Que tipo de pessoa é você?

Você se conhece? Você sabe o que pensam de você? Já percebeu as cagada que tu faz e depois viram histórias humilhantes de sua vida pra todo o sempre? Pelo menos agora, você pode perceber oq faz de errado seu panaca 8D! Veja aqui que tipo de pessoa que você é:


- Zé Graça. Você é o típico gozadinho. Você pode ouvir a pior das tragédias e colocar uma piada no meio (mesmo que inapropriadamente 8D) Você goza tudo e todos e adora ficar gozado só pra fazer os outros rirem (duplo sentido? magina ;D).


- O curioso Paraquedista. Você não pode ver uma rodinha que você já vai caindo na conversa (mesmo que não tenha sido convidado 8D) Você sempre quer dar sua opnião, por mais estúpida que ela seja 8D.


- A Famosa Garota Fogo. Você é o sonho e o pesadelo dos homens. Você atiça, coloca fogo, faz eles se matarem por você, talvez dê até um beijinho, mas no fundo é só pra fazer inveja pra outro. Você se diverte mesmo na desgraça dos outros ;D


- O Lendário Pescador. Você é o loroteiro, pinóquio, papudo, mentiroso da turma ;D Você conta histórias milaborantes que nínguem mais acredita, mas ouvem só pra no fim apontar o dedo pra você e falar: "Vaaaai contar lorota em outro canto seu pescador safado!".


- O Cérebro de Cocô. Aquele que se você pronunciar as palavras "duvido" ou "aposto que você não consegue" Ele já topa logo de cara e faz. Seja beber cuspe, comer merda, nadar nos Canais de Santos...qualquer coisa pra esse tipo ta valendo. Esse cara não tem limites e sinceramente, acho que não tem cérebro. 8D


- O Conquistador. Você é aquele que chega em todas as garotas, vai trabalhando até finalmente ela abocanhar a isca, depois tu cai fora porque figurinha repetida não enxe album.


- Senhor Escamoso. Você é aquele sujeitinho discreto e silencioso, que faz tudo nas entoca e só conta pra álguem se perguntarem e olhe lá! Você faz as coisas e nínguem descobre até a hora H. É meu amigo, você é o escamosinho, ou Srº Escama.


- O Xonadinho. Se uma garota/garoto te dá um oi você já se derrete por ela/ele. Se beijar então encontrou o amor da sua vida. Até quebrar a cara quando souber que ela não queria nada sério. Tu bebado é a coisa mais chata do mundo. Fica chorando horas e horas sobre as suas não-sucedidas investidas. (Além de estar a um passo de virar emo ;D)


- O Grande e mundialmente conhecido Otário. Você é alvo de todas as brincadeiras de mal gosto. Te lambuzam a cueca, te grudam na cadeira, te prendem no armario na sexta e te deixam lá até segunda...Você é o Zé mané, o mongo, o panaca, o trouxa mesmo.


- O universalmente famoso "não-convide-ele-para-a-minha-festa" Chato. Quando você chega em algum lugar as pessoas se separam, o assunto morre ali e qualquer desculpa é válida pra fugir de você. Seja porque é loroteiro demais, ou engraçadinho demais, ou mongo demais...Sei lá, a questão é que tu é chato bagarai e todos evitam você após uma semana convivendo com você. Eu não vou te ajudar, hoje só vou classificar você. Prcure um Psicólogo ou pediatra mais próximo. Ou se for Emo se mate mesmo 8D.


- O brutalmente conhecido Marombado. Você vive na/pra academia. Você não falta um maldito dia e quando é domingo fica se matando em casa com "barras improvisadas de cabo de vassoura", além de a cada meia hora comer aquela maldita barrinha de cereais que você não divide com nínguem e que dá uma fome desgraçada em quem ta perto (Sim, eu convivo com isso ¬¬").


- O desprezível (mas nem sempre.) N.E.R.D. . Você fica em casa/blibioteca/qualquer canto, estudando sem parar, com aquele óculos de fundo de garrafa e que a coisa mais emocionante que você já fez foi construir um quebra-cabeça de 10.000 peças em 1 semana. Em compensação você só tira notas altas e passa o dia inteiro nos seus fakes de orkut ou no msn com toneladas de pessoas que você no máximo só vai conhecer pela webcan.


