segunda-feira, 28 de junho de 2010

Copa do Mundo 2010

Algumas coisas são clássicas em época de copas do mundo. Desde álbuns de figurinhas a garotas que passaram a vida falando mal de futebol, misteriosamente começarem a fingir que entendem tudo! Pras garotas entenderem um pouco mais de futebol quando abordadas por algum garoto (Ou mesmo algum garoto bocó que não sabe futebol), vamos dar uma ajudinha, mostrando a escalação da Seleção Brasileira:



01 - Júlio Cesar

Posição: Goleiro

Função: Como todo goleiro, pra dar golpes da karatê em quem entrar na área do gol (o retângulo menor que cerca o gol). Afinal ele é o único que pode usar as mãos. (Também serve pra proteger o gol, mas isso é o menos importante.). Sonha em destruir uma vila gaulesa.




02 - Maicon

Posição: Lateral Direito

Função: Distrair os jogadores fazendo moonwalks. Pois vão pensar que ele está andando pra frente, sendo que ele está andando pra trás. É aquele cara que pega a bola no canto do campo e começa a correr mais que camelô da polícia. (E sempre que chega no gol, chuta pra fora).




03 - Lúcio (Capitão do Time)

Posição: Zagueiro

Função: O capitão tem a função de botar ordem no barraco. Se alguém pegar a bola e não tocar pra ninguém, ele vai pegar o cara, enconstar ele na parede e falar: "TIRA ESSA ROUPA QUE TU É MULÉKI. MÚLÉKI!" (E como zagueiro ele coloca os atacantes adversários no saco. E se isso não funcionar, ele manda abaixar as calças do cara e pegar a vassoura. Aí já viu.)



04 - (Don) Juan

Posição: Zagueiro

Função: Seduzir os jogadores que se aproximarem demais do gol. Com seus charmes, Juan hipnotiza suas vítima, rouba a bola e sai correndo pro campo adversário. Don Juan só não consegue hipnotizar jogadores muito metrosexuais, tipo o Cristiano Ronaldo.




05 - Selton Felipe Melo

Posição: Volante (Meio Campo)

Função: Dirigir o time com sua malandragem, conquistando Lisbelas, ao lado de seu fiel amigo, João Grilo. Atualmente Felipe Melo apanhou de Pepe, que estava bravo por ter levado bronca de seu patrão por não ter aberto a porta quando o mesmo disse ter dito já ter tirado a vela.





06 - Rafinha Michel Bastos

Posição: Lateral Esquerdo

Função: Roubar a bola, levar ela pelo lado esquerdo do campo (obviamente) e dar uma bomba pra fora quando chegar perto da área do gol. Ele também poderia cruzar obviamente, mas dá muito trabalho. Também apresenta o CQC nas segundas.



07 - Elano

Posição: Meia

Função: Como toda meia, serve pra oferecer conforto para colocar o tênis. Elano atualmente está de fora, pois fora atacado por um mamute da Costa do Marfim. Apesar de ter lutado bravamente e ter resistido as legiões Romanas da Costa do Marfim.




08 - Gilberto Silva

Posição: Volante

Função: Ex ministro, Gil mostra talento atuando habilidade, enquanto distrai seus adversários com seus agudos extremamente irritantes.





09 - Luis Fabiano

Posição: Atacante

Função: Atualmente jogando pelo Porto, de Portugal, Luís Fabiano mostra o dedo do meio pros zagueiros, passa por eles e faz gol. Com ele não tem brincadeira, muito menos cara feia.




10 - Kaká, O Bad Boy.

Posição: Na frente do jogador adversário Meia

Função: Incitar guerra de comida na hora do intervalo, fazer cara de mal quando faz falta, roubar assentos de velhinhos, soltar pum e acusar o amigo, abaixar as calças no vestiário feminino, grudar chiclete embaixo da cadeira e gritar "PUTA QUE O P****" com a câmera gravando.




11 - Robinho

Posição: Atacante

Função: Correr pra c@ralho, driblar, pedalar, dar chapéu, ser alvo de discussões de quem é o jogador mais bonito, e principalmente fazer gols. Robinho pega a bola e os adversário já ligam o modo Voadora.




