Situação zero seis: Você ta de bobeira em casa, liga pro teu brother e fala: "Aí véio, bora na praia?" Ele fala: "Mais é pra já!". E lá vão vocês dois alegremente saltitando e cantando pela areia, felizes da vida, quando acontece o inesperado O_O~ Vocês encontram amigos! mas não seus amigos...Amigos do seu amigo! E agora? como se enturmar? Não se preocupe, Gossip Boy está aki pra te ajudar 8D. (cara, gossip boy? que puta baitolice...)
01 - Primeiro de tudo (não por acaso que é o número um ;D), NUNCA, JAMAIS, NEVER, use...SUUUNGA!!! Sunga véio? Suuuunga? Você tem quantos anos? 24? Puta bagulho broxante rapá. A não ser que você queira ser alvo de piadas e sofrer uma humilhação mortal, não use essa coisa monstruosa (oloko o_o~), na frente dos seus amigos. Use uma bermuda style, qualquer coisa, menos uma sunga!!! (se você aparecer de calça também não ajuda muito --"). Se o seu amigo estiver trajando uma coisa dessas, aproveite para levar a reputação dele até o chão. Como? É só olhar pra ele e logo uma piada vai surgir. Do tipo: "Caraio véio, meu vô usava uma sunga dessas! A 50 anos atrás! suadhdusha (com certeza vai aparecer uma piada melhor, use sua cabecinha!!... a de cima seu mongo ¬¬)
02 - Esportes. A Praia é quase que um convite para esportes. Seja Vollei, Futiba, Surf, tamboréu (asudhuasdhuas), Frescobol (ui sua fresca o/~), entre inúmeros outros. Se eles estiverem jogando algum desses, não hesite em participar se te chamarem, mesmo que você seja pior que o barrichello na F1. Enfim, no fim vai ser divertido ver quantas pessoas você acertou e quantas vezes você acertou a cabeça de alguém por engano =D~.
02 - (continuação) - Caso vocês escolham surfar, também tem algumas manhas! Se você avistar alguém 'interessante' na água, vá pra perto da pessoa "sem querer" e arremesse sua prancha pra cima da pessoa, mas preste atenção: SEM ACERTAR, depois peça desculpas e aproveite pra puxar uma conversa marota 8D Agora, se você pela sua estupidez, acabar acertando a pessoa, puxe seu lash (cordinha imbecil ¬¬) o mais rápido possível, e corra (ou reme, voe, qualquer coisa) e caia fora dali o mais rápido possível! (Eu também aconselho não passar perto da praia por alguns dias ou semanas ;D)
03 - Não tenha vergonha de mostrar seu peitoral hiper desenvolvido, que tem tanta banha que você tem que secar os pneus de 30 em meia hora, só pra não correr o risco de virar criadouro de mosquitos da dengue 8D. Seja feliz, tenha meninas por perto ou não. Cara, pode acreditar...ELAS SABEM QUE VOCÊ É GORDO! USANDO CAMISA OU NÃO!! (isso serve para garotas também.) Mas enfim, se quiser ficar com camisa e não quiser tirar nem a pau, ninguem vai te matar por isso.
04 - Se você começar a conversar descontraído com alguém do grupo, chame a pessoa pra dar uma corrida...ou só caaminha =D~ Sério... Mas não seja egoísta. Mesmo que seja uma garota, você vai ter outras chances com ela. Pergunte se mais alguém quer acompanhar vocês, só pra fazer aquele social saca? ;). Se nínguem quiser acompanhar bom. Se quiser melhor ainda. Assim se acabar o assunto com um já emenda na outra pessoa.
05 - Embora não seja algo que você realmente precise, um óculos escuro protege seus olhos e te dá um charme legal. Se puder, use-os, ou furte o do seu amigo ;D. E se a garota/garoto (pessoa so sexo oposto ao seu, nunca uma do mesmo sexo.), que você perceber que está sendo incomodada com o sol, empreste seus óculos. Você não vai ficar cego se não usa-los por algumas horas. (ou vai. o_o)
06 - Mergulhar é legal, saber nadar mais ainda! Se você não souuber nadar, não tente ir muito no fundo. Digamos que é meio humilhante ter quer ser "guinchado" 8-). Briga-de-Galo e jogar água nos outros, apesar de infantil, é realmente divertido ;D. Jogar areia é idiota e se você acertar algum estressadinho pode acabar mal a brincadeira...
07 - O Dia/Tarde está acabando e chegou a sua hora de ir. Combine ir ao cinema ou qualquer outro lugar em que você possa utilizar as outras dicas e vá para sua casa. É sempre bom saber que você passou uma boa camada de protetor antes de ir pra praia...OQ? você não passou protetor? iiih rapá... Prepare-se para uma longa semana quente, vermelha e de um festival de apelidos desde "pimentão, camarão até "Bem-Passado"" uhasudhaushd
Tenham uma ótima semana! E até o próximo "Legobusters"!
domingo, 27 de abril de 2008
segunda-feira, 21 de abril de 2008
Como arrumar novos amigos facilmente. #05
Situação #05: Seu amigo te chama pra biblioteca pra estudar com ele e os amigos dele. Além de você ser um bocó que não sabe porcaria nenhuma você não conhece ninguém. E agora? :o Quem poderá me defender? - EOO! O CHAPOLIM COLORADO!... ahn... chega de viajar e voltemos as dicas.
