sábado, 28 de junho de 2008

Dias que todo mundo deveria saber.

Awe, awe! Legobusters de volta no ar! Mas só porque é sabádo e vocês estão de férias, e nós ainda estamos pegando no batente!! 8D E como dia 9 de Julho é feriado no Estado de Sampa, nós pensamos: "porque não catalogar os dias mais importantes do ano?" E é isso que nós queriamos fazer! Mas como estavamos de preguiça nós catalogamos apenas aqueles que pareciam interessantes! ;D~

Então vamos lá!:


Começando do começo o/~

JANEIRO

01 - Dia em que todo mundo acha que ainda é ano passado.

02 - Popularmente conhecido entre adolescentes como: "FILHO DA P***, QUEM É O IMBECIL QUE ESCOLHEU ESSE DIA PRA SER A
2ª Fase da Fuvest??!!!" e também Dia Nacional do Juiz de Menores (FEBEM inteira deve amar esse dia 8D~)

FEVEREIRO

05 - Dia do Datiloscopista (Que é o cara que não tinha nada oq fazer na vida e virou especialista em identificar impressão digital 8D)
14 - Dia da Amizade (Também comemorado Dia dos Namorados em alguns países europeus da europa e nos Estados Unidos.)
23 - Dia do Rotaryano (Ou seja, o cara que tem rotavírus ;D)
26 - Dia do Bozo
29 - Não existe esse dia seu imbecil 8D~

MARÇO

Mês mais chato do ano, tem nenhum dia legal. (Tirando o Carnaval que é a semana do acasalamento. =D)

ABRIL (ô Mês pra ter tanto dia assim rapá @_@~)

01 - Dia do Trouxa.
04 -
Dia do parkinsoniano (O cara que tem o mal do filho do Park.)
06 - Dia do descobrimento do Pólo Norte!!! (Com essa você passa até no vestibular!)
13 - Dia da pegação e mais uma cacetada de coisa ae.
18 - Dia do Amigo (Cara, vai ter uns 50 dias do amigo ainda por vir, tirando os da amizade né.)
19 - Dia do povo nativo do Acre, digo, dos Índios 8D
22 - Dia mundial do planeta Terra (Porque os outros planetas também não tem dias? Isso não é justo! Vou reclamar com minha mãe, pera ae.)
23 - Dia Nacional dos Emos
28 - Dia das maiores protagonistas de piadas do Brasil.

MAIO

07 - Dia do Cala Boca.

JUNHO

?? - Dia do orgulho GLBTOPQRSTUVXYWZ, onde a maior concentração de Emosexuais do Brasil/Mundo/Universo se encontra em São Paulo para andarem de mãos dadas e cantar NX Zero.
12 - Dia que todo solteiro diz que não, mas odeia.

JULHO

04 - Foi fundado o Caxias Panzers Football Team, então Joinville Panzers, primeiro time de futebol americano dos estados unidos do Brasil.
20 de Julho: Dia do Amigo. (Sim, de novo.)

AGOSTO (Também conhecido não sei porque como mês do Cachorro Louco.)

Esse mês tem bosta nenhuma pra contar.

SETEMBRO

07 - Eu sei que é dia de algo importante....

OUTUBRO (Uma curiosidade curiosa que não matou o gato é que outubro começa sempre no mesmo dia da semana que o mês de janeiro, quando o ano não é bissexto de 4 em 4 anos.)

Sinceramente acho que outubro ta lá só pra ter mais um mês de aula...

NOVEMBRO

?? - Primeira Revolta Armada com Armas (Na verdade eu não sei se o nome é por isso, mas enfim.) do Brasil.
01 - Terramoto de Lisboa de 1755 (??????)
19 - Dia da Bandeira Brasileira no Brasil (Eu juro que estava escrito assim no wikipédia!!!)

DEZEMBRO

25 - Dia do adeus salário //Dia do Gordão barbudo // Dia do "Tenho que arranjar amigos ricos"
29 - Dia de dormir mais tarde porque mesmo que você quisesse ninguém ia te deixar dormir.




