MITOS E LENDAS: Sexo

Claro, você já ouviu e agora encucou com isso: Será que é veldade?


Garotas

A primeira vez dói?

Se você é garota e nunca fez, é provável que já tenha escutado sobre isso. Alguém sempre fala "Mas cara, a primeira vez dói MUITO". E a verdade é que... Pode ser. Quer dizer, pode doer muito mesmo, de chorar, mas ainda assim seria praticamente normal. Pera aí, antes de mais nada deixa eu enfatizar o "pode ser". Eu disse "Pode ser" pois como todos nós sabemos, na primeira vez o que mais existe é tensão. E sob tensão, o que acontece com os músculos? Os músculos tencionam, DÃ. Ou seja, eles ficam rígidos (calma, eu ainda estou falando de vocês garotas!) e no caso da vagina, isso significa que ela "fecha", ficando bem apertada, e aí quando o piu piu do garoto for entrar, realmente não vai ser muito agradável. Mas isso depende do seu grau de tensão. Sabe aquele papo de "Primeira vez tem que ser com alguém que você goste, num lugar legal, bacana, música de fundo e passarinhos cantando"? Pois então, tudo verdade pra você ter uma primeira vez realmente agradável. Pois se você estiver com alguém que confia, você vai se descontraindo, relaxando... E aí tudo rola supimpa. Por isso se for fazer "aquilo" com o garanhão da escola, atrás do shopping, pode esperar uma dor da cacilda.


Vai sangrar?

Err, bem, essa daí é complicada, mas nada que um PhD em sexologia não resolva. Veja bem, quando você fica no roça roça lá no quarto, o atrito vai acabar rompendo seu hímen, e aí você vai sangrar até morrer, fim. NÃO, MENTIRA. O sangramento vai ser no estilo loteria: Pode não vir nada, pode vir um tantinho só, ou até mesmo as cataratas do Iguaçu. Por isso é bom se previnir. Mas veja bem que pode acontecer de sangrar várias vezes até finalmente parar (calma, você não vai ficar um ano sangrando). Mas o negócio é esse: Pode sangrar desde nada, passando por um tantinho, até um rio inteiro. Mas é só. Não vai sair um monstro lá de dentro não.



É bom depilar lá?

A verdade verdadeira é... Sim. Apesar de para o ato sexual em si não incomodar muito, visualmente e principalmente na hora de tocar (seja com os dedos, língua ou qualquer outra coisa), é extremamente deselegante, sem falar que um tanto nojentinho ver um feto da amazônia crescendo nas suas partes íntimas. Todos sabemos que é doloroso, principalmente lá, mas digamos que é um "mal necessário". E sim, o ânus também né garotas. Generalizando: Qualquer pêlo nas suas partes íntimas pode desencadear uma broxura generalizada nos homens.


Fio Dental?

Calcinhas "Fio-Dental" sao realmente bacanas, mas não são muito além de outras calcinhas também descoladas. O que não pode é usar uma calcinha bege larga e esperar algum elogio. Fala sério, até você quando olha praquela calcinha se lembra da sua vó. Mas tirando isso, tem várias calcinhas bonitinhas pra usar, tenha bom gosto vai! Não vai fazer mal algum usar algo sensual de vez em quando, além dele, você vai se sentir mais bonita!



Peitos Grandes?

Sinceramente, isso é puro gosto. Claro que em todo o canto que você olhar, você vai ver peitos grandes, mas é pura propaganda. Sério mesmo. Os pequenos são tão lindos como os grandes, e sem camisa, os homens vão ficar olhando pra eles do mesmo modo, pode ter certeza.




Garotos

Pênis grande é essencial?