01 - Primeiro confira seu material, leve material extra. Logo você vai entender o porquê 8D. Lápis de Tabuada? Claaaro! Se você tiver 5 anos ¬¬~ . Pegue tudo, jogue as coisas na sua mochila e dê a partida nos motores. o/~
02 - Chegando na blibioteca, Nada de sair gritando que nem um boçal, retardado mental, infeliz. Comprimente todos os amigos do seu amigo, sente-se, retire seu material didático e espalhe-os pela mesa. Escolha uma matéria que você entenda bem e indique a todos. Agora é que a diversão começa!
03 - Se alguém precisar de um lápis, empreste-o e quase que imediatamente fale: Ow, muitíssimo cuidado com esse lápis, não deixa ele cair no chão de jeito nenhum. Aí tem duas possibilidades: "ou a pessoa vai falar "porque?" ou "Tá." se ela falar "Tá", você continua: "É porque esse lápis é meio sentimental" aí, provavelmente a pessoa vai falar o "porque?" aí você conclui. "è que se você deixar ele cair no chão, ele pode ficar meio *desapontado*.... 8D~" Aausdhauhds, daí você já está enturmado. tcharam!
04 - Quando alguém mais estúpido que você tiver dificuldades em algum exercício, disponha-se a ajudá-lo, mas obviamente se você também souber. Se não souber senta e cala a tua boca! E se alguém perguntar se você sabe certa questão, diga logo assim: "Cara, é o seguinte: Eu e meu irmão sabemos qualquer coisa. não importa oq." Aí quando te perguntarem algo e você não souber simplismente fale: "Então, essa é o meu irmão que sabe ;D".
05 - Enquanto seus novos colegas quebram a cabeça com exercícios ultra-super-mega-hiper-ultra complicados, diga que vai ao banheiro e habilmente se esquive para os livros de professores e pegue o da matéria desejada. Volte com ele escondido em qualquer lugar (hehehe (6) ), e sente-se. Coloque-o entre suas pernas, embaixo da mesa e comece a "resolver" os exercícios. mas se a turminha for meio lenta, e você perceber que eles estão ficando putos pq tu sabe tudo... mostre o livro do professor, e faça-os rir =]
06 - Se você tiver uma revista pornográfica na mochila (Porque alguém em juizo perfeito teria uma coisa dessas na mochila????) , deixe-o bem amostra que logo alguém vai perceber, então comente: Ué, estou estudando anatomia humana. Tenho culpa que no meu livro as modelos são mais bonitas? 8D~
07 - Depois de uma boa estudada, diga a eles que você fará as perguntas pra testar as habilidades deles. Agora, toda pergunta que você fizer tente encaixar uma frase duplo sentido, ou alguém em uma situação embarassosa. Por exemplo:
"O Rodrigo tava dirigindo um fusquinha rosa, indo de Santos para Sampa, para poder participar da parada gay. Se ele sai do Ponto inicial 0 e vai até o kilometro 24, indo a 111 kilômetros por hora, quanto tempo ele leva pra chegar lá? 8D"
"Tamires, após escalar um objeto cilindrico e alcançar a cabeç...digo, o topo, percebe que a sombra do objeto projetada no chão tem um ângulo de 30º e tem exatamente 69 metros de largura. Qual o tamanho do objeto que Tamires escalou? (6)"
"Biologia é fácil. Quem quer brincar de médico aí? 8D"
Etc...
07 - Depois de uma tarde inteira brincand...digo, estudando, guarde seus pertences, diga tchau ao seus novos colegas e combine de sair, assim você pode testar as outras dicas. E se perceber que alguma garota ficou com dúvidas, não hesite em oferecer ajuda particular (h).
Então é isso crianças. Por hoje é só. Qualquer semelhança entre os nome aqui citados e pessoas da vida reals SÃO TOTAL COINCIDÊNCIA, pode acreditar ;).
01 - Primeiro confira seu material, leve material extra. Logo você vai entender o porquê 8D. Lápis de Tabuada? Claaaro! Se você tiver 5 anos ¬¬~ . Pegue tudo, jogue as coisas na sua mochila e dê a partida nos motores. o/~
02 - Chegando na blibioteca, Nada de sair gritando que nem um boçal, retardado mental, infeliz. Comprimente todos os amigos do seu amigo, sente-se, retire seu material didático e espalhe-os pela mesa. Escolha uma matéria que você entenda bem e indique a todos. Agora é que a diversão começa!
03 - Se alguém precisar de um lápis, empreste-o e quase que imediatamente fale: Ow, muitíssimo cuidado com esse lápis, não deixa ele cair no chão de jeito nenhum. Aí tem duas possibilidades: "ou a pessoa vai falar "porque?" ou "Tá." se ela falar "Tá", você continua: "É porque esse lápis é meio sentimental" aí, provavelmente a pessoa vai falar o "porque?" aí você conclui. "è que se você deixar ele cair no chão, ele pode ficar meio *desapontado*.... 8D~" Aausdhauhds, daí você já está enturmado. tcharam!
04 - Quando alguém mais estúpido que você tiver dificuldades em algum exercício, disponha-se a ajudá-lo, mas obviamente se você também souber. Se não souber senta e cala a tua boca! E se alguém perguntar se você sabe certa questão, diga logo assim: "Cara, é o seguinte: Eu e meu irmão sabemos qualquer coisa. não importa oq." Aí quando te perguntarem algo e você não souber simplismente fale: "Então, essa é o meu irmão que sabe ;D".
