Estamos oficialmente no inverno! (Apesar de aqui por sampa ele chegou um bocado mais cedo!) Aí você se pergunta: O que eu vou fazer nesse frio desgramado? D: Pois oras, estamos aqui pra te ajudar!:
- Botar fogo na sua casa para se esquentar D:
Mas só funciona até os bombeiros chegarem, eles sempre acabam com a festa :/
- Sai cuspindo na cara de cegos e falar que ta chovendo :D
Pelo menos ele não vai ver quem foi 8D
- Entrar debaixo do cobertor, comer bastante e hibernar
Porque no inverno da uma puta preguiça fala ae D;
- Andar no trenó do Papai Noel
Aproveita e pergunta se ele rói as unhas!
- Fique gripado!
Não é legal, mas você vai ficar gripado de qualquer jeito!
- Perguntar para um mudinho: Tu quer 50 reais? Sim ou Não? :D
Quem cala consente, não é?
- Tome sopa!
E queime a lingua de brinde! (:
- Alugue uns filmes, faça pipocas, convide seus amigos e amigas para assistir e sentem todos juntinhos embaixo da coberta para ver o filme.
Lembrando sempre de usar camisinha. (Que foi? eu só mencionei, quem pensou sacanagem foi você :o)
- Vá para uma Sauna Gay :O
Afinal, o importante é ser feliz, seja pela frente ou por trás! 8D
- Jogue seus amigos na piscina pra ver eles morrendo de frio enquanto você se esquenta rindo da cara deles :DDDDD
Bom, pelo menos até eles te jogarem também D:
- Coma chocolate \o/~
Se vai esquentar eu não sei, mas é gostoso D8
- Faça Sexo!
Até que esquenta, mas só dura 5 minutos mesmo :/ (Claro que eu to falando isso porque é você. No meu caso dura muito, MUITO mais, tipo uns 6 minutos :D)
- E por fim, Ame! (L)
Aí quando acabar o inverno tu chuta a bunda do garoto e vai fazer algo mais legal :D
E se você não gosta de frio, queima a rosca pra ver se melhora :)
terça-feira, 23 de junho de 2009
sábado, 13 de junho de 2009
Coisas que você não deve falar pro seu chefe.
(Mas bem que queria!)
1. Chefe, o senhor comeu cocô quente e saiu na friagem?
Porque tem horas que teu chefe fala umas asneiras que não da pra aguentar né D:
2. Chefe, deixa eu fazer uma pergunta: O seu diploma de telecurso 2000 custou quanto?
Afinal, onde aquele imbecil estudou pra conseguir saber menos do que um babuíno treinado?
3. Chefe, tu é chato assim porque nasceu assim ou só porque tu não pega mulher?
Porque tem que ter um motivo de tanta chatisse!
4. Pô Chefe, o Sr. me dá tantas ordens...Se eu estivesse no seu lugar, e o senhor no meu, eu só conseguiria pensar em te mandar fazer uma coisa só: VAI TOMAR NO MEU DO TEU C* !!
Afinal, quando contrataram ele provavelmente não tava escrito: "Ser um puta pé no saco dos subordinados."
5. Chefe, o Sr. tem certeza de que não te trocaram na maternidade? Com todo respeito à sua mãe, mas o Sr. deve ter sido trocado, afinal, o Sr. é um FILHO DUMA PUT*!
Com todo o respeito, é claro.
6. Chefe, talvez o senhor tenha medo de que eu fique com inveja ou ciúmes, mas eu não ficaria nada incomodado se o Sr. fosse importunar qualquer outro funcionário. Eu juro!
É sempre bom ter certeza de que ele sabe disso né!
7. Chefe, antes de continuar com o sermão, me faz um favor. Coloque a sua mão em frente ao seu rosto. Colocou? Bom, AGORA FALA COM ELA E PARA DE ME ENXER O SACO PORR*!