Depende. Se você quiser virar ator pornô, provavelmente. Se não, a resposta é NÃO. Claro, tudo leva a crer que é essencial: Filmes, novelas, propagandas. Ou seja, todos os lugares onde você não encontra a realidade. E lá vai o segredo: O canal vaginal tem em média 10 CENTÍMETROS. DEZ. DEZ CENTÍMETROS. Ok, é verdade que quando ela ficar excitada, o tamanho vai realmente aumentar, mas não vai chegar a um metro não! Ah, mas você acha que quando aumentar você não vai dar conta? Acalme-se. Lembre-se de que a mulher sente prazer apenas nos 3 primeiros centímetros da vagina, em média. Logo, você pode ter uma verruga e ainda fazer ela subir pelo teto! Ou você acha que pra uma mulher sentir prazer você tem que enfiar seu braço lá dentro? Pois é boy, pode ficar com seu pipi quieto aí e parar de pegar vírus procurando sites pra aumentar ele.


É bom depilar lá?

Olha, ao contrário das meninas que é quase algo essencial, o caso dos garotos é mais leve. Apesar de ainda ser visualmente melhor se não tiver nada lá, não é um grande empecilho se tiver alguma coisa lá (ALGUMA COISA, NÃO A MATA ATLÂNTICA MEU FIO). Mas o negócio é que não tem muito o que a mulher fazer nas partes em que o pêlo realmente cresce. Mas o negócio é que visualmente as mulheres realmente preferem que todos os pêlos vão para o saco, digo, vão pro beleleu. Ou seja, sem nada mesmo. Mas se tiver alguma coisa não se desespere não. Esse detalhe é mais importante pras mulheres mesmo.


2 horas lá dentro?

Sejamos sinceros: Ninguém aguenta ficar 2 horas sem parar. Tanto você como ela. Principalmente ela. Depois de um certo tempo vai começar a machucar pra valer, e mesmo que você utilize um litro de lubrificante, vai acabar ficando monótono aquele vai e vem. Claro que ser muito rápido realmente é ruim, mas demorar demais só é bom em filme pornô mesmo, coisa que você deveria começar a assistir menos.



Se não usar camisinha, engravida?

Imagine uma loteria que ao invés de concorrer com milhões, você concorra com 10 pessoas. É, a chance é alta pra dedéu. Ainda mas quando ocorre sorteio uma até 3 vezes por semana, sem contar naquelas duas vezes ao dia. E não adianta tentar ejacular do lado de fora. Isso dá tão certo quanto tentar peidar com diarréia. Sério, não tente. Pegue seu preservativo e tenha uma boa noite de sono.








Eu espero ter ajudado!


E lembrem-se: mais vale uma banana nanica na mão do que uma banana gigante no teu rabicó!

Boys!

Boys!


Isso mesmo, garotos! Bernardo evitando a falência do blog, que apesar de ter uma média semanal de 503 pessoas segundo as ferramentas de pesquisa, tem uma média de 0,3 comentários por post. E eu nem sei como é que você comenta 0,3! Mas enfim, hoje o assunto será coisas que todo garoto deve manter para conhecer uma garota. Sim, hoje o assunto é: Higiene, moda e pão de queijo!



Higiene

Todo garoto, homem, menina ou bebê deveria manter certos cuidados básicos antes de sair mundo afora. Especialmente se for pra sair atrás de garotas! Mas será que você sabe que cuidados são esses?

Cotonete: Limpar as orelhas é essencial. E se você tem cabelos longos como eu, não use-os para cobrir as orelhas e aquela coisa amarela/marrom nojenta dentro dos seus ouvidos. Você nunca sabe quando uma garota vai querer beijar sua orelha (Sério, você realmente não sabe!). Por isso, lave essas coisas aí rapaz!

Nariz: Sério, sempre que você tiver um momento, cheque pra ver se não há nenhum Alien tentando escapulir de seu nariz. Nunca se sabe quando o bichinho vai sair, por isso fique atento.

Bafo: Escovar os dentes é sempre vital. Você não espera pegar uma garota ou sequer manter uma conversa com qualquer ser humano com olfato normal com um bafo de tietê né? E não, enxaguantes bucais não substituem uma boa escovação. E não esqueça de escovar a lingua hein!

