Lendas

Todo nós já tivemos nossas inocentes mentes enganadas por estas lendas estúpidas e sacanas. Enquanto ler isso, evite se revoltar e matar sua mãe por ter te contado tantas mentiras.

Borracha que apaga caneta. Quem nunca ouviu falar nisso? A parte vermelha apaga lápis e a azul apaga caneta. Ou vice-versa. Sério, todos já passamos por isso. E descobrimos do pior modo de que era apenas uma lenda falsa e sacana. Naquela prova super complicada, na quinta série, depois de escrever por horas a fio, você erra algo. Você olha pros lados e avista a borracha. Você começa a passar ela por cima da caneta delicadamente e gradativamente você vai aplicando mais pressão, e percebe que o a caneta realmente está saindo. Então um amiguinho seu olha pra você e cochicha: "lambe a ponta pra melhorar". Resultado: Você abre um rombo no meio de sua prova. Pois não só a borracha já estava rasgando o papel no começo, como a lambida aumentou seu poder destruidor em milhares de vezes! Sério, acho que a borracha que apaga papel foi uma das maiores frustrações de minhas infância.

Carro = Sexo fácil. Desde pequeno eu escuto isso: "Compre um carro, e vai chover mulher pra dentro dele!". Eu comprei um carro há 05 anos, passo com ele na frente das baladas, das festas, dos bares, mas até agora...nada. NA-DA. Única mulher que entrou no meu carro me cobrou 50 reais só pra puxar meu freio de mão. E eu não estou usando uma metáfora! Quem inventou isso de que carro e mulher andam juntos? Tem essa não rapá! Se você quer mulher fácil, só sendo ator famoso bonito, se não dá não! (ok, eu dirijo uma brasília, ano 72, amarela... Mas nunca especificaram que carro eu deveria usar!)



Deixa eu dar um beijo que sara... Mentira! Sara porr@ nenhuma! Continua dondo bagarai! Desde quando um beijo sara algum machucado rapá?! - Mamãe: Deixa eu dar um beijo que sara... Passou a dor? Bernardinho: Tá achando que teu beijo é anestésico mãe? Claro que ainda ta doendo! Tá doendo bagarai! - E lembre-se que isso só serve pra enganar crianças manés! E se você já caiu nisso, sim, você é/era mané!






Eu me lembro quando eu era pequeno, inocente e boboca. Eu estava assistindo pokémon alegremente, quando entra o intervalo. Eu estava lá observando, quando eu vejo aquela propaganda: "Novo Mertiolate, não arde." Eu pensei "Carai, agora eu posso me esfolar à vontade sem problemas!" pois sejamos sinceros, a pior parte de se machucar quando pequeno era passar mertiolate. Aquela budega ardia bagarai. Tinha que ser muito macho pra não gritar. Mas aí tudo bem, eu continuo sendo alegre, passam alguns dias e tcharam: Eu me esfolo na escola. Vem a inspetora e fala: "Vou passar mertiolate, é o novo, não arde." Aquela falsa esperança durou apenas alguns segundos. No momento em que ela encostou aquele treco no meu machucado, pareciam que haviam tacado alcool e fogo por cima. Ardeu pra dedéu cara! Até hoje eu nunca mais me machuquei com medo de passar aquela budega de novo.




Formiga faz bem pros olhos. Todos já escutamos isso. Eu mesmo quando era criança pensava: "Orra, então vou tomar todas essas formigas com meu suco e conseguir enxergar até a vizinha lá do outro lado da rua trocando de roupa rapá!" Pura ilusão. Bebi umas 30 toneladas de formigas, apenas pra mais tarde descobrir que era tudo lenda. Lembro até hoje quando escutei minha mãe falando pra minha tia: "Se ele consgue enxergar a formiga, então faz bem pros olhos né?!" Sim, era tudo baseado no ridículo fato de que se você enxerga a formiga, você enxerga bem. Sim. Só por este estúpido motivo. Alguns chineses acreditam nisso até hoje. E alguns caras da Bahia também.






Señor Bernardo terminando mais um post! Gosaram? Gostaram? Seja lá o que vocês sentiram ao ler isso, comentem! Cada comentário aumenta minha conta bancária! Hehehe :D Até semana que vem pessoar! E bom feriado!

What is Sexy?