12 - Gomes

Posição: Goleiro

Função: Ninguém sabe exatamente pra que serve um goleiro, mas a gente desconfia que é pra impedir a bola de entrar no gol. Mas estamos sempre aceitando novas teorias! Gomes tem uma história muito bonita, da onde deixou de ser capial e comer capim pra levar bolada na cara.



13 - Daniel Alves

Posição: Ninja Lateral Direito

Função: Roubar as bolas dos adversários e levar pro gol. Para isso ele utilizará vários métodos, entre voadoras, chaves de braço, bombas de gás, ninjustus, taijutsus, futeboljutsus. Mas isso só se todo os jogadores estiverem de fora (o que é o caso atual).



14 - Luisão

Posição: Zagueiro

Função: Exterminar qualquer um que queira se engraçar pro lado do Brasil. Luisão mete o pau nos caras e se não gostar ele ainda afunda a cabeça do dito cujo na lama. (Sim, você nunca o viu pois ele nunca entrou em campo)




15 - Thiago Silva

Posição: Zagueiro

Função: Sei lá cara, nunca vi essa maluco na minha vida. Fui procurar no google e apareceu um cearense. Então ele deve ser bom em cabecear. Tem muito o que falar dele não.





16 - Gilberto

Posição: Lateral Esquerdo

Função: dar BOA NOITE BRASIL!!! E o mesmo que todos os outros laterais, só que pelo lado esquerdo!






17 - Josué

Posição: Volante

Função: FFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...







18 -Ramires

Posição: Tecnicamente Meia, mas se ele quiser trocar, quem que vai querer discutir com um maluco desse tamanho?!

Função: Meter medo em todo mundo, quebrar a cara do Escorpião Rei, chutar a boca de quem falar mal do Brasil.




19 - Júlio Baptista

Posição: Meia

Função: I'M THE JUGGERNAUT BITCH! Júlionnaurt Baptista sai correndo como um Boing 727 desgovernado, fazendo strike em qualquer um que ficar no caminho dele. Normalmente ele só para depois de meter a cabeça na trave.



20 - Kléberson

Posição: Volante

Função: É, ele é legal. (Eu acho).






21 - Nilmar

Posição: Atacante

Função: Fazer válios gols no outlo time. Nilmar sendo um galotinho já é um glande destaque na seleção, sendo lápido e eficiente. O sonho de Nilmar é ser o dono da lua.




22 - Doni

Posição: Goleiro

Função: Também conhecido por seus amigos como "Doninha", Doni se especializou em pegar bolas e enterrá-las para comer mais tarde. Mas por ser um tanto esquecido, acaba por esquecer onde as enterrou, ajudando a proliferação de Boleiras (árvores de bolas).



23 - Grafite

Posição: Dentro da lapiseira Atacante

Função: Apesar de ser constantemente quebrado, pode ser muito prático quando se requer habilidade e suavidade. Seu único defeito é que quando cai no chão, ele costuma quebrar. Mas ainda assim é melhor que o lápis, que sempre que cai fica desapontado.




Dunga

Posição: Técnico

Função: Cantar "Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou. pararatimbum, parartimbum, eu vou. Eu vou, eu vou, eu vou" para alegrar os jogadores nos treinos. Apesar de ser mudo, em todos os jogos você pode ver ele tentando falar algo (que obviamente ninguém escuta).

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Namoro: Erros Masculinos

Erros frequentes em namoros, que devem ser evitados a TODO o custo. Sério, apesar de alguns parecerem bobos, são extremamente fodamentais para a continuação do seu relacionamento!

Todo homem deveria saber as palavras que NUNCA (e quando eu digo NUNCA, eu quero dizer: NUNCA!) devem ser comentadas em um namoro. Conversar em um namoro, especialmente naquelas horas em que vocês estão se abrindo, comentando coisas um do outro... É nessa hora que você, garoto bobo, irá vacilar.