Arbustos: Seja o da cabeça ou o lá de baixo, cuide bem dos seus cabelos! Não importa se ele é crespo ou liso. Você tem o dever de passar um xampu e um condicionador de vez em quando. E não importa o estilo que você tenha, os lá de baixo você tem que aparar sempre. Vai saber quando alguém vai abaixar suas calças na frente das pessoas né?!

Barba: Cara lisa rapaz, se você tem menos de 21 anos, opte sempre por uma face lisa. Nada de inventar modas ok?

Depilação: E já que estamos falando de pêlos, muitos garotos pensam sobre os pelinhos. Sejam eles da perna, do braço ou das costas ou do peito. Bom, digamos que a preferência geral é de uma barriga e peito depilados. E mesmo as garotas que gostam de pêlos nesses lugares, não ligam se eles estiverem ausentes. Mas por favor, NUNCA PASSE GILETE. Chame sua irmã, sua mãe, sua vó ou sua cadela, mas use cera. Não passe gilete, sério. Você vai se odiar pro resto da sua vida se passar gilete. Bom, sobre a perna e braços, tem garotas que gostam que tenha, e raras que não gostam de pêlos por essas áreas. Por isso, não se incomode. Mas se você quiser arriscar levar sua metrosexualidade aos limites da homosexualidade, manda brasa rapaz! Mas falando sério, não é grande coisa. Tanto faz, tirar ou deixar, fica por você. E nas costas: Sério, seja sincero consigo mesmo, você nunca ouviu alguém elogiar pêlos nas costas, já? Tire tudo. E NOVAMENTE, COM CERA. Bumbum. Sim, bumbum. Muitos garotos tem pêlos lá. Bom, aí é algo que é complicado. Pois quem ousaria pedir uma cera nessa parte? E gilete...bem, é bom você se precaver. Sejá lá qual for sua opção nessa área, tome cuidados para passar bastante hidratante ANTES e depois. E esfoliantes e manter tudo bem limpinho antes e depois do processo. E mesmo com todos esses detalhes, você pode se traumatizar dessa experiência. Pelo sim, pelo não, raspe um pouquinho. Se começar a coçar, esqueça. Se tiver alguém pra passar cera, escolha a cera. Pois se coçar, vai ..bem... Você vai ver!

Banho: Lave uma orelha, outra orelha, lava a testa, a bochecha, o queixo, a coxa, lava até... Lave o pé, seu querido pé que te aguenta o dia inteiro. O Nariz, pescoço, tórax, o bumbum e também o fazedor de xixi! E ainda não acabou: Uma enxugadinha aqui, uma coçadinha ali, fa a volta e põe a roupa de paxá. Aí depois disso vamos partir pro que você vai usar!


Moda

Nem todo mundo sabe se vestir, isso todos sabemos. Mas ao menos saiba o que NÃO usar! Tentar sair de casa monocor ou parecendo um pavão não é nada elegante. Nada que você não possa pedir ajuda de sua irmã, irmão ou amigos. Sério, amigos e irmãos são realmente úteis pra isso, não tenha vergonha de usá-los!

Bermudas x Calças: Sejamos sinceros, se a temperatura está ok, ou você vai pra algum lugar que tenha arcondicionado, uma calça é sempre mais adequada. Claro que depende da calça, mas você tem que ser realmente sem noção pra conseguir escolher uma calça ruim. Uma calça jeans NÃO COLADA já está bom. E não, não use aa mesma calça 70 vezes só porque eu disse isso. Varie de calças de vez em quando. Pode até repetir Umas 3, no máximo 4 vezes por semana (desde que troque a camisa), mas não abuse. E se for usar bermudas... Bem, Tente não exagerar. Nada de bermudas que chegam até a canela ou deixam metade da bunda de fora. Deixe a bermuda justa na cintura e nada de bermudas com desenhos extratoféricos, ou seja, nada de rosa com verde com lilás e roxo.