05 - Enquanto seus novos colegas quebram a cabeça com exercícios ultra-super-mega-hiper-ultra complicados, diga que vai ao banheiro e habilmente se esquive para os livros de professores e pegue o da matéria desejada. Volte com ele escondido em qualquer lugar (hehehe (6) ), e sente-se. Coloque-o entre suas pernas, embaixo da mesa e comece a "resolver" os exercícios. mas se a turminha for meio lenta, e você perceber que eles estão ficando putos pq tu sabe tudo... mostre o livro do professor, e faça-os rir =]
06 - Se você tiver uma revista pornográfica na mochila (Porque alguém em juizo perfeito teria uma coisa dessas na mochila????) , deixe-o bem amostra que logo alguém vai perceber, então comente: Ué, estou estudando anatomia humana. Tenho culpa que no meu livro as modelos são mais bonitas? 8D~
07 - Depois de uma boa estudada, diga a eles que você fará as perguntas pra testar as habilidades deles. Agora, toda pergunta que você fizer tente encaixar uma frase duplo sentido, ou alguém em uma situação embarassosa. Por exemplo:
"O Rodrigo tava dirigindo um fusquinha rosa, indo de Santos para Sampa, para poder participar da parada gay. Se ele sai do Ponto inicial 0 e vai até o kilometro 24, indo a 111 kilômetros por hora, quanto tempo ele leva pra chegar lá? 8D"
"Tamires, após escalar um objeto cilindrico e alcançar a cabeç...digo, o topo, percebe que a sombra do objeto projetada no chão tem um ângulo de 30º e tem exatamente 69 metros de largura. Qual o tamanho do objeto que Tamires escalou? (6)"
"Biologia é fácil. Quem quer brincar de médico aí? 8D"
Etc...
07 - Depois de uma tarde inteira brincand...digo, estudando, guarde seus pertences, diga tchau ao seus novos colegas e combine de sair, assim você pode testar as outras dicas. E se perceber que alguma garota ficou com dúvidas, não hesite em oferecer ajuda particular (h).
Então é isso crianças. Por hoje é só. Qualquer semelhança entre os nome aqui citados e pessoas da vida reals SÃO TOTAL COINCIDÊNCIA, pode acreditar ;).
terça-feira, 15 de abril de 2008
Como arrumar novos amigos facilmente. #4º
Situação número Cuatrú: Teu amigo te liga e fala "Bróder! Vamo no níver dum camarada meo! vai ter bebida paracaraiu maluko! bora! bora!... Resumindo, seu amigo te chamou pra festa de aniversário de um cara que tu nunca viu na vida. Você (que provavelmente não tem nada melhor pra fazer mesmo) aceita com um pouco de receio, mas enfim, tendo bebida vale até ônibus errado...hic! 8D~
01 - Chegando no Buffet/Bifê/Buféti/Bufé/Salão de festa ou qualquer outro lugar que o aniversariantes esteja dando sua festa, é provavel que ele esteja na porta ou próximo a ela. Siga seu amigo e comprimente-o (nãooo!! você não trouxe presente, mas provavelmente metade das pessoas da festa também não. Como é a primeira vez que você está vendo a pessoa realmente não é uma boa idéia comprar qualquer presente.). Ainda não se preocupe em agradaro aniversariante, ele ainda vai receber muitos convidados então desencana...Puxar assunto agora é uma péssima idéia. Depois da entra, chegou a hora rapaix!!! Mas nada de cagadinha. Forre o estomago com algumas besteiras pra não dar vexame no fim da festa. Depois de ter comido razoavelmente pegue um drinke no bartender mais próximo e divirta-se!!! (Como você acabou de comer, vá tomando aos poucos, pelo menos por uns 10 minutos evite "virar" qualquer coisa 8D)
Informação inútil: Não tem essa de Barman ou Bargirl. Não é super heróis pra ser Batman, Batgirl, Batpunheta, etc. A palavra "Bartender" é unisex e engloba homens, mulheres e qualquer coisa a mais que possa vir a servir um drink profissionalmente.
02 - Essa provavelmente é uma situação um tanto mais fácil que as outras, já que você provavelmente já terá tomado umas doses e está mais soltinho. Caso você já tenha bebido o suficiente pra conseguir a proeza de mijar no próprio tênis, boa sorte meu amigo! você vai precisar!! Caso contrário tente continuar com as dicas. Chega a hora em que você deve decidir: "Você vai querer se divertir" ou " "Você vai querer pegar muié/homi". Se escolher a segunda aperte "Alt + F4" no seu teclado e boa sorte. Se escolher a primeira siga para a dica número 03.
03 - Depois de beber, comer, beber, beber, comer, beber, beber, beber, vomitar, beber, você provavelmente já está pronto para introduzir seua pessoa ao aniversariante =D~. Quando seu amigo for conversar com o infeliz, apresnete-se novamente (você provavelmente não foi o unico penetra na festa, então não repare se ele não lembrar seu nome.), dê os parabéns merecidos ao mané e fale o famoso "um ano a menos pro 24 heeeein!!! 8D".
Observação: Se você tiver mais de 24 anos ta na hora de arrumar um emprego e parar de ficar lendo blogs hein? ¬¬
Continuando: Essa é uma boa pra começar uma conversa que provavelmente resultará em coisas absurdamente estranhas pra você no dia seguinte, já que você estava um pouquinho alegre 8D.
