MITOS E LENDAS: Sexo

Claro, você já ouviu e agora encucou com isso: Será que é veldade?


Garotas

A primeira vez dói?

Se você é garota e nunca fez, é provável que já tenha escutado sobre isso. Alguém sempre fala "Mas cara, a primeira vez dói MUITO". E a verdade é que... Pode ser. Quer dizer, pode doer muito mesmo, de chorar, mas ainda assim seria praticamente normal. Pera aí, antes de mais nada deixa eu enfatizar o "pode ser". Eu disse "Pode ser" pois como todos nós sabemos, na primeira vez o que mais existe é tensão. E sob tensão, o que acontece com os músculos? Os músculos tencionam, DÃ. Ou seja, eles ficam rígidos (calma, eu ainda estou falando de vocês garotas!) e no caso da vagina, isso significa que ela "fecha", ficando bem apertada, e aí quando o piu piu do garoto for entrar, realmente não vai ser muito agradável. Mas isso depende do seu grau de tensão. Sabe aquele papo de "Primeira vez tem que ser com alguém que você goste, num lugar legal, bacana, música de fundo e passarinhos cantando"? Pois então, tudo verdade pra você ter uma primeira vez realmente agradável. Pois se você estiver com alguém que confia, você vai se descontraindo, relaxando... E aí tudo rola supimpa. Por isso se for fazer "aquilo" com o garanhão da escola, atrás do shopping, pode esperar uma dor da cacilda.


Vai sangrar?

Err, bem, essa daí é complicada, mas nada que um PhD em sexologia não resolva. Veja bem, quando você fica no roça roça lá no quarto, o atrito vai acabar rompendo seu hímen, e aí você vai sangrar até morrer, fim. NÃO, MENTIRA. O sangramento vai ser no estilo loteria: Pode não vir nada, pode vir um tantinho só, ou até mesmo as cataratas do Iguaçu. Por isso é bom se previnir. Mas veja bem que pode acontecer de sangrar várias vezes até finalmente parar (calma, você não vai ficar um ano sangrando). Mas o negócio é esse: Pode sangrar desde nada, passando por um tantinho, até um rio inteiro. Mas é só. Não vai sair um monstro lá de dentro não.



É bom depilar lá?

A verdade verdadeira é... Sim. Apesar de para o ato sexual em si não incomodar muito, visualmente e principalmente na hora de tocar (seja com os dedos, língua ou qualquer outra coisa), é extremamente deselegante, sem falar que um tanto nojentinho ver um feto da amazônia crescendo nas suas partes íntimas. Todos sabemos que é doloroso, principalmente lá, mas digamos que é um "mal necessário". E sim, o ânus também né garotas. Generalizando: Qualquer pêlo nas suas partes íntimas pode desencadear uma broxura generalizada nos homens.


Fio Dental?

Calcinhas "Fio-Dental" sao realmente bacanas, mas não são muito além de outras calcinhas também descoladas. O que não pode é usar uma calcinha bege larga e esperar algum elogio. Fala sério, até você quando olha praquela calcinha se lembra da sua vó. Mas tirando isso, tem várias calcinhas bonitinhas pra usar, tenha bom gosto vai! Não vai fazer mal algum usar algo sensual de vez em quando, além dele, você vai se sentir mais bonita!



Peitos Grandes?

Sinceramente, isso é puro gosto. Claro que em todo o canto que você olhar, você vai ver peitos grandes, mas é pura propaganda. Sério mesmo. Os pequenos são tão lindos como os grandes, e sem camisa, os homens vão ficar olhando pra eles do mesmo modo, pode ter certeza.




Garotos

Pênis grande é essencial?

Depende. Se você quiser virar ator pornô, provavelmente. Se não, a resposta é NÃO. Claro, tudo leva a crer que é essencial: Filmes, novelas, propagandas. Ou seja, todos os lugares onde você não encontra a realidade. E lá vai o segredo: O canal vaginal tem em média 10 CENTÍMETROS. DEZ. DEZ CENTÍMETROS. Ok, é verdade que quando ela ficar excitada, o tamanho vai realmente aumentar, mas não vai chegar a um metro não! Ah, mas você acha que quando aumentar você não vai dar conta? Acalme-se. Lembre-se de que a mulher sente prazer apenas nos 3 primeiros centímetros da vagina, em média. Logo, você pode ter uma verruga e ainda fazer ela subir pelo teto! Ou você acha que pra uma mulher sentir prazer você tem que enfiar seu braço lá dentro? Pois é boy, pode ficar com seu pipi quieto aí e parar de pegar vírus procurando sites pra aumentar ele.


É bom depilar lá?

Olha, ao contrário das meninas que é quase algo essencial, o caso dos garotos é mais leve. Apesar de ainda ser visualmente melhor se não tiver nada lá, não é um grande empecilho se tiver alguma coisa lá (ALGUMA COISA, NÃO A MATA ATLÂNTICA MEU FIO). Mas o negócio é que não tem muito o que a mulher fazer nas partes em que o pêlo realmente cresce. Mas o negócio é que visualmente as mulheres realmente preferem que todos os pêlos vão para o saco, digo, vão pro beleleu. Ou seja, sem nada mesmo. Mas se tiver alguma coisa não se desespere não. Esse detalhe é mais importante pras mulheres mesmo.


2 horas lá dentro?

Sejamos sinceros: Ninguém aguenta ficar 2 horas sem parar. Tanto você como ela. Principalmente ela. Depois de um certo tempo vai começar a machucar pra valer, e mesmo que você utilize um litro de lubrificante, vai acabar ficando monótono aquele vai e vem. Claro que ser muito rápido realmente é ruim, mas demorar demais só é bom em filme pornô mesmo, coisa que você deveria começar a assistir menos.



Se não usar camisinha, engravida?

Imagine uma loteria que ao invés de concorrer com milhões, você concorra com 10 pessoas. É, a chance é alta pra dedéu. Ainda mas quando ocorre sorteio uma até 3 vezes por semana, sem contar naquelas duas vezes ao dia. E não adianta tentar ejacular do lado de fora. Isso dá tão certo quanto tentar peidar com diarréia. Sério, não tente. Pegue seu preservativo e tenha uma boa noite de sono.








Eu espero ter ajudado!


E lembrem-se: mais vale uma banana nanica na mão do que uma banana gigante no teu rabicó!

Inco..Incomfo...Inconform... NÃO CONFORMADO!

Sabe gente, eu sou um garoto normal: Espero um dia casar, ter filhos, comprar um carro que se transforme em robô e me tornar um mestre pokémon. Mas sabe, algumas vezes eu fico um tanto revoltado com certas coisas. Certas coisas poderiam ser bem mais fáceis, vocês não acham?!



Sim ou Não?!

Por que certas pessoas não respondem logo?! Você tá lá, jogando suas melhores cantadas na menina (Se eu colocar um ovo no topo da ladeira, rola ou não rola? ;D) e a pessoa... nada. Tá, de vez em quando PODE até existir um certo charme em enrolar, mas chega uma hora que é mais fácil falar: "PÔ MANO, ENTÃO, EU ATÉ ACHEI LEGAL SUA ATITUDE DE DAR EM CIMA DE MIM, MAS O NEGÓCIO É QUE EU TO AFIM NÃO :'(". Sabe, eu poderia estar perdendo meu tempo de jogando videogame, ao invés de ficar conversando com alguém que eu sequer vou adicionar to twitter né! :B




Gordinhos (Em geral)

Sheldon Cooper: Your robot is inferior, and it will be defeated by ours, because ours excedes yours in both design and execution. Also, I am given to understand that your mother is overweight.
Rajesh Koothrappali: Oh, snap.
Sheldon Cooper: Now of course, if that is a result of a glandular condition and not sloth and gluttony I withdraw my comment.