- Chamar uma garota de G****

A primeira palavra que todos sabemos, que está em primeiro lugar, mas nem por isso deve ser deixada de lado é: Comentar se a sua parceira está acima acima do peso. Mas claro, qualquer macho saberia que comentar isso é que nem ter confessado que você é judeu prum bando de nazistas. Mas lembre-se que existem outros meios de você falar isso, sem perceber. (Ou pelo menos fazer ela pensar que você a chamou de gorda.) Alguns exemplos:

Comentar que uma amiga dela está magra;
Comentar que uma roupa pode ficar muito justa nela;
Comentar que ela está com uma barriguinha (Por acaso, apertar a barriga dela e fazer um comentário carinhoso dá o mesmo resultado);
Chamar ela pra se pesar;
Comentar que alguma pessoa gorda parece com ela;
Comentar que ela deve secar os pneus pra não proliferar a dengue.
Falar que ela parece a Super Pig (Mesmo ela tendo acabado de dizer que adorava a super pig e como ela era fofinha).
Comentar que ela é fofa (No dicionário feminino, fofa = gorda. Sério, o resultado de falar gorda e fofa é literalmente o mesmo!).

Sério, você não tem idéia de quantas maneiras uma garota, com sua mente misteriosa, consegue te acusar de tê-la chamado de gorda. E isso pode vir até de uma garota que é mais magra que um palito de dente descascado!



- Falar mal de Revistas Femininas

Outro erro comum: Fazer algum comentário ruim sobre uma revista feminina. Revistas femininas são como santúarios de garotas, e que garotas tem total certeza de que um garoto jamais entenderia o que está escrito lá. (Não que algum garoto tenha muito interesse, mas enfim). Alguns comentários que podem fazer uma garota querer te queimar vivo:

Comentar que só tem coisa besta na revista;
Comentar que se a revista falou que crepúsculo é um bom filme, ela não é boa;
Comentar que a revista é infantil;
Comentar que a revista é adolescente;
Comentar que a revista não é adulta;
Comentar que a revista só fala sobre coisas de garotas (Apesar de ser óbvio, algumas garotas negam esse fato com total convicção.);
Comentar que a revista é gay;
Comentar que as dicas da revista não fazem qualquer sentido;
Comentar que os homens não são nada daquilo do que a revista alega. (Sério, a garota vai tentar achar qualquer motivo pra encaixar algum perfil da revista em você).

Você não tem noção de quanto ódio você pode gerar com comentários desse tipo. E sim, eu sei que garotas podem ficar extremamente pentelhas após ler alguma revista desse tipo. O melhor que você pode fazer é simplesmente fingir que concorda, fingir que ela esta certa e tentar desesperadamente mudar de assunto!


- Qualquer comentário, quando ela está de TPM.

Sério, quando uma garota está de tpm, qualquer comentário pode se transformar em uma arma pronta pra ser usada contra você!

Comentar que ela está bonita (Ela dirá que você está mentindo, ou que está com pena dela, ou que você é um galinha que está traindo-a com todas as outras garotas do mundo!);
Comentar que ela está de TPM (Sério, não existe algo pior do que confirmar algo óbvio. Você vai se arrepender pro resto da vida por ter comentado isto);
Comentar o que você almoçou hoje. (Ela vai falar que você tem sorte que você pode comer tanto e começar a chorar, falando que ela está gorda e que ninguém gosta dela);
Comentar que uma música é legal (Ela vai falar que se a música é legal, você deveria escutar ela com alguém legal, pois ela é chata, feia, gorda e não merece ouvir aquilo. Aí ela se trancará no quarto e irá escutar todas as músicas emo que ela sempre negou ouvir :D);
Comentar que o dia está bonito (Ela irá alegar que ela é chata, feia, gorda e que não quer sair. Mesmo que você não tenha convidado ela pra sair);
Comentar que o dia está feio (Ela irá dizer que ela é chata, feia, gorda e que quer sair. Só pra contrariar mesmo.)

Ou seja, QUALQUER coisa que você disser durante a TPM de 200 dias, ela irá te fritar vivo. Por isso, o melhor a fazer é, misteriosamente, sempre ter algum trabalho pra fazer durante essa época (pois se você falar que vai fazer qualquer coisa que tenha a mínima chance de te fazer alegre, mermão, tu vai sofrer, e como!)



- Comentar algo bom sobre a Megan Fox.

Você já parou pra pensar o quanto todas as garotas do mundo odeiam a Megan Fox? Não existe uma menina sequer que diga algo bom sobre ela! E perto delas, com você não deve ser diferente! Garotas de todo o mundo se unem quando o tópico é Megan Fox.

