Esse post vai pras garotas, que não entendem os garotos, e acham que eles fazem de propósito certas coisas (?). E pros garotos, que não entendem as garotas e eu não lembro o que eu estava escrevendo. Apenas leiam e comentem 8D:
P.D. (Vulgo Pênis Duro, pra não ser chulo): Também conhecido como Ereção.
Não tem jeito, quando esse vem, nada vai segurar, nem os pensamentos mais inocentes... Uma vez uma amiga minha falou "oras, mas ele poderia se controlar né!!"... Garotas, não tem como controlar, a não ser que você seja um mestre zen concentrando todo o fluxo sanguineo pra outras partes e gay. O máximo que dá pra fazer é dar aquela disfarçada do tipo "ah, vou amarrar meu cadarço." e ficar lá meia hora tentando fazer algo que você leva 5 segundos. Ou "Ahhh, pra que levantar? Vamo ficar aqui, ta tão bom 8D" e de repente, o cara levanta e fala "Porra, vamo logo!!" auhsduhas
É garotas, esse é algo complicado, e as principais culpadas são VOCÊS! com esses decotes e calças apertadinhas que fazem nossas mentes irem para lugares certos nas horas erradas.
Banho.:
Não pense que ninguém vai perceber, se você estar rodeado de garotas na sua casa e de repente falar "vou tomar banho". Mesmo que seja rápido, todo mundo sabe o que você foi fazer seu safado! E mesmo que não tenha ido fazer aquilo, ninguém vai acreditar seu safado! Ainda mais se alguém percebeu seu "inconforto" no sofá, tentando cruzar as pernas, se curvando e/ou colocando a mão ali no joelho. O que fazer? Sei lá, mesmo que você não vá tomar banho eu ainda vou achar você um safado!!
Decotes.:
Nããão tentem mentir, TODO MUNDO (talez nem todo mundo, mas eu gosto de pensar assim 8D) sabe que o tamanho do decote representa o tamanho do seu desejooo. Aquele decotão, só você e ela dando uma volta no parque, aquele monte de indiretas, e você ainda quer falar que só tava de decote porque acha gostoso? aaah, da um tempo! Mas podem continuar a usar que nenhum homem se importa viu 8D (Sempre lembrando que não adianta tu usar decote sem peito D8)
Ornitorrincos.:
Vocês são perfeitos, continuem assim. 8D
(Obs: Sou só eu que acho que garotas ficam bonitas desarrumadas? Digo, desarrumada do tipo "acabei de acordar", não do tipo "estou a 1 semana sem tomar banho" ??)
CAMPANHA SIM A IGUALDADE DOS SEXOS! Se homens podem tirar a camisa, porque não as mulheres?! (Mas ainda acho que deveria ser proibido para mulheres acima dos 65, sabe cumé, respeito né 8D cofcofcof)
Boas festas, bom natal, bom ano novo, e se puderem eu aceito ir na casa de vocês comer 8D Para contato liguem: 81272093 ou se preferirem entre em contato em tomatecru@naquitandadoseurego.com.br. Té mais pessoar, falows!
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
domingo, 26 de outubro de 2008
Códigos
Hey, quanto tempo não? Como ninguém mais comenta, então também não posto D8 Não da vontade @_@ Mas de vez em quando só pra tirar a poeira faz bem né??
Estava eu assistindo "Prison Break" e vi uns códigos muito cools 8D E pensei "porque não colocar no blog?" Well, eu vou citar como funciona, tu põe em pratica e vê se fica bom mesmo. Sem mais enrolações...vamos lá?
Código Final - É aquele que no fim de cada linha, a última palavra é a palavra do código, então tecnicamente você só leria as ultimas palavras, de cima pra baixo, o que formaria uma frase. Ex:
eu perguntei quem
ai você disse que leu
mas assim não isso
mas enfim, não é
homosexual é gay.
Então ficaria: Quem leu isso é gay. 8D
Óbvio que fica mais cool se você escrever coisas com mais senso, aí ninguém nunca vai perceber :o~
Código Maiuscula - Tem duas versões na verdade. A primeira, TODAS as letras em maiusculos, você vai pegando cada uma e juntando, até formar uma palavra ou frase. Ex:
Nunca cÃO Sua Em uma Igreja. Filmes pornôs nUnca usaM cAmisinha, estRanho não?
então ficaria: NÃO SEI FUMAR. É só você separar as palavras normalmente.
O outro jeito seria, cada palavra começando com maiuscula formaria uma frase. Ex:
Eu viajei pra tokyo no expresso To kakinaminha mao Com o senhor Sono kakura.
O que ficaria: Eu To Com Sono. 8D
Código Cor - O código das cores, onde você pode escrever tudo colorido (letras ou palavras) e apenas a cor já combinada que será lida. Exemplo:
Vi uma uva cara, cair da janela. Sua queda foi leve, mas me marcou profundamente. uma mãe pegou a uva e mal a descascou, deixando-a nua. Comeu-a como se nunca tivesse caído.
