É U BATMÁ!

Encontrar tópicos ou assuntos para postar começa a se tornar cada vez mais dificílimo conforme o tempo passa, e assim os autores do blog se encontram na situação difícil de inventar algo simples e rápido, que os distraia, e que ao mesmo tempo mostre que o blog não morreu. Como todos nós da equipe de redação (Rodrigo, Bernardo e outros) estamos cansados pra dedéu, achamos que só dessa vez, podemos enfiar qualquer troço aqui antes que todos morram de tédio. Já já a gente volta com algo útil ok? Então com vocês, o nosso mais querido fã, senhor Chuchu.





Hehe.

MITOS E LENDAS: Sexo

Claro, você já ouviu e agora encucou com isso: Será que é veldade?


Garotas

A primeira vez dói?

Se você é garota e nunca fez, é provável que já tenha escutado sobre isso. Alguém sempre fala "Mas cara, a primeira vez dói MUITO". E a verdade é que... Pode ser. Quer dizer, pode doer muito mesmo, de chorar, mas ainda assim seria praticamente normal. Pera aí, antes de mais nada deixa eu enfatizar o "pode ser". Eu disse "Pode ser" pois como todos nós sabemos, na primeira vez o que mais existe é tensão. E sob tensão, o que acontece com os músculos? Os músculos tencionam, DÃ. Ou seja, eles ficam rígidos (calma, eu ainda estou falando de vocês garotas!) e no caso da vagina, isso significa que ela "fecha", ficando bem apertada, e aí quando o piu piu do garoto for entrar, realmente não vai ser muito agradável. Mas isso depende do seu grau de tensão. Sabe aquele papo de "Primeira vez tem que ser com alguém que você goste, num lugar legal, bacana, música de fundo e passarinhos cantando"? Pois então, tudo verdade pra você ter uma primeira vez realmente agradável. Pois se você estiver com alguém que confia, você vai se descontraindo, relaxando... E aí tudo rola supimpa. Por isso se for fazer "aquilo" com o garanhão da escola, atrás do shopping, pode esperar uma dor da cacilda.


Vai sangrar?

Err, bem, essa daí é complicada, mas nada que um PhD em sexologia não resolva. Veja bem, quando você fica no roça roça lá no quarto, o atrito vai acabar rompendo seu hímen, e aí você vai sangrar até morrer, fim. NÃO, MENTIRA. O sangramento vai ser no estilo loteria: Pode não vir nada, pode vir um tantinho só, ou até mesmo as cataratas do Iguaçu. Por isso é bom se previnir. Mas veja bem que pode acontecer de sangrar várias vezes até finalmente parar (calma, você não vai ficar um ano sangrando). Mas o negócio é esse: Pode sangrar desde nada, passando por um tantinho, até um rio inteiro. Mas é só. Não vai sair um monstro lá de dentro não.



É bom depilar lá?

A verdade verdadeira é... Sim. Apesar de para o ato sexual em si não incomodar muito, visualmente e principalmente na hora de tocar (seja com os dedos, língua ou qualquer outra coisa), é extremamente deselegante, sem falar que um tanto nojentinho ver um feto da amazônia crescendo nas suas partes íntimas. Todos sabemos que é doloroso, principalmente lá, mas digamos que é um "mal necessário". E sim, o ânus também né garotas. Generalizando: Qualquer pêlo nas suas partes íntimas pode desencadear uma broxura generalizada nos homens.


Fio Dental?

Calcinhas "Fio-Dental" sao realmente bacanas, mas não são muito além de outras calcinhas também descoladas. O que não pode é usar uma calcinha bege larga e esperar algum elogio. Fala sério, até você quando olha praquela calcinha se lembra da sua vó. Mas tirando isso, tem várias calcinhas bonitinhas pra usar, tenha bom gosto vai! Não vai fazer mal algum usar algo sensual de vez em quando, além dele, você vai se sentir mais bonita!



Peitos Grandes?

