PRA QUE SERVE ISSO?

Rodrigo de volta na área, e o melhor: Com internet 24hs. Agora sem mais desculpas e atrasos nos posts, sem esperar o safado do Bernardo postar (era sempre eu quem tinha que lembrar o danado), e talvez até mais um membro na equipe. Não gostaram? Pois tem mais! E o mais é o post novinho em folha que tá aí pra vocês! (E como ficamos trilhões de meses sem postar, é claro que ser absurdamente engraçado né. Ou não).




Pra que serve isso?

Bom, hoje em dia o que não falta são novidades no mercado, certo? certo. Mas aí você ganha na loteria... Ok, isso é um pouco surreal. Vamos reformular, aí você ganha o BBB e pensa "vou comprar tudo agora manolo!" e saí comprando Ipads, Ipeds, Ipids, Ipods e Ipuds. E aí você coloca no facebook "Comprei todos, agora sou uma pessoa feliz!". E ai... Pra que serve isso?


Ipod

Ok, Ipods servem para serem entupidos de músicas, o que praticamente qualquer celular furreca faz. Celulares esses que grande parte das pessoas acabam sempre esquecendo em casa, ou seja, são tão úteis quanto um telefone fixo. Telefone que ninguém usa também, pois quando quer ligar pra alguém, lembra que a pessoa só passou o número do celular e aí acaba saindo caro demais. O que nos leva a mandar cartas, sob o contexto de que é mais "humano", mais "real", pois você tem que sentar seu popozão na cadeira e realmente pensar no que escrever (e usar a sua mão afinal!). Então... Pra que serve o Ipod mesmo?



Ipad

E o Ipad... Bem, ele é tipo um laptop sem teclado, só que com menos funções. Laptop que só é melhor do que computador de mesa, pela obviedade de ser portátil, que na maioria das vezes as pessoas acabam deixando em cima da mesma mesa, sem nunca mover o coitado, dando na mesma que um computador comum. Computador esse que as pessoas só usam pra entrar no facebook e twitter, ambos MUITO úteis para a vida social das pessoas, e TOTALMENTE diferentes do orkut e blogs e tudo mais. (sentiram o tom da ironia né?). E aí, no fim, pra que serve o Ipad mesmo?



Blog

Blogs. Nem preciso comentar certo? São simples diários que todo mundo pode ler. Ou seja, é simplismente O DIÁRIO MAIS INÚTIL DE TODO O MUNDO. mas confessemos que as vezes até que é divertido, não? É, não. Mas enfim.



Fotolog.
Bem, no começo até parece algo bacana. Imagina, quando não existia Orkut nem nada no mundo virtual, era até que útil. Sabe todas as fotos que você tira agora só pra colocar na internet? Então, há anos atrás, você sabe o que se fazia com fotos? Pois é, P. Nenhuma. Você tinha que mandar revelar tudo, chamar todo mundo que você conhecesse só pra poder mostrar por 5 segundos e guardar em alguma caixa fedida. Mas com o fotolog a coisa mudou, agora você podia REALMENTE FAZER ALGO ÚTIL COM SUAS FOTOS! Mas claro que nem tudo era perfeito, além de ser um álbum que TODOS podiam ver, você só podia postar UMA foto por vez. E isso, se você pensar bem, é extremamente imbecil, pois qual a utilidade de você tirar 50 fotos e só poder postar UMA? E tem mais, NINGUÉM, literalmente NINGUÉM colocava fotos de si próprio nessa época, pois todos tinham espinhas nojentas. (Não, ninguém com mais de 15 anos usava a internet nessa época). E aí você só podia ver imagens de desenhos e de atores famosos. É, essa foi mais uma invenção bem inútil pra sua época.


Orkut.

Olha, esse eu tenho que confessar, apesar de ninguém mais usar essa budega direito, o Orkut era e ainda é bem bacana. Mas óbvio que ninguém da conta de falar a mesma coisa no orkut, facebook, twitter e sei lá mais o que que você tem. Mas apesar de no começo ser totalmente fechado (você tinha que se prostituir pra receber um convite pro orkut), era bem bacana, pois só pessoas realmente bonitas, interessantes e agradáveis frequentavam. Claro que no mesmo dia em que eu entrei, você pode considerar o declínio dessas coisas que eu acabei de falar. Mas finalmente você tinha a opção de colocar várias fotos suas, fotos essas que eram ABERTAS a todos, o que era realmente bacana, e você podia ficar horas e horas só olhando as fotos das pessoas (pois sejamos sinceros, na época era relamente interessante. Hoje em dia é até tediante, apesar de muita gente ainda fazer isso). Você podia mandar recados pra qualquer babaca e ainda ler os que ele recebeu (quantos namoros não se foram por causa disso?). Você podia mandar depoimentos que realmente tinham que ser pensados na época (na época ainda não existiam aqueles depoimentos genéricos, nem depoimentos excrotos do tipo "oi, só to aqui pra falar que gosto de você, tchau." Ok, até tinha, mas na época eles eram menos usados.). E bem, na época ainda era algo novo, e todos queriam ter. Aí quando todo mundo começou a ter, todos correram pra buscar alternativos, afinal, quem não quer ser alternativo, como todo mundo? Ai lascou-se, pois agora você tem que criar 70 contas, com 70 senhas só pra poder ver a mesma coisa que tem no orkut. É, é uma bostega mesmo. Por acaso, no início o Orkut era roxo, sério.