Ele falou basicamente isso:

Sheldon: Sua mãe é gordenha rapá.

Sheldon: Claro que, se isso for o resultado de uma condição glandular, e não de preguiça e glutonia, eu retiro meu comentário.

Eu acho que isso deveria ser um fato veridico. Se você engorda e fica reclamando do seu corpo, mas não faz nada quanto a isso (como acabei de mostrar, supondo-se que você possa fazer algo), então você não tem moral, sai daqui e pega no meu... Enfim. Mas eu não me conformo com garotas que até são bonitas, mas não se cuidam e engordam tanto. Se você pode fazer uma academia, um esporte pra tirar essa barriga, FAÇA! E por favor, não fique perguntando pros outros se eles acham que você está acima do peso, ninguém vai responder honestamente!!

Mas veja bem, também não vale a senhorita ser magra e ficar reclamando que é gordenha. Por favor né. Ok que acho que é um trauma mundial esse negócio de garotas se sentirem gordinhas, mas se você tem estatura média, e pesa 50 kilos, POR FAVOR NÉ, VOCÊ É UM PALITO MINHA FILHA. Agora se você tem 1,60cm e pesa 150 kilos, aí é outra coisa :3




Paga-paus.

Sim, essas pessoas que gostam de se "achar" alguma coisa. Por exemplo, aqueles garotos que estudam no colégio mais caro da cidade e inventam de tirar fotos com dinheiro, colares e "armas" (faca de cozinha não é arma não meu fi, e sem falar que o revólver do teu pai é dele, se tu pegar vai levar cascudo!). Meu amigo, se o senhor é bandido, tua foto vai aparecer no jornal primeiro, não no orkut!

E o pior tipo de "projeto de bandido" são as garotas que fazem isso. Me perdoem, mas homens é até uma razão de querer se mostrar malvado e tudo mais, mas uma garota?! Direitos iguais sim, mas por favor, peguem os direitos bons, nãos os ruins! Se você tá descontente com a vida, vá dar o fim das costas na esquina, não vá pentelhar a vida dos outros querendo parecer má pras suas amigas.



Pegadores de brisa.

Sabe aquele seu amigo, que fala que já pegou todas as que cruzaram o caminho dele, e até aquelas que ele nunca viu? Que falou que transou no cinema, na árvore, no meio da rua e na lua? Aquele que tem o pênis tão grande que ele tem separa 5 minutos antes de sair só pra poder enrolar tudo? Então, esse mesmo. É o famoso "Pega Brisa", pois se ele pegou algo, só pode ter sido uma brisa. Você nunca o viu pegando ninguém (e se viu, foi uma vez), os amigos dele nunca viram, nem sequer ele viu!
Se você é uma pessoa assim, que precisa contar que pegou 3 garotas por noite e transou com as três ao mesmo tempo (não uma depois da outra, você realmente realizou o ato sexual AO MESMO TEMPO nas três), que quando finalmente pega alguém, sai mostrando pra todo mundo pra comprovar a sua mentira (Se você sempre pegava antes, pra que tanto trabalho pra mostrar essa?!), você é um menino mau. Muito mau. Ninguém espera que você saia pegando geral rapaz, então pra que tanta mentira?! Confesse que a ultima coisa que você pegou foi um resfriado há dois anos e fica tudo bem!





E lembrem-se: É melhor ficar com vontade de fazer cocô no meio do sexo, do que no meio do vestibular!

Você Sem graça

Após o falecimento de Bernardo da Silva Sauro, lamentamos informar que as empresas L.B. perderam um grande companheiro. Zé, o zelador passou para um lugar melhor. Ele foi contratado pelo google! Já sobre a morte de Bernardo, é só devido à época de provas, depois esse infeliz volta! Eu, Rodrigo também estou em provas, então podem esperar mais um tantinho até outro sinal de vida. Falemos de algumas coisas que podem te deixar sem graça. Especialmente com outras pessoas por perto.


Banheiro

Primeiramento devo comentar que o Banheiro é um local de total desconforto PRINCIPALMENTE quando se está na casa de outras pessoas. Tirando aquela urinadinha básica (e quando você é homem, muitas vezes mirando no fundo do vaso pra não fazer barulho algum, como se ninguém soubesse o que você tá fazendo), muitas pessoas tem receio de fazer qualquer outra coisa no banheiro de desconhecidos, ou até mesmo em sua própria casa, quando esses desconhecidos estão na sua casa! (Desconhecidos eu quero dizer qualquer um que não more contigo há pelo menos 10 anos)

Cocô: Defecar em local alheio requer extrema familiriadade com o local. Sério, não conheço ninguém que consiga fazer um totó em qualquer lugar. Lugares públicos acho que é no mínimo, higiênico, afinal, vai saber quem enfiou o popozão lá antes de ti (principalmente quando o cara tentou treinar cocô ao alvo, e você vê as marcas de fezes desde o chão, passando pela parede até o teto).

Mas na casa de amigos ou companheiros, usar a privada para outros assuntos maiores que o número 1 se torna essencial. Com o tempo você vai adquirindo intimidade com o troninho e logo você está aproveitando ele ao máximo. Mas sejamos sinceros. Você NUNCA vai se sentir totalmente confortável no banheiro de outra pessoa. Você nunca vai ficar totalmente confortável pra soltar aquele peidinho, ou dar aquele gemido de "PUTA QUE O PARIL, ESSE TÁ BRABO!".


Tomar banho: Tomar banho na casa de estranhos também é algo ligeiramente desconfortável, ao menos no ínicio. Quem não fica olhando e pensando "Putz, será que tem algo errado aqui?". Parece que as paredes tem olhos, e ficar nu, mesmo que sozinho, é algo vergonhoso. Mas nada que um tempo não acostume.


Assoar o Nariz: É, assoar o nariz pra algumas pessoas pode ser mais dificil que amarrar o tênis com uma mão só. Embora seja óbvio que toda pessoa precisa expulsar alguns alienígenas do seu nariz de vez em quando, as vezes da uma puta vergonha de dar aquela assoada alta e orgástica (PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF). Mas essa também com o tempo passa (Ao menos espero).



Carro

Andar no carro de alguém que você até conhece, mas com o pai, irmãos ou qualquer outra pessoa que você não tenha muita intimidade, junto de você, muitas vezes é constrangedor. Sei lá, você sabe o que eu to falando. Aquela vergonha de falar qualquer coisa. Você pensando 50 vezes sobre se o que você vai dizer não é algo totalmente idiota, e quando você lembra de uma piada muito boa, e a pessoa não ri (ou muitas vezes só fala "hum", como se nem tivesse prestado atenção), simplismente massacram sua voz. É como se você ficasse mudo de uma hora pra outra. É, carro às vezes pode ser um local de silêncio e meditação. Quem já não se viu ficar por vários minutos só olhando pela janela pensando que ter ido andando seria no mínimo menos desconfortável do que aquele clima de enterro?


