Hoje ensinaremos você, garoto tapado do meu Brasil, a flertar com garotas via orkut. É novidade? Não. Alguém já tentou isso antes? Já. Você vai se dar bem com essas dicas? Provavelmente não.
Primeiro: Adicioná-la. Afinal, hoje em dia não é mais possível falar com alguém sem adicionar a pessoa, não sei por que, todo mundo resolveu bloquear a página de recados! - Sacanagem, bem na hora que eu comecei a curtir bisbilhotar a vida alheia. - Mas enfim, chega de papo, vamo ao que interessa! Você pode tentar algumas coisas
*Fingir que ela te conhece, mandando algo do tipo "OI, AQUI É O RODRIGO! LEMBRA DE MIM? ADD AE!" Favor trocar "Rodrigo" pelo seu nome, seu tapado.
*Olha bem as comunidades dela e falar algo que interesse ela. tipo "Eu também nunca morri na minha vida! hehehe :D". Ok, talvez você queira falar algo melhor que isso D:
*Chegar chegando mesmo, tipo "EAE GATA, CUALÉQUIÉ, ME ADD AÍ E VAMO TROCÁ UMAS IDÉIA." Mas é melhor tenta isso se a garota for mais... Bom, desculpem os adoradores mas, funkeira. Sim, eu disse mesmo.
Segundo passo: Fazer ela cair na tua. Pra isso você terá de batalhar constantemente. Por que digamos a verdade, se a garota for pegável, você vai dar logo de cara com uma média de 10,5 depoimentos por minuto, que ela recebe de prováveis concorrentes. E como você vai fazer para superá-los? SENDO MELHOR QUE ELES. É rapá, você terá de superá-los com suas habilidades artisticas. Claro, é mais fácil se você for criativo, mas não fique triste se você além de feio, nerd e bocó, não for criativo. Você pode sempre copiar! Sim, por que não? Frases, depoimentos, trechos de músicas, tudo o que está perdido pela internet e que sua garota tem poucas chances de encontrar, você pode copiar!
Outra coisa que você deve fazer, além de depoimentos, é conversar com ela. Mas conversar via orkut. E você sabe o que isso significa: Enviar 300 scraps por segundo, deixando páginas e mais páginas de conversa inútil no orkut dela. Chame a atenção dela, fale sobre coisas que ELA gosta. Finja que você gosta também (Se você também gosta de Justin Bieber, procure pessoas que tenham, abaixo do nome, escrito: "Masculino".). Converse, converse e converse ainda mais. Faça ela esquecer os oturos, faça ela esquecer o msn, o telefone, a vida real!
Depois de alguns dias, você pode colocar alguma foto REPRESENTANDO ela no orkut. Sabe, algo que vocês conversaram, sei lá, uma foto de uma gazela e escrever na legenda "Pra minha melhor amiga, uma foto do Justin!", sabe, algo que a faça rir e que pareça que você realmente liga pra ela :D Não pegue fotos dela ainda, ela pode se sentir desconfortável.
Terceiro passo: Fazer o mesmo que um cara faz quando oferecem 1 milhão de dólares pra ele tirar fotos das garotas da playboy. AGARRAR A CHANCE! (Afinal, você pagaria pra poder fazer isso! Não?!) Depois de muita pentelhação via orkut, obviamente sua relação deve alcançar um novo nível: O MSN. Mas se você realmente lutou, batalhou, e finalmente ganhou sua batalha contra todos os seus concorrentes, você deve ter conseguido marcar um encontro logo que a adicionou no msn (ou mesmo ainda no orkut.). Agora é a hora tigrão, mostre ao mundo pra que você veio, e principalmente, prove ao seu pai que você não é fruta!
E é assim rapaz. Outro dia eu te mostro como se comportar no tal encontro! Afinal, você ainda tem um tempo até conquistar ela via orkut, até lá, dá uma passadinha aqui que eu já terei postado as novas dicas!
E lembrem-se: É melhor descobrirem por que você tá sem sutiã, do que descobrirem com quem você perdeu ele!
Gostou? ENTÃO COMENTA CABEÇUDO =l
quinta-feira, 27 de maio de 2010
quarta-feira, 19 de maio de 2010
Como arrumar novos amigos: Twitter.
Hoje ensinaremos você a fazer novos amigos pelo twitter. Sim, aquele negócio do passarinho, super sem graça mas que está na moda. E se tá na moda, tá na C&A! Opz, digo, se tá na moda, a gente vai te ajudar! Afinal, quem não quer mais amigos?