- O Maldito Sabe-Tudo. Sinceramente, se você é um desses, você é um merda ;D Você é aquele maldito tipinho que acha que sabe tudo, mesmo sem saber. E se não sabe quer inventar uma hípotese pra falar. Se te perguntam como é 2 + 2 você logo conta surgiu a matemática nos tempos primórdios e fica horas e horas falando, até alguém te lembrar que você não respondeu a pergunta original. 8D~


- O famoso EMPATA FODA. Você é aquele sujeitinho incoveniente que quando seus amigos tão no maior amasso ali no canto, você aparece de penetra e estraga todo o clima? Já percebeu que sempre que você ta por perto mandam você comprar um refri? (E você provavelmente fala "não" porque nunca se toca?) É meu amigo, eles estão só tentando te dar uma indireta pra cair fora dali! SEJA QUALQUER COISA, MENOS UM EMPATA FODA!!!


- O "me-encaixo-em-qualquer-canto" Bivolt. Você é aquele cara que se não se encaixa em um grupo entra no outro. Sempre tem um assunto pra comentar e tem um pouco de cada qualidade e defeito. Você tem seus momentos nerds quando necessite. Faz sua academia básica, conta uma lorotinha ali...Ou seja, você é praticamente normal. (Praticamente, porque sinceramente, se você fosse normal, você estaria fazendo algo útil ao invés de ler este blog 8D).


-fim-


Procure e encontre seu esteriótipo! Eu sei que você é um desses!! 8D~ Então boa noite pra vocês, porque eu estou a duas horas escrevendo essas coisas e tive um dia exaustivo 8D~ (Apesar de ter sido bem bom, com pitadas de burrices ;D).

CABOU A PUTARIA! NUNCA MAIS TEREMOS FERIADO PRA SEMPRE NESSE ANO! AWE AWE \O/~ (Ok, Estou indo dormir, não precisa ofender também... ¬¬"

Dicas (in)úteis.

Feriadão acabou, e os Legobusters voltam ao trabalho! Sem mais feriados no ano nos lembram oq? que Agora é aula todo dia! Ralar pra valeeer! E pra ajudar vocês nesses tempos dificeis, elaboramos alguns métodos para lhe ajudar naquela hora mais dificil: A Prova. Aqui vão algumas dicas de como colar e se sair bem (ou não! 8D)


Características/Materiais do Colador Profissional:

*Caneta-Calculadora
*Relógio-Calculadora
*Calça e Casaco
*Treinamento Ninja
*Pedaço pequeno de papel em branco para casos de emergência.
*Caneta de tinta que some.
*Cara de pau. 8D

Planeje antes do crime:


- É fato que outras pessoas te pedindo cola sempre acaba ferrando todo o esquema. Planeje códigos antes da prova para não acabarem os dois na merda ;D

Exemplos:

Dar aquela espreguiçada marota e levantar o(s) dedinho(s) correspondente(s) a alternativa (1-A; 2-B; 3-C; 4-D; 5-E)

Batidas na mesa (nº de batidas corresponbdem á letra alternativa.) EMBORA SEJA ALTAMENTE NÃO-RECOMENDADO! Porque sempre tem um surdo que escuta uma batida a mais ou uma a menos e depois de algumas o professor repara (além de que se todo mundo começar a fazer isso vai virar uma roda de samba 8D)


- Evite jogar papéis a longas distâncias, a chance do professor perceber assim é muito maior. Em vez disso tente passar de mão em mão.

- NUNCA vire para trás, salvo quando você tem que pegar alguma coisa que está um pouco distante, daí aja extremamente rápido e volte á sua posição original. Prefira sempre tentar conversar sem se virar. E se a pessoa não entender mande-a tomar naquele lugar e continue sua prova. Se ela ficar insistindo você tem duas alternativas: 1 - deixar ela se foder assim que o professor perceber; 2 - virar-se rapidamente, mandar calar a boca ou responder a questão e virar o mais rápido possível.

- E principalemnte evite ficar olhando muito tempo pra sua cola, mesmo que você não tenha entendido. O professor vai perceber e ao invés de falar ele vai até você discretamente. Aí você só vai escutar "!" E aí é flagrante. (literalmente!)


Os Crimes-Quase-Perfeitos:

- Escreva todas as fórmulas em uma parte da mesa pequena o suficiente para que você possa cobrir com duas canetas e dois lápis além de sua borracha. Quando o professor passar NÃO OLHE PARA LÁ! tente apenas pegar a prova e mandar brasa!


- Antes da prova corra pra sua carteira, pegue a folha cheia das colas e cole com durex ou cola mesmo, embaixo da sua mesa. MAS DEIXA A FOLHA VIRADA PARA O LADO OPOSTO! como se você estivesse do outro lado pra ler. Então pegue um espelinho maroto (Pode ser aqueles de maquiagem mesmo) e na hora da prova é só usar discretamente. A vantagem dessa é que se o professor passar ele não vai ver nenhuma folha embaixo da mesa ;D


- Em casa, pegue seu celular e grave várias mensagens com as coisas que você tem quase certeza de que vão cair na prova, além de deixar imagens com as fórmulas. Aí caso algum chato queira cola, é só você mandar a mensagem pra ele e pronto 8D! E olha o lado bom, se o imbecil deixar o celular com volume alto, quem vai se ferrar é ele e não você (a não ser que o professor olhe quem enviou a mensagem...aí meu amigo, tu se lascou ;D)


- Antes de começar a prova, pegue um papel com sua escrita bem grande, pegue um durex ou fita crepe bem forte, chegue no professor e fale "ooopa professor, essa prova tá dificil né?" enquanto isso aproveite e dê uns tapinhas, discretamente colando a folha nas costas dele e tcharam! Caso ele seja daqueles que ficam passeando pela sala ele vai ser uma cola ambulante! Só não esqueça de retirar a cola antes dele sair da sala!! (do mesmo jeito que você colocou mané! ;D)

- Se o seu professor deixa você fazer provas com mp3, aproveite! Como? "Iniciar>Programas>Acessórios>Entretenimento>Gravador de som" ;D


- EMOS: Coloquem a cola na franja 8D


- A famosa troca de provas. Pra quem não sabe esta técnica milenar surgiu há muito tempo (há, não diga! pensei que era milenar e surgiu ontem! ¬¬"). Foi passada de geração em geração, através do DNA. Ela consiste em pegar o nerd safado, obrigar ele a fazer toda a prova, mas com um minúsculo detalhe: Ele não colocará o nome! Então ninjisticamente ele troca a prova dele com a sua, então você coloca seu nome nela e pronto! um 10 , assim, fácil! Caso seu professor seja daqueles que obrigam a colocar o nome você ainda tem alternativas! 1 - Use sua caneta de tinta que some. (para ambos você e seu amigo); 2 - Escreva de lápis e depois apague (escreva fraco seu mongo.); 3 - Escreva o nome do seu amigo na sua folha e ele escreve o seu na dele (essa normalmente acaba resultando em cagada técnica ;D).


- O resto é com você! passe cola na borracha, calculadora, qualquer parte do seu corpo. Mas lembre-se que apenas os melhores não serão pegos! E que uma classe unida passa de ano sem recuperação final! 8D~

Té a próxima pessoal! o/~




E que nenhum professor veja isso! 8D~

Os 10 +

Uma postagem para comentar sobre as 10 perguntas mais etúpidas já criadas pelo homem, que você muito provavelmente já as fez ou ouviu de algum infeliz. Sem mais delongas, vamos ao que interessa:



Em 10º Lugar: Você ta la na casa do seu amigo, os dois dormiram juntinhos (hey! eu não quis dizer nada, você que pensou 8D), aí chega de manhã e o infeliz acorda primeira e começa a te choaqualhar. Depois de muito esforço você junta todas as suas energias e consegue abrir um olho e ver a cara infeliz do seu amigo olhando pra você com aquele olho todo cacado e cara de morto, então que ele fala a pérola:

"Já ta acordado cara?"


9º Lugar: "Sabia que todo homosexual responde uma pergunta com outra pergunta?"

"Sério?"