Comentar que você prefere uma Megan Fox à um carro que se transforma em robô;
Comentar que ela tava gostosa pra #@&$¨!@ naquela cena (que sinceramente pode incluir qualquer uma, de qualquer filme);
Comentar que de todos os veículos de transformers, ela é um avião :D ;
Comentar sobre como você seria o primeiro a comprar a Playboy dela;
Comentar que ela atua bem (Tá bom, você quer proteger sua musa, mas não precisa mentir tão descaradamente).

Ou seja, como você bem percebeu, se você colocaar as palavras "Megan" e "Fox" em uma mesma sentença, se considere inimigo mortal de todas as mulheres do mundo!


- Comentar que algo é "coisa de garoto", por isso ela não gostou/entendeu.

Imagine a situação. Vocês acabaram de assistir Exterminador do Futuro. Aí você chega e fala "CARAI, TU VIU QUE IRADO VÉI? O CARA DANDO ALTOS TIRO E AÍ ELE CAPOTA O CAMINHÃO E ..." (Aí você percebe que ela não faz a mínima idéia do que você achou legal nisso). Aí você comenta: "ah, desculpa, acho que você não deve ter gostado por que é coisa de garoto". Pronto, você assinou sua sentença de morte (Além de entrar pro topo da lista dos inimigos do feminismo).

Comentar que ela não gostou de tal filme pois é "coisa de garoto". (Mesmo que ela diga que gostou sim. Se você comentou isso, peça desculpas e finja que acredita :);
Comentar que tal esporte é "coisa de garoto". (Mesmo que ela diga que tenha uma amiga que faz isso);
Comentar que tal música é muito "pesada", e que ela não deve gostar por ser "coisa de garoto". (E mesmo assim ela vai ouvir e falar que gostou só pra contrariar. E se você comentar que ela nunca mais escutou aquela música, pode esperar uma resposta curta e fria.);
Comentar que jogos de luta/tiro/ação/qualquer jogo decente é coisa de "garotos". (Ela vai falar que ela também joga (paciência, algum jogo tosco da internet ou fazendinha feliz). E se você comentar que isso não é um jogo, ela vai te fazer mil perguntas diferentes sobre qual é a diferença. /ou/ Ela vai falar que é verdade, pois só garotos poderiam gostar de algo tão idiota);
Comentar que só garotos gostavam de Dragon Ball Z (E 300 outros desenhos). (Ela vai comentar que ela também gostava de Dragon Ball, apesar de não conseguir falar o nome de um único personagem /ou/ Ela vai falar que gostava de Sakura e Sailor Moon. E eu não vou comentar nada sobre isso);
Comentar que só garotos entendem de futebol. (Ela vai falar que futebol é um jogo chato e estúpido e ainda vai falar que você é gay por ficar vendo homens parrudos correndo com as coxas de fora /ou/ vai falar que também entende de futebol e falar o nome de todos os jogadores que ela viu na TV e achou bonitos)... Mas tudo bem, eu mesmo não gosto de futebol D:


- Falar que crepúsculo é gay.

Mas aposto que você já fez isso e sabe o que acontece!




Por isso garotos, anotem isso numa folha de papel e levem com você em qualquer lugar! Essa lista deve andar lado a lado com sua camisinha! E garotas, se seu namorado/amigo/capacho não sabe essas coisas, dê essa listinha pra ele de presente! Ele vai adorar, e você também!! Então até o post que vem, xOxO



E lembrem-se: Todo rico tem 2 coisas a mais que você: Mais mulheres e mais chifres.

segunda-feira, 21 de junho de 2010

Secretária eletrônica: Beeeep!

Eu fico pensando aqui: Tantas coisas que a gente não aproveita o quanto poderia, uma delas é a secretária eletrônica. Você pode gravar o que quiser, mas acaba sempre gravando "Oi, sou eu, não to em casa, deixa a mensagem." Beep! Então eu andei pensando em algumas que eu colocarei na minha assim que eu for morar alone! Mas sinta-se a vontade pra usar na sua! (Afinal, eu provavelmente nunca vou te ligar! :/)


""Olá. Você ligou para o "Rodrigo". Como pode perceber, eu não estou em casa, ou estou ocupado, ou estou te ignorando. Mais provavelmente a terceira opção. Mas de qualquer modo, deixa a sua mensagem aê rapá! ...Beep.""