Casa de Estranhos

Amigo Sacana: Acho que a pior coisa pra deixar alguém sem graça (e muitas vezes com um ódio mortal da pessoa que fez isso com ela), é quando alguém deixa o amigo na casa de um outro amigo ou parente sozinho. Por exemplo: Você sai com seu amigo e ele fala "vamos na casa de uma tia minha, vai ser rápido", aí você vai, entra, senta no sofá e ele fala "já volto, fica aí que eu já venho". E a pessoa some por horas e você tem que ficar lá com cara de cu, plantado no sofá onde foi deixado, pensando quando aquele maldito voltará.
E o pior é quando tem aquele cachorro pulguento e pentelho, no cio, querendo ter relações amorosas com sua perna, e fica um tio velho, que você não sabe se tá distraído ou morto, olhando pro além, com as partes íntimas aparecendo, e simplismente não diz nada pro sarnentinho sair de cima de você. E você delicadamente apenas vai afastando a perna pro cachorro se mancar que você simplismente não tá afim de partir pra zoofilia (mas se quiser, vai que é tua tafarel!)
Ok, talvez isso tenha sido um desabafo meu por todas as pessoas que já passaram por situações semelhantes, mas enfim, é relamente uma daquelas situações que provavelmente só vão acontecer uma vez, pois na próxima você sempre vai arranjar uma desculpa do tipo "Poxa cara, então, eu lembrei que minha mãe me chamou pra ajudar ela com uma coisa super importante... Quando você sair de lá me chama que eu te encontro, valeu?! Falouw!!" Sério, nem pense que não vai se repetir, pois vai. Ah se vai.

Amigo mais sacana ainda: Imagine a situação: Você liga pro seu amigo, combina de passar na casa dele e ele diz "estarei lá!" e quando você chega: Cadê? Não, não to falando de quando seu amigo teve algum atraso realmente justificável, to falando de quando ele não apareceu por algo realmente sacana (tipo ter te esquecido na cara de pau, ou ter te dado o cano pra sair com alguém). E você? Você fica esperando a pessoa, enquanto os pais, parentes ou animais de estimação ficam te olhando e falando: "Ih, ele tá atrasado né?!" E você pensando "Ele não faria isso comigo, deve deve estar chegando". E uma hora depois, ou ele finalmente chega e você guarda todo aquele ódio e desconta nele quando vocês estiverem jogando futebol ou jogando videogame, ou simplismente você percebe que ele não vai chegar tão cedo e vai embora totalmente frustrado e acaba descontando do mesmo jeito citado anteriormente (e em ambos os casos vai falar "foi nada cara, relaxa". Como se fosse realmente verdade né).


Comer em familía (dos outros, é claro)

Comer com a familía de um amigo, pelo menos pra mim é sempre um desastre. Eu SEMPRE fico tão nervoso que SEMPRE esbarro em um prato ou derrubo um talher. É sério, eu não consigo lembrar de uma única vez em que eu não fiz alguma cagada. E bem, eu pelo menos sei que eu como corretamente, mas é tão horrível quando você vê uma familía, ou um membro que parece ter prazer em mostrar todas as etapas da mastigação. Claro que você pode olhar pro outro lado, mas é quase sempre fatal que você vai dar de cara com alguma outra coisa ainda mais horrenda (Seja alguém tirando sujeira dos dentes, disfarçando ou não. E sejamos sinceros, se você vai disfarçar, não monte uma "cabaninha" com as mãos enquanto enfia o dedo ou um palito de dentes lá. Tire com a língua ou espere para ir ao banheiro. É horrível fazer isso, além do que você começa a imaginar coisas horrorosas que estejam acontecendo por baixo daquilo.)

E fim!.


Enfim, espero que gostem deste post, pois vocês vão dar de cara com ele provavelmente por um bom tempo. Caso ninguém venha postar novamente durante este ano, Bom natal, boas festas, feliz ano novo e todas essas coisas que todo mundo deseja pros outros falsamente. Até mais galera e até mais! Divirtam-se nas férias hein!

"ADE"- A "TPM" masculina"

Nesse post de número 100, eu, Rodrigo, vim escrever algo grandioso, que irá gerar revolta universal nas mulheres, satisfação pros homens, e risadas pra todos os sexos!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Você deve estar se perguntando: "WTF é "ADE"?? E como assim "TPM" masculina? Pois é queridos leitores, após anos de pesquisa, revelamos algo que até mesmo nós, homens, não sabíamos descrever.





ADE - O que é?

"A-dê-ê" (ou "a-dê-é" pros cariocax de plantão) é nada mais nada menos do que: "Acúmulo De Esperma". OK, você pensa "o que isso quer dizer?" e eu lhe respondo! - Acúmulo de Esperma!

ADE - Como acontece?

Embora óbvio, o ADE ocorre devido a falta de relações sexuais. Mas não é qualquer homem que sofre de ADE, pois existe uma grande diferença entre estar com ADE, ou simplismente estar de saco cheio.

ADE - Quem pode sofrer isso?

Em grande maioria, homens que mantém relação estável. Irônico não? Pois é meus caros, o ADE atinge cerca de 93% dos homens comprometidos, mas como?
Pois a resposta é mais lógica do que parece: Durante a TPM, é claro! A TPM é a época de isolação feminina, época na qual ocorre uma súbita escassez de sexo. Essa falta de sexo, no decorrer da TPM, gera o ADE, o que pode gerar sérios problemas ao casal (o homem estressado querendo sexo, e a mulher estressada evitando sexo!)

ADE - Características e sintomas

Lembrando que o ADE não pode ser confundido com a SSC (Síndrome do Saco Cheio), pois a mesma é a constante falta de sexo, enquanto o ADE é o interrompimento abrupto de relações sexuais, mensalmente.

O ADE é normalmente ignorado, devido à superioridade masculina em ser capaz de deixar de lado sua frustração em razão á situação de sua fêmea. Mas por conta da não liberação de suas frustrações, o homem tende a liberar seus sentimentos retardariamente, liberando sua frustração em época não esperada, e assim, surpreendendo a fêmea (Agora provavelmente, fora da zona de perigo nuclear TPM)
A surpresa da fêmea ocorre devido a sua inabilidade de compreender como um macho pode ter qualquer motivo, razão ou circunstância para tal comportamento (pois para as fêmeas, a TPM é a única razão compreensível para o stress em seres humanos, sendo assim, uma desculpa exclusivamente feminina para mandar a todos tomarem em seus respectivos c*s )

ADE - Conclusões Finais

Logo, o ADE é consequência natual da TPM, sendo uma forma de emputecimento (ficar puto) e revolta social totalmente compreensível e natural.
Lembrando que a masturbação. apesar de ter efeitos positivos durante algumas horas, apenas piora a condição de frustração e os outros efeitos do ADE, não sendo muito recomendada pelos profissionais e experts no assunto.
O ADE é sim algo presente na sociedade e atualmente a única forma de cura conhecida é o sexo. Por enquanto, não existem genéricos bem vistos (tais como a já mencionada masturbação, e sexo via boneca inflável) pelos especialistas. Lembrando que os sintomas podem vir após sua causa original (A TPM) ter cessado. É aconselhável compreensão e liberação de sexo sem limites por várias horas por parte da parceira (Isso é, se você realmente gostar do seu namorado/marido/amante né.).

Revoltas!