04 - Parabéns: É fato de que sempre tem um ou mais idiotas que ficam cantando a música fora do ritmo para confundir os outros. NÃO SEJA ESSA PESSOA! É deprimente ver ao tão fundo uma pessoa vai no poço do imbecilismo. Embora você esteja bêbado e nem saiba o que você está fazendo ali, pelo menos bata palmas e tente imaginar que vai sair uma dançarina do bolo. Acredite, é bem emocionante esperar esperar e não ver nada saindo de dentro dele. Mas enfim, se quiser comer o bolo coma, se não continue bebendo pra mais tarde ter um bom motivo pra te darem carona.
05 - Se você ainda estiver bem o suficiente pra andar (nessas alturas seria idiotice pedir que você andasse em linha reta, certo?). pegue seu amigo e siga seu rumo, seja com carona, onibus ou qualquer outro jeito. Se for vomitar, peça pra pararem o carro ou libere o líquido da felicidade pela janela. NÃOOO, MAS DE JEITO NENHUM VOMITE DENTRO DO CARRO! Se acontecer, bom...espero que o motorista seja uma pessoa muito maravilhosa e entenda o estado medíocre em que você se encontra.
06 - Chegou em casa? Essa é a hora crítica, muitas pessoas vão dormir (embora não seja 100% a melhor alternativa, e a melhor que existe caso você não queira mostrar pro seus pais seu estado lamentável.). Uma boa parte das que eu conheço que vão tomar banho, acabam nunca mais voltando de lá... Pelo menos não em umas 2 horas, tempo suficiente para seus pais perceberem que você não está muito normal. Mas lembrando que nenhuma dessas dicas é infálivel, boa sorte eque He-Man esteja com você!!!
Última observação antes de ir dormir: Ta mó vento do caraleo e parece que vai cair o mundo. Boa noite pus manu e uma abraço apertado pas mina. Flw ae \o\ *bate no peito e faz um (y)*
8D~
01 - Chegando no Buffet/Bifê/Buféti/Bufé/Salão de festa ou qualquer outro lugar que o aniversariantes esteja dando sua festa, é provavel que ele esteja na porta ou próximo a ela. Siga seu amigo e comprimente-o (nãooo!! você não trouxe presente, mas provavelmente metade das pessoas da festa também não. Como é a primeira vez que você está vendo a pessoa realmente não é uma boa idéia comprar qualquer presente.). Ainda não se preocupe em agradaro aniversariante, ele ainda vai receber muitos convidados então desencana...Puxar assunto agora é uma péssima idéia. Depois da entra, chegou a hora rapaix!!! Mas nada de cagadinha. Forre o estomago com algumas besteiras pra não dar vexame no fim da festa. Depois de ter comido razoavelmente pegue um drinke no bartender mais próximo e divirta-se!!! (Como você acabou de comer, vá tomando aos poucos, pelo menos por uns 10 minutos evite "virar" qualquer coisa 8D)
Informação inútil: Não tem essa de Barman ou Bargirl. Não é super heróis pra ser Batman, Batgirl, Batpunheta, etc. A palavra "Bartender" é unisex e engloba homens, mulheres e qualquer coisa a mais que possa vir a servir um drink profissionalmente.
02 - Essa provavelmente é uma situação um tanto mais fácil que as outras, já que você provavelmente já terá tomado umas doses e está mais soltinho. Caso você já tenha bebido o suficiente pra conseguir a proeza de mijar no próprio tênis, boa sorte meu amigo! você vai precisar!! Caso contrário tente continuar com as dicas. Chega a hora em que você deve decidir: "Você vai querer se divertir" ou " "Você vai querer pegar muié/homi". Se escolher a segunda aperte "Alt + F4" no seu teclado e boa sorte. Se escolher a primeira siga para a dica número 03.
03 - Depois de beber, comer, beber, beber, comer, beber, beber, beber, vomitar, beber, você provavelmente já está pronto para introduzir seua pessoa ao aniversariante =D~. Quando seu amigo for conversar com o infeliz, apresnete-se novamente (você provavelmente não foi o unico penetra na festa, então não repare se ele não lembrar seu nome.), dê os parabéns merecidos ao mané e fale o famoso "um ano a menos pro 24 heeeein!!! 8D".
Observação: Se você tiver mais de 24 anos ta na hora de arrumar um emprego e parar de ficar lendo blogs hein? ¬¬
Continuando: Essa é uma boa pra começar uma conversa que provavelmente resultará em coisas absurdamente estranhas pra você no dia seguinte, já que você estava um pouquinho alegre 8D.
04 - Parabéns: É fato de que sempre tem um ou mais idiotas que ficam cantando a música fora do ritmo para confundir os outros. NÃO SEJA ESSA PESSOA! É deprimente ver ao tão fundo uma pessoa vai no poço do imbecilismo. Embora você esteja bêbado e nem saiba o que você está fazendo ali, pelo menos bata palmas e tente imaginar que vai sair uma dançarina do bolo. Acredite, é bem emocionante esperar esperar e não ver nada saindo de dentro dele. Mas enfim, se quiser comer o bolo coma, se não continue bebendo pra mais tarde ter um bom motivo pra te darem carona.