""Alô? Alô?.... Alô? Não estou te escutando!... Bom, de qualquer modo isso é só uma gravação, deixa uma mensagem que quando der eu te retorno! ...Beep.""

""Oi, eu sou o Goku. Deixe uma mensagem após o kamehameha. KA...ME...HA....ME... Beep.""

""Oi, você ligou pra mim. E eu estou ocupado FAZENDO SEXO! HAHAHA! Eu pego todas e... Ok, mentira, não pego ninguém há uns 6 meses, tô na seca, se você tiver disponível deixa teu telefone ae por favor. POR FAVOR, NÃO AGUENTO MAIS E... Beep.""

"" Oi, você ligou pro Mário... Como assim que Mário? Se você ta ouvindo isso você SAAAABEEEE, SAFADJENHOO, Aquela noite, só eu e você, atrás do armário... Beep.""

Pegue o telefone do seu amigo, e tente imitar a voz dele: ""Alô, aqui é o "Pedro", eu decidi me libertar e me assumir, e quero que todos saibam! Eu sou gay! E estou feliz com isso! Se você quer ser meu parceiro, deixe um recado após o beep! ... Beep.""

""Olá, você ligou para mim. Mim não pode atender. Mim ti liga mais tarde... Beep."

""Alô?... (espere uns 2 segundos) Opa, beleza? Pode falar... (espere mais uns 2 segundos)... Olha, desculpa interromper, mas isso é uma gravação, fala o que tu ia falar depois do beep, valeu! ...Beep.""

""Olha, se for trote, pelo menos passa algum trote novo. Não aguento os mesmos de sempre. O do mário, o da mara, o da televisão... Sério, faz algo novo! Valeu! ...Beep.""

""Olá, você ligou para a casa do prazer. No momento não posso lhe atender, mas deixe seu número que assim que eu puder eu serei todinho seu gatinha ;) ...Beep."" -- Alô? Rodrigo? É a mamãe, que poca verg -- ALÔ?! MAMÃE?! PÔ MÃE, JÁ FALEI PRA LIGAR SÓ NO MEU CELULAR PÔ!""



E é isso ae galeguinha! Aproveitem mais esse post sensacional, visto em mais de 200 países! O único blog que é 3d! Coloque seu óculos e confira!! só aqui, no legobusters!!!

domingo, 13 de junho de 2010

O que você faria?

Certa hora na vida, chegará o momento crucial, em que você terá de fazer uma escolha. E veja bem, a escolha CERTA. Pois uma escolha errada irá te deixar sem namorada por algumas horas (ou até dias, semanas, MESES, ANOS, PRA SEMPRE!), até que você consiga reverter a situação. Sim, eu estou falando das famosas:

PEGADINHAS DE NAMORO!

Sempre tem um momento em que ela pergunta "Mas qual é mais bonito?" E você tem de tirar sua bola de cristal do porão e tentar advinhar a única resposta certa. Pois embora a pergunta seja da SUA opnião, o que realmente importa é a DELA. Nunca se esqueça disso.

Nessas horas, nem todo o o seu poder másculo interior poderá te salvar. Claro, sempre temos que olhar pelo lado que existe 50% de você acertar (e daí pra baixo, essa porcentagem nunca aumenta). Vamos agora observar alguns exemplos reais, de pessoas que já passaram por isso (mentira, vou inventar tudo! :)


Situação 01: Sua namorada acabou de chegar de viagem e disse que vai passar na sua casa.

Alternativas:

a) Você espera ela chegar e tocar a campainha, e a recebe todo alegre?
b)Espera ela no portão do seu prédio/casa?


Resposa Correta:

c) Você vai na rodoviária/aeroporto buscá-la logo no desembarque, para ajudá-la a carregar as mochilas (ajudar = carregar tudo você mesmo, nem pense em querer dividir). E seria atencioso de sua parte ter comprado algo que ela goste pra comer! (Nunca tente comprar depois, ela vai negar falando que está acima do peso, ou que já comeu demais na viagem. Tudo lorota, ela quer comer tanto quando um urso polar que acabou de acordar de uma hibernação!). Sério, essa é a resposta certa.