8º Lugar: Você tá lá em Sampa, 18:00 da tarde, você olha pra frente e vê carro até perder de vista. Então que a fila da aquela andanda, você acelera e de repente eles param e você incompetente demais demora demais e PIMBA! mete seu picasso na traseira do animal na sua frente. Então que ele sai revoltado do carro, avalia os danos, vira pra você e vocífera:

"Porra! Não viu meu carro não?!"

("Na verdade e vi, mas tentei fingir que não vi, só pra você me fazer essa pergunta 8D)


7º Lugar:

"Alô?!"


6º Lugar: Você ta lá no seu momento solitário, tomando aquela ducha básica...Quando você tá lá tentando lavar luas partes em velocidades supersônicas (tenta fazer na sua imaginação que você vai entender 8D), que toca a bendita campainha. Você gira um: JÁ VAAAI!!, se enrola na toalha e entreabre a porta, segurando a toalha com uma das mãos, e o inteligente do outro lado pergunta:

"Opa, tava tomando banho?"

("Não não, é que eu to com goteira aqui em casa...")


5º Lugar:

"Mamãe! De onde vem os bebês?"


4º Lugar: Você ta lá, tremendo mais que vibrador em bunda de viado, todo enrolado nas cobertas, mais quente que o deserto do Saara em pleo meio-dia. Aí chega sua querida mamãe e lança:

"Acho que você ta doente, hein?!"

(Ora mãe! má acha? Pensei que eu tava com alzheimer!!)


3º Lugar: "Qualquer palavra e eu te mato! tendeu feladaputa?!

"QUÊ?!"

(...)


2ºLugar:

"Promete ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, amando-o e respeitando-o até que a morte os separe?"


1ºLugar, levando nossa medalha de ouro!!: Você ta no maior rala-e-rola com a mina, depois de muito trabalho e horas e horas de Casas Bahia (Dedicação Total a você 8D), você consegue arrastar a garota pra sua residência. Aproveita que seus pais viajaram, joga ela na cama deles, tira a roupa e parte pro ataque...Quando chega na zona de perigo você percebe que ali já tem um atacante:

"QUE CARALH* É ESSE?!!"



E acabamos mais um sofrido post! Aproveitem o ultimo feriado do ano: Ouçam Rock'n'Roll, façam sexo e ao invés de drogas usem camisinha! é bem mais seguro!! 8D

E na falta de uma frase pensativa, aqui vão duas!:

"Camisinhas Jontex®: Não passa PORRA nenhuma!" 8D~

"A maioria dos brasileiros tem cultura, mesmo os mais pobres, o problema é conseguir sintonizar direito ;D"

Verdades (in)úteis. #03

Agora, um versão feminina do post anterior, já que nossa central já havia recebido inúmeras ameaças em folhas de coração e florzinhas, resolvemos fazer o justo e fazer um post dedicado às criaturas que nos fazem a coisa mais importante em nossas vidas: Trazer nossas cervejas geladinhas enquanto assistimos ao sagrado futebol de domingo 8D Como nossa querida Legobuster está ansiosa pra meter a mão na minha cara, melhor a gente terminar isso logo =D~



- Homens na visão das Mulheres: As verdades do nosso mundo cor de rosa <3:


- A safadinha é do tipo que não vê cara, só conteúdo ( que no caso envolve bíceps, tríceps, tanquinho...) curte umas fantasias sexuais, um masoquismo básico, quer todos ao mesmo tempo (Enquanto couber tamos aí!). E homem é que nem figurinha: repetida só vale se for pra trocar com a amiga ou pra enxer um espaço vazio :D.

- Poliglota; (vulgo vadia): adora micareta, homens se definem pelo beijo e quanto mais bocas diferentes melhor. É a famosa pirata, um amor em cada porto, nunca se apaixona (na teoria ;D) e provavelmente ja pegou todos os amigos 8D~ (e porque não também os primos e irmão?) ;B

- Puta (vulgo puta mesmo ;D): Aquela que proporciona uma espécie de "Escambo" (viu só pra que serviram todas aquelas aulas de história? :d), ou seja, você dá um jantar caro, umas voltas no seu carrão, uns drinks, e no final ela ta dá algo dela em troca (tecnicamente tudo o que ela tem) 8D~

- Santinha (santinha de fato): homem é sempre pecador, criação do capeta, e se rolar uma mão na cintura já é abuso sexual )"Sai daqui seu tarado! polícia! Socorro!!"). Esse por acaso é o tipo de garota que morre virgem ou estrupada por um padre 8D~

- Normais (no caso feministas 8D): sabem que os homens não prestam (tirando o Brad Pitt é óbvio ;D), mas tem esperança de que algum valha a pena. homens as vezes são objetos (pelo menos na teoria 8D), as vezes são paixonite, e as vezes só amizade colorida.