05 - Se você ainda estiver bem o suficiente pra andar (nessas alturas seria idiotice pedir que você andasse em linha reta, certo?). pegue seu amigo e siga seu rumo, seja com carona, onibus ou qualquer outro jeito. Se for vomitar, peça pra pararem o carro ou libere o líquido da felicidade pela janela. NÃOOO, MAS DE JEITO NENHUM VOMITE DENTRO DO CARRO! Se acontecer, bom...espero que o motorista seja uma pessoa muito maravilhosa e entenda o estado medíocre em que você se encontra.
06 - Chegou em casa? Essa é a hora crítica, muitas pessoas vão dormir (embora não seja 100% a melhor alternativa, e a melhor que existe caso você não queira mostrar pro seus pais seu estado lamentável.). Uma boa parte das que eu conheço que vão tomar banho, acabam nunca mais voltando de lá... Pelo menos não em umas 2 horas, tempo suficiente para seus pais perceberem que você não está muito normal. Mas lembrando que nenhuma dessas dicas é infálivel, boa sorte eque He-Man esteja com você!!!
Última observação antes de ir dormir: Ta mó vento do caraleo e parece que vai cair o mundo. Boa noite pus manu e uma abraço apertado pas mina. Flw ae \o\ *bate no peito e faz um (y)*
8D~
sexta-feira, 11 de abril de 2008
Como arrumar novos amigos facilmente.#³
Situação number 03: Show de rock (yeah baby, yeah!) |m|. Você é convidado pelo seu amigo pra um show de rock da banda de garagem dele. Você conhece ele, mas os amigos dele não. E agora?
01 - NUNCA DESREPITE O DEUS METAL NA FRENTE DE HEADBANGERS (adoradores do capeta ou metaleiros, como você preferir.)
02 - Bom, se o seu amigo for da banda, ele provavelmente vai conhecer umas 20 pessoas, das quais pelo menos 3 são parte integrante da banda e o resto são aqueles amigos que ele infernizou até nos sonhos para que fossem ver o show dele. As chances de que seu amigo pare pra conversar com você assim que encontrar essas pessoas são de 5,3% , ou seja, se fodeu mané, vai ficar sozinho o show inteiro panaca 8D. ( - Porra! mas você não deveria me ensinar a arrumar amigo pô? ._.)Calma, calma, eu tava só brincando. Nessa situação, siga-o e comprimente os amigos dele, e se apresente (fala seu nome! não se acanhe rapaz! (rapariga)).
Se você toca, dê uma de nerd do rock e comece a comentar sobre instrumentos de famosos ou o seu mesmo. ( - porra, mas eu vou começar a falar isso do nada?) Não né o bocó, quando comentarem sobre álguem você pergunta: - Mas ele toca oq? Aí vão te responder...Aí você comenta oq você toca e assim vai indo...sacou a idéia mano? 8D
02 - Esses shows costumam durar até altas horas da matina, e queira você ou não, você vai ficar até o fim da budega porque assim como as outras bandas foram presenciar a do seu amigos, ele fará o mesmo.
03 - Pessoas do rock são as mais fáceis de se arranjar amizade, a não ser que você dê em cima de uma garota que eles estão afim, aí é ódio eterno forever fucking shit oh yah! Se você começar a conversar com um sempre acaba sobrando pra todo mundo aí você já ta enturmado.
04 - Seu amigo vai tocar. Primeiramente, mesmo que você não saiba piroca nenhuma de instrumentos, sobe lá e pelo menos finge que ta ajudando ele(s) 8D. Depois desça e fique perto dos seus novos camaradas ou caso não tenha arranjado ngm, fique por perto do palco. Quando ele começar a tocar, (seria interessante você conhecer as músicas antes, pra pelo menos cantar com eles, mas sem problemas.) curta o show (se possível x) e espere até ele descer de lá (uma meia hora...passa rápido.). Fala que foi demais e ajuda ele a desmontar os equipamentos.
05 - (Garotos) : Quando começar a roda-punk/matadouro/zona de quebra-pau, e você ver aquele bando de retardado mental no frenesi se socando/estapeando/chutando/metendo a cabeça, fingindo que estão dançando (??) (ta mais pra dança de acasalamento de leão marinho, com sangue e pedaços de carne voando pra todo o lado...No fim é um jeito de você mostrar que "Sou macho, dou porrada, quebro todo mundo, saio quebrado mas nem ligo".), um bom conselho seria você não entrar. (Eles deveriam fazer uma placa perto do palco: cuidado, zona de perigo: "rockeiros sem noção") Mas enfim, se entrar boa sorte, vá com deus e que você saia com pelo menos apenas um osso quebrado.
06 (garotos novamente): Escolha uma garota perto da roda punk e fique na frente dela, protegendo ela e comente "caralho, só tem animal, parece rinha de galo", Já era cara, a não ser que a garota seja a mais chata do mundo, você vai embalar em uma conversa e com sorte nenhum cão raivoso vai sair voando na sua direção.
07 - Caso nenhuma dessas dicas funcione, entre no meio da galera, comece a balançar a cabeça feito um animal imbecil, faça um "tourinho" com as mãos (com os braços esticados, por favor) e comece a gritar o mais alto possível "YEAAAAAAAAAAAH" "GRUOOOWWWWWWWWWWW". Se você não arrumar amigos depois disso pelo menos não vai parecer um emo frangote, e sim um legítimo fucking evil headbanger from hell ò_ó. |m|
METAAAAAAAAL! ou ROCK NA VEIA PORRAAAAAAAAA Ò_Ó
Obs: Alguém aí ja desmaiou no banheiro (debaixo do chuveiro)? É irado!!! Você deveria experimentar um dia 8D.