Sinceramente, isso é puro gosto. Claro que em todo o canto que você olhar, você vai ver peitos grandes, mas é pura propaganda. Sério mesmo. Os pequenos são tão lindos como os grandes, e sem camisa, os homens vão ficar olhando pra eles do mesmo modo, pode ter certeza.




Garotos

Pênis grande é essencial?

Depende. Se você quiser virar ator pornô, provavelmente. Se não, a resposta é NÃO. Claro, tudo leva a crer que é essencial: Filmes, novelas, propagandas. Ou seja, todos os lugares onde você não encontra a realidade. E lá vai o segredo: O canal vaginal tem em média 10 CENTÍMETROS. DEZ. DEZ CENTÍMETROS. Ok, é verdade que quando ela ficar excitada, o tamanho vai realmente aumentar, mas não vai chegar a um metro não! Ah, mas você acha que quando aumentar você não vai dar conta? Acalme-se. Lembre-se de que a mulher sente prazer apenas nos 3 primeiros centímetros da vagina, em média. Logo, você pode ter uma verruga e ainda fazer ela subir pelo teto! Ou você acha que pra uma mulher sentir prazer você tem que enfiar seu braço lá dentro? Pois é boy, pode ficar com seu pipi quieto aí e parar de pegar vírus procurando sites pra aumentar ele.


É bom depilar lá?

Olha, ao contrário das meninas que é quase algo essencial, o caso dos garotos é mais leve. Apesar de ainda ser visualmente melhor se não tiver nada lá, não é um grande empecilho se tiver alguma coisa lá (ALGUMA COISA, NÃO A MATA ATLÂNTICA MEU FIO). Mas o negócio é que não tem muito o que a mulher fazer nas partes em que o pêlo realmente cresce. Mas o negócio é que visualmente as mulheres realmente preferem que todos os pêlos vão para o saco, digo, vão pro beleleu. Ou seja, sem nada mesmo. Mas se tiver alguma coisa não se desespere não. Esse detalhe é mais importante pras mulheres mesmo.


2 horas lá dentro?

Sejamos sinceros: Ninguém aguenta ficar 2 horas sem parar. Tanto você como ela. Principalmente ela. Depois de um certo tempo vai começar a machucar pra valer, e mesmo que você utilize um litro de lubrificante, vai acabar ficando monótono aquele vai e vem. Claro que ser muito rápido realmente é ruim, mas demorar demais só é bom em filme pornô mesmo, coisa que você deveria começar a assistir menos.



Se não usar camisinha, engravida?

Imagine uma loteria que ao invés de concorrer com milhões, você concorra com 10 pessoas. É, a chance é alta pra dedéu. Ainda mas quando ocorre sorteio uma até 3 vezes por semana, sem contar naquelas duas vezes ao dia. E não adianta tentar ejacular do lado de fora. Isso dá tão certo quanto tentar peidar com diarréia. Sério, não tente. Pegue seu preservativo e tenha uma boa noite de sono.








Eu espero ter ajudado!


E lembrem-se: mais vale uma banana nanica na mão do que uma banana gigante no teu rabicó!

PRA QUE SERVE ISSO?

Rodrigo de volta na área, e o melhor: Com internet 24hs. Agora sem mais desculpas e atrasos nos posts, sem esperar o safado do Bernardo postar (era sempre eu quem tinha que lembrar o danado), e talvez até mais um membro na equipe. Não gostaram? Pois tem mais! E o mais é o post novinho em folha que tá aí pra vocês! (E como ficamos trilhões de meses sem postar, é claro que ser absurdamente engraçado né. Ou não).




Pra que serve isso?

Bom, hoje em dia o que não falta são novidades no mercado, certo? certo. Mas aí você ganha na loteria... Ok, isso é um pouco surreal. Vamos reformular, aí você ganha o BBB e pensa "vou comprar tudo agora manolo!" e saí comprando Ipads, Ipeds, Ipids, Ipods e Ipuds. E aí você coloca no facebook "Comprei todos, agora sou uma pessoa feliz!". E ai... Pra que serve isso?