Obs:

- Os Radioamadores tem uns 300 dias que eu não coloquei.
- O Calendário Gregoriano começava em Março, mas aí um imperador fodão falou que tirar férias por 10 meses era muito pouco aí ele colocou mais 1 mês pra tirar férias das férias. Depois disso ele viu que Esse 1 mês ainda não era suficiente pra gastar todas as unhas coçando o saco, aí ele criou mais um mês pra finalizar o serviço.
- Eu estou vendo o 3º Matrix agora e não sei se é Reloaded, Revolutions, Reprogramed, Retardado ou sej lá oq for.
- O Neo tá ceguinho.
- Lembrar de nunca deixar a Trinity pilotar uma nave comigo dentro.
- O Chuck Norris disse que se ele entrasse no matrix ele formataria a HD dela e instalaria Tetris no nível 200 nela, só pra passar o tempo.
- O Agente Smith defeca?
- Porque dentro de tantas caras pra escolher o Smith tinha que ser feio daquele jeito?

E chega de observações porque assim sobra mais pra outro post 8D~

Bom gente, ficamos por aqui com mais um Legobusters! Se quiserem conferir essas datas vão ao wikipédia e escrevam qualquer o nome do mês que aparecerão as datas relativas.





quinta-feira, 12 de junho de 2008

Mini-Dicionário Legobuster.

Hoje, algumas palavrinhas que todos vocês, crianças, deveriam saber:


- Talarico: Vulgarmente conhecido como "Grandississimo Filho duma Put*". Esse é o famoso "fura-olho"...Esse é aquele sujeitinho desprezível que fica xavecando sua garota.

- Xaveco: Flertar; Fazer cantadas; Dar em cima de. Xavecar é ficar mandando diretas e indiretas pra sua futura vítima.

- Indireta: Aquela típica mensagem subliminar que é utilizada no sentido de brincadeira (ou não.) que demonstra certo interesse na pessoa que recebeu a mensagem. Ex: "Pô, a noite ta linda né? Sorte a minha estar aqui com você...Só falta alguma coisa pra ficar perfeito 8-)"

- Direta: É aquela mensagem nocaute. Ou seja, a pessoa fala de um jeito nada discreto e sai arrebentando tudo. Ex: "Porra, vai me beijar ou não?!" ;D

- Comestível: Pessoa boa pra [pííííííííííííííííííí].

- Loroteiro: Vulgo papudo ou pescador. É o mentiroso.

- Pai de Santo: Pai de algum Santo.

- Autista: Ahn...*babando*

- Pimposo: Elegante.

- Pomposo: Fofo; vulgo viado.

- Pansexual: "O que/quem aparecer na frente eu traço." (Incluindo homens, mulheres, transgênicos, mulheres do paraguai, objetos, plantas, minerais, não minerais, etc).

- Flex: "Se não for com um, vai com o outro 8D"

- Acre: Mundo de Oz brasileiro.

- Te amo: "Oi."

- Piroca: [pííííííí]; [pííííííííí]; Pinto; [pííííííííí]; Pênis.

- Perseguida: Essa um dia você descobre ;D

- Mensagem subliminar: Aquela mensagem que você nem percebe que está ali.


Eeeee chega né? Boa noite pra vocês, post pequeno porque estou com pressa. Beijos, abraço, durmam bem, sejam felizes, mandetodooseudinheiroparaminhacontabancárianº069666966-07, boa noite tchau!

quarta-feira, 11 de junho de 2008

Post Especial pelo Dia dos Namorados

Tcharam! Se todos os meios de comunicação possíveis, impossíveis, imaginados, inimaginados, nacionais, internacionais e até intergaláticos estão fazendo propaganda sobre este dia tãããão feliz pra uns 5% da população (que sejamos honestos, a grande maioria não tem namorado e odeia esse dia ;D~), Nós, os legobusters, resolvemos fazer um post em homenagem a este dia! Então sente sua poltrona na sua bunda...Ou faça ao contrário, como quiser... Pegue sua bombinha de asmático, vá ao banheiro fazer pipi e boa viagem!! (E por favor, choaqualhe assim que terminar.)


Namoro...Quando você passou do réles status de: Mané (ficante) para o famoso estatus de Otário ;D (vulgo namorado 8D). Você atingiu seu objetivo de vida, agora pode seguir pra frente na sua carreira profissional e ter a vida que sempre sonhou. (háhá! conta outra tio Legobuster!)
De bônus pode usar aquelas "mini-coleiras" no dedo, que indicam que agora você tem uma dona e que não pode fazer mais porcaria nenhuma enquanto ela não liberar ;D E mais!! Você que nunca catava nínguem, ou pelo menos pegava aquela cota mínima, de repente, percebe que todas as garotas que não te davam bola, agora te dão! Por que? Mas não é óbvio? É cientificamente comprovado pelos legobusters que uma aliança na mão atrai mais que beleza e corpo sarado juntos! (Mas ainda perde pro dinheiro 8D.).