Primeiro passo: Crie seu twitter. Sim, apesar de óbvio, tem algumas dicas que podem fazer seu twitter mais melhor de bão. Primeiramente, o nome. Claro, você pode colocar seu nome e sobrenom, tipo: "rodrigoleal", mas isso é comum demais! Se você está aqui, você quer é se destacar, ser diferente e único! Assim como todo mundo! :D
Coloque algo mais bacana, mas que seja fácil de se lembrar. Talvez o nome de uma música, ou frase famosa, ou até mesmo algo engraçado, por exemplo: "peidopesa"; "pagodeirodometal" ou até mesmo "homemdoparaguai". Sei lá, inventa algo rapá!
E não esqueça de colocar uma foto de rosto, nunca de corpo. (tem um mílimetro de foto, e você quer mostrar seu corpo? Por favor né!). Mas se você for muito feio, pode colocar a foto de alguém famoso (Eu mesmo uso a do bob esponja! :D)
Segundo Passo: Adicionar amigos. Mas se eles já são seus amigos, você não tem que ser legal. Eles já sabem o quanto você é pentelho! Você vai é procurar novos amigos! E como? Um bom jeito é procurando alguém interessante nos amigos dos seus amigos. Veja sobre o que eles falam, se te interessar (em todos os sentidos hehehe :), escreva uma frase ENGRAÇADA, mas tenta mandar a frase pra alguém no msn antes, pois nem sempre seu senso de humor é tão bom quanto você acha. Se a pessoa no msn aprovar e rir, aí mande pro twitter. Aí você tenta encaixar a pessoa na frase. Como? Use o "@nickdapessoa" aí ela vai ver que você falou dela. Vejamos um exemplo:
"Amor é que nem coca cola. Só é bom enquanto durar o gás! rsrsrs Quer ver se eu ainda tenho gás @gatinhamanhosa?"
FALA SÉRIO CARA, COM ESSA TU PEGA ATÉ A MEGAN FOX!
Mas se não der certo, a culpa foi sua hein, vem me culpar não!
Terceiro Passo: Se a pessoa der atenção, não pare de twittar com ela! Sério, twitte até seu dedo sangrar e seu cérebro explodir. Mande boa noite antes de dormir (Mesmo porque, depois de dormir vai ser mais díficil!), acorde e vá falar algo dela, almoce falando dela, tome banho falando dela, faça cocô falando dela! E se depois de tudo isso ela já vai ser sua! (Amiga, [e claro! cofcofcof) E LEMBRANDO: Se for uma garota, NUNCA DIGA QUE O JUSTIN BIBA É GAY. Sério. Deixe isso pra depois que for amigo dela.
Depois disso, curta bastante sua mais nova seguidora. Por que sejamos sinceros, arrumar amigos no twitter é só pra aumentar o número de seguidores! É triste, mas é a verdade!
O que? Vocês querem meu twitter? Vão ficar querendo! hehehe! :D
Primeiro passo: Crie seu twitter. Sim, apesar de óbvio, tem algumas dicas que podem fazer seu twitter mais melhor de bão. Primeiramente, o nome. Claro, você pode colocar seu nome e sobrenom, tipo: "rodrigoleal", mas isso é comum demais! Se você está aqui, você quer é se destacar, ser diferente e único! Assim como todo mundo! :D
Coloque algo mais bacana, mas que seja fácil de se lembrar. Talvez o nome de uma música, ou frase famosa, ou até mesmo algo engraçado, por exemplo: "peidopesa"; "pagodeirodometal" ou até mesmo "homemdoparaguai". Sei lá, inventa algo rapá!
E não esqueça de colocar uma foto de rosto, nunca de corpo. (tem um mílimetro de foto, e você quer mostrar seu corpo? Por favor né!). Mas se você for muito feio, pode colocar a foto de alguém famoso (Eu mesmo uso a do bob esponja! :D)
Segundo Passo: Adicionar amigos. Mas se eles já são seus amigos, você não tem que ser legal. Eles já sabem o quanto você é pentelho! Você vai é procurar novos amigos! E como? Um bom jeito é procurando alguém interessante nos amigos dos seus amigos. Veja sobre o que eles falam, se te interessar (em todos os sentidos hehehe :), escreva uma frase ENGRAÇADA, mas tenta mandar a frase pra alguém no msn antes, pois nem sempre seu senso de humor é tão bom quanto você acha. Se a pessoa no msn aprovar e rir, aí mande pro twitter. Aí você tenta encaixar a pessoa na frase. Como? Use o "@nickdapessoa" aí ela vai ver que você falou dela. Vejamos um exemplo:
"Amor é que nem coca cola. Só é bom enquanto durar o gás! rsrsrs Quer ver se eu ainda tenho gás @gatinhamanhosa?"