Não é um tanto revoltante quando você alguma pessoa escrota que gosta da mesma coisa que você? Por exemplo, quando você é super fã de... Sei lá, Beatles (ok, quem não é?). E aí tudo bem, a vida vai muito bem e você conhece uma pessoa que você pensa "putz, que pessoa tosca!" E advinhem só: Ela diz que a sua banda favorita é Beatles! Você quase chega ao ponto de ter desgosto de sua banda. E você tem certeza de que aquela pessoa não gosta como você gosta, mas ela alega ao mundo o contrário e você não pode fazer nada! E o motivo de eu ter dito isso?! Sei lá! Eu só queria saber que não sou o único no mundo! Mas agora eu, Bernardinho, farei seu lindo post sobre... Hum... Bom, Revoltas!



01: Vergonha alheia: Bom, pra quem não sabe, vergonha alheia é quando alguém faz algo humilhante, escroto ou simplismente imbecil, e você de certo modo se sente na pele daquela pessoa, ou vontade de se afastar, ou simplismente não entende como aquela pessoa não sente vergonha pelo que está passando. Enfim, vergonha alheia é um tanto complicado de se explicar, mas quando você sentir, você vai sabe r. Bom, certas vezes é impossível evitar se revoltar com a vergonha alheia. Exemplo famoso, que todos já passaram (espero eu que não tenha vivido, apenas presenciado). Sabe quando você vai naquela festinha de adolescentes "rebeldes" (e por rebeldes, eu quero dizer emos ou funkeiros... Ou garotos ricos que querem se passar por funkeiros). E então se revela uma caixa de cerveja. Aí de repente, depois de sei lá, uns 2 minutos (que podem ser resumidos em meia latinha de cerveja). Então você imagina duas coisas: Ou o garoto é a pessoa mais sensível a álcool do mundo, ou ele está fingindo (normalmente acontece com garotos, mas também pode acontecer com garotas, mas com diferentes sintomas, como prostituição temporária... Vocês vão entender quando virem). E bem, segundo minha experiência de vida, posso afirmar com absoluta certeza de que 100% das vezes será fingimento. E aí você a pessoa abraçando as outras, dizendo que as ama, andando torto, andando como um completo retardado mongol mental, e fazendo coisas estúpidas. Apenas pra no outro dia dizer "Nozza! Não lembro de nadza! :B". Sim, ele estava fingindo e agora está mentindo descaradamente. Sim, você sentirá vergonha alheia pelos atos daquela pessoa, e sim, você sentirá ódio. Você sabe que ele está fingindo, se você acusar ele nunca confessará, e você nunca vai saber o motivo de tanta estupidez.



02: Destruição de Coisas Clássicas: Bom, não consigo pensar em um exemplo atual melhor do que "Vampiros". Quando eu cresci, vampiros eram seres super fodões, charmosos até certo ponto, mas que queriam apenas chupar sangue. Alguns exemplos seriam: "Blade" (Sim, eu sei que ele não é bem exatamente um vampiro, mas enfim), Drácula do Van Hellsing, entre outros. Coisas apavorantes desse tipo. Aí vem uma autora e cria um livro sobre vampiros. Ok, quando eu só via todo mundo lendo aquilo eu pensei "ok, talvez seja algo realmente legal". Mas aí eu notei algo: Todos os que liam eram meninas. Ou meninos que queriam ser meninas. Ou meninos que realmente eram meninas. Enfim, o negócio é que o padrão me amedrontou e eu pensei "não podem ter feito um vampiro gay né!". E foi quando eu descobri que era pior que isso: Fizeram não só um vampiro gay, como um Lobisomem (que na minha época, lobisomens e vampiros eram literalmente inimigos mortais, raras exceções) gogo boy. Foi o fim do mundo. Se você tem mais de 17 anos, com certeza já deve ter tido algo em sua vida destruído. Pode apostar. Seja o rock (eu ainda não considero emo e aqueles arco-íris como rock, mas enfim), novas formações da banda que você gostava, etc.


03: Pessoas que se acham demais: Veja bem, "demais", pois acho que todo mundo uma hora ou hora se acha um pouco. Mostra ser um pouco mais do que é. Até aí tudo bem, sem problemas. Mas o problema mesmo é quando a pessoa não para! Seja falar que pegou 70 garotas no último fim de semana, seja falar que tm 50 carros (provavelmente de brinquedo) ou até mesmo fingir qu sabe fazer coisas que na maioria das vezes, é óbvio que não sabe. Sabe, dá raiva quando todos sabem qu o cara ta mentindo, não tem como ele provar, e por isso mesmo ele não nega! (Ou se tem como provar, ele dá alguma desculpa esfarrapada). Por acaso, ficar falando no celular em voz alta coisas que te fazem parecer mais foda, sabe, é fail. Outro dia eu estava no ônibus e o cara começou a tentar falar inglês no celular (errado por acaso) e quando viu que ninguém ligava, começou a falar como se fosse o maior advogado do mundo (Sinceramente eu não sei se ele era advogado, mas enfim) e ainda começou a falar sobre como dinheiro não era nada pra ela (veja bem, se dinheiro não era nada pra ela, por que o infeliz não comprou um carro?). Por favor gente, parem com essas lorotas. Ninguém gosta, todos percebem que é mentira e você ainda faz papel de bobo.


E é isso pessoas. Se vocês se revoltam com esse tipo de coisas, falem pra gente! Bernardo saindo pra gandaia garotada. Cãmbio, bye bye!

Nerds

Rodrigo falando pessoal! Já que o Bernardo aparentemente faleceu. Esse pirralho me paga! Pelo nome do post vocês devem ter uma idéia sobre o que eu falarei hoje. Como estou com o tempo curto, vou falar sobre algumas coisas necessárias para ser um completo nerd. Ou coisas que simplismente não te encaixam na categoria de nerd :B

Então o tema de hoje será:

COISAS NECESSÁRIAS PARA SER UM NERD COMPLETO!



i. Conhecer Star Wars e/ou Senhor dos Anéis. Você pode odiar um e amar o outro, ou amar os dois. Mas NUNCA odiar ou não conhecer os dois. Sério, nenhum nerd que se preze pode deixar de lado algum desses dois. Se você não faz a mínima idéia do que Star War e Lord of th Rings sejam, sério, nem ouse se auto proclamar nerd. Eu mesmo taco fogo em você. Esses dois são como o Santo Graal dos nerds. Não to falando qu você deve ser perito, mas ao menos ter uma noção básica é fodamental se você quer ao menos fingir que é um nerd.






ii. Nerds não precisam ser feios. Se você acha que só por passar 24hs por dia no computador, não quer dizer que você tem o direito de ser escrotamente feio. Sabe, quando alguém pensa em nrds, obviamente não pensam em alguma pessoa maravilhosa, claro. Mas você pode se cuidar e ser nerd (e quando eu digo se cuidar, eu não digo passar maquiagem. É nerd, não emo). Tomar banho de vez em quando, passar um perfuminho, ter um corte de cabelo... O.K., cortes de cabelo não são o forte dos nerds, mas você chega lá! Mas vestir umas roupas interessantes e tudo mais, sabe, não vai matar ninguém. E não, a Megan Fox não é nerd. Nem em sonho. Mas babar nela acho que pode se encaixar em pré-requisito nerd.