Hoje eu estava pensando nos pradrões de sensualidade. Ah sim, por acaso, quem vos fala aqui é o Señor Rodrigo! Eu estou vivo! Vi que o recruta Bernardo fez um bom trabalho enquanto esteve aqui, então podem esperar mais coisas dele, já que eu stou sem internet ainda. Mas voltando ao assunto, como tenho apenas 30 minutos pra postar, vou só comentar coisas que são (stranhamente) sexy e coisas que deveriam ser mais sexy


Calcinhas de Vovó: Vai dizer que vocês nunca pensaram "porra, que coisa mais broxante, nunca quero ver (ou se você for menina, usar) isso. Claro, deve ser dificil manter uma padrão de sensualidade com 10 metros de tecido, mas cara, aquelas calcinhas de vovó que cobrem até o umbigo realmente deveriam ser banidas. Sério cara! (E por que elas são sempre beges? Quem usa algo bege? )

Seios Extremamente Grandes: Agora já saiu um tanto de moda, mas quem não lembra de quando todos colocavam 50 litros de silicone em cada peito? Claro que a moda era mais americana, mas cara, eu não consigo imaginar alguém em sã consciência que gostasse daquilo, é simplismente muito bizarro! (E tirando que deve dar uma puta dor nas costas!)

Anel no dedo do pé: Talvez seja algo mais pessoal, mas cara, eu acho um tanto estranho ver um anel no dedo do pé. Não exatamente feio, mas é no mínimo estranho. Ninguém gosta de ficar olhando pro pé dos outros. Ninguém.

Usar saias de 10 centímetros: Sério, não façam isso garotas. Isso só faz sucesso em bailes funk, fora de lá você só será confundida com uma prostituta.

Ser maria-moleque ao extremo: Não que só os garotos tenham o direito a ficar falando palavrões, usar bonés ou coçar o saco. Mas vamos maneirar né. Algumas garotas levam muito a sério o negócio de "direitos iguais".

Ser Emo ou qualqur coisa gay do gênero: Nunca foi sexy. Nunca. Nunca. Nunca.




Bom gente, é isso. Espero poder voltar à civilização em breve! Se cuidem e até mais!

obs: talvez eu adicione mais coisas a essa lista se der tempo!

Viagens: São Paulo

Bernardo aqui, então mais um post sobre cidades! Rodrigo ainda está perdido na selva. Boa sorte camarada!

São Paulo é uma cidade famosa por várias coisas. E como uma hora ou outra na vida todo mundo acaba visitando sampa, é sempre bom lhes preparar o que vem pela frente (Ou por trás, pois lá tamtém tem ladrão pra caceta! D: )





Uma das atrações mundialmente conhecidas de Sampa é o Rio Tiête. O rio mais fétido do mundo. Sério, não tem como descrever a sensação de chegar perto o suficiente para sentir o cheiro de toda as coisas fedidas que você já sentiu, juntas. E quando eu digo perto, eu quero dizer num raio de 10km em torno do rio, pois o cheiro é como a tim. Atravessa fronteiras. E o melhor de tudo é que depois de sentir aquele cheiro, ele entra dentro de você, ele ficará contigo pela sua vida inteira. IN-TEI-RA. Pode tacar álcool e fogo em você mesmo e mesmo assim o cheiro persistirá.


Um dos fênomenos naturais mais famosos de São Paulo são as enxurradas. Começam por volta das 5 da tarde, quando ta todo mundo voltando do trabalho, e sai levando geral. Chove umas 50 tonladas de água fétida (Pois as águas da chuva de lá são produzidas diretamente pelo senhor Tiête, sim, aquele rio com o odor conhecido). E aí é um deus nos acuda. E não tem jeito, só chove quando você ta lá preso no trânsito. Se você puder andar livremente nas avenidas, não vai chover. Mas se congstionar, aí já elvis.


Também temos o metrô. Não que tenha algo de muito especial, afinal é um metrô como outro qualquer. Onde você encontra muita gente feia, que fica com o suvaco na sua cara, e apertando sua bunda. Ou seja, além de ter pesadelos por ficar vendo gente feia, ter que segurar a respiração pra não sentir o bafo e o odor natural do trabalhdor brasileiro, você ainda é estuprado. Sério, aquilo é um estupro. Se não físico, psicológico. Se for entrar no metrô, vá com uma venda, uma máscara de gás e já deixe uma camisinha pendurada na sua bunda de prontidão, porque o negócio é fogo.




E como citado ali em cima, em SP, outro fênomeno natural são os engarrafamentos. Que em 90% das vezes coincidem com as enxurradas. Obviamente os habitants de lá tem os barco-táxi, para situações como essas. Mas os engarrafamentos normalment só chegam a uns 100km de congestionamento, nada de mais. Se você ia demorar 1 hora pra chegar em casa, só adicione uns 2 dias e você consegue calcular o tempo de chegar em casa. Por isso mesmo, quando estão no engarrafamentos, els já voltam de ré mesmo pro trabalho, levando ao pé da letra o ditado dos "ultimos serem os primeiros".

Também tem a maior passeata GLBTSHGIUJKNBM... Homosexual do planeta, constítuida inteiramente de torcedores do São Paulo.




Bom, é isso aí pessoar. Enquanto Rodrigo stiver abduzido, eu, Bernardo, serei seu legobuster preferido por falta de melhores opções! Até a próxima pessoal!