MITOS E LENDAS: Sexo

Claro, você já ouviu e agora encucou com isso: Será que é veldade?


Garotas

A primeira vez dói?

Se você é garota e nunca fez, é provável que já tenha escutado sobre isso. Alguém sempre fala "Mas cara, a primeira vez dói MUITO". E a verdade é que... Pode ser. Quer dizer, pode doer muito mesmo, de chorar, mas ainda assim seria praticamente normal. Pera aí, antes de mais nada deixa eu enfatizar o "pode ser". Eu disse "Pode ser" pois como todos nós sabemos, na primeira vez o que mais existe é tensão. E sob tensão, o que acontece com os músculos? Os músculos tencionam, DÃ. Ou seja, eles ficam rígidos (calma, eu ainda estou falando de vocês garotas!) e no caso da vagina, isso significa que ela "fecha", ficando bem apertada, e aí quando o piu piu do garoto for entrar, realmente não vai ser muito agradável. Mas isso depende do seu grau de tensão. Sabe aquele papo de "Primeira vez tem que ser com alguém que você goste, num lugar legal, bacana, música de fundo e passarinhos cantando"? Pois então, tudo verdade pra você ter uma primeira vez realmente agradável. Pois se você estiver com alguém que confia, você vai se descontraindo, relaxando... E aí tudo rola supimpa. Por isso se for fazer "aquilo" com o garanhão da escola, atrás do shopping, pode esperar uma dor da cacilda.


Vai sangrar?

Err, bem, essa daí é complicada, mas nada que um PhD em sexologia não resolva. Veja bem, quando você fica no roça roça lá no quarto, o atrito vai acabar rompendo seu hímen, e aí você vai sangrar até morrer, fim. NÃO, MENTIRA. O sangramento vai ser no estilo loteria: Pode não vir nada, pode vir um tantinho só, ou até mesmo as cataratas do Iguaçu. Por isso é bom se previnir. Mas veja bem que pode acontecer de sangrar várias vezes até finalmente parar (calma, você não vai ficar um ano sangrando). Mas o negócio é esse: Pode sangrar desde nada, passando por um tantinho, até um rio inteiro. Mas é só. Não vai sair um monstro lá de dentro não.



É bom depilar lá?

A verdade verdadeira é... Sim. Apesar de para o ato sexual em si não incomodar muito, visualmente e principalmente na hora de tocar (seja com os dedos, língua ou qualquer outra coisa), é extremamente deselegante, sem falar que um tanto nojentinho ver um feto da amazônia crescendo nas suas partes íntimas. Todos sabemos que é doloroso, principalmente lá, mas digamos que é um "mal necessário". E sim, o ânus também né garotas. Generalizando: Qualquer pêlo nas suas partes íntimas pode desencadear uma broxura generalizada nos homens.


Fio Dental?

Calcinhas "Fio-Dental" sao realmente bacanas, mas não são muito além de outras calcinhas também descoladas. O que não pode é usar uma calcinha bege larga e esperar algum elogio. Fala sério, até você quando olha praquela calcinha se lembra da sua vó. Mas tirando isso, tem várias calcinhas bonitinhas pra usar, tenha bom gosto vai! Não vai fazer mal algum usar algo sensual de vez em quando, além dele, você vai se sentir mais bonita!



Peitos Grandes?

Sinceramente, isso é puro gosto. Claro que em todo o canto que você olhar, você vai ver peitos grandes, mas é pura propaganda. Sério mesmo. Os pequenos são tão lindos como os grandes, e sem camisa, os homens vão ficar olhando pra eles do mesmo modo, pode ter certeza.




Garotos

Pênis grande é essencial?

Depende. Se você quiser virar ator pornô, provavelmente. Se não, a resposta é NÃO. Claro, tudo leva a crer que é essencial: Filmes, novelas, propagandas. Ou seja, todos os lugares onde você não encontra a realidade. E lá vai o segredo: O canal vaginal tem em média 10 CENTÍMETROS. DEZ. DEZ CENTÍMETROS. Ok, é verdade que quando ela ficar excitada, o tamanho vai realmente aumentar, mas não vai chegar a um metro não! Ah, mas você acha que quando aumentar você não vai dar conta? Acalme-se. Lembre-se de que a mulher sente prazer apenas nos 3 primeiros centímetros da vagina, em média. Logo, você pode ter uma verruga e ainda fazer ela subir pelo teto! Ou você acha que pra uma mulher sentir prazer você tem que enfiar seu braço lá dentro? Pois é boy, pode ficar com seu pipi quieto aí e parar de pegar vírus procurando sites pra aumentar ele.


É bom depilar lá?

Olha, ao contrário das meninas que é quase algo essencial, o caso dos garotos é mais leve. Apesar de ainda ser visualmente melhor se não tiver nada lá, não é um grande empecilho se tiver alguma coisa lá (ALGUMA COISA, NÃO A MATA ATLÂNTICA MEU FIO). Mas o negócio é que não tem muito o que a mulher fazer nas partes em que o pêlo realmente cresce. Mas o negócio é que visualmente as mulheres realmente preferem que todos os pêlos vão para o saco, digo, vão pro beleleu. Ou seja, sem nada mesmo. Mas se tiver alguma coisa não se desespere não. Esse detalhe é mais importante pras mulheres mesmo.