iii. Assistir seriados nerds. Não, eu não quero dizer assistir a TODOS os seriados nerds do mundo, mas um ou outro é essencial né. E sim, é quase fundamental um deles ser Big Bang Theory. E já aviso, para entender o seriado, é necessário ter 50% de conteúdo nerd na alma. Se você não ri, ou ri sem entender as piadas, você preciso aumentar seu conhecimento nerd. Praticamente 90% das piadas do seriado tem um fundamento nerd, ou seja: É coisa de nerd mesmo. Mas calma, você pode assistir a outros seriados também. Mas Big Bang é um bom medidor pra ver se você está com sua matéria nerd em dia. (Sim, animes também servem como seriados).

iv. Entender MUITO de videogames. ou ao menos de mmo (se você não sabe o que é um mmo, se mate.). Sério, nrd que é nrd tem qu ententer de jogos. O.K., podemos até tolerar pessoas que conheçam alguns poucos jogos de determinado videogame. Mas falar que é nerd e não gostar de jogar é simplismente incompreensível. Mas sejamos sinceros, nerd puro mesmo tem uma vast experiência com jogos. Nerd nascido nerd é aquele que nasce vendo desenhos e jogando. Ouvindo da Vó que videogame estraga a televisão.




v. Ter alguma coisa de nerd. Sim, todo nerd que se preze tem que ter ao menos UMA coisa que seja nerd. Seja um boneco do star wars, um dvd antigo de algo que ninguém conhece, um pôster, um som no celular, um óculos estranho, uma camisa, cueca do bob esponja... Sei lá, o fato é que ter ao menos uma coisa minimamente nerd é necessário para se provar nerd. Sei lá como você vai conseguir essa coisa. Bata bafo, aposte-a em um desafio pokémon, se prostitua, hackeie, não me interessa, mas consiga-a!







Revisando:
i. Conhecer Star Wars e/ou Senhor dos Anéis;
ii. Não precisa ser feio;
iii. Assistir seriados nerds;
iv. Entender de games;
v. Ter algo tipicamente nerd.




Não to falando que pra ser nerd você precisa ser ou ter ou entender tudo isso... Pensando bem, eu disse sim. NRDS RULAM :B LOL. ATÉ A PRÓXIMA GENTE! BB.

Boas Maneiras

Feriadão: A época em que nós, estudantes, trabalhadores, prostitutos, ou até vagabundos como eu, adoram! Nesses dias tão especiais (que sinceramente, eu nunca sei o que estamos comemorando) todos nós sentimos aquela alegria especial, e nessas horas, você se relaxa demais e se pega arrotando no meio da familía da sua namorada. E é por isso que eu, Rodrigo, viajei de volta pra minha cidade natal, só pra escrever esse post pra vocês (na verdade eu vim pra encontrar minhas amantes, mas minha esposa não pode saber, então deixa pra lá)

Bom, sem mais delongas, vejamos coisas que você não deve fazer em lugar algum, jamais.



Peidar em público: Essa deveria ser óbvia. Mesmo entre pessoas que você não conheça (na rua por ex.). Enquanto eu viajava hoje, na parada do ônibus eu decidi ir ao banheiro, e enquanto eu lavava as mãos, eu vejo um cara chegar na frente do mictório, arrear as calças e começar a fazer seu serviço. Passam alguns segundos e o cara soltou um pum tão alto que eu achei que já era dia 12 de dezembro de 2012 (O suposto fim do mundo, pra quem não sabe). Mas após perceber que não era, eu tive que sair correndo do banheiro pra não gargalhar na cara do rapaz. Então meninos e meninas, sem soltar pum perto do outros ok? Façam como eu: Soltem aquele pum ninja silencioso e culpem outra pessoa! ;D



Arrotar em público: Todos gostamos de arrotar. Afinal, é tão lindo aquele som que sai de nossas bocas que todos ficamos fascinados e querendo soltar um ainda melhor. Mas nem todas as pessoas pensam desse modo pessoal :/ Eu sei, é realmente difícil de acreditar, mas é a mais pura verdade. E ao contrário dos peidos, arrotos não são facilmente disfarçaveis, pois todo mundo começa a fazer caretas estranhas quando arrota sem soltar barulho (E no fim, todo mundo sabe que você tá arrotando!). Ou seja, se for arrotar, arrote bem arrotado! Pois pelo menos você se sentirá orgulhoso de si mesmo!



Tirar catota do nariz: É incrivel, você pode estar sozinho, com todas as portas e janelas fechadas, sentado em frente ao computador e na hora que você for tirar a caquinha do seu nariz, sempre tem algum indivíduo que vê. Seja um vizinho pentelho, sua mãe arrombando a porta sem te avisar, ou alguém te olhando na cam que você havia esquecido. Por isso se for cutucar seu nariz, use um guardanapo, um papel higiênico ou qualquer coisa que faça você parecer menos rebelde. Pelo menos quando estiver em frente de pessoas descentes (que com certeza não são seus amigos!). Ah, outra coisa, não coma a caquinha também. Ainda mais se estiver tentando pegar uma garota do grupinho dos seus amigos. Sério, ninguém vai querer enfiar a lingua no lugar em que você acabou de enfiar aquela coisa verde/amarela nojenta! Você enfiaria a lingua no nariz de alguém? Reflita sobre isso!


Coçar o saco: É incrivelmente nojento ter que cumprimentar alguém que acabou de tirar as mãos das partes íntimas. E o sentimento de nojeira aumenta quanto mais tempo a mão da pessoa fica por lá. E nessas horas faça uso do famoso "o que os olhos não vêem, o coração não sente". Se for coçar o saco, coce-o longe dos olhos alheios. Ninguém vai ficar cheirando a mão depois de apertar a sua mesmo. Mas por via das dúvidas, tire o saco antes de sair de casa. Serve pra nada mesmo, só pra enxer o saco... Hehehe :D






Falar palavrão: Principalmente pras garotas. E não, não é algo machista de que só garotos falam palavrão. Mas sejamos sinceros, você olha aquela garota super bonita, ela vira pra ti e fala "Tá olhando o que c@ralho? Perdeu o C* na minha cara é?". Poxa, eu me apaixono na hora né. Mas se você estiver perto de pessoas mais velhas, desconhecidas, ou alienígenas, eu aconselho maneirar nas palavras. Velhos irão te mandar lavar a boca com sabão, seus pais irão falar "olha a boca menino!" e seus amigos irão mandar você tomar no toba. Por isso, garotos e garotas, vamos xingar com classe. Ao invés de "puta", chame a garota de "meretriz". E ao invés de chamar o garoto de "viado", chame-o de "Litocranius walleri", que é simplismente o nome científico de "gazela". É rapaz, classe é tudo.


E é isso ae pessoal. Curtam o feriado, joguem bola com camisinha, façam sexo com caneleira e tranquem a porta se forem se masturbar. Isso aí, segurança é tudo. Bom fim de semana, feriado e tudo mais pra vocês! Rodrigo se despedindo, câmbio, desligo. Tchau!

Lendas

Todo nós já tivemos nossas inocentes mentes enganadas por estas lendas estúpidas e sacanas. Enquanto ler isso, evite se revoltar e matar sua mãe por ter te contado tantas mentiras.

Borracha que apaga caneta. Quem nunca ouviu falar nisso? A parte vermelha apaga lápis e a azul apaga caneta. Ou vice-versa. Sério, todos já passamos por isso. E descobrimos do pior modo de que era apenas uma lenda falsa e sacana. Naquela prova super complicada, na quinta série, depois de escrever por horas a fio, você erra algo. Você olha pros lados e avista a borracha. Você começa a passar ela por cima da caneta delicadamente e gradativamente você vai aplicando mais pressão, e percebe que o a caneta realmente está saindo. Então um amiguinho seu olha pra você e cochicha: "lambe a ponta pra melhorar". Resultado: Você abre um rombo no meio de sua prova. Pois não só a borracha já estava rasgando o papel no começo, como a lambida aumentou seu poder destruidor em milhares de vezes! Sério, acho que a borracha que apaga papel foi uma das maiores frustrações de minhas infância.