FALA SÉRIO CARA, COM ESSA TU PEGA ATÉ A MEGAN FOX!
Mas se não der certo, a culpa foi sua hein, vem me culpar não!
Terceiro Passo: Se a pessoa der atenção, não pare de twittar com ela! Sério, twitte até seu dedo sangrar e seu cérebro explodir. Mande boa noite antes de dormir (Mesmo porque, depois de dormir vai ser mais díficil!), acorde e vá falar algo dela, almoce falando dela, tome banho falando dela, faça cocô falando dela! E se depois de tudo isso ela já vai ser sua! (Amiga, [e claro! cofcofcof) E LEMBRANDO: Se for uma garota, NUNCA DIGA QUE O JUSTIN BIBA É GAY. Sério. Deixe isso pra depois que for amigo dela.
Depois disso, curta bastante sua mais nova seguidora. Por que sejamos sinceros, arrumar amigos no twitter é só pra aumentar o número de seguidores! É triste, mas é a verdade!
O que? Vocês querem meu twitter? Vão ficar querendo! hehehe! :D
quinta-feira, 6 de maio de 2010
Namoro!
Sim, we're back! Com mais diversão, mais humor, e o melhor de tudo: As mesmas piadas! (Principalmente as sem graça, essas não poderiam ficar de fora!)
Segundo o dicionário do Lebogusters, podemos encontrar o seguinte:
Namorar: Status do orkut que ninguém quer ver.
Sim sim, namoro tem seus altos e baixos! Obviamente espera-se que os "altos" sejam maioria, algo que pode nem sempre acontecer. Mas por sorte, você sempre pode encontrar outro amor da sua vida ali na esquina! Vamos fazer uma pequena lista dos Pros e Cons de namorar:
Pros:
-Ter alguém pra "ficar" sempre que quiser (bom, excluindo quando sua namorada tá de tpm, o que pode durar até 90 dias, aí eu aconselho nem tentar!)
-Ter alguém pra sair quando todos os seus amigos esqueceram de te chamar.
-Ter uma fonte permanente de depoimentos do orkut.
-Ter alguém para ter relações sexuais além de sua mão.
-Ter alguém pra provar pro seu pai (e pros seus amigos) que você não é gay.
-Ter alguém pra ir no túnel do amor, e realmente entender pra que serve, e não ter que fingir que gosta de ir lá pra zoar com seus amigos. (Por que sejamos sinceros, se você foi com eles, você tava numa seca danada rapá!)
-Poder ir na balada e finalmente pegar alguém!
-Finalmente entender todo aquele papo sobre sexo que você nunca entendia, mas fingia que sabia tudo!
-Ter alguém pra te fazer feliz. (Fique anotado que "felicidade" é algo supervalorizado, nem é tão legal assim ser feliz!)
Contras:
-Ter que dar o melhor presente no aniversário dela. Sempre. (Melhor presente = Menos grana)
-Ter que presentear os sogros, e algo bom, afinal eles são quem você mais tem que agradar! (Mais presentes = Menos grana ainda!)
-Não poder olhar outras garotas descaradamente na rua. NUNCA MAIS!
-Ter que aguentar TPM's de 120 dias. (TPM = Brigas = Mais tempo livre, YEEEH \o/)
-Perder metade do seu cérebro. (ABUUU,GUTI GUTI, QUEM É MINHA LINDINHA? AA) Se é que você já tinha um!
-Nunca, mas NUNCA mais assistir um filme inteiro. (E também nunca diga que foi novamente assistir o mesmo filme sem ela, sério, NUNCA diga isso.) Alguém aê me conta o que aconteceu em Percy Jackson por favor?
-Perder contato com amigos. (Outra coisa supervalorizada: Amigos, quem precisa deles? puff!)
-Ter que criar outro orkut pra poder xavecar as gatinhas hehehe :D (EU NUNCA FIZ ISSO OK?)
-Perder alguns dentes, brigando com o cara que tava olhando tua garota. (QUALÉ MERMÃO, TIRA OS ZÓIO RAPÁ, PERDEU A NOÇÃO DU PERIGO? ELA JÁ TEM DONO MANO!). E provavelmente ter que sair correndo pra pedir desculpas pra ela, pois ela não é uma "coisa" pra você ser o dono.