Camisas x Camisetas e Afins: Assim como as bermudas, muitos desenhos e cores em uma camisa só é demais. Se você realmente não tem bom senso com roupas, prefira camisas com no máximo 2 cores de fundo e desenhos pequenos. E nada de baby-look ou camisetas largas demais. Use roupas de tamanhos adequados à você, beleza?Ah sim, e evite repetir camisas. Pode revezar, mas nunca repetir. Se usar uma hoje, só a use novamente no mínimo depois de amanhã. E depois disso pode guarda-la.

Meias: Por favor, meias na canela não são nada sexy. Compre meias que cheguem no máximo no seu tornozelo. E brancas, cinzas ou pretas. Nada de meias que podem ser vistas na lua!

PênisTênis: Sinceramente, não tem muito o que dizer aqui. Se você gasta 200 reais em um tênis feio, a culpa é sua. E você vai ter viver com ele por um bom tempo!

Correntes, anéis e brincos: Correntes discretas, nada de muito grande. Anéis de preferência de prata (ao menos na cor), dourados não são muito bem vistos. Alargadores até no máximo entrar o dedo mindinho, depois disso você tem oficialmente uma vagina na orelha.



Pão de Queijo!

Eu to com fome, e você?!

Garotos X Garotas!

Bernardenho com vocês!

Eu não sou machista, mas de vez em quando, garotas tentam fazer coisas de garotos só pra parecem legais. E isso acaba ficando um tanto, sei lá, estranho. Por exemplo, quando garotas (vejam bem, não estou generalizando, mas dizendo que muitas vezes acontece) querem jogar sinuca. Ok, eu conheço várias garotas, e das que realmente gostam, são no máximo 2. O resto só finge gostar (fica conversando ao invés de jogar, fica lixando a unha, retocando a maquiagem, blá blá blá)... Mas vamos ver coisas que garotos e garotas não deveriam fazer, ou que simplismente combinam mais com o sexo oposto... Enfim, vejam por si mesmos!


-Tem uma coisa que garotas simplismente dão de 10 a 0 em garotos... E essa coisa é... Perder tempo com compras!! Awee!!! Parabéns pra vocês garotas! Realmente, não existe ninguém melhor para perder tempo em shoppings, supermercados e qualquer lugar onde existe coisas a ser compradas do que mulheres. Mas enfim, uma imagem vale por mil palavras não é mesmo?



-Aaaaaaah mas tem uma coisa que os garotos são melhores. Em aguentar mulheres! Por que sejamos sinceros, nem as mulheres se aguentam, então quem tem que aguentar são os homens mesmo. Tadinho de nós. E depois elas ainda reclamam que nós não prestamos pra nada, tsc tsc.




-Agora algo em que garotas são totalmente melhores. Pedir desculpas. Garotas são quase que totalmente mestres, até doutoras, na arte de pedir desculpas. Elas são tão boas que em 90% dos casos, que pedirá desculpas é a pessoa que se sentiu ofendida. Calma garotas, não estou querendo ofender. Calma, calma, me desculpem! D:


Viu só? Que lavada hein! As garotas ganharam de longe!!! Mas conhecendo mulheres como eu conheço, elas vão reclamar. Sério, até ganhando elas arranjam alguma desculpa pra reclamar, tá loco viu!!



Post claramente pequeno por eu estar em provas na faculdade garotada, como Rodrigo mesmo já havia dito. E acho que não saiu nada haver com o que eu havia dito no começo. Bem, acontece. Bom, vou ficando por aqui, até mais pessoar!

O que você faria?

Certa hora na vida, chegará o momento crucial, em que você terá de fazer uma escolha. E veja bem, a escolha CERTA. Pois uma escolha errada irá te deixar sem namorada por algumas horas (ou até dias, semanas, MESES, ANOS, PRA SEMPRE!), até que você consiga reverter a situação. Sim, eu estou falando das famosas:

PEGADINHAS DE NAMORO!