Bom, não tem muito do que falar sobre namorados. Você convive com pelo menos um casal toda semana. Você nasceu de um deles. E mesmo que não queria, você vai acabar com um deles. E tudo isso vem sabe da onde? do Amor. Aquela coisa que deixa seu mundinho todo alegrinho, todo teletubbies. Aquela palavrinha que você vê em todo maldito filme e em todo lugar. Tudo roda em volta dessa palavra vermelinha com um coraçãozinho em volta.

E você! Você , infeliz que já namora...Não se preocupe! O namoro é apenas um jogo de marketing pra mover a economia do mundo. Na verdade é tudo balela meu jovem amigo. Você foi pego nas garras da globalização e agora ta com essa cara de bobo babão pensando na sua amada. Tu é se fud** meu amigo 8D~

Pra você meu amigo, que alcançou esse mérito...Tem vergonha não rapá?


E só pra terminar, um poeminha da autoria dos Legobusters, pra você que quer encantar seu amor neste dia de fezes. (Leia em voz alta, assim rima melhor ;D)


"Hoje eu tenho certeza."

Quando eu te conheci e te olhei
Eu pensei no mesmo instante:
Eu era a modelo e você a passarela
Você me completava...
Você era a tampa, da minha panela.

Com você vivi vários momentos
Dias sem sair, noites sem dormir
Inúmeros sacríficios
Pra ter você pra mim

Mas hoje eu tenho certeza
Eu era Sandy, e você Júnior
Eu era o Freddy e você o Iabadabadu!
Você era tudo pra mim
E eu era tudo pra tu.

E Hoje eu olho pra trás
E nada nesse mundo
Me faz ter tanta certeza
que sem dúvidas
Eu era feliz, e não sabia. ;D


Fim.


Com certeza que sua (seu) namorada vai amar esse poema! Mande sem medo de ser feliz! 8D



E gente...è tudo brincadeira viu? Namorar é saúdavel e é legal (cofcofcof.) Eu mesmo já namorei e não esqueço daquela vac...Digo, linda garota. 8D~ Namorem, se divirtam, gastem suas mesadas no presente do seu amor eterno de 1 mês. Enfim, beijos, bom dia dos infelizes! Ops, digo, dos Namorados \o/~



E garotas! Dêem para seu namorados!!...


Amor, Carinho, Afeto, Saliva, Abraços e obviamente, uma bela camisola bem curtinha, com você dentro! 8D~


E aqui termina mais um post em que eu estou quase dormindo e sei lá mais oq falar! Beijos pra todos e tchau!.

sábado, 7 de junho de 2008

Como delicadamente Possuir uma garota.

Éééé! pros tarados de plantão! pra você que já ta na seca desde que nasceu! você! Que acha que garota é apenas um garoto de peito grande! Hoje você vai aprender a como possuir uma garota com jeito! como pegar a garota de um jeito que ela NUNCA irá esquecer (por pelo menos 5 minutos, depois já não é mais garantido 8D).

Não me importa como, eu suponho aqui que você já está conversando com a garota a algum tempo e que você está afim dela. Como saber se ela está afim de você? Mais importante, como saber a hora certa?

01 - Vocês estão lá, sozinhos, conversando mais sussegadamente...então que rola aquela breve troca de olhares. PRESTE MUITA ATENÇÃO AGORA!! Olhe diretamente para os olhos dela, então lentamente olhe para os lábios da garota e lentamente se dirija novamente aos olhos dela. Mermão, se ela fizer exatamente isso que você acabou de fazer véi...TU TA ESPERANDO O QUÊ? AGARRA ELA MALUCO! Esse é tipo um jeito de falar "me possua" por comunicação visual seu mongo! Possua-a naquele mesmo instante que esse método não tem falha. No máximo corre o risco de ter entrado um cisco no olho dela ou ter caído uma meleca do seu nariz...Aí também vai ser escroto assim lá pra #$@%¨. ;D

02 - Vocês estão lá conversando e ela pegou na sua mão? AAAAAAAAAAAAAAAAH MULÉÉÉÉÉKI!! Se aproxegue, envolva a mão pela cintura dela e aí é só fazer um movimento perpendicular do seu rosto em direção ao dela, gire a cabeça lentamente uns 30 graus e já élvis meu chapa! essa daí é tua! Pode anotar no caderninho e partir pra próxima conquista o/~