Fiquei com preguiça de pensar em uma frase, mas era tecnicamente só escolher uma cor e pronto. x_~
Ou também o jeito óbvio de colocar a letra ou palavra começando com a cor. Ex:
Comi uma lasanha ali na sua amiga
O que ficaria: Casa ou Comi ali sua amiga. É só escolher se quer que sejam apenas as letras ou as palavras. Fica á sua escolha ;)
Código Buraco - Esse código é mais elaborado que os outros. Pra ler, você precisará de duas folhas. Uma será a carta sem nenhum código aparente. A outra folha será uma folha com buracos, que quando posta por cima da outra folha, mostrará apenas as palavras que você quer, formando a frase desejada. Ex: Sem exemplo.
Existem outros milhares de códigos, mas só postei os que eu ja usei e achei bacana 8D Você pdoe pesquisar ou inventar seus próprios códigos... fiquem a vontade o/~
Por hoje é só amiguinhos, espero que tenham gostado, e até o próximo Mundo de Beack...Digo, de Legobusters!
Estava eu assistindo "Prison Break" e vi uns códigos muito cools 8D E pensei "porque não colocar no blog?" Well, eu vou citar como funciona, tu põe em pratica e vê se fica bom mesmo. Sem mais enrolações...vamos lá?
Código Final - É aquele que no fim de cada linha, a última palavra é a palavra do código, então tecnicamente você só leria as ultimas palavras, de cima pra baixo, o que formaria uma frase. Ex:
eu perguntei quem
ai você disse que leu
mas assim não isso
mas enfim, não é
homosexual é gay.
Então ficaria: Quem leu isso é gay. 8D
Óbvio que fica mais cool se você escrever coisas com mais senso, aí ninguém nunca vai perceber :o~
Código Maiuscula - Tem duas versões na verdade. A primeira, TODAS as letras em maiusculos, você vai pegando cada uma e juntando, até formar uma palavra ou frase. Ex:
Nunca cÃO Sua Em uma Igreja. Filmes pornôs nUnca usaM cAmisinha, estRanho não?
então ficaria: NÃO SEI FUMAR. É só você separar as palavras normalmente.
O outro jeito seria, cada palavra começando com maiuscula formaria uma frase. Ex:
Eu viajei pra tokyo no expresso To kakinaminha mao Com o senhor Sono kakura.
O que ficaria: Eu To Com Sono. 8D
Código Cor - O código das cores, onde você pode escrever tudo colorido (letras ou palavras) e apenas a cor já combinada que será lida. Exemplo:
Vi uma uva cara, cair da janela. Sua queda foi leve, mas me marcou profundamente. uma mãe pegou a uva e mal a descascou, deixando-a nua. Comeu-a como se nunca tivesse caído.
Fiquei com preguiça de pensar em uma frase, mas era tecnicamente só escolher uma cor e pronto. x_~
Ou também o jeito óbvio de colocar a letra ou palavra começando com a cor. Ex:
Comi uma lasanha ali na sua amiga
O que ficaria: Casa ou Comi ali sua amiga. É só escolher se quer que sejam apenas as letras ou as palavras. Fica á sua escolha ;)
Código Buraco - Esse código é mais elaborado que os outros. Pra ler, você precisará de duas folhas. Uma será a carta sem nenhum código aparente. A outra folha será uma folha com buracos, que quando posta por cima da outra folha, mostrará apenas as palavras que você quer, formando a frase desejada. Ex: Sem exemplo.
Existem outros milhares de códigos, mas só postei os que eu ja usei e achei bacana 8D Você pdoe pesquisar ou inventar seus próprios códigos... fiquem a vontade o/~
Por hoje é só amiguinhos, espero que tenham gostado, e até o próximo Mundo de Beack...Digo, de Legobusters!
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
sábado, 11 de outubro de 2008
Coisas de Emo.
Depois de 50 anos sem atualizações, voltamos com uma lsitinha básica do que NÃO usar para não se passar por emo. Apesar de você já ser. Mas pelo menos vai enganar os olhos mais destreinados 8D~
Coisas a não se usar/fazer/qualquer coisa:
* Allstar
* Cinto de rebite
* Cinto Preto/Branco
* Franja - NUNCA D8
* Roupas Pretas
* Roupas listradas
* Roupas em geral.
* Ouvir Nx Zero
* Ouvir Fresno
* Ouvir Música brasileira em geral
* Ser nazista
* Se cortar (Mesmo que sem querer.)
* Chorar
* Falar que vai se matar
* Ficar bravinho
* Ficar magoado
* Comer bife bem passado
* Ficar triste
* Falar que ama alguém
*Tecnicamente demonstrar qualquer emoção já é um sinal emo.