EEEEEEEEEEEEEE é isso daí.

Como pegar garotas: Orkut

Hoje ensinaremos você, garoto tapado do meu Brasil, a flertar com garotas via orkut. É novidade? Não. Alguém já tentou isso antes? Já. Você vai se dar bem com essas dicas? Provavelmente não.



Primeiro: Adicioná-la. Afinal, hoje em dia não é mais possível falar com alguém sem adicionar a pessoa, não sei por que, todo mundo resolveu bloquear a página de recados! - Sacanagem, bem na hora que eu comecei a curtir bisbilhotar a vida alheia. - Mas enfim, chega de papo, vamo ao que interessa! Você pode tentar algumas coisas

*Fingir que ela te conhece, mandando algo do tipo "OI, AQUI É O RODRIGO! LEMBRA DE MIM? ADD AE!" Favor trocar "Rodrigo" pelo seu nome, seu tapado.

*Olha bem as comunidades dela e falar algo que interesse ela. tipo "Eu também nunca morri na minha vida! hehehe :D". Ok, talvez você queira falar algo melhor que isso D:

*Chegar chegando mesmo, tipo "EAE GATA, CUALÉQUIÉ, ME ADD AÍ E VAMO TROCÁ UMAS IDÉIA." Mas é melhor tenta isso se a garota for mais... Bom, desculpem os adoradores mas, funkeira. Sim, eu disse mesmo.


Segundo passo: Fazer ela cair na tua. Pra isso você terá de batalhar constantemente. Por que digamos a verdade, se a garota for pegável, você vai dar logo de cara com uma média de 10,5 depoimentos por minuto, que ela recebe de prováveis concorrentes. E como você vai fazer para superá-los? SENDO MELHOR QUE ELES. É rapá, você terá de superá-los com suas habilidades artisticas. Claro, é mais fácil se você for criativo, mas não fique triste se você além de feio, nerd e bocó, não for criativo. Você pode sempre copiar! Sim, por que não? Frases, depoimentos, trechos de músicas, tudo o que está perdido pela internet e que sua garota tem poucas chances de encontrar, você pode copiar!
Outra coisa que você deve fazer, além de depoimentos, é conversar com ela. Mas conversar via orkut. E você sabe o que isso significa: Enviar 300 scraps por segundo, deixando páginas e mais páginas de conversa inútil no orkut dela. Chame a atenção dela, fale sobre coisas que ELA gosta. Finja que você gosta também (Se você também gosta de Justin Bieber, procure pessoas que tenham, abaixo do nome, escrito: "Masculino".). Converse, converse e converse ainda mais. Faça ela esquecer os oturos, faça ela esquecer o msn, o telefone, a vida real!
Depois de alguns dias, você pode colocar alguma foto REPRESENTANDO ela no orkut. Sabe, algo que vocês conversaram, sei lá, uma foto de uma gazela e escrever na legenda "Pra minha melhor amiga, uma foto do Justin!", sabe, algo que a faça rir e que pareça que você realmente liga pra ela :D Não pegue fotos dela ainda, ela pode se sentir desconfortável.



Terceiro passo: Fazer o mesmo que um cara faz quando oferecem 1 milhão de dólares pra ele tirar fotos das garotas da playboy. AGARRAR A CHANCE! (Afinal, você pagaria pra poder fazer isso! Não?!) Depois de muita pentelhação via orkut, obviamente sua relação deve alcançar um novo nível: O MSN. Mas se você realmente lutou, batalhou, e finalmente ganhou sua batalha contra todos os seus concorrentes, você deve ter conseguido marcar um encontro logo que a adicionou no msn (ou mesmo ainda no orkut.). Agora é a hora tigrão, mostre ao mundo pra que você veio, e principalmente, prove ao seu pai que você não é fruta!


E é assim rapaz. Outro dia eu te mostro como se comportar no tal encontro! Afinal, você ainda tem um tempo até conquistar ela via orkut, até lá, dá uma passadinha aqui que eu já terei postado as novas dicas!


E lembrem-se: É melhor descobrirem por que você tá sem sutiã, do que descobrirem com quem você perdeu ele!




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