Ipod

Ok, Ipods servem para serem entupidos de músicas, o que praticamente qualquer celular furreca faz. Celulares esses que grande parte das pessoas acabam sempre esquecendo em casa, ou seja, são tão úteis quanto um telefone fixo. Telefone que ninguém usa também, pois quando quer ligar pra alguém, lembra que a pessoa só passou o número do celular e aí acaba saindo caro demais. O que nos leva a mandar cartas, sob o contexto de que é mais "humano", mais "real", pois você tem que sentar seu popozão na cadeira e realmente pensar no que escrever (e usar a sua mão afinal!). Então... Pra que serve o Ipod mesmo?



Ipad

E o Ipad... Bem, ele é tipo um laptop sem teclado, só que com menos funções. Laptop que só é melhor do que computador de mesa, pela obviedade de ser portátil, que na maioria das vezes as pessoas acabam deixando em cima da mesma mesa, sem nunca mover o coitado, dando na mesma que um computador comum. Computador esse que as pessoas só usam pra entrar no facebook e twitter, ambos MUITO úteis para a vida social das pessoas, e TOTALMENTE diferentes do orkut e blogs e tudo mais. (sentiram o tom da ironia né?). E aí, no fim, pra que serve o Ipad mesmo?



Blog

Blogs. Nem preciso comentar certo? São simples diários que todo mundo pode ler. Ou seja, é simplismente O DIÁRIO MAIS INÚTIL DE TODO O MUNDO. mas confessemos que as vezes até que é divertido, não? É, não. Mas enfim.



Fotolog.
Bem, no começo até parece algo bacana. Imagina, quando não existia Orkut nem nada no mundo virtual, era até que útil. Sabe todas as fotos que você tira agora só pra colocar na internet? Então, há anos atrás, você sabe o que se fazia com fotos? Pois é, P. Nenhuma. Você tinha que mandar revelar tudo, chamar todo mundo que você conhecesse só pra poder mostrar por 5 segundos e guardar em alguma caixa fedida. Mas com o fotolog a coisa mudou, agora você podia REALMENTE FAZER ALGO ÚTIL COM SUAS FOTOS! Mas claro que nem tudo era perfeito, além de ser um álbum que TODOS podiam ver, você só podia postar UMA foto por vez. E isso, se você pensar bem, é extremamente imbecil, pois qual a utilidade de você tirar 50 fotos e só poder postar UMA? E tem mais, NINGUÉM, literalmente NINGUÉM colocava fotos de si próprio nessa época, pois todos tinham espinhas nojentas. (Não, ninguém com mais de 15 anos usava a internet nessa época). E aí você só podia ver imagens de desenhos e de atores famosos. É, essa foi mais uma invenção bem inútil pra sua época.


Orkut.

Olha, esse eu tenho que confessar, apesar de ninguém mais usar essa budega direito, o Orkut era e ainda é bem bacana. Mas óbvio que ninguém da conta de falar a mesma coisa no orkut, facebook, twitter e sei lá mais o que que você tem. Mas apesar de no começo ser totalmente fechado (você tinha que se prostituir pra receber um convite pro orkut), era bem bacana, pois só pessoas realmente bonitas, interessantes e agradáveis frequentavam. Claro que no mesmo dia em que eu entrei, você pode considerar o declínio dessas coisas que eu acabei de falar. Mas finalmente você tinha a opção de colocar várias fotos suas, fotos essas que eram ABERTAS a todos, o que era realmente bacana, e você podia ficar horas e horas só olhando as fotos das pessoas (pois sejamos sinceros, na época era relamente interessante. Hoje em dia é até tediante, apesar de muita gente ainda fazer isso). Você podia mandar recados pra qualquer babaca e ainda ler os que ele recebeu (quantos namoros não se foram por causa disso?). Você podia mandar depoimentos que realmente tinham que ser pensados na época (na época ainda não existiam aqueles depoimentos genéricos, nem depoimentos excrotos do tipo "oi, só to aqui pra falar que gosto de você, tchau." Ok, até tinha, mas na época eles eram menos usados.). E bem, na época ainda era algo novo, e todos queriam ter. Aí quando todo mundo começou a ter, todos correram pra buscar alternativos, afinal, quem não quer ser alternativo, como todo mundo? Ai lascou-se, pois agora você tem que criar 70 contas, com 70 senhas só pra poder ver a mesma coisa que tem no orkut. É, é uma bostega mesmo. Por acaso, no início o Orkut era roxo, sério.