É sempre bom dar a oportunidade dele conversar com outras pessoas.
8. Chefe, o Senhor não tem tido relações sexuais há algum tempo né?
Afinal, não é possível que ele seja tão estressado com tanta falta do que fazer!
9. Chefa, tu não tá no emprego errado não? A senhora seria uma grandíssisima vagabunda na minha opnião!
Porque alguém tem que abrir os olhos dela.
10. Chefe, a culpa não é minha se o Senhor não consegue mais ver o seu bilau. Levanta essa coisa gorda que o senhor chama de bunda e vai comprar teu lanche você mesmo!
Você pode estar salvando uma vida, sedentárismo mata!
11. Chefe, que horas o Sr. vai querer me chicotear?
Porque as vezes, tudo o que falta é isso! D:
12. Malz aí chefe, é que eu bebi tanto ontem e ainda nem dormi. Mas pode deixar que se eu for vomitar, vai ser bem longe do seu sa- *você vomitando bem no sapato do seu chefe* -Olha o lado bom, não foi no sapato, foi no tênis!
Afinal, quem nunca passou, vai passar por isso!
13. Comece a conversar com seu chefe, e antes dele acabar de falar, pegue o lixo e enfie a cara nele. Quando ele perguntar o que é isso, diga que você estava tentando respirar algo melhor do que o bafo dele!
Afinal, 12 problemas bucais? Na minha boca não!
14. Chefe, eu só não te mando pra put* que te paril em respeito à sua mãe.
Se bem que ela deve ser a única que aguenta ele!
1. Chefe, o senhor comeu cocô quente e saiu na friagem?
Porque tem horas que teu chefe fala umas asneiras que não da pra aguentar né D:
2. Chefe, deixa eu fazer uma pergunta: O seu diploma de telecurso 2000 custou quanto?
Afinal, onde aquele imbecil estudou pra conseguir saber menos do que um babuíno treinado?
3. Chefe, tu é chato assim porque nasceu assim ou só porque tu não pega mulher?
Porque tem que ter um motivo de tanta chatisse!
4. Pô Chefe, o Sr. me dá tantas ordens...Se eu estivesse no seu lugar, e o senhor no meu, eu só conseguiria pensar em te mandar fazer uma coisa só: VAI TOMAR NO MEU DO TEU C* !!
Afinal, quando contrataram ele provavelmente não tava escrito: "Ser um puta pé no saco dos subordinados."
5. Chefe, o Sr. tem certeza de que não te trocaram na maternidade? Com todo respeito à sua mãe, mas o Sr. deve ter sido trocado, afinal, o Sr. é um FILHO DUMA PUT*!
Com todo o respeito, é claro.
6. Chefe, talvez o senhor tenha medo de que eu fique com inveja ou ciúmes, mas eu não ficaria nada incomodado se o Sr. fosse importunar qualquer outro funcionário. Eu juro!
É sempre bom ter certeza de que ele sabe disso né!
7. Chefe, antes de continuar com o sermão, me faz um favor. Coloque a sua mão em frente ao seu rosto. Colocou? Bom, AGORA FALA COM ELA E PARA DE ME ENXER O SACO PORR*!
É sempre bom dar a oportunidade dele conversar com outras pessoas.
8. Chefe, o Senhor não tem tido relações sexuais há algum tempo né?
Afinal, não é possível que ele seja tão estressado com tanta falta do que fazer!
9. Chefa, tu não tá no emprego errado não? A senhora seria uma grandíssisima vagabunda na minha opnião!
Porque alguém tem que abrir os olhos dela.
10. Chefe, a culpa não é minha se o Senhor não consegue mais ver o seu bilau. Levanta essa coisa gorda que o senhor chama de bunda e vai comprar teu lanche você mesmo!
Você pode estar salvando uma vida, sedentárismo mata!