Carro = Sexo fácil. Desde pequeno eu escuto isso: "Compre um carro, e vai chover mulher pra dentro dele!". Eu comprei um carro há 05 anos, passo com ele na frente das baladas, das festas, dos bares, mas até agora...nada. NA-DA. Única mulher que entrou no meu carro me cobrou 50 reais só pra puxar meu freio de mão. E eu não estou usando uma metáfora! Quem inventou isso de que carro e mulher andam juntos? Tem essa não rapá! Se você quer mulher fácil, só sendo ator famoso bonito, se não dá não! (ok, eu dirijo uma brasília, ano 72, amarela... Mas nunca especificaram que carro eu deveria usar!)



Deixa eu dar um beijo que sara... Mentira! Sara porr@ nenhuma! Continua dondo bagarai! Desde quando um beijo sara algum machucado rapá?! - Mamãe: Deixa eu dar um beijo que sara... Passou a dor? Bernardinho: Tá achando que teu beijo é anestésico mãe? Claro que ainda ta doendo! Tá doendo bagarai! - E lembre-se que isso só serve pra enganar crianças manés! E se você já caiu nisso, sim, você é/era mané!






Eu me lembro quando eu era pequeno, inocente e boboca. Eu estava assistindo pokémon alegremente, quando entra o intervalo. Eu estava lá observando, quando eu vejo aquela propaganda: "Novo Mertiolate, não arde." Eu pensei "Carai, agora eu posso me esfolar à vontade sem problemas!" pois sejamos sinceros, a pior parte de se machucar quando pequeno era passar mertiolate. Aquela budega ardia bagarai. Tinha que ser muito macho pra não gritar. Mas aí tudo bem, eu continuo sendo alegre, passam alguns dias e tcharam: Eu me esfolo na escola. Vem a inspetora e fala: "Vou passar mertiolate, é o novo, não arde." Aquela falsa esperança durou apenas alguns segundos. No momento em que ela encostou aquele treco no meu machucado, pareciam que haviam tacado alcool e fogo por cima. Ardeu pra dedéu cara! Até hoje eu nunca mais me machuquei com medo de passar aquela budega de novo.




Formiga faz bem pros olhos. Todos já escutamos isso. Eu mesmo quando era criança pensava: "Orra, então vou tomar todas essas formigas com meu suco e conseguir enxergar até a vizinha lá do outro lado da rua trocando de roupa rapá!" Pura ilusão. Bebi umas 30 toneladas de formigas, apenas pra mais tarde descobrir que era tudo lenda. Lembro até hoje quando escutei minha mãe falando pra minha tia: "Se ele consgue enxergar a formiga, então faz bem pros olhos né?!" Sim, era tudo baseado no ridículo fato de que se você enxerga a formiga, você enxerga bem. Sim. Só por este estúpido motivo. Alguns chineses acreditam nisso até hoje. E alguns caras da Bahia também.






Señor Bernardo terminando mais um post! Gosaram? Gostaram? Seja lá o que vocês sentiram ao ler isso, comentem! Cada comentário aumenta minha conta bancária! Hehehe :D Até semana que vem pessoar! E bom feriado!

What is Sexy?

Hoje eu estava pensando nos pradrões de sensualidade. Ah sim, por acaso, quem vos fala aqui é o Señor Rodrigo! Eu estou vivo! Vi que o recruta Bernardo fez um bom trabalho enquanto esteve aqui, então podem esperar mais coisas dele, já que eu stou sem internet ainda. Mas voltando ao assunto, como tenho apenas 30 minutos pra postar, vou só comentar coisas que são (stranhamente) sexy e coisas que deveriam ser mais sexy


Calcinhas de Vovó: Vai dizer que vocês nunca pensaram "porra, que coisa mais broxante, nunca quero ver (ou se você for menina, usar) isso. Claro, deve ser dificil manter uma padrão de sensualidade com 10 metros de tecido, mas cara, aquelas calcinhas de vovó que cobrem até o umbigo realmente deveriam ser banidas. Sério cara! (E por que elas são sempre beges? Quem usa algo bege? )

Seios Extremamente Grandes: Agora já saiu um tanto de moda, mas quem não lembra de quando todos colocavam 50 litros de silicone em cada peito? Claro que a moda era mais americana, mas cara, eu não consigo imaginar alguém em sã consciência que gostasse daquilo, é simplismente muito bizarro! (E tirando que deve dar uma puta dor nas costas!)

Anel no dedo do pé: Talvez seja algo mais pessoal, mas cara, eu acho um tanto estranho ver um anel no dedo do pé. Não exatamente feio, mas é no mínimo estranho. Ninguém gosta de ficar olhando pro pé dos outros. Ninguém.

Usar saias de 10 centímetros: Sério, não façam isso garotas. Isso só faz sucesso em bailes funk, fora de lá você só será confundida com uma prostituta.

Ser maria-moleque ao extremo: Não que só os garotos tenham o direito a ficar falando palavrões, usar bonés ou coçar o saco. Mas vamos maneirar né. Algumas garotas levam muito a sério o negócio de "direitos iguais".

Ser Emo ou qualqur coisa gay do gênero: Nunca foi sexy. Nunca. Nunca. Nunca.




Bom gente, é isso. Espero poder voltar à civilização em breve! Se cuidem e até mais!

obs: talvez eu adicione mais coisas a essa lista se der tempo!

Viagens: São Paulo

Bernardo aqui, então mais um post sobre cidades! Rodrigo ainda está perdido na selva. Boa sorte camarada!

São Paulo é uma cidade famosa por várias coisas. E como uma hora ou outra na vida todo mundo acaba visitando sampa, é sempre bom lhes preparar o que vem pela frente (Ou por trás, pois lá tamtém tem ladrão pra caceta! D: )





Uma das atrações mundialmente conhecidas de Sampa é o Rio Tiête. O rio mais fétido do mundo. Sério, não tem como descrever a sensação de chegar perto o suficiente para sentir o cheiro de toda as coisas fedidas que você já sentiu, juntas. E quando eu digo perto, eu quero dizer num raio de 10km em torno do rio, pois o cheiro é como a tim. Atravessa fronteiras. E o melhor de tudo é que depois de sentir aquele cheiro, ele entra dentro de você, ele ficará contigo pela sua vida inteira. IN-TEI-RA. Pode tacar álcool e fogo em você mesmo e mesmo assim o cheiro persistirá.


Um dos fênomenos naturais mais famosos de São Paulo são as enxurradas. Começam por volta das 5 da tarde, quando ta todo mundo voltando do trabalho, e sai levando geral. Chove umas 50 tonladas de água fétida (Pois as águas da chuva de lá são produzidas diretamente pelo senhor Tiête, sim, aquele rio com o odor conhecido). E aí é um deus nos acuda. E não tem jeito, só chove quando você ta lá preso no trânsito. Se você puder andar livremente nas avenidas, não vai chover. Mas se congstionar, aí já elvis.