- Amigona: aquelas que têm muitos amigos do sexo oposto; Homens (amigos) são as companhias para todas as horas. Eles viram automaticamente ‘gays’ quando se tem outro melhor em vista. É cara ideal quando se está sozinha, e o melhor de todos: um troxa que sempre te acompanha quando você não achou mais ninguém e que SEMPRE está lá pra levantar seu auto baixo-astral.

- Homossexual (a famosa pé nº46): homens? "Ah ta, meu pai né?!" É aquela que acha que é mais macho que qualquer homem, coça um saco inexistente e se ameaçarem a mina dela ela quebra o cara do infeliz arrancando os bagos dele (porque o cara vai ter descoberto tarde demais que ela não tinha...)

- Troxa: o homem é tipo o cara mais foda do universo, e embora ele nunca faça Porr@ nenhuma pra ela, ela faz TUDO pra ele, e não hesita em se humilhar pra proteger seu precioso. (ok, acho que talvez seria melhor colocar "Poodle ou Retardada").

- Perua: homens são uma delícia, mas borram a maquiagem e estragam o penteado. OU seja: utilize-os se realmente precisar ;D

- Patty: homem é o cara que elas vão casar assim como suas mães fizeram. Estorquir o pai e seduzir os caras ricos é normal. "Shame on you!" se ela se apaixonar por um pobretão ou não conseguir um marido rico (mesmo porque ela não sabe nem pra que serve uma vassoura).

- Para uma mulher Romântica, apesar de todos os homens não prestarem existe UM que é diferente, (o príncipe encantado que vem num cavalo branco como no filme do Shrek...Ops...Como nos contos de fadas 8D~), e que vai amá-la pra sempre, vai ser gostoso pra sempre, rico pra sempre, nunca vai trocá-la por futebol e o principal, nunca vai desapontar na hora "H" (Ou seja, além de gay o cara é ator ponô 8B).

- Fim.

Agora que terminamos mais um post podem parar de mandar cartas com Antrax e Explosivos para a central viu queridinhas? ;D O seguro não cobre tantos rombos na parede >_> Boa noite pras crianças, bom divertimento pros adultos e lembrem-se sempre:

Sexo só com segurança! (principalmente se ele for loiro, alto, de olhos azuis e tiver um corpo bem sarado 8D~)

Verdades (in)úteis. #02

Mais um post inútil sobre coisas que você nunca se perguntou, nunca quis perguntar, e que nunca mudarão sua vida! Mas nós, os Legobusters sempre trazemos o que há de mais inútil em nossas cabecinhas para que você possa sobrecarregar seu cérebro com excesso de informações inúteis e acabe esquecendo tudo o que estudou pra aquela prova super importante de matemática! ;D


- Mulheres na visão dos Homens: Perceba o que você nunca queria ter percebido:


- Na visão de homens que acessam sites pornôs, toda mulher é uma puta. O cara fica vendo aquelas coisas, aí quando sai na rua olha e pensa: "Baralho, essa mina deve transar toda noite cara!". Aí o cara fica fantasiando aventuras com a garota enquanto fica tentando decapitar seu queridinho no banheiro. (Aaaah vocês entenderam 8D~)

- Quando o cara vê muitos filmes de guerra ou de super heróis, é melhor ficar longe da garota, pois os bandidos podem usa-la contra você (embora realmente exista sequestro 8D;)

- Pra quem bebe cerveja é simples. Compre uma cerveja e ganhe uma garota super linda de biquini de bônus. Além disso a cerveja te deixa com corpo de modelo. (Modelo de barril só se for 8D~)

- Na visão de caras viciados em academia, a garota só vai gostar de você se seu bíceps for maior que uma bola de basquete, você passar azeite no corpo e usar uma tanguinha super-sexy. (e tiver um bilau menor que uma pilha palito :D).