11. Chefe, que horas o Sr. vai querer me chicotear?
Porque as vezes, tudo o que falta é isso! D:
12. Malz aí chefe, é que eu bebi tanto ontem e ainda nem dormi. Mas pode deixar que se eu for vomitar, vai ser bem longe do seu sa- *você vomitando bem no sapato do seu chefe* -Olha o lado bom, não foi no sapato, foi no tênis!
Afinal, quem nunca passou, vai passar por isso!
13. Comece a conversar com seu chefe, e antes dele acabar de falar, pegue o lixo e enfie a cara nele. Quando ele perguntar o que é isso, diga que você estava tentando respirar algo melhor do que o bafo dele!
Afinal, 12 problemas bucais? Na minha boca não!
14. Chefe, eu só não te mando pra put* que te paril em respeito à sua mãe.
Se bem que ela deve ser a única que aguenta ele!
segunda-feira, 8 de junho de 2009
Dia dos Namogados!
Pensando em dar algo diferente pro seu parceiro? Não pense mais! Te daremos ótimas idéias de presentes que qualquer um amaria!
- Patinho de borracha. Quem não AMARIA ganhar um desses? É um clássico.
- Flores. E desde quando dar flores é algo diferente seu cabeça de vento?
- Algo que seu amado falou que gostaria de ganhar a 2 meses atrás. Pode ter certeza que ele falou pensando em ganhar aquilo nesse dia 8D
- Um livro. Booooooooring D:
- Tênis maneiro. Se você souber que ele vai gostar, manda brasa!
- Brincos, Colares, Pulseiras. Manda com um bilhete de "foi bom te conhecer" junto. Ou seja, NÃO D;
- Uma noite de Sexo selvagem, caliente, no melhor motel da cidade, na melhor suíte, com direito a champgne super caro e um café da manhã quando ela acordar? Sê tá doido? Tu não gasta isso nem com esposa rapá. Tem que fazer isso pra quem tu ama, tipo tua amante 8D
- Uma cueca/calcinha usada sua. Não só no dia dos namorados como no aniversário de namoro também!
- Um Yakult. Nada mais a comentar.
- Um CD do Tiririca. Oxênte maigódi bigódí!
- Um gibi da turma da mônica jovem. Aaaaaah, vai dizer que você não adoraria abrir o embrulho e ver que ganhou esse clássico!?
- Uma aliança de namoro com seu nome e o de uma outra pessoa gravado. Fala sério, é no minímo exótico! Seu parceiro não vai poder reclamar que você deu um presente comum! D8 (Embora seja provavelmente o último presente que você vai dar pra ele D:)
- Dar um McLanche Feliz. Eu ficaria no mínimo... Feliz! :)
- Dar uma minhoca de estimação. Oooooh, cuti cuti cuti *O*
- E o melhor presente de todos: Prepare um jantar super romântico, á luz de velas, com música ambiente leve e boa. Sirva pratos leves (tipo uma lasanha congelada já tá bão.) Aí no drinque, coloque uma boa dose de laxante. Daqueles que dá efeito em 5 minutos saca? Aí quando ela sair correndo que nem um boi loco, depois de umas 2 horas trocando um papo com a Pri, ela vai olhar pra onde qualquer pessoa normal olharia, pro papel higiênico. Aí quando ela for desenrolar, em cada folha vai estar escrito: "Quer - Casar - Comigo?"
Fala sério, você transbordaria de emoção (err, enfim.) com uma declaração tão romântica como essa né não? <3
- Patinho de borracha. Quem não AMARIA ganhar um desses? É um clássico.
- Flores. E desde quando dar flores é algo diferente seu cabeça de vento?
- Algo que seu amado falou que gostaria de ganhar a 2 meses atrás. Pode ter certeza que ele falou pensando em ganhar aquilo nesse dia 8D
- Um livro. Booooooooring D:
- Tênis maneiro. Se você souber que ele vai gostar, manda brasa!