01 - NUNCA DESREPITE O DEUS METAL NA FRENTE DE HEADBANGERS (adoradores do capeta ou metaleiros, como você preferir.)
02 - Bom, se o seu amigo for da banda, ele provavelmente vai conhecer umas 20 pessoas, das quais pelo menos 3 são parte integrante da banda e o resto são aqueles amigos que ele infernizou até nos sonhos para que fossem ver o show dele. As chances de que seu amigo pare pra conversar com você assim que encontrar essas pessoas são de 5,3% , ou seja, se fodeu mané, vai ficar sozinho o show inteiro panaca 8D. ( - Porra! mas você não deveria me ensinar a arrumar amigo pô? ._.)Calma, calma, eu tava só brincando. Nessa situação, siga-o e comprimente os amigos dele, e se apresente (fala seu nome! não se acanhe rapaz! (rapariga)).
Se você toca, dê uma de nerd do rock e comece a comentar sobre instrumentos de famosos ou o seu mesmo. ( - porra, mas eu vou começar a falar isso do nada?) Não né o bocó, quando comentarem sobre álguem você pergunta: - Mas ele toca oq? Aí vão te responder...Aí você comenta oq você toca e assim vai indo...sacou a idéia mano? 8D
02 - Esses shows costumam durar até altas horas da matina, e queira você ou não, você vai ficar até o fim da budega porque assim como as outras bandas foram presenciar a do seu amigos, ele fará o mesmo.
03 - Pessoas do rock são as mais fáceis de se arranjar amizade, a não ser que você dê em cima de uma garota que eles estão afim, aí é ódio eterno forever fucking shit oh yah! Se você começar a conversar com um sempre acaba sobrando pra todo mundo aí você já ta enturmado.
04 - Seu amigo vai tocar. Primeiramente, mesmo que você não saiba piroca nenhuma de instrumentos, sobe lá e pelo menos finge que ta ajudando ele(s) 8D. Depois desça e fique perto dos seus novos camaradas ou caso não tenha arranjado ngm, fique por perto do palco. Quando ele começar a tocar, (seria interessante você conhecer as músicas antes, pra pelo menos cantar com eles, mas sem problemas.) curta o show (se possível x) e espere até ele descer de lá (uma meia hora...passa rápido.). Fala que foi demais e ajuda ele a desmontar os equipamentos.
05 - (Garotos) : Quando começar a roda-punk/matadouro/zona de quebra-pau, e você ver aquele bando de retardado mental no frenesi se socando/estapeando/chutando/metendo a cabeça, fingindo que estão dançando (??) (ta mais pra dança de acasalamento de leão marinho, com sangue e pedaços de carne voando pra todo o lado...No fim é um jeito de você mostrar que "Sou macho, dou porrada, quebro todo mundo, saio quebrado mas nem ligo".), um bom conselho seria você não entrar. (Eles deveriam fazer uma placa perto do palco: cuidado, zona de perigo: "rockeiros sem noção") Mas enfim, se entrar boa sorte, vá com deus e que você saia com pelo menos apenas um osso quebrado.
06 (garotos novamente): Escolha uma garota perto da roda punk e fique na frente dela, protegendo ela e comente "caralho, só tem animal, parece rinha de galo", Já era cara, a não ser que a garota seja a mais chata do mundo, você vai embalar em uma conversa e com sorte nenhum cão raivoso vai sair voando na sua direção.
07 - Caso nenhuma dessas dicas funcione, entre no meio da galera, comece a balançar a cabeça feito um animal imbecil, faça um "tourinho" com as mãos (com os braços esticados, por favor) e comece a gritar o mais alto possível "YEAAAAAAAAAAAH" "GRUOOOWWWWWWWWWWW". Se você não arrumar amigos depois disso pelo menos não vai parecer um emo frangote, e sim um legítimo fucking evil headbanger from hell ò_ó. |m|
METAAAAAAAAL! ou ROCK NA VEIA PORRAAAAAAAAA Ò_Ó
Obs: Alguém aí ja desmaiou no banheiro (debaixo do chuveiro)? É irado!!! Você deveria experimentar um dia 8D.
quarta-feira, 9 de abril de 2008
segunda-feira, 7 de abril de 2008
Como arrumar novos amigos facilmente. (Bônus de Bom humor do autor 8D)
Situação Bônus: Você está com seu amigo e os amigos dele, então que surge aquela sementinha do mal e fala a frase que você menos quer ouvir hoje: Perdeu Prayoby.
Obs: Eu sinceramente não entendo porque todo ladrão fala "Perdeu Playboy". Quero dizer, as vezes você ta mais fudido que o cara, e ele fala isso. É um tipo de desculpa pra ele poder te assaltar sem ter piedade? "É playboy, não tem problema roubar que ele compra outro." ????
01 - Fod*-se se você luta Aikido, Ninjutsu, Taijutsu, Bucetajutsu, Caralhojutsu. A não ser que seja apenas um pivetinho, e você veja que ele não está com a mão em nenhum lugar que poderia ter uma arma, não revide nem faça qualquer coisa estúpida.