Mas, Mestre, Mestre! O que há de errado com as respostas "a" e "b"?!

a) Se você a esperar em casa, ela reclamará que carregou as bagagens por todo o caminho (mesmo que tenha pego um táxi) e dirá que você sequer pensou em ir ajudá-la.

b) Ela irá fingir que ficou feliz. Mas vai ficar com cara de bunda por um tempo, nunca respondendo quando você perguntar "o que foi?", no máximo ela vai falar "ah, eu to cansada.". Sendo que ela está assim simplismente pelo fato de você não ter pensado na resposta c.


Situação 02: Vocês vão sair e ela está indecisa com que camisa colocar. Ela pede sua opinião:

Alternativas:

a) Camisa regata, pois está calor.
b) Camisa de manga, pois está frio.

Resposta Correta:

c) N.D.A. (Nenhuma das Anteriores), pois na verdade, tanto faz. Qualquer que seja sua resposta, você terá errado. Se você a regata ela dirá: "Ehh... Mas tá um pouco frio lá fora." E se você escolher a camiseta de manga ela dirá: "Ehh, mas eu posso ficar com calor." E no fim, ela vai escolher uma camisa diferente das duas, e depois vai falar pras amigas que você não sabe escolher roupa. É, é assim rapaz.


Situação 03: Você se distrai, olhando pra multidão, quando sem querer, entra no seu campo visual um corpo feminino. Você sequer nota, mas sente um puta cutucão no seu ombro. Ela pergunta: "O que você estava olhando?!"

Alternativas:

a) "Ahn? Nada, eu só tava distraído."
b) "Eu tava olhando a bunda daquela garota! TU VIU QUE BUNDÃO RAPÁ?!"
c) "Eu tava distraído pensando no quanto eu amo você (E dá um beijinho nela)"

Resposta Correta:

d) Diga "Espera um momento meu amor." Pegue o celular e finja que alguém esta te ligando. Te preferência se afaste e vire de costas pra ela, assim ela não verá os movimentos da sua boca. Mas ocasionalmente se vire de perfil pra ela pra ela realmente pensar que você está falando no celular. Quando voltar pro lado dela, diga que era sua mãe querendo saber onde você estava, e que ela mandou um beijo pra sua namorada.

Mas meu querido mestre! O que há de errado com as outras alternativas?!

a) Ela irá lhe dar um puta tapa no ombro (se você tiver sorte, pois pode acreditar que ela tem vários mais!) e começar a te xingar, acusando-o de estar olhando outras garotas. (Mesmo que você não estivesse realmente. Mas cá entre nós, nem você acreditaria em você mesmo né?!)

b) Bom, acho que essa eu não preciso comentar. Mas se você estiver pensando em terminar com ela, ou finalmente pagar aquela promessa de abstinência, essa é uma ótima resposta!

c) Novamente, ela irá te dar um puta tapa, falando que você é um puta mentiroso, e que é um filho da ... Bem, você entendeu.


Situação 04: Ela encontra um scrap de uma garota, no seu orkut, te dando "oi". O que você faz?

Alternativas:

a) Fala que não é nada de mais, que ela só te deu oi, e que a garota mora lá na África.
b) Fala que ela é uma antiga amiga, que vocês nunca tiveram nada, e que ela é na verdade um travesti.
c) Fala que é um antigo amigo de infância que trocou de sexo.

Resposta Correta:

d) Delete o Orkut.

Mas mestre?! Deletar o Orkut?! Só por causa de um mísero "oi"?!

Sim meu rapaz. Mas seja inteligente, crie um novo, fake, e nunca deixe ela descobrir sobre ele! Você não tem idéia de quantos problemas um único orkut pode causar!

Mestre! Desculpe lhe incomodar, mas por que as outras alternatiavs estão erradas?!

a) Sério? Você acha que ela vai acreditar nisso? Ela vai falar que você provavelmente está traindo ela com essa menina, e que você planeja se mudar pra África e viver com ela. Sério, garotas são estranhas assim mesmo, isso porque eu te dei a resposta sem TPM, nem imagine como seria a resposta na época da TPM.

b) Além de ela achar que você tá traindo ela, ela vai contar pra todo mundo que você é gay.

c) Mesma coisa da b. Só que com mais nojo.


Situação 05: Você diz que vai viajar com alguns amigos... Sem ela. Ela surta, dizendo que você vai lá beber e pegar garotas.