Sempre tem um momento em que ela pergunta "Mas qual é mais bonito?" E você tem de tirar sua bola de cristal do porão e tentar advinhar a única resposta certa. Pois embora a pergunta seja da SUA opnião, o que realmente importa é a DELA. Nunca se esqueça disso.

Nessas horas, nem todo o o seu poder másculo interior poderá te salvar. Claro, sempre temos que olhar pelo lado que existe 50% de você acertar (e daí pra baixo, essa porcentagem nunca aumenta). Vamos agora observar alguns exemplos reais, de pessoas que já passaram por isso (mentira, vou inventar tudo! :)


Situação 01: Sua namorada acabou de chegar de viagem e disse que vai passar na sua casa.

Alternativas:

a) Você espera ela chegar e tocar a campainha, e a recebe todo alegre?
b)Espera ela no portão do seu prédio/casa?


Resposa Correta:

c) Você vai na rodoviária/aeroporto buscá-la logo no desembarque, para ajudá-la a carregar as mochilas (ajudar = carregar tudo você mesmo, nem pense em querer dividir). E seria atencioso de sua parte ter comprado algo que ela goste pra comer! (Nunca tente comprar depois, ela vai negar falando que está acima do peso, ou que já comeu demais na viagem. Tudo lorota, ela quer comer tanto quando um urso polar que acabou de acordar de uma hibernação!). Sério, essa é a resposta certa.

Mas, Mestre, Mestre! O que há de errado com as respostas "a" e "b"?!

a) Se você a esperar em casa, ela reclamará que carregou as bagagens por todo o caminho (mesmo que tenha pego um táxi) e dirá que você sequer pensou em ir ajudá-la.

b) Ela irá fingir que ficou feliz. Mas vai ficar com cara de bunda por um tempo, nunca respondendo quando você perguntar "o que foi?", no máximo ela vai falar "ah, eu to cansada.". Sendo que ela está assim simplismente pelo fato de você não ter pensado na resposta c.


Situação 02: Vocês vão sair e ela está indecisa com que camisa colocar. Ela pede sua opinião:

Alternativas:

a) Camisa regata, pois está calor.
b) Camisa de manga, pois está frio.

Resposta Correta:

c) N.D.A. (Nenhuma das Anteriores), pois na verdade, tanto faz. Qualquer que seja sua resposta, você terá errado. Se você a regata ela dirá: "Ehh... Mas tá um pouco frio lá fora." E se você escolher a camiseta de manga ela dirá: "Ehh, mas eu posso ficar com calor." E no fim, ela vai escolher uma camisa diferente das duas, e depois vai falar pras amigas que você não sabe escolher roupa. É, é assim rapaz.


Situação 03: Você se distrai, olhando pra multidão, quando sem querer, entra no seu campo visual um corpo feminino. Você sequer nota, mas sente um puta cutucão no seu ombro. Ela pergunta: "O que você estava olhando?!"

Alternativas:

a) "Ahn? Nada, eu só tava distraído."
b) "Eu tava olhando a bunda daquela garota! TU VIU QUE BUNDÃO RAPÁ?!"
c) "Eu tava distraído pensando no quanto eu amo você (E dá um beijinho nela)"

Resposta Correta:

d) Diga "Espera um momento meu amor." Pegue o celular e finja que alguém esta te ligando. Te preferência se afaste e vire de costas pra ela, assim ela não verá os movimentos da sua boca. Mas ocasionalmente se vire de perfil pra ela pra ela realmente pensar que você está falando no celular. Quando voltar pro lado dela, diga que era sua mãe querendo saber onde você estava, e que ela mandou um beijo pra sua namorada.