02 - (Para homens) NÃO GRITE!!! Por acaso tu é viado? (se for, perdão. mas ainda assim é preferivel que não grite 8D) Homi que é homi grita não rapá, ainda mais com mulher por perto. Mantenha calma e tente entregar os objetos de menor valor, tentando não chamar atenção pros de maior valor (se você tiver alguma pulseira valiosa em uma das mãos, tente recuar ela lentamente e pegue qualquer coisa com a outra mão.)
02 - (Para mulheres) NÃO GRITE!!! Isso só vai fazer com que o infrator da lei se apavore e acabe fazendo algo infeliz. Depois quando ele tiver ido embora pode até gritar. Como você provavelmente estará de bolsa, não entregue a bolsa ao ladrão, retire alguma coisa de valor e entre a ele, assim você pode guardar o resto com você sem ele perceber. Algo interessante seria você ter duas carteiras, uma com uns 10 reais e a outra com o que realmente vale.
03 - Após o situação de Fezes, se você for homem, pergunte se todo mundo ta bem (embora seja quase sempre óbvio que eles estarão, tem pessoas que realmente passam mal com esse tipo de situação, então a pergunta é válida.). Depois da pergunta geral corra para as mulheres 8D. Pergunte se eles estão bem, leve-as até um lugar pra sentar e de lá poderem telefonar com calma. Se você for mulher, torça para que os garotos tenham lido essas dicas. 8B
04 - NÃO CONTE PIADAS! A pior hora para fazer isso é agora. Em compensação é uma ótima hora pra ganhar alguns pontos com a pessoa que você gosta, dando uma atenção especial a ela =D~
05 - Você fala: Pô, mas qual o problema, é assalto, você se desespera aí nã tem jeito, as pessoas vão entender...
É meu amigo, mas um ou dois dias depois a raiva passa, mesmo que levemente, aí começam a zoar da tua cara, contar que você girtou que nem uma bixa com orgasmo múltiplo, que você se mijou todo depois do incidente... E aí rapaz, sua reputação vai lá pra baixo. Então siga meus conselhos e você se saíra bem (Ou não né, afinal não tem como se sair bem quando você é assaltado >_>)
Oh Yeah!
Obs: Eu sinceramente não entendo porque todo ladrão fala "Perdeu Playboy". Quero dizer, as vezes você ta mais fudido que o cara, e ele fala isso. É um tipo de desculpa pra ele poder te assaltar sem ter piedade? "É playboy, não tem problema roubar que ele compra outro." ????
01 - Fod*-se se você luta Aikido, Ninjutsu, Taijutsu, Bucetajutsu, Caralhojutsu. A não ser que seja apenas um pivetinho, e você veja que ele não está com a mão em nenhum lugar que poderia ter uma arma, não revide nem faça qualquer coisa estúpida.
02 - (Para homens) NÃO GRITE!!! Por acaso tu é viado? (se for, perdão. mas ainda assim é preferivel que não grite 8D) Homi que é homi grita não rapá, ainda mais com mulher por perto. Mantenha calma e tente entregar os objetos de menor valor, tentando não chamar atenção pros de maior valor (se você tiver alguma pulseira valiosa em uma das mãos, tente recuar ela lentamente e pegue qualquer coisa com a outra mão.)
02 - (Para mulheres) NÃO GRITE!!! Isso só vai fazer com que o infrator da lei se apavore e acabe fazendo algo infeliz. Depois quando ele tiver ido embora pode até gritar. Como você provavelmente estará de bolsa, não entregue a bolsa ao ladrão, retire alguma coisa de valor e entre a ele, assim você pode guardar o resto com você sem ele perceber. Algo interessante seria você ter duas carteiras, uma com uns 10 reais e a outra com o que realmente vale.
03 - Após o situação de Fezes, se você for homem, pergunte se todo mundo ta bem (embora seja quase sempre óbvio que eles estarão, tem pessoas que realmente passam mal com esse tipo de situação, então a pergunta é válida.). Depois da pergunta geral corra para as mulheres 8D. Pergunte se eles estão bem, leve-as até um lugar pra sentar e de lá poderem telefonar com calma. Se você for mulher, torça para que os garotos tenham lido essas dicas. 8B
04 - NÃO CONTE PIADAS! A pior hora para fazer isso é agora. Em compensação é uma ótima hora pra ganhar alguns pontos com a pessoa que você gosta, dando uma atenção especial a ela =D~
05 - Você fala: Pô, mas qual o problema, é assalto, você se desespera aí nã tem jeito, as pessoas vão entender...
É meu amigo, mas um ou dois dias depois a raiva passa, mesmo que levemente, aí começam a zoar da tua cara, contar que você girtou que nem uma bixa com orgasmo múltiplo, que você se mijou todo depois do incidente... E aí rapaz, sua reputação vai lá pra baixo. Então siga meus conselhos e você se saíra bem (Ou não né, afinal não tem como se sair bem quando você é assaltado >_>)
Oh Yeah!
Como arrumar novos amigos facilmente.@²
Situação nº2: Você viajou com seu amigo e de bônus, alguns amigos dele também vão.