- Brincos, Colares, Pulseiras. Manda com um bilhete de "foi bom te conhecer" junto. Ou seja, NÃO D;
- Uma noite de Sexo selvagem, caliente, no melhor motel da cidade, na melhor suíte, com direito a champgne super caro e um café da manhã quando ela acordar? Sê tá doido? Tu não gasta isso nem com esposa rapá. Tem que fazer isso pra quem tu ama, tipo tua amante 8D
- Uma cueca/calcinha usada sua. Não só no dia dos namorados como no aniversário de namoro também!
- Um Yakult. Nada mais a comentar.
- Um CD do Tiririca. Oxênte maigódi bigódí!
- Um gibi da turma da mônica jovem. Aaaaaah, vai dizer que você não adoraria abrir o embrulho e ver que ganhou esse clássico!?
- Uma aliança de namoro com seu nome e o de uma outra pessoa gravado. Fala sério, é no minímo exótico! Seu parceiro não vai poder reclamar que você deu um presente comum! D8 (Embora seja provavelmente o último presente que você vai dar pra ele D:)
- Dar um McLanche Feliz. Eu ficaria no mínimo... Feliz! :)
- Dar uma minhoca de estimação. Oooooh, cuti cuti cuti *O*
- E o melhor presente de todos: Prepare um jantar super romântico, á luz de velas, com música ambiente leve e boa. Sirva pratos leves (tipo uma lasanha congelada já tá bão.) Aí no drinque, coloque uma boa dose de laxante. Daqueles que dá efeito em 5 minutos saca? Aí quando ela sair correndo que nem um boi loco, depois de umas 2 horas trocando um papo com a Pri, ela vai olhar pra onde qualquer pessoa normal olharia, pro papel higiênico. Aí quando ela for desenrolar, em cada folha vai estar escrito: "Quer - Casar - Comigo?"
Fala sério, você transbordaria de emoção (err, enfim.) com uma declaração tão romântica como essa né não? <3
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Uma coisinha...
...chamada Amor!
Esse post é pra vocês, bóis en' guéls (Ah, vamos lá, apesar de não admitirem, homens também amam vai :), que não aguentam mais ficar levando patadas dos seus brutos amorecos. Se você vive chorando pelos cantos falando que não sabe o que fazer, faça logo o que você sabe que tem que fazer: Dar um grande e profundo pé na bunda do(a) infeliz! (eu vou escrever pras garotas, mas pode ficar à vontade se você for um garotinho cujo coração foi despetalado.)
Mas veja bem, não precisa sair chutando qualquer um que pisar na bola contigo. O seu par tem que ser perfeito pra você, com todas as imperfeções dele. Mas se ele pisa na bola, não se desculpa, e ainda faz toda a hora... Larga de ser mané e manda o babaca passear! Se você vai ficar mal? Se você realmente gostava dele, provavelmente vai. Não precisa falar que não vai chorar, porque se tu não chorar, vai ficar tudo lá dentro. Pensa que cada lágrima que você soltar vai soltar pouco a pouco o sentimento que você tinha por ele. Assim você abre espaço pra um novo amor rapidinho!
Segunda chance? Claro, porque não? Mas não porque ele falou que mudou e que quer fazer tudo diferente, e sim porque tu percebeu que ele mudou, que ele tá falando a verdade. E se ele continuar os mesmos erros sem se importar, nem vá pensar em uma terceira chance, mesmo que tu ame ele mais do que sorvete e chocolate assistindo Shrek. E se vai doer? Como eu já disse, provavelmente vai, mas é melhor ir a pé até o fim da estrada do que tentar ir em um carro que só anda pra trás.