2 horas lá dentro?

Sejamos sinceros: Ninguém aguenta ficar 2 horas sem parar. Tanto você como ela. Principalmente ela. Depois de um certo tempo vai começar a machucar pra valer, e mesmo que você utilize um litro de lubrificante, vai acabar ficando monótono aquele vai e vem. Claro que ser muito rápido realmente é ruim, mas demorar demais só é bom em filme pornô mesmo, coisa que você deveria começar a assistir menos.



Se não usar camisinha, engravida?

Imagine uma loteria que ao invés de concorrer com milhões, você concorra com 10 pessoas. É, a chance é alta pra dedéu. Ainda mas quando ocorre sorteio uma até 3 vezes por semana, sem contar naquelas duas vezes ao dia. E não adianta tentar ejacular do lado de fora. Isso dá tão certo quanto tentar peidar com diarréia. Sério, não tente. Pegue seu preservativo e tenha uma boa noite de sono.








Eu espero ter ajudado!


E lembrem-se: mais vale uma banana nanica na mão do que uma banana gigante no teu rabicó!

Lendas

Todo nós já tivemos nossas inocentes mentes enganadas por estas lendas estúpidas e sacanas. Enquanto ler isso, evite se revoltar e matar sua mãe por ter te contado tantas mentiras.

Borracha que apaga caneta. Quem nunca ouviu falar nisso? A parte vermelha apaga lápis e a azul apaga caneta. Ou vice-versa. Sério, todos já passamos por isso. E descobrimos do pior modo de que era apenas uma lenda falsa e sacana. Naquela prova super complicada, na quinta série, depois de escrever por horas a fio, você erra algo. Você olha pros lados e avista a borracha. Você começa a passar ela por cima da caneta delicadamente e gradativamente você vai aplicando mais pressão, e percebe que o a caneta realmente está saindo. Então um amiguinho seu olha pra você e cochicha: "lambe a ponta pra melhorar". Resultado: Você abre um rombo no meio de sua prova. Pois não só a borracha já estava rasgando o papel no começo, como a lambida aumentou seu poder destruidor em milhares de vezes! Sério, acho que a borracha que apaga papel foi uma das maiores frustrações de minhas infância.

Carro = Sexo fácil. Desde pequeno eu escuto isso: "Compre um carro, e vai chover mulher pra dentro dele!". Eu comprei um carro há 05 anos, passo com ele na frente das baladas, das festas, dos bares, mas até agora...nada. NA-DA. Única mulher que entrou no meu carro me cobrou 50 reais só pra puxar meu freio de mão. E eu não estou usando uma metáfora! Quem inventou isso de que carro e mulher andam juntos? Tem essa não rapá! Se você quer mulher fácil, só sendo ator famoso bonito, se não dá não! (ok, eu dirijo uma brasília, ano 72, amarela... Mas nunca especificaram que carro eu deveria usar!)



Deixa eu dar um beijo que sara... Mentira! Sara porr@ nenhuma! Continua dondo bagarai! Desde quando um beijo sara algum machucado rapá?! - Mamãe: Deixa eu dar um beijo que sara... Passou a dor? Bernardinho: Tá achando que teu beijo é anestésico mãe? Claro que ainda ta doendo! Tá doendo bagarai! - E lembre-se que isso só serve pra enganar crianças manés! E se você já caiu nisso, sim, você é/era mané!






Eu me lembro quando eu era pequeno, inocente e boboca. Eu estava assistindo pokémon alegremente, quando entra o intervalo. Eu estava lá observando, quando eu vejo aquela propaganda: "Novo Mertiolate, não arde." Eu pensei "Carai, agora eu posso me esfolar à vontade sem problemas!" pois sejamos sinceros, a pior parte de se machucar quando pequeno era passar mertiolate. Aquela budega ardia bagarai. Tinha que ser muito macho pra não gritar. Mas aí tudo bem, eu continuo sendo alegre, passam alguns dias e tcharam: Eu me esfolo na escola. Vem a inspetora e fala: "Vou passar mertiolate, é o novo, não arde." Aquela falsa esperança durou apenas alguns segundos. No momento em que ela encostou aquele treco no meu machucado, pareciam que haviam tacado alcool e fogo por cima. Ardeu pra dedéu cara! Até hoje eu nunca mais me machuquei com medo de passar aquela budega de novo.




Formiga faz bem pros olhos. Todos já escutamos isso. Eu mesmo quando era criança pensava: "Orra, então vou tomar todas essas formigas com meu suco e conseguir enxergar até a vizinha lá do outro lado da rua trocando de roupa rapá!" Pura ilusão. Bebi umas 30 toneladas de formigas, apenas pra mais tarde descobrir que era tudo lenda. Lembro até hoje quando escutei minha mãe falando pra minha tia: "Se ele consgue enxergar a formiga, então faz bem pros olhos né?!" Sim, era tudo baseado no ridículo fato de que se você enxerga a formiga, você enxerga bem. Sim. Só por este estúpido motivo. Alguns chineses acreditam nisso até hoje. E alguns caras da Bahia também.






Señor Bernardo terminando mais um post! Gosaram? Gostaram? Seja lá o que vocês sentiram ao ler isso, comentem! Cada comentário aumenta minha conta bancária! Hehehe :D Até semana que vem pessoar! E bom feriado!