01 - Pra variar, comece contando as asneiras de seu amigo aos amigos dele. 8D
02 - No carro/ônibus/carroça/meio de transporte, NÃO durma de jeito nenhum, a não ser que o resto do povo durma também (probabilidade: 0,1%). As chances de que você vire alvo de brincadeiras não muito agradáveis são reazoavelmente grandes caso você tire um ronco na viagem (Apesar de que é um jeito bem infeliz de se enturmar). Agora, se alguém durmir e você perceber antes dos outros, seja o primeiro a soltar um "olha, ele dormiu." Aí aproveite a bagunça e você já será o famoso "caralho muleke, tu fecha cu nóis". 8D
03 - No hotel/cabana/mato/toca/batcaverna, ou qualquer lugar em que vocês estejam hospedados, seja sempre o ultimo a dormir. E lembre-se sempre de contar alguma asnice de seu amigo, como história para dormir. Você pode usar a dica nº2 nesta situação, com o extra de que poderá dormir confortavelmente depois disso. (ou não né >)
04 - Não tente acordar nem muito tarde nem muito cedo. Se você acordar cedo demais, enrole na cama até algum infeliz acordar (se for alguém que você conhece melhor ainda). Se você dormir demais sofre o risco de sofrer algum tipo de "abuso infeliz" por parte dos seus novos colegas.
05 - Café da manhã?! SEM FRESCURA!! Coma tudo que quiser, e se possível com educação. Mas evite ficar comendo demais, pois você provavelmente irá dar uma volta com seus amigos logo depois dessa refeição. Almoço?! Mesma coisa. Janta?! Mesma coisa, mas essa é uma boa hora pra você apontar pra álguem, abrir o bocão e deixar por alguns segundos, sua comida semi-digerida a mostra. Você vai ver que lgo todos da mesa estarão fazendo o mesmo =D.
06 - Balada: A mulekiiiiiii! chegou a hora, põe uma roupitcha bem style, um tênis da hora e pé na estrada! Coloque todo seu potencial social em pratica e lance suas piadas, suas habilidades circenses e o que mais quiser. Mas opa, não esquecemos de algo? Claaaro!!! NUNCA esqueça de contar alguma merda do estúpido do seu amigo. 8D Agora aproveite para flertar com o índividuo de sexo oposto e dar uns malhos na pessoa. Mas seguinte: Se tu pegar um bichinho do inferno, quero dizer, um(a) garoto(a) bem feio(a), faça isso lá nos fundos e só saia de lá meia hora depois da pessoa ter saído. Caso contrário vai prum canto que você sabe que você sabe que cedo ou tarde seus amigos vão olhar, só pra provar e bater uma invejinha neles *D
07 - Na volta, fale que a viagem foi uma das mais iradas que você já fez (mesmo que não tenha sido x), que você mal espera pra viajar com eles de novo e já marca uma saidinha pro bar mais próximo, só pra colocar em prática a lição número 01 :)
Enjoy it.
01 - Pra variar, comece contando as asneiras de seu amigo aos amigos dele. 8D
02 - No carro/ônibus/carroça/meio de transporte, NÃO durma de jeito nenhum, a não ser que o resto do povo durma também (probabilidade: 0,1%). As chances de que você vire alvo de brincadeiras não muito agradáveis são reazoavelmente grandes caso você tire um ronco na viagem (Apesar de que é um jeito bem infeliz de se enturmar). Agora, se alguém durmir e você perceber antes dos outros, seja o primeiro a soltar um "olha, ele dormiu." Aí aproveite a bagunça e você já será o famoso "caralho muleke, tu fecha cu nóis". 8D
03 - No hotel/cabana/mato/toca/batcaverna, ou qualquer lugar em que vocês estejam hospedados, seja sempre o ultimo a dormir. E lembre-se sempre de contar alguma asnice de seu amigo, como história para dormir. Você pode usar a dica nº2 nesta situação, com o extra de que poderá dormir confortavelmente depois disso. (ou não né >)
04 - Não tente acordar nem muito tarde nem muito cedo. Se você acordar cedo demais, enrole na cama até algum infeliz acordar (se for alguém que você conhece melhor ainda). Se você dormir demais sofre o risco de sofrer algum tipo de "abuso infeliz" por parte dos seus novos colegas.
05 - Café da manhã?! SEM FRESCURA!! Coma tudo que quiser, e se possível com educação. Mas evite ficar comendo demais, pois você provavelmente irá dar uma volta com seus amigos logo depois dessa refeição. Almoço?! Mesma coisa. Janta?! Mesma coisa, mas essa é uma boa hora pra você apontar pra álguem, abrir o bocão e deixar por alguns segundos, sua comida semi-digerida a mostra. Você vai ver que lgo todos da mesa estarão fazendo o mesmo =D.
06 - Balada: A mulekiiiiiii! chegou a hora, põe uma roupitcha bem style, um tênis da hora e pé na estrada! Coloque todo seu potencial social em pratica e lance suas piadas, suas habilidades circenses e o que mais quiser. Mas opa, não esquecemos de algo? Claaaro!!! NUNCA esqueça de contar alguma merda do estúpido do seu amigo. 8D Agora aproveite para flertar com o índividuo de sexo oposto e dar uns malhos na pessoa. Mas seguinte: Se tu pegar um bichinho do inferno, quero dizer, um(a) garoto(a) bem feio(a), faça isso lá nos fundos e só saia de lá meia hora depois da pessoa ter saído. Caso contrário vai prum canto que você sabe que você sabe que cedo ou tarde seus amigos vão olhar, só pra provar e bater uma invejinha neles *D
07 - Na volta, fale que a viagem foi uma das mais iradas que você já fez (mesmo que não tenha sido x), que você mal espera pra viajar com eles de novo e já marca uma saidinha pro bar mais próximo, só pra colocar em prática a lição número 01 :)
Enjoy it.
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