Esperar por alguém? Bom, aí depende, esperar por alguém que você sabe que sente o mesmo que você, ou alguém que você ACHA que sente o mesmo que você e vai voltar pra você? Se for preciso, converse com a pessoa e escolha o que te fizer feliz! As vezes esperar pode valer muito a pena, mas as vezes pode ser que nem pisar no cocô: uma merda. Não precisa esperar por alguém que ta curtindo todas enquanto você tá toda pra baixo. Mas essa decisão é muito difícil pra ser decidida por um testículo qualquer (um texto pequeno, pequeno gafanhoto ;). Por isso, tire um bom tempo pra pensar nisso, e se precisar converse com alguém.
Traição? Você é quem sabe. Você sabe que não vai nunca mais confiar plenamente nele.
Amor ou Amizade? Quer dizer, será que você gosta dele o suficiente pra namorar com ele ou só o suficiente pra dar uns amassos de vez em quando? Se você for amigo da pessoa e acontecer de dar um ou dois beijos nela, não vá pensando que ela é o amor da tua vida. Se quiser vá ficando com a pessoa, e se ainda tiver vontade de ficar com outras, ou mesmo perceber que é só pra não ficar sozinho, não saia dizendo que ele é o amor de toda sua vida. Mas se você começar a só ter olhos pra ele e ele pra você, não perca a oportunidade! E se der errado, não precisa acabar com tudo. Apenas converse com ele e continuem sendo amigos! Amigos com histórias assim costumam se tornar amigos pra vida inteira! (Sim, experiência própria x)
E por favor, não confuda "Eu te amo." com "Eu te Amo.". O quê? Não entendeu? Deixa eu explicar: Hoje em dia falar "eu te amo" é mais comum do que respirar ar poluído. Eu já vi algumas pessoas confundirem um simples "eu te amo" amigo, e acabar com toda uma amizade que não precisaria ter acabado. Claro que não foi só um "eu te amo" e acabou. a pessoa recebeu poeminhas e declarações de amizade, mas acabou confundindo tudo. Se você começar a sentir algo pela pessoa, pergunte pra um amigo desse e tente esclarecer as coisas. É mais fácil suprimir um sentimento que está apenas começando do que ter que cruzar com uma pessoa todo dia e não poder olhar pra cara dela sem sentir vergonha. Se for preciso evite a pessoa por um tempo ou fique com alguém só pra poder tirar idéias bobas da cabeça.
Eu provavelmente poderia ficar escrevendo por mais várias e várias linhas, mas vou acabar por aqui, antes que vocês comecem a achar que o dono do blog tá apaixonadinho. Eu ainda sou macho e exijo respeito rapá! Podem esperar por posts divertidos nos próximos dias! E antes de eu me ir, só deixa eu dizer mais uma coisinha. Não fale ou prometa a amigos que vai ficar 1 mês, 2, 3 ou sejá lá quanto tempo sem ficar com ninguém. Se você não tentar, como você quer achar seu ogro encantando...digo, seu príncipe...Ou Gato de botas...Ou um Burro...Enfim, quem escolhe é você!
E lembra-se que: Você não pode amar alguém verdadeira e profundamente, se este não te amar da mesma forma.
Esse post é pra vocês, bóis en' guéls (Ah, vamos lá, apesar de não admitirem, homens também amam vai :), que não aguentam mais ficar levando patadas dos seus brutos amorecos. Se você vive chorando pelos cantos falando que não sabe o que fazer, faça logo o que você sabe que tem que fazer: Dar um grande e profundo pé na bunda do(a) infeliz! (eu vou escrever pras garotas, mas pode ficar à vontade se você for um garotinho cujo coração foi despetalado.)
Mas veja bem, não precisa sair chutando qualquer um que pisar na bola contigo. O seu par tem que ser perfeito pra você, com todas as imperfeções dele. Mas se ele pisa na bola, não se desculpa, e ainda faz toda a hora... Larga de ser mané e manda o babaca passear! Se você vai ficar mal? Se você realmente gostava dele, provavelmente vai. Não precisa falar que não vai chorar, porque se tu não chorar, vai ficar tudo lá dentro. Pensa que cada lágrima que você soltar vai soltar pouco a pouco o sentimento que você tinha por ele. Assim você abre espaço pra um novo amor rapidinho!