-Discutir, perder a discussão, e ainda ter que pedir desculpas, sabendo que você tinha toda a razão. (É, isso vai acontecer A LOT!)
Errr, ok. Ficou meio que empatado. Mas é claro que algumas coisas você pode anular, dependendo do seu parceiro. (Apesar de que a TPM nunca vai ser uma delas. NUNCA!) Mas no fim, se não fosse o namoro e os defeitos de fabricação de um certo produto feito à base de látex, eu não estaria aqui pentelhando vocês! (Sim, eu estava falando da camisinha.) E é isso aê pessoal! Até a próxima com o seu Legobuster favorito: Rodrigo!
E lembrem-se: Jamais acesse seu orkut fake na casa da sua namorada. JAMAIS! Ela provavelmente vai ficar brava porque você não add ela. :D
Segundo o dicionário do Lebogusters, podemos encontrar o seguinte:
Namorar: Status do orkut que ninguém quer ver.
Sim sim, namoro tem seus altos e baixos! Obviamente espera-se que os "altos" sejam maioria, algo que pode nem sempre acontecer. Mas por sorte, você sempre pode encontrar outro amor da sua vida ali na esquina! Vamos fazer uma pequena lista dos Pros e Cons de namorar:
Pros:
-Ter alguém pra "ficar" sempre que quiser (bom, excluindo quando sua namorada tá de tpm, o que pode durar até 90 dias, aí eu aconselho nem tentar!)
-Ter alguém pra sair quando todos os seus amigos esqueceram de te chamar.
-Ter uma fonte permanente de depoimentos do orkut.
-Ter alguém para ter relações sexuais além de sua mão.
-Ter alguém pra provar pro seu pai (e pros seus amigos) que você não é gay.
-Ter alguém pra ir no túnel do amor, e realmente entender pra que serve, e não ter que fingir que gosta de ir lá pra zoar com seus amigos. (Por que sejamos sinceros, se você foi com eles, você tava numa seca danada rapá!)
-Poder ir na balada e finalmente pegar alguém!
-Finalmente entender todo aquele papo sobre sexo que você nunca entendia, mas fingia que sabia tudo!
-Ter alguém pra te fazer feliz. (Fique anotado que "felicidade" é algo supervalorizado, nem é tão legal assim ser feliz!)
Contras:
-Ter que dar o melhor presente no aniversário dela. Sempre. (Melhor presente = Menos grana)
-Ter que presentear os sogros, e algo bom, afinal eles são quem você mais tem que agradar! (Mais presentes = Menos grana ainda!)
-Não poder olhar outras garotas descaradamente na rua. NUNCA MAIS!
-Ter que aguentar TPM's de 120 dias. (TPM = Brigas = Mais tempo livre, YEEEH \o/)
-Perder metade do seu cérebro. (ABUUU,GUTI GUTI, QUEM É MINHA LINDINHA? AA) Se é que você já tinha um!
-Nunca, mas NUNCA mais assistir um filme inteiro. (E também nunca diga que foi novamente assistir o mesmo filme sem ela, sério, NUNCA diga isso.) Alguém aê me conta o que aconteceu em Percy Jackson por favor?
-Perder contato com amigos. (Outra coisa supervalorizada: Amigos, quem precisa deles? puff!)
-Ter que criar outro orkut pra poder xavecar as gatinhas hehehe :D (EU NUNCA FIZ ISSO OK?)
-Perder alguns dentes, brigando com o cara que tava olhando tua garota. (QUALÉ MERMÃO, TIRA OS ZÓIO RAPÁ, PERDEU A NOÇÃO DU PERIGO? ELA JÁ TEM DONO MANO!). E provavelmente ter que sair correndo pra pedir desculpas pra ela, pois ela não é uma "coisa" pra você ser o dono.
-Discutir, perder a discussão, e ainda ter que pedir desculpas, sabendo que você tinha toda a razão. (É, isso vai acontecer A LOT!)
Errr, ok. Ficou meio que empatado. Mas é claro que algumas coisas você pode anular, dependendo do seu parceiro. (Apesar de que a TPM nunca vai ser uma delas. NUNCA!) Mas no fim, se não fosse o namoro e os defeitos de fabricação de um certo produto feito à base de látex, eu não estaria aqui pentelhando vocês! (Sim, eu estava falando da camisinha.) E é isso aê pessoal! Até a próxima com o seu Legobuster favorito: Rodrigo!
E lembrem-se: Jamais acesse seu orkut fake na casa da sua namorada. JAMAIS! Ela provavelmente vai ficar brava porque você não add ela. :D
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