03 - Não, nunca, jamais, never, nunquinha, má de jei'ninhum, vixe rapá, lacucaracha, no fukin way, má nem cú reza braba meu amigo....TU VAI ME FAZER BIQUINHO! Isso é coisa de casal namorando, fofinho, cúti-cúti, máquecoixinhafofameudeus...NÃO DE UM MONGLÓIDE QUE NEM VOCÊ que tá dando uns pega no broto pela primeira vez. No máximo pra dar um selinho de tchau ou já venho...Mas não na hora do beijo né o seu mané.

04 - Existem milhões de beijos, e sempre existe a chance de gostarem do seu estilo, ou não. è meio que 50% de chance pra cada garota. Mas basicamente existem dois jeitos de beijar. (Estou considerando aqui que você tenha a minima noção de que se deve usar a língua em um beijo 8D). Você usa a língua em sentido circular (horário ou anti horário), ou você brinca de ping-pong dentro da boca da garota e fica rebatendo a lingua de lá pra cá. O primeiro exemplo tem amior chances de sucesso, mas nunca se sabe. Com o tempo você aprenderá suas técnicas então lembre-se sempre: O treinamente leva a perfeição! Ou pelo menos deveria 8D

05 - Tentando não classificar por tipos, mas já o fazendo, existem alguns tipos de garotas. Aquelas que entrou na área, bateu é gol. Ou seja, beijou pode passar a mão em todo lugar que ta valendo.Tem as menos atiçadinhas que pode dar uma pssadinha de leve mas nada muito forte. Tem aquelas que deixam por um tempo mas se demorar demais leva falta e aquelas que se descer abaixo de 1 milimetro da cintura já é abuso sexual. O unico jeito de descobrir é fazendo oq qualquer jogador sorteado pra bater um penalti faz. Tem que chutar meu amigo!...

06 - O que falar quando acabar os amassos? Iiih rapá. "Eu te amo" é muito "Meu, esperei minha vida inteira por você, e se pans tu é o amor da minha vida." Ou seja, Diga isso sevocê tiver uma bela história por trás, caso contrário exclua esta palavra do seu vocabulário. (Você já pegou a mina né, não precisa mais ficar mentindo :D). Ou você pode abraçar a garota, ficar olhando pra ela e ficar dando selinhos, até decidir se vai querer partir pro segundo round ou pedir um ar com um famoso "vamos ver o que eles estão fazendo?" (imaginando eu que você estava com mais amigos na hora.). E Também pode acabar com alguma piadinha bem leve, do tipo: "Quer casar comigo?" ;D (Sim, eu não pensei nada e coloquei qualquer coisa. São 6 da manhã e eu ainda não dormi, não reclame ¬¬")

07 - Bom, apesar de parecer um tanto rude, se você não conhecer a garota, não tem jeito. Se até Astros Intergaláticos jogadores daquele time de futebol daquele continente azulzinho do "War", cairam no famoso golpe da "Garota Kinder Ovo", não podemos mais arriscar. Como o pedido dos legobusters de ter garotas verificadas pelo Inmetro foi recusado, você é obrigado a fazer o teste por conta própria. A boa notícia é que ele é bem simples e fácil de ser aplicado, e com a pratica pode ser aplicado cada vez mais discretamente. Pegue alguma mão sua que esteja livre e discretamente de uma "massageada" na famosa "perseguida". Se o local estiver liso, é sinal verde e mandar brasa. Se tiver algo ali estranho, reze pelo que é mais sagrado pra que seja um celular. Se não for, é bom que nínguem tenha visto e que vocês ainda estejam na balada. Se estiverem em algum local mais a vontade...Bom meu amigo...Aí fica a sua escolha como a noite vai terminar ;D


E chega porque eu quero dormir! E p-p-po-por hojé é só p-p-p-p-pessoal!

E lembrem-se sempre:

Quando você sentir duas bolinhas batendo na sua bunda, saiba meu amigo, que o pior já passou...



segunda-feira, 2 de junho de 2008

Dicas (in)úteis. #02

Aweeeeeee, depois de dias, semanas, meses, ânus, e muito tempo mais, finalmente vou atualizar essa pixirica. Sentiram minha falta? \o\~ Eu sei que não seus vermes ingratos. ¬¬" Maaas enfim, vamos ao que interessa: Sexo! ... Opz, digo, ahnnn, posts inúteis!