EEEEEEEEEEEEEE é isso daí.

Inco..Incomfo...Inconform... NÃO CONFORMADO!

Sabe gente, eu sou um garoto normal: Espero um dia casar, ter filhos, comprar um carro que se transforme em robô e me tornar um mestre pokémon. Mas sabe, algumas vezes eu fico um tanto revoltado com certas coisas. Certas coisas poderiam ser bem mais fáceis, vocês não acham?!



Sim ou Não?!

Por que certas pessoas não respondem logo?! Você tá lá, jogando suas melhores cantadas na menina (Se eu colocar um ovo no topo da ladeira, rola ou não rola? ;D) e a pessoa... nada. Tá, de vez em quando PODE até existir um certo charme em enrolar, mas chega uma hora que é mais fácil falar: "PÔ MANO, ENTÃO, EU ATÉ ACHEI LEGAL SUA ATITUDE DE DAR EM CIMA DE MIM, MAS O NEGÓCIO É QUE EU TO AFIM NÃO :'(". Sabe, eu poderia estar perdendo meu tempo de jogando videogame, ao invés de ficar conversando com alguém que eu sequer vou adicionar to twitter né! :B




Gordinhos (Em geral)

Sheldon Cooper: Your robot is inferior, and it will be defeated by ours, because ours excedes yours in both design and execution. Also, I am given to understand that your mother is overweight.
Rajesh Koothrappali: Oh, snap.
Sheldon Cooper: Now of course, if that is a result of a glandular condition and not sloth and gluttony I withdraw my comment.

Ele falou basicamente isso:

Sheldon: Sua mãe é gordenha rapá.

Sheldon: Claro que, se isso for o resultado de uma condição glandular, e não de preguiça e glutonia, eu retiro meu comentário.

Eu acho que isso deveria ser um fato veridico. Se você engorda e fica reclamando do seu corpo, mas não faz nada quanto a isso (como acabei de mostrar, supondo-se que você possa fazer algo), então você não tem moral, sai daqui e pega no meu... Enfim. Mas eu não me conformo com garotas que até são bonitas, mas não se cuidam e engordam tanto. Se você pode fazer uma academia, um esporte pra tirar essa barriga, FAÇA! E por favor, não fique perguntando pros outros se eles acham que você está acima do peso, ninguém vai responder honestamente!!

Mas veja bem, também não vale a senhorita ser magra e ficar reclamando que é gordenha. Por favor né. Ok que acho que é um trauma mundial esse negócio de garotas se sentirem gordinhas, mas se você tem estatura média, e pesa 50 kilos, POR FAVOR NÉ, VOCÊ É UM PALITO MINHA FILHA. Agora se você tem 1,60cm e pesa 150 kilos, aí é outra coisa :3




Paga-paus.

Sim, essas pessoas que gostam de se "achar" alguma coisa. Por exemplo, aqueles garotos que estudam no colégio mais caro da cidade e inventam de tirar fotos com dinheiro, colares e "armas" (faca de cozinha não é arma não meu fi, e sem falar que o revólver do teu pai é dele, se tu pegar vai levar cascudo!). Meu amigo, se o senhor é bandido, tua foto vai aparecer no jornal primeiro, não no orkut!

E o pior tipo de "projeto de bandido" são as garotas que fazem isso. Me perdoem, mas homens é até uma razão de querer se mostrar malvado e tudo mais, mas uma garota?! Direitos iguais sim, mas por favor, peguem os direitos bons, nãos os ruins! Se você tá descontente com a vida, vá dar o fim das costas na esquina, não vá pentelhar a vida dos outros querendo parecer má pras suas amigas.