Também temos o metrô. Não que tenha algo de muito especial, afinal é um metrô como outro qualquer. Onde você encontra muita gente feia, que fica com o suvaco na sua cara, e apertando sua bunda. Ou seja, além de ter pesadelos por ficar vendo gente feia, ter que segurar a respiração pra não sentir o bafo e o odor natural do trabalhdor brasileiro, você ainda é estuprado. Sério, aquilo é um estupro. Se não físico, psicológico. Se for entrar no metrô, vá com uma venda, uma máscara de gás e já deixe uma camisinha pendurada na sua bunda de prontidão, porque o negócio é fogo.




E como citado ali em cima, em SP, outro fênomeno natural são os engarrafamentos. Que em 90% das vezes coincidem com as enxurradas. Obviamente os habitants de lá tem os barco-táxi, para situações como essas. Mas os engarrafamentos normalment só chegam a uns 100km de congestionamento, nada de mais. Se você ia demorar 1 hora pra chegar em casa, só adicione uns 2 dias e você consegue calcular o tempo de chegar em casa. Por isso mesmo, quando estão no engarrafamentos, els já voltam de ré mesmo pro trabalho, levando ao pé da letra o ditado dos "ultimos serem os primeiros".

Também tem a maior passeata GLBTSHGIUJKNBM... Homosexual do planeta, constítuida inteiramente de torcedores do São Paulo.




Bom, é isso aí pessoar. Enquanto Rodrigo stiver abduzido, eu, Bernardo, serei seu legobuster preferido por falta de melhores opções! Até a próxima pessoal!

Viagens: Sul

Sul

Famoso pelo que todo macho gosta: Mulheres e Cerveja. O Sul é o lugar certo pra qualquer temporada.

Pra mulheres eu realmente não sei o que tem lá, já que segundo meu livro de geografia, todo gaúcho é fruta. Mas se você, garota, gosta de frio, pelo menos isso eu sei que lá tem!

Pros homens, 99% das mulheres são do tipo Ana Hickmann pra cima. (o 1% são as turistas, ou a sua mulher)

Cerveja em caneca de macho (as canecas pesam de 5 kilos pra cima, e conseguem transportar 10 litros de bebida, cada). E enquanto você bebe, normalmente tem alguma mulher dançando com outra, em cima da mesa.

Não tem muito mais o que falar além disso. Eu nunca consegui reparar nada além das mulheres e da cerveja. Se você é macho, e gosta de coisas de macho, vá pro Sul!

Viagens: Santos

E aí pessoal! Aqui é O Bernardo falando escrevendo! Podem me chamar de B. Estarei com vocês durante essas férias de julho, então comentem pra que eu seja efetivado e poste mais vezes por aqui! Continuando o tema do post anterior: Viagens!


Santos

Uma cidade muito famosa do estado de Sampa. Uma cidade extremamente acolhedora, tanto para homens como lésbicas, como vocês podem ver na famosa Clitóris, que recebe os visitantes, na entrada da cidade.

Santos é famosa por coisas que praticamente todas as outras cidades tem, mas por estarem lá, são famosas. Uma delas é a praia suja pra caralho poluída de Santos.

Outra atração famosa de Santos são os jardins. Que tecnicamente é um monte de grama com flores, nada diferente dos outros. Mas a de Santos é famosa especialmente pelos seus ratos do tamanho de mamutes que correm alegremente entre os ramos e arbustos. É realmente uma beleza ver a natureza em seu estado natural, correndo livre por aí.

Uma das atrações mais famosas de Santos é o Pelé. Apesar de que você nunca vai ver o Pelé quando for a Santos. Mas ele tá lá. Não sei aonde, mas tá.

Uma atração importante na história de Santos é a ferrovia. Que os santistas chamam de linha do trem, linha da máquina ou "lugar onde passa o trem". Na verdade tem nada de especial, já que na verdade, nem trem passa por lá. Mas é importante.

E por fim, temos o centro histórico, que tem o passeio de bondinho. Não perca a oportunidade de fazer o passeio no bonde, pois serão os seus 10 reais mais bem inutilizados de toda a sua vida. Também tem o porto, que não tem nada de mais, mas tá lá. (tirando depois da meia noite, ontem você descobrirá que o único lugar da cidade em que você encontrará uma clitóris, será na entrada mesmo, pois lá no porto só tem traveco).

E não menos importante, um fênomeno natural da cidade, é a famosa Corrida dos Peão. Pau a pau com a corrida de touros de Pamplona (na Espanha seu bocó). A corrida envolve sangue, suor e muito ferro. Ela acontece logo ao nascer do dia, na ciclovia da orla da praia. Você presenciará milhares e milhares de bois loucos correndo de bicicleta, com emoção, adrenalina e o melhor, é de grátis. F1 é o caramba, Corrida dos Peão!!!!!!


Então é issaê cambada! Eu, Bernardo, vulgo B. estou saindo! Espero que gostem! Comentem pro chefe não me estuprar! Minha vida está em suas mãos, tchau gente!

Viagens: Rio de Janeiro.

Todas as férias, nós, Legobusters, fazemos algum post inútil sobre isso. E pra não perder a tradição, vamos falar sobre alguma coisa das férias: Viagens!


Rio de Janeiro

Lugar agradável, paradisíaco, com inúmeras vistas a serem vistas pelos seus olhos que enxergam imagens.

O rio é famoso pela distribuição de doces aos seus turistas, como balas, muitas balas. Até pros antigos moradores essa é uma antiga tradição. Os habitantes da alta sociedade (vulgo dos morros, pois são altos... SACOU? MORRO? ALTA SOCIEDADE? AHN AHN AHN? 8D) costumam vir dar as boas vindas aos recém chegados com muitas balas. Eles também, devido ao excesso de boa educação, gostam de esvaziar os bolsos das pessoas, para que as mesmas se sintam mais leves, para assim aproveitarem a viagem melhor. Alguns chegam ao ponto de insistirem que as vítimas turistas entreguem seus carros para que possam aproveitar a beleza da cidade fazendo seus percussos a pé.

Para quem curte uma praia, nas férias existe um fenômeno que ocorre nas praias do Rio, muito famoso. Para observa-lo, é só andar com sua câmera em mãos e ficar pronto. Mas é aconselhável deixar ela gravando antes mesmo de saber que vai acontecer. Pois quando você menos esperar, o arrastão vai passar. É aconselhável também correr pra caralho bastante, pois pode acontecer do arrastão te alcançar, e aí, fudeu. deus nos acuda.

Também existe o Cristo Redentor, mas se você já viu uma estátua, não perca tempo. É idêntica a a qualquer outra. Um monte de pedra, só isso. Tem magia não. Ele faz milagre não.

Como turista, você também não conseguirá deixar de conhecer as famosas Delegacias de Polícia. Mesmo porque você passará a maior parte do tempo lá (se for sua primeira vez). E por acaso, não, o Wagner Moura (capitão Nascimento) não estará lá pra te atender. Ele é caveira e só anda cus cara du mau. Ele não tem tempo pra falar com você.

No fim, de tudo o que você levar pro Rio, uns 70% deve ficar por lá mesmo. É o jeitinho deles dizerem "volta de novo, volta!" Pois eles realmente gostam dos turistas e querem que eles voltem mesmo!


E é isso aí pessoal, último post do seu Legobuster preferido, Rodrigo, durante as férias. Quem vai fazer os próximos posts deve ser o estágiario: Bernardo. Se ficar uma bosta, a culpa é dele! Mas em agosto eu devo voltar com mais coisas! Até mais pessoal, e boas férias!