Segunda chance? Claro, porque não? Mas não porque ele falou que mudou e que quer fazer tudo diferente, e sim porque tu percebeu que ele mudou, que ele tá falando a verdade. E se ele continuar os mesmos erros sem se importar, nem vá pensar em uma terceira chance, mesmo que tu ame ele mais do que sorvete e chocolate assistindo Shrek. E se vai doer? Como eu já disse, provavelmente vai, mas é melhor ir a pé até o fim da estrada do que tentar ir em um carro que só anda pra trás.
Esperar por alguém? Bom, aí depende, esperar por alguém que você sabe que sente o mesmo que você, ou alguém que você ACHA que sente o mesmo que você e vai voltar pra você? Se for preciso, converse com a pessoa e escolha o que te fizer feliz! As vezes esperar pode valer muito a pena, mas as vezes pode ser que nem pisar no cocô: uma merda. Não precisa esperar por alguém que ta curtindo todas enquanto você tá toda pra baixo. Mas essa decisão é muito difícil pra ser decidida por um testículo qualquer (um texto pequeno, pequeno gafanhoto ;). Por isso, tire um bom tempo pra pensar nisso, e se precisar converse com alguém.
Traição? Você é quem sabe. Você sabe que não vai nunca mais confiar plenamente nele.
Amor ou Amizade? Quer dizer, será que você gosta dele o suficiente pra namorar com ele ou só o suficiente pra dar uns amassos de vez em quando? Se você for amigo da pessoa e acontecer de dar um ou dois beijos nela, não vá pensando que ela é o amor da tua vida. Se quiser vá ficando com a pessoa, e se ainda tiver vontade de ficar com outras, ou mesmo perceber que é só pra não ficar sozinho, não saia dizendo que ele é o amor de toda sua vida. Mas se você começar a só ter olhos pra ele e ele pra você, não perca a oportunidade! E se der errado, não precisa acabar com tudo. Apenas converse com ele e continuem sendo amigos! Amigos com histórias assim costumam se tornar amigos pra vida inteira! (Sim, experiência própria x)
E por favor, não confuda "Eu te amo." com "Eu te Amo.". O quê? Não entendeu? Deixa eu explicar: Hoje em dia falar "eu te amo" é mais comum do que respirar ar poluído. Eu já vi algumas pessoas confundirem um simples "eu te amo" amigo, e acabar com toda uma amizade que não precisaria ter acabado. Claro que não foi só um "eu te amo" e acabou. a pessoa recebeu poeminhas e declarações de amizade, mas acabou confundindo tudo. Se você começar a sentir algo pela pessoa, pergunte pra um amigo desse e tente esclarecer as coisas. É mais fácil suprimir um sentimento que está apenas começando do que ter que cruzar com uma pessoa todo dia e não poder olhar pra cara dela sem sentir vergonha. Se for preciso evite a pessoa por um tempo ou fique com alguém só pra poder tirar idéias bobas da cabeça.
Eu provavelmente poderia ficar escrevendo por mais várias e várias linhas, mas vou acabar por aqui, antes que vocês comecem a achar que o dono do blog tá apaixonadinho. Eu ainda sou macho e exijo respeito rapá! Podem esperar por posts divertidos nos próximos dias! E antes de eu me ir, só deixa eu dizer mais uma coisinha. Não fale ou prometa a amigos que vai ficar 1 mês, 2, 3 ou sejá lá quanto tempo sem ficar com ninguém. Se você não tentar, como você quer achar seu ogro encantando...digo, seu príncipe...Ou Gato de botas...Ou um Burro...Enfim, quem escolhe é você!
E lembra-se que: Você não pode amar alguém verdadeira e profundamente, se este não te amar da mesma forma.
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