Pegadores de brisa.

Sabe aquele seu amigo, que fala que já pegou todas as que cruzaram o caminho dele, e até aquelas que ele nunca viu? Que falou que transou no cinema, na árvore, no meio da rua e na lua? Aquele que tem o pênis tão grande que ele tem separa 5 minutos antes de sair só pra poder enrolar tudo? Então, esse mesmo. É o famoso "Pega Brisa", pois se ele pegou algo, só pode ter sido uma brisa. Você nunca o viu pegando ninguém (e se viu, foi uma vez), os amigos dele nunca viram, nem sequer ele viu!
Se você é uma pessoa assim, que precisa contar que pegou 3 garotas por noite e transou com as três ao mesmo tempo (não uma depois da outra, você realmente realizou o ato sexual AO MESMO TEMPO nas três), que quando finalmente pega alguém, sai mostrando pra todo mundo pra comprovar a sua mentira (Se você sempre pegava antes, pra que tanto trabalho pra mostrar essa?!), você é um menino mau. Muito mau. Ninguém espera que você saia pegando geral rapaz, então pra que tanta mentira?! Confesse que a ultima coisa que você pegou foi um resfriado há dois anos e fica tudo bem!





E lembrem-se: É melhor ficar com vontade de fazer cocô no meio do sexo, do que no meio do vestibular!

A Máfia.

Olá, aqui é Bernardolho, pensei nesse post, pareceu uma boa idéia no começo. Depois pareceu uma bost*, aí pareceu bom de novo, e eu vou postar antes que eu desista! ;-;



Sabe quando você se sente em uma conspiração? Pois é, não é só você!


A Máfia da "Imagem meramente Ilustrativa"

-Cara, ela tá em todo lugar! Quem é que nunca foi num McDonalds, olhou pra foto do sanduiche e pensou "é esse que eu quero!" E quando você pega seu pedido e abre aquela caixinha, você pensa "Opa! Tem algo errado aqui! Mandaram o primo subnutrido do sanduiche que eu pedi!!". Lembre-se sempre de que TODA IMAGEM é meramente ilustrativa. Seja da propaganda, do msn ou até mesmo do orkut.




A Máfia dos Trailers de Filmes.

-Quem nunca foi assistir a um filme, todo impolgado, pois o trailer mostrava um filme que parecia realmente bom? E na hora você assiste ao filme e pensa "malditos trailers duma figa! >_>~". É, todos nós fomos enganados. Acho que podemos até chamar de "Máfia dos Trailers meramente Ilustrativos". Que acham?




A Máfia do Emo-Rock.

- Quem nunca recebeu uma probosta de assistir a um show de uma banda, ou ouvir o cd de uma banda com a promessa de que é um bom rock ou coisa parecida, e quando vai ver é só mais uma banda emo? EU QUERO ROCK, PAREM COM ESSES EMOS! AAAAAAH D:




A Máfia do Moderno.

- Todo mundo quer ter algo mais moderno, mais novo... Mas ninguém nunca reparou que quando não é inútil, é igual ao que você já tem? Celulares são um ótimo exemplo. É tudo igual! D: A não ser que façam um celular que seja um Transformer, eu vou continuar com o meu monofônico aqui, obrigado.












postdoseuqueridobernardoestousemtempobeijoscrujcrujcrujtchau!

Suas chances

Depois de séculos de inatividade, Legobusters is back! E com um post que realmente pode ser a vir útil em sua vida monótona e.. Sejamos sinceros, totalmente sem graça. Mas é o seguinte, digamos que você é um garoto, quais as reais chances que você tem, comprovadas cientificamente, de pegar uma garota? Todos sabemos que você tem que ter charme, modos, uma roupa decente e um emprego de fachada. Mas como calcular? Como saber? Hoje, eu, Rodrigo, te direi tudo isso. E ainda mais! Ensinarei a você como calcular suas chances! Sem mais delongas, simbora!