Mas meu querido mestre! O que há de errado com as outras alternativas?!

a) Ela irá lhe dar um puta tapa no ombro (se você tiver sorte, pois pode acreditar que ela tem vários mais!) e começar a te xingar, acusando-o de estar olhando outras garotas. (Mesmo que você não estivesse realmente. Mas cá entre nós, nem você acreditaria em você mesmo né?!)

b) Bom, acho que essa eu não preciso comentar. Mas se você estiver pensando em terminar com ela, ou finalmente pagar aquela promessa de abstinência, essa é uma ótima resposta!

c) Novamente, ela irá te dar um puta tapa, falando que você é um puta mentiroso, e que é um filho da ... Bem, você entendeu.


Situação 04: Ela encontra um scrap de uma garota, no seu orkut, te dando "oi". O que você faz?

Alternativas:

a) Fala que não é nada de mais, que ela só te deu oi, e que a garota mora lá na África.
b) Fala que ela é uma antiga amiga, que vocês nunca tiveram nada, e que ela é na verdade um travesti.
c) Fala que é um antigo amigo de infância que trocou de sexo.

Resposta Correta:

d) Delete o Orkut.

Mas mestre?! Deletar o Orkut?! Só por causa de um mísero "oi"?!

Sim meu rapaz. Mas seja inteligente, crie um novo, fake, e nunca deixe ela descobrir sobre ele! Você não tem idéia de quantos problemas um único orkut pode causar!

Mestre! Desculpe lhe incomodar, mas por que as outras alternatiavs estão erradas?!

a) Sério? Você acha que ela vai acreditar nisso? Ela vai falar que você provavelmente está traindo ela com essa menina, e que você planeja se mudar pra África e viver com ela. Sério, garotas são estranhas assim mesmo, isso porque eu te dei a resposta sem TPM, nem imagine como seria a resposta na época da TPM.

b) Além de ela achar que você tá traindo ela, ela vai contar pra todo mundo que você é gay.

c) Mesma coisa da b. Só que com mais nojo.


Situação 05: Você diz que vai viajar com alguns amigos... Sem ela. Ela surta, dizendo que você vai lá beber e pegar garotas.

Alternativas:

a) Se mate.
b) "Mas amor! Nós só vamos beber entre amigos, nem vamos encontrar garotas!"
c) "Mas querida! Você não confia em mim?! Eu nunca te trairia!"
d) "Mas goiabinha! (Goiabinha é o seu apelido carinhoso para se referir a ela) São só dois dias, e além do mais eu estou levando camisinhas!"

Resposta Correta:

e) Cancele a viagem. Sério, você pra começo de tudo, deveria ter dito que ia viajar a trabalho, ou pra visitar sua avó que está morrendo. Se ela insistir, diga que lá é cheio de pernilongos e nem tem eletricidade, mas que você adoraria ter ela contigo.No momento em que ela juntar "pernilongos" + "sem chapinha", a vitória será sua! Nunca diga que você não conseguiria dar atenção a ela, ela nunca entenderia como que alguma coisa pode ser mais importante do que ela. Sério, nem tente!

Mestre, perdoe minha ignorância, mas qual o erro das alternativas anteriormente propostas?!

a) Se você pensou que poderia dizer que iria viajar sem ela, e ainda mais com seus amigos, você pirou na batatinha. (Nem quero imaginar que você citou que garotas iriam junto!). Pode ser viagem da escola, de amigos, funerária, qualquer uma, se você achou que poderia sequer comentar que ela não iria junto, se mate.

b) Nenhuma garota consegue suportar a idéia que seu namorado pode se divertir sem ela. Sério, ela pode fingir que aceita, mas ela tá mentindo!

c) Você realmente achou que ela confia em você? HAHAHA! Rapaz, você por acaso nasceu ontem?! (Se sim, aí você ta perdoado. Mas se você tem mais de dois dias de vida, pode ir colocando as orelhas de burro e ir sentar no canto da sala).

d) Essa até que não é tão mal, mas a resposta secreta é melhor! :D



E assim acaba mais um post do seu melhor amigo, de todas as ocasiões, Rodrigo! E se quiserem mais, COMENTEM! é só clicar ali embaixo, em "x pessoas com falta do que fazer" e escrever algo! Pode ser o número do seu celular, que horas você fica sozinha em casa, ou até mesmo a sua conta bancária com a senha! Qualquer coisa ta valendo!