- Agora se o cara é homosexual (sejamos diretos: Baitola.), mulher é só mais uma mocréia que ta ali pra disputar o seu Brad Pitt de cada dia. Mas no fundo a mulher é o que eles realmente queriam ser, então eles viram cabelereiros só pra deixar o cabelo delas uma selva, mas de um jeito que elas pensem que estão bonitas, assim eles já conseguem eliminar algumas concorrentes. 8D~

- A mãe do seu amigo/amiga, ou até mesmo a sua mãe também pode virar alvo desses pervertidos de plantão. Sabe aquele amigo com uma certa cara de maníaco, psicopata mesmo? Que você sempre achou que é melhor ficar amigo dele antes que ele vire serial killer e queira matar quem maltratou ele? O mesmo que sempre vai na sua casa te ver, jurando que é só pra pegar aquela matéria que ele misteriosamente não copiou (Sendo que você podia jurar que ele copiou ao mesmo tempo que você)? É meu amigo, na verdade ele ta é querendo olhar tua mãe. O safado diz que vai te visitar mas é só uma desculpa pra ter uma imagem nova pra usar como exemplo no próximo "auto-ataque solitário".

- Pra qualquer homem um pouco mais pervertido, uma colegial, secretária, aeromoça ou mesmo a enfermeira é algo que ta lá só pra botar fogo nas calças. É fato que cerca de 98% tem tara sexual com esses exemplos (na verdade qualquer exemplo que tenha uma mini-saia e passe uma imagem comportada.), os outros 2% moram em fazenda e ficam sonhando em meter a inchada na cabritinha da familia. ;D~

- Na visão de caras que vêem filmes de amor, nenhuma mulher vai te trair, todo amor é pra sempre e eles terão ogrinhos no Reino de Muito muito distante. (além de ter um gato de botas e um burro falante ;D)

- The Fucking End! (Aleluia, não aguentava mais!!)


Eeeeeee pra sua alegria, terminou mais um post torturante dos Legobusters! Tenha você gostado ou não, comente! Porque? Porque se você comentar uma garota boazuda vai aparecer na sua porta pedindo por carinho e calor humano ;D Onde comentar? Ta vendo aquele "Pessoas com falta doq fazer"? então, clica ali e pode vomitar sua ignorância a vontade.

Então é isso gente! Rodrigo Silva e Silva, falando diretamente do Mundo da Lua onde tudo pode acontecer...

Verdades (in)úteis.

Na vida muitas coisas nós não paramos e pensamos...Porquê? Porque é inútil! Mas Os Legobusters estão sempre fazendo o dificil então citaremos aqui algumas coisas que você provavelmente nunca percebeu (e sinceramente não vai mudar em nada sua vida 8D):


- Orkut: Perceba o que você nunca queria ter percebido:

- 10 - 25% São pessoas que você adicionou, foram pra dar em cima (caso seja homem) ou te adicionaram para dar em cima de você (caso seja mulher).

- Você realmente conversa com cerca de 5 - 10% de seus contatos, o resto puxa papo uma vez na vida com o famoso "oi. oi. tudo bem? tudo, e você? também...".

- cerca de 30 - 60% do seu orkut são pessoas que talvez você tenha realmente conhecido, adicionou mas não vai ver nunca mais. E se ver não vai parar nem para dar oi, a não ser que elas parem primeiro.

- Todo o resto são pessoas que você nem ao menos se lembra de como foram parar ali e que provavelmente nunca vão sair dali.

- 55% das pessoas costumam colocar uma foto no perfil que tenha exatamente nada a ver com elas na vida real. Pode reparar, as pessoas sempre colocam uma foto de um perfil de tal jeito que se você encontrar na rua nunca diria que é a mesma pessoa.

- 50% das pessoas que tem orkut o deletam cerca de 1 mês depois que começam a namorar.

- Orkut na prática é o google para se encontrar tudo o que quer mais facilmente. Desde pessoas até os filmes que você quer (Sejam eles - ou +18).