Antes de começar temos que lembrar o tipo de garota que estamos usando como exemplo aqui:

Uma garota bonita, mas não da Victoria's Secret. Elegante, com temperamento moderado, mas sem cu doce. Bem vestida, com um bom nível intelectual. Bom gosto pra música e moda (o que definitivamente NÃO inclui funk). Peso ideal, com um corpo na média, nem acima do pensa mas nem anorexica também. Enfim, é issae.


Pra começo de conversa, nenhum homem começa com 50% de chance. Isso é balela. O Brad Pitty começou com 50% de chance (antes de ser famoso, é claro), então você, menos ainda. Claro que, em um baile da terceira idade você provavelmente você teria grandes chances, mas estamos falando aqui de garotas da sua idade (até 5 anos a mais ou a menos), então vamos lá.


Você nasce, cresce e atinge a maturidade, 18 anos. Você, um cara normal, nasceu, cresceu, e como todas as pessoas chegou à maturidade feio pra xuxu. Por isso você já começa no lucro, com 10% de chance.

-Vestido bem? Mas bem mesmo? Então coloca aí 5% a mais. (+5%)

-Deu uns pegas na melhor amiga dela e sacaneou a menina? Mete menos 30% aí. (-30%)

-Tem um bom papo, consegue manter uma conversa por mais de 5 minutos e ainda por cima fazer a garota rir? Aumenta 7% aí. (+7%)

-Tem carro? Aumenta 2% (Você leu a descrição da garota? Não caro leitor, nenhuma garota com um mínimo de decência vai realmente ligar pra se você tem um carro ou não). (+2%)

-Tem um pipi grande? Aumenta... Pera aí, não aumenta NADA! Meu amigo, quando foi que você pegou uma garota e ela viu seu ding ling antes?! E se viu, lembre-se que é apenas um orgão reprodutor, não uma varinha de condão. (0%)

-Tem dinheiro no bolso? Aumenta 10% Aí. (Pois ninguém sai pagando o cinema dos outros sem ter din din no bolso ). (+10%)

-Cavalheiro? Sabe abrir portas, segurar mãos e buscar em casa? Mais 6 pontinhos pro senhor. (+6%)

-Bafo? (-40%)

-Fedendo? (-45%)

-Feminista? (A garota, não você, cabeção!) (-1%)

-Cantou ou tocou uma música que ela gosta? E sem desafinar? Enfia mais 4 aí! (+4%)

-Tem um corpo sarado, ainda mais na região abdominal? mete mais 4% aí também. (+4%)

-Usa o garfo pra carne e colher pra sopa?! E consegue pegar um talher sem fechar a mão inteira em volta dele? +2% (+2%)

-Tem um bom emprego imaginário? Mete 8 unidades aê! (+8%)

-Usa um bom relógio digital?! Aprende a ver as horas num ponteiro rapá! (-1%)

-Lembrou de dar seu casaco pra ela se esquentar? (Apesar de ser uma gentileza cabivel a um cavalheiro, essa merece um destaque). (+9%)

-Usando calça do Restart? (-10%)

-Confundiu o Edward, aquela fada do Crepúsculo, com um Ursinho Carinhoso? Se ela rir você só perdeu 1%, se não, perdeu 6%. (+1% ou -6%)

-Perfume que ela gosta?! (+2%)

-Já pegou essa daí antes? (+30%)

-Os pais dela não gostaram de você? (-50%)



E por aí vai. Mas é importante saber que é IMPOSSÍVEL chegar aos 100% (Apesar de ser totalmente possível você ficar com chances negativas).

- Mas Rodrigo, eu fiz as contas aqui, e até passou de 100%!!

Caro leitor, mulheres não são simples objetos para se ter plena certeza de que você irá possui-la. Existem inúmeros outros fatores que não postei aqui por pura e simples preguiça, mas que com certeza podem mudar todas as contas. Um exemplo? Se a garota tiver de TPM, suas chances podem diminuir 80% como simplismente aumentar 80%. O motivo?? Oras, você já devia saber... São MULHERES rapaz! Mulheres!!