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Como pegar garotas: Orkut

Hoje ensinaremos você, garoto tapado do meu Brasil, a flertar com garotas via orkut. É novidade? Não. Alguém já tentou isso antes? Já. Você vai se dar bem com essas dicas? Provavelmente não.



Primeiro: Adicioná-la. Afinal, hoje em dia não é mais possível falar com alguém sem adicionar a pessoa, não sei por que, todo mundo resolveu bloquear a página de recados! - Sacanagem, bem na hora que eu comecei a curtir bisbilhotar a vida alheia. - Mas enfim, chega de papo, vamo ao que interessa! Você pode tentar algumas coisas

*Fingir que ela te conhece, mandando algo do tipo "OI, AQUI É O RODRIGO! LEMBRA DE MIM? ADD AE!" Favor trocar "Rodrigo" pelo seu nome, seu tapado.

*Olha bem as comunidades dela e falar algo que interesse ela. tipo "Eu também nunca morri na minha vida! hehehe :D". Ok, talvez você queira falar algo melhor que isso D:

*Chegar chegando mesmo, tipo "EAE GATA, CUALÉQUIÉ, ME ADD AÍ E VAMO TROCÁ UMAS IDÉIA." Mas é melhor tenta isso se a garota for mais... Bom, desculpem os adoradores mas, funkeira. Sim, eu disse mesmo.


Segundo passo: Fazer ela cair na tua. Pra isso você terá de batalhar constantemente. Por que digamos a verdade, se a garota for pegável, você vai dar logo de cara com uma média de 10,5 depoimentos por minuto, que ela recebe de prováveis concorrentes. E como você vai fazer para superá-los? SENDO MELHOR QUE ELES. É rapá, você terá de superá-los com suas habilidades artisticas. Claro, é mais fácil se você for criativo, mas não fique triste se você além de feio, nerd e bocó, não for criativo. Você pode sempre copiar! Sim, por que não? Frases, depoimentos, trechos de músicas, tudo o que está perdido pela internet e que sua garota tem poucas chances de encontrar, você pode copiar!
Outra coisa que você deve fazer, além de depoimentos, é conversar com ela. Mas conversar via orkut. E você sabe o que isso significa: Enviar 300 scraps por segundo, deixando páginas e mais páginas de conversa inútil no orkut dela. Chame a atenção dela, fale sobre coisas que ELA gosta. Finja que você gosta também (Se você também gosta de Justin Bieber, procure pessoas que tenham, abaixo do nome, escrito: "Masculino".). Converse, converse e converse ainda mais. Faça ela esquecer os oturos, faça ela esquecer o msn, o telefone, a vida real!
Depois de alguns dias, você pode colocar alguma foto REPRESENTANDO ela no orkut. Sabe, algo que vocês conversaram, sei lá, uma foto de uma gazela e escrever na legenda "Pra minha melhor amiga, uma foto do Justin!", sabe, algo que a faça rir e que pareça que você realmente liga pra ela :D Não pegue fotos dela ainda, ela pode se sentir desconfortável.



Terceiro passo: Fazer o mesmo que um cara faz quando oferecem 1 milhão de dólares pra ele tirar fotos das garotas da playboy. AGARRAR A CHANCE! (Afinal, você pagaria pra poder fazer isso! Não?!) Depois de muita pentelhação via orkut, obviamente sua relação deve alcançar um novo nível: O MSN. Mas se você realmente lutou, batalhou, e finalmente ganhou sua batalha contra todos os seus concorrentes, você deve ter conseguido marcar um encontro logo que a adicionou no msn (ou mesmo ainda no orkut.). Agora é a hora tigrão, mostre ao mundo pra que você veio, e principalmente, prove ao seu pai que você não é fruta!


E é assim rapaz. Outro dia eu te mostro como se comportar no tal encontro! Afinal, você ainda tem um tempo até conquistar ela via orkut, até lá, dá uma passadinha aqui que eu já terei postado as novas dicas!


E lembrem-se: É melhor descobrirem por que você tá sem sutiã, do que descobrirem com quem você perdeu ele!




Gostou? ENTÃO COMENTA CABEÇUDO =l

O que falar?

Sim, nós pensamos "sobre o que falar no post de hoje?" E pensamos: "vamos falar sobre o que falar!" Mas ao invés de temas de postas, vamos te dar temas para usar com teu/tua peguete! Afinal, sempre tem uma hora que dá aquele branco "que porr@ que eu vou falar pra ela agora? D;" E também falaremos sobre o que não falar (que é tão importante quanto o que falar!), Enfim, vamos lá!


- Falar sobre jogos: Éééé... Se tu tiver tentando pegar um cara, pode até dar certo, mas com uma garota... NO WAY! D8 Só se for daqueles jogos da Barbie e da Polly e a garota tiver menos de 10 anos 8D Caso contrário, esse é um tópico que você vai querer tirar do seu repertório (Não que você realmente tenha um, mas enfim XD)

-Conversar sobre viagens: Lugares que você foi, contar o quão belo o lugar era, toda essa viadagem realmente funciona. Quer dizer, se você tiver contando pra uma garota...Garotos normalmente vão ouvir por educação, mas estarão pensando algo como "Caraca, o Ronaldo-bola jogou tão bem ontem, será que ele vai continuar assim?". Então não se surpreenda se você perguntar algo do tipo "você já foi lá?" e ele responder "GOOOL!!!! ...Err.. oi? D:"


-Contar acontecimentos engraçados: Sempre funciona, seja de homem pra garota, de garota pra homem ou até mesmo Marisa (de mulher pra mulher. Ahn ahn, sacou? 8D). Tente evitar coisas nojentas como "e eu bebi o catarro de todo mundo que cospiu naquele copo" ou "eu fiquei 3 meses sem me depilar", coisas assim, que nem todo mundo apreciaria sabe? (:

- Falar mal dos outros: Não dá muito certo pra nenhum dos lados... Mas se for falar, evite falar algo do tipo "nozza, como ele é gordo zenti D;" Porque, sem você saber, a pessoa com quem você está falando se acha gorda ou coisas parecidas. Se for falar fale algo do tipo "Nozza, aquele garoto soltou um pum tão forte que até as moscas morreram D8 Coisas assim, suuuper engraçadas :)

- Falar coisas nojentas sobre você: NUNCA cometa este erro mortal. Apesar de a pessoa não transparecer na hora, com certeza ela estará pensando algo do tipo "éééék, que nojo D8" Fazendo, mesmo que na imaginação, aquela cara de qem comeu e não gostou, sabecumé? Então, nada de contar das suas manias de comer caca do nariz, ou de roer as unhas dos pés, ou mesmo que você escova os dentes a cada uma semana e nem sente a diferença (Apesar de que ela provavelmente sentiu!)

- Falar muito sobre a melhor coisa do mundo: Você. : Nem todo mundo consegue apreciar sua incomparável perfeição, digna de um lugar no olimpo, ao lado dos outros deuses (que provavelmente não são tão belos como você.), por isso, evite falar sobre como você é bom, como você consegue pegar todas, como você consegue ser o cara mais chato sem parar 1 minuto sequer falando de você mesmo. Simplismente não fale sobre você que já ta bom 8D (Muito menos sobre aquela sua espinha na bunda que te incomoda tanto...mesmo porque essa se encaixaria no tópico de cima 8D)

- Falar muito sobre as coisas comuns do mundo: Ela/Ele.: Afinal, quem não gosta de ouvir elogios? Mas não exagere, se não ela pode perceber o quanto é boa pra você e te dar um pé na bunda e te deixar chupando o dedo, seu mané!

- Falar sobre os Legobusters: Não tem erro. 8D