- Você receberá ao menos 1 spam pornográfico por semana.

- Você odiará seu Orkut ao menos uma vez na vida.

- Você ou está conectado ao Orkut neste exato momento, ou já se conectou hoje ou está prestes a se conectar.

- Você já abriu o album de fotos de alguma garota no orkut apenas para observar os seios dela. (99,9% se você for homem.)

- Você tira fotos pensando no Orkut. (98% para homens e 100% para mulheres.)

- Cabou! (Finalmente!).



Se você não tem orkut você está de parabéns. Afinal, é como dizem, Orkut é como Bunda, todo mundo tem! Então se você não tem orkut, Você simplismente não faz merda nenhuma!!!8D~ E pra acabar essa noite, um boa noite filosofal: Uma pessoa que vive como se não houvesse amanhã não vive o suficiente para ver o amanhã chegar...

Piadas Para O Seu Repertório.

Este Post é:

EXTREMAMENTE RECOMENDADO PARA PESSOAS COM OS SEGUINTES PROBLEMAS:

*Cara de Bunda.;
*Baixa Auto-Estima;
*Falta do que fazer.

NÃO RECOMENDADO Á PESSOAS COM OS SEGUINTE PROBLEMAS:

*Falta de Humor;
*Nerdismo;
*Falta de vida social nos ultimos 6 meses.

Caso não apresente nenhum desses problemas, continue sem medo!!


Para você que anda com o repertório fora do vencimento...Você! Que fica a tarde inteira lendo piadas só pra quando chegar a noite correr pros seus amigos e fazer sua fama de Zé Gozadinho. Você que já não aguenta mais ficar lendo esta merda e quer logo partir pras piadas, delicie-se. Só não vale cuspir no monitor 8D~


Só 3 piadas para evitar ataques cardíacos, o resto a gente manda depois 8D~


O sujeito entra no banco e calmamente, dirige-se a fila do caixa, quando chega sua vez, começa a gritar com a gentil atendente:
- QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA MERDA DE BANCO!!!
- Como Cavalheiro? - responde, surpresa, a funcionária.
- Já disse, cacete! QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA MERDA DE BANCO!
- Cavalheiro, neste local, nós damos e exigimos respeito.
- Vamos parar de blá, blá, blá e abrir logo uma porra de conta nesta merda???
- Pois eu vou chamar o gerente e ele vai ensina-lo a portar-se num ambiente de respeito.
Imediatamente o gerente é chamado, e fica defronte ao grosseirão. O gerente, com o porte de autoridade máxima naquela agência bancária pergunta ao tipo:
- Mas, o que é que está havendo por aqui?
- Acontece que eu acabei de ganhar R$ 25 bilhões na loteria e quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!!! Fui claro?
No que prontamente o gerente responde:
- E PORQUÊ A VACA DESTA CAIXA, AINDA NÃO PROVIDENCIOU A ABERTURA DA PORRA DE UMA CONTA NESTA MERDA DE BANCO??!!




Isaac era um homem milionário. Não tinha se casado exatamente para não gastar dinheiro.
Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa.
Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta servia o jantar e ia tomar banho.

Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacinta a tomar banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho ...
Até que se levantou e foi até à casa de banho. Bateu à porta:
- Jacinta, você está a tomar banho?
- Estou sim, Sr. Isaac.
- Jacinta, abra a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac, estou nua !
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac...
- Jacinta, ....... ABRE A PORTA!
E Jacinta abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:
- Jacinta, quer f **** com o Isaac?
- Mas Sr. Isaac..., eu não sei ( disse Jacinta, com a voz trémula, e com as mãos na perseguida.)
- Jacinta, quer f **** com o Isaac ou não quer? (exaltado)
- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (responde Jacinta com a voz resignada, acanhada.)
Então Isaac avança .... salta por cima dela .... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:
- Não vai f ****.. o Isaac não! Chega de gastar água!!!




Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um kit para o teste de gravidez para filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações, etc...

- Quero saber quem foi o canalha! E agora já pode ir falar pro teu pai, etc., etc...

A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo grisalho, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe e da moça e começa a falar:

- Bom dia. sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar três lojas, dois apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino, terá duas fábricas e, claro, a conta com os 500 mil dólares. Em caso de serem gêmeos também terão duas fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas, no caso de um aborto...

Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:

- Nesse caso, você come ela de novo!!!



Se você não gostou dessas piadas, ligue para o seguinte número: 0800-FUC*-YOU e fale com qualquer pessoa que atender. Se gostou espere que já já traremos o melhor do mundo das piadas, especialmente pra você. <3

A Trilha Sonora na vida de um Roqueiro.

Para vocês que estavam ansiosos por conteúdo totalmente inútil!! Material inédito para você (e pra todo mundo que tem computador! 8D)!! Que tal músicas que tocariam na vida de um roqueiro nos principais momentos de sua vida? Hãn Hãn?! Super interessante não?! Então lá vai! o/~

(Pra entender seria interessante que você ao menos tenha escutado as músicas. Então toma vergonha e vai roubar os cd's do teu pai 8D)


Como todo começo, começaremos pelo começo! =D~ (Sim, eu tenho que atualizar meu estoque de piadas, a maioria já passou do vencimento.)


• Antes do nascimento, que os futuros Papai e Mamãe olham pra barriguinha e pensam juntos:

I Don't Want to Miss a Thing - Aerosmith


• No Nascimento, quando o pai olha e fala "esse guri vai ser foda!"

Prince Of The Universe - Queen // Born to be Wild - Ozzy Osbourne


• Primeira vez que é colocado pra dormir pelo papai/mamãe:

Enter Sandman - Metallica.

Essa vai traumatizar o garoto pro resto da vida!!


• Primeira briga com os pais pra ver "aquele" show:

Should I Stay or Should I Go - The Clash


• Primeira Paquera:

A little less conversation - Elvis Presley


• Primeira Paixão

Crazy - Aerosmith


• Primeiro Amor:

Is This Love - Whitesnake


• Primeira viagem com amigos:

Hey Ho, Let's Go - Ramones


• Primeira "Viagem" (Se é que vocês me entendem 8D):

Negative Creep - Nirvana


• Primeira Briga:

Iron Man - Black Sabbath


• Primeira rebelião Adolescente:

Anarchy In the Uk - Sex Pistols


• Quando depois de muito estudo, o tapado finalmente passa no vestibular:

We are the Champions - Queen


• Primeira decepção amorosa:

Yesterday - Beatles // Nothing Else Matters - Metallica


• Quando a garoto descobre que a fossa não é pra vida toda:

I believe in a thing called love - The Darkness


• Quando o garoto, agora já um homem, percebe que o mundo não é tão justo como ele pensava:

Cowboy Fora da Lei - Raul Seixas


• O Laço Matrimonial - O Casamento:

Forever - Kiss


• Primeira bebedeira na beira do mar, olhando as estrelas ao lado do seu melhor amigo:

You're My Best Friend - Queen


• Repensando na vida nos últimos momentos:

Hurt - Johnny Cash


• E finalmente, essa que qualquer bom apreciador de música deseja toquem em seu funeral:

Starway to Heaven - Led Zeppelin.


• Mas pra aqueles, que o garoto marcou tão profundamente que jamais acreditarão que este, faleceu:

Always on My Mind - Elvis Presley



Esperamos que tenham gostado...Na verdade não esperamos nada! Se você não gostou, tem toda a liberdade de ir se...Fuiz! Até o programa que vem! Glub, Glub...Tchau!!!

Sorry for that day.

I’m sorry for not telling you the truth
Remember that day that we went out together?
Your mom on the drive, you next to her
Your friends in the middle and me on the back?

That day was so happy to me
I could watch you,
While all your friends tought I was asleep.

Please help me, say what I wanna hear
(I know that you know what I know)
Please help me, just let things more clear
(You know that I know what You know)

A million thoughts infesting my mind
But not a single tear of courage
You’re cold, and I can’t move
I take my jacket and envolve you
My god, It’s so groove.

Sorry for not telling you
All the things I wanted to say
For not being a good friend
I just want to spend with you
Another good day.

Please help me, say what I wanna hear
(I know that you know what I know)
Please help me, just let things more clear
(You know that I know what You know)

Huum, humm, humm, hum, hummm....