Dica de hoje: Como sobreviver a um show de rock/metal. (obs: De grandes show, ou seja, de lugares grandes. Não conta para clubes furrecas que cabem 50 pessoas.)



01 - Chegando lá onde quer que seja o show, tente chegar na grade (também conhecida como "primeira fileira ou fila". é o local entre o palco e os ogros dementes headbangers ;D). Caso você tenha demorado pra entrar, é praticamente impossível chegar lá, mas também te ajudaremos a alcançar este objetivo. ;)

02 - Você provavelmente chegou antes do show começar, então se embrenhe entre os muitos outros retardados e sempre que abrir uma brexa tente entrar nela (na direção do palco seu imbecil) Mas também tente ir pro meio, não pra ponta, porque da ponta você pode acabar caindo pra fora e se dando mal. (Apesar de o meio ser o local mais suicida existente em um show.)

03 - Nesses show, ainda não se sabe qual a fonte do acontecimento, mas inúmeras causas costumam provocar um fenômeno parecido à um terremoto, ou avalanche; Esse fenômeno é conhecido como "empurrão, avalanche ou PUTA QUE O PARIL, FUDEU!! SEGURA AÍ!!". O caso, embora óbvio é que estão todos espremido e de repente uma gigantesca massa de corpos humanos é violentamente forçada contra algum lado, criando uma reação em cadeia que vai te jogar a vários metros do seu local de origem. NESSA HORA É QUE VOCÊ DEVE APROVEITAR!! na hora que todos forem tentar voltar a suas posições de origem, tente dar uns passos pra frente e fazer a massa restante te pressionar para frente igualmente. Assim você acaba chegando mais e mais perto do palco. Provavelmente acontecerão cerca de 7 - 15 empurrões antes do show começar, dependendo do nível de insanidade das pessoas presentes.

04 - Meu amigo, essa é a hora mais suicida do show. A hora em que o primeiro integrante da banda colocar os pés no palco, Um super empurrão vai ser originado na direção dele, e nessa hora salve-se quem puder! Apenas os mais fortes e com mais força de vontade sobreviverão. Tente o que for preciso para não cair no chão (Embora provavelmente pareça que você vá cair, você acaba caindo em cima de outras pessoas e voltando ao lugar com a ajuda das mesmas.). Assim que os outros forem entrando, vários epicentros começarão a se originar, criando inúmeros "Salve-se quem puder!!". Se você for muito forte, nessa hora você talvez até consiga se aproveitar e dar alguns passos pra frente e agarrar a grande, ou pelo menos ficar atrás das pessoas da grade. Ficar atrás dessas pessoas ainda é considerado primeira fileira, pois você vai ficar entre os espaços vazios gerado pelas cabeças dos infelizes á sua frente.

05 - tente curtir o show sem passar mal. Se você ficar sem forças (totalmente normal), PARE POR UM TEMPO! Se você tentar continuar só vai piorar e vai acabar saindo no meio do show. Tente olhar pra cima e pegar um ar. Abaixe os braços (apoie nas pessoas em frente, eu sei que é impossivel abaixar os braços depois que o show começar ;D Vocês vão entender o porque quando forem em um.). Enfim, tente se manter vivo até o final do show.

06 - Roda Punk: Esse é o evento devastador que grande parte dos show de rock/metal tem. Essa hora é que os fracos separam-se dos fortes. Eu aconselharia você a aproveitar essa hora e tentar alcançar a grade e curtir o show, mas se quiser participar, pegue todas suas forças e sai metendo soco pra tudo qnto é lado. Tenta não acertar garotas seu mongo! Enfim, tente sobreviver a isto e tudo acabará quase bem :D

07 - Resumindo: Tentar perrto da grade lhe trará uma experiência muito melhor do show, além doq os artistas jogam suas palhetas e baquetas e essas coisas para as primeiras fileiras. Curta o show, pule bastante, berre bastante, headbangue bastante e se quiser aproveite o esmagamento na hora do show para dar uns malho na garota do lado :x


Bom gente, cabou-se! Eu sei que não foi um dos melhores posts mas o relógio ta me pressionando aqui. Até mais pessoal e até o programa que vem com mais um Caldeirão do Legobuster! Tchau pessoal \o\~