Copa do Mundo 2010

Algumas coisas são clássicas em época de copas do mundo. Desde álbuns de figurinhas a garotas que passaram a vida falando mal de futebol, misteriosamente começarem a fingir que entendem tudo! Pras garotas entenderem um pouco mais de futebol quando abordadas por algum garoto (Ou mesmo algum garoto bocó que não sabe futebol), vamos dar uma ajudinha, mostrando a escalação da Seleção Brasileira:



01 - Júlio Cesar

Posição: Goleiro

Função: Como todo goleiro, pra dar golpes da karatê em quem entrar na área do gol (o retângulo menor que cerca o gol). Afinal ele é o único que pode usar as mãos. (Também serve pra proteger o gol, mas isso é o menos importante.). Sonha em destruir uma vila gaulesa.




02 - Maicon

Posição: Lateral Direito

Função: Distrair os jogadores fazendo moonwalks. Pois vão pensar que ele está andando pra frente, sendo que ele está andando pra trás. É aquele cara que pega a bola no canto do campo e começa a correr mais que camelô da polícia. (E sempre que chega no gol, chuta pra fora).




03 - Lúcio (Capitão do Time)

Posição: Zagueiro

Função: O capitão tem a função de botar ordem no barraco. Se alguém pegar a bola e não tocar pra ninguém, ele vai pegar o cara, enconstar ele na parede e falar: "TIRA ESSA ROUPA QUE TU É MULÉKI. MÚLÉKI!" (E como zagueiro ele coloca os atacantes adversários no saco. E se isso não funcionar, ele manda abaixar as calças do cara e pegar a vassoura. Aí já viu.)



04 - (Don) Juan

Posição: Zagueiro

Função: Seduzir os jogadores que se aproximarem demais do gol. Com seus charmes, Juan hipnotiza suas vítima, rouba a bola e sai correndo pro campo adversário. Don Juan só não consegue hipnotizar jogadores muito metrosexuais, tipo o Cristiano Ronaldo.




05 - Selton Felipe Melo

Posição: Volante (Meio Campo)

Função: Dirigir o time com sua malandragem, conquistando Lisbelas, ao lado de seu fiel amigo, João Grilo. Atualmente Felipe Melo apanhou de Pepe, que estava bravo por ter levado bronca de seu patrão por não ter aberto a porta quando o mesmo disse ter dito já ter tirado a vela.





06 - Rafinha Michel Bastos

Posição: Lateral Esquerdo

Função: Roubar a bola, levar ela pelo lado esquerdo do campo (obviamente) e dar uma bomba pra fora quando chegar perto da área do gol. Ele também poderia cruzar obviamente, mas dá muito trabalho. Também apresenta o CQC nas segundas.



07 - Elano

Posição: Meia

Função: Como toda meia, serve pra oferecer conforto para colocar o tênis. Elano atualmente está de fora, pois fora atacado por um mamute da Costa do Marfim. Apesar de ter lutado bravamente e ter resistido as legiões Romanas da Costa do Marfim.




08 - Gilberto Silva

Posição: Volante

Função: Ex ministro, Gil mostra talento atuando habilidade, enquanto distrai seus adversários com seus agudos extremamente irritantes.





09 - Luis Fabiano

Posição: Atacante

Função: Atualmente jogando pelo Porto, de Portugal, Luís Fabiano mostra o dedo do meio pros zagueiros, passa por eles e faz gol. Com ele não tem brincadeira, muito menos cara feia.




10 - Kaká, O Bad Boy.

Posição: Na frente do jogador adversário Meia

Função: Incitar guerra de comida na hora do intervalo, fazer cara de mal quando faz falta, roubar assentos de velhinhos, soltar pum e acusar o amigo, abaixar as calças no vestiário feminino, grudar chiclete embaixo da cadeira e gritar "PUTA QUE O P****" com a câmera gravando.




11 - Robinho

Posição: Atacante

Função: Correr pra c@ralho, driblar, pedalar, dar chapéu, ser alvo de discussões de quem é o jogador mais bonito, e principalmente fazer gols. Robinho pega a bola e os adversário já ligam o modo Voadora.




12 - Gomes

Posição: Goleiro

Função: Ninguém sabe exatamente pra que serve um goleiro, mas a gente desconfia que é pra impedir a bola de entrar no gol. Mas estamos sempre aceitando novas teorias! Gomes tem uma história muito bonita, da onde deixou de ser capial e comer capim pra levar bolada na cara.



13 - Daniel Alves

Posição: Ninja Lateral Direito

Função: Roubar as bolas dos adversários e levar pro gol. Para isso ele utilizará vários métodos, entre voadoras, chaves de braço, bombas de gás, ninjustus, taijutsus, futeboljutsus. Mas isso só se todo os jogadores estiverem de fora (o que é o caso atual).



14 - Luisão

Posição: Zagueiro

Função: Exterminar qualquer um que queira se engraçar pro lado do Brasil. Luisão mete o pau nos caras e se não gostar ele ainda afunda a cabeça do dito cujo na lama. (Sim, você nunca o viu pois ele nunca entrou em campo)




15 - Thiago Silva

Posição: Zagueiro

Função: Sei lá cara, nunca vi essa maluco na minha vida. Fui procurar no google e apareceu um cearense. Então ele deve ser bom em cabecear. Tem muito o que falar dele não.





16 - Gilberto

Posição: Lateral Esquerdo

Função: dar BOA NOITE BRASIL!!! E o mesmo que todos os outros laterais, só que pelo lado esquerdo!






17 - Josué

Posição: Volante

Função: FFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...







18 -Ramires

Posição: Tecnicamente Meia, mas se ele quiser trocar, quem que vai querer discutir com um maluco desse tamanho?!

Função: Meter medo em todo mundo, quebrar a cara do Escorpião Rei, chutar a boca de quem falar mal do Brasil.




19 - Júlio Baptista

Posição: Meia

Função: I'M THE JUGGERNAUT BITCH! Júlionnaurt Baptista sai correndo como um Boing 727 desgovernado, fazendo strike em qualquer um que ficar no caminho dele. Normalmente ele só para depois de meter a cabeça na trave.



20 - Kléberson

Posição: Volante

Função: É, ele é legal. (Eu acho).






21 - Nilmar

Posição: Atacante

Função: Fazer válios gols no outlo time. Nilmar sendo um galotinho já é um glande destaque na seleção, sendo lápido e eficiente. O sonho de Nilmar é ser o dono da lua.




22 - Doni

Posição: Goleiro

Função: Também conhecido por seus amigos como "Doninha", Doni se especializou em pegar bolas e enterrá-las para comer mais tarde. Mas por ser um tanto esquecido, acaba por esquecer onde as enterrou, ajudando a proliferação de Boleiras (árvores de bolas).



23 - Grafite

Posição: Dentro da lapiseira Atacante

Função: Apesar de ser constantemente quebrado, pode ser muito prático quando se requer habilidade e suavidade. Seu único defeito é que quando cai no chão, ele costuma quebrar. Mas ainda assim é melhor que o lápis, que sempre que cai fica desapontado.




Dunga

Posição: Técnico

Função: Cantar "Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou. pararatimbum, parartimbum, eu vou. Eu vou, eu vou, eu vou" para alegrar os jogadores nos treinos. Apesar de ser mudo, em todos os jogos você pode ver ele tentando falar algo (que obviamente ninguém escuta).