Alternativas:

a) Se mate.
b) "Mas amor! Nós só vamos beber entre amigos, nem vamos encontrar garotas!"
c) "Mas querida! Você não confia em mim?! Eu nunca te trairia!"
d) "Mas goiabinha! (Goiabinha é o seu apelido carinhoso para se referir a ela) São só dois dias, e além do mais eu estou levando camisinhas!"

Resposta Correta:

e) Cancele a viagem. Sério, você pra começo de tudo, deveria ter dito que ia viajar a trabalho, ou pra visitar sua avó que está morrendo. Se ela insistir, diga que lá é cheio de pernilongos e nem tem eletricidade, mas que você adoraria ter ela contigo.No momento em que ela juntar "pernilongos" + "sem chapinha", a vitória será sua! Nunca diga que você não conseguiria dar atenção a ela, ela nunca entenderia como que alguma coisa pode ser mais importante do que ela. Sério, nem tente!

Mestre, perdoe minha ignorância, mas qual o erro das alternativas anteriormente propostas?!

a) Se você pensou que poderia dizer que iria viajar sem ela, e ainda mais com seus amigos, você pirou na batatinha. (Nem quero imaginar que você citou que garotas iriam junto!). Pode ser viagem da escola, de amigos, funerária, qualquer uma, se você achou que poderia sequer comentar que ela não iria junto, se mate.

b) Nenhuma garota consegue suportar a idéia que seu namorado pode se divertir sem ela. Sério, ela pode fingir que aceita, mas ela tá mentindo!

c) Você realmente achou que ela confia em você? HAHAHA! Rapaz, você por acaso nasceu ontem?! (Se sim, aí você ta perdoado. Mas se você tem mais de dois dias de vida, pode ir colocando as orelhas de burro e ir sentar no canto da sala).

d) Essa até que não é tão mal, mas a resposta secreta é melhor! :D



E assim acaba mais um post do seu melhor amigo, de todas as ocasiões, Rodrigo! E se quiserem mais, COMENTEM! é só clicar ali embaixo, em "x pessoas com falta do que fazer" e escrever algo! Pode ser o número do seu celular, que horas você fica sozinha em casa, ou até mesmo a sua conta bancária com a senha! Qualquer coisa ta valendo!


COMENTECOMENTECOMENTECOMENTECOMENTECOMENTE

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Frases para sua aliança!

Como ainda não inventaram uma aliança com uma micro câmera embutida, nós temos que nos contentar com algumas (provavelmente apenas uma, a não ser que seu dedo seja de um gigante.) palavrinhas para tentar convencer nossos parceiros a não esquecerem de nós! Seja de namorados, noivado, ou casamento, aqui trazemos uma lista de frases para gravar na aliança do seu grande amor! (Além dos óbvios nomes, esse eu recomendaria você colocar o do seu parceiro. Assim, é um tanto cliché, mas as pessoas não curtem muito quando você coloca o nome de outra pessoa D:)




-"Não consumir se o anel estiver fora do dedo."
Afinal, quem é que vai querer consumir sua namorada com o lacre rompido né?!

-"Há males que vem pra pior."
Afinal, é sempre bom lembrar sua namorada que você poderia ser ainda pior!

-"Só prometo te amar pra sempre nos períodos entre suas TPMs"
Sejamos sinceros, a TPM foi o jeito que deus inventou de fazer a gente sofrer junto com elas. Pena que não exista um absorvente de TPM pra gente!

-"Hey! Me põe de volta no seu dedo!"
Ow! Ow! Tá pensando em me tirar pra que? Me põe de volta rapá!

-"O dono desta aliança tem dono. Favor procurar outra pessoa para xavecar."
Sempre bom ressaltar esse ponto!

-"Se você tem tempo pra ler isso, tem tempo pra fazer sexo comigo."
Também é bom ressaltar isso! hehehe :D

-"Validade: 6 meses."
Afina, o CASAMENTO é para sempre, o namoro é só test drive! :D

-"Um anel para todas namorar..."
E para todas governar!

-"A prata é falsa, mas o Amor é real! *-*"
Afinal, o importante é o amor! ... Não? D:


É isso aí pessoal, aproveitem e vivam como se não houvesse mais mulheres amanhã! (Ou homens, se você for garota D:)





E lembrem-se garotas: VAMPIROS NÃO EXISTEM! Mas EU sim. Tá afim de dar uma volta gatinha? :D