* Fazer "._." no msn
* Fazer ";-;" no msn
* Fazer "i.i" no msn
* Se chamar Milena
* Fazer chapinha
* Usar calça apertadinha (homens)
* Ser gay
* Respirar profundamente
* Ler este blog
* Ter orkut
* Ter msn
* Enfim...viver é ser emo.
Se você tiver qualquer uma dessas características, você é inquestionavelmente emo. Óbvio que eu poderia colocar umas 600 bilhões de coisas mais, mas ficaria muito monótono e eu quero dormir 8D~ Boa noite procêis. o/~~
Coisas a não se usar/fazer/qualquer coisa:
* Allstar
* Cinto de rebite
* Cinto Preto/Branco
* Franja - NUNCA D8
* Roupas Pretas
* Roupas listradas
* Roupas em geral.
* Ouvir Nx Zero
* Ouvir Fresno
* Ouvir Música brasileira em geral
* Ser nazista
* Se cortar (Mesmo que sem querer.)
* Chorar
* Falar que vai se matar
* Ficar bravinho
* Ficar magoado
* Comer bife bem passado
* Ficar triste
* Falar que ama alguém
*Tecnicamente demonstrar qualquer emoção já é um sinal emo.
* Fazer "._." no msn
* Fazer ";-;" no msn
* Fazer "i.i" no msn
* Se chamar Milena
* Fazer chapinha
* Usar calça apertadinha (homens)
* Ser gay
* Respirar profundamente
* Ler este blog
* Ter orkut
* Ter msn
* Enfim...viver é ser emo.
Se você tiver qualquer uma dessas características, você é inquestionavelmente emo. Óbvio que eu poderia colocar umas 600 bilhões de coisas mais, mas ficaria muito monótono e eu quero dormir 8D~ Boa noite procêis. o/~~
terça-feira, 30 de setembro de 2008
domingo, 28 de setembro de 2008
Emos.
Hoje em dia tudo roda em volta dessa coisa. Emos. A moda da moda. Hoje em dia toda casa tem um Emo pra trazer a infelicidade da alegria. E porquê nós os criamos? Essa resposta nem Pedro Bial pode responder. Antigamente, quando essa raça surgiu das profundezas melancolicas do inferno, eles eram tratados como mereciam: com a morte (Até que era justo se você for pensar, afinal, eles tavam sempre cortando os pulsos querendo se matar mesmo D:). Mas depois de vários protestos do Greenpeace, a extinção da raça foi evitada.Hoje em dia eles evoluiram e se infiltram na sociedade sem nínguem perceber. A maior conspiração do universo, a maior ameaça à humanidade. O Fim está próximo meus caros leitores. Como nínguem sabe ao certo oq é um, classificaremos o básico. Assim você pode pelo menos comparar algumas características aqui citadas com algum amigo seu. cofcofvocêcofcof.
Emos são criaturas psicóticas, depressivas com tendências masoquistas/suicidas. Emos se cortam tentando se matar mas no fim nunca conseguem. Então eles tentam sair na rua e chamar a atenção de alguns metaleiros bonzinhos que poderão ajudar a fazer o serviço bem feito. Emos costumavam ter Franjas enormes parcialmente cobrindo 1, 2 ou até mesmo 3 olhos. Eles também usam roupas apertadinhas com calças fininhas para mostrar suas canelas de meio milímetro de espessura (Quanto mais fina + emo.). Abaixo seguem algumas outras características:
Emos usam franja. Isso é fato. Ou era, já que já foram vistos emos sem franja. Além dos que as cortam depois de passarem por alguns traumas meio traumatizantes D8
Emos antigamente costumavam usar preto, com colares/pulseiras de bolinhas bicolocor (Obs: As bolinhas deviam ter no minímo 20 centímetros de diametro). Mas hoje em dia eles tentam se camuflar com os seres humanos para evitar serem rechaçados e espancados até a morte por metaleiros (O principal predador).
Apesar das coisas citadas acima, Emos roubaram todas as cosias que você queira usar hoje em dia. Hoje até usar celular é coisa de emo. Sentar de pernas cruzadas é coisa de emo. Passar shampoo é coisa de emo. Usar MSN é coisa muito de emo. Orkut então nem se fala. Fez um buddypoke? Tu é emo estágio avançado nível 2. Enfim, tudo hoje em dia é coisa de emo, então não tem muito oq se fazer.
Emos são raquiticos por natureza. Ou Obesos. Você nunca encontrará um verdadeiro emo no peso certo. Mas se encontrar, por algum motivo ele ainda terá as canelas da finura de um palito de dentes descascado :D~
Emos ouvem...Emo!! Mas nem sempre eles ouvirão com pessoas por perto (Afinal, hoje em dia eles estão muito bem camuflados na sociedade...), Mas eles sempre acabam se revelando quando está tocando algum emo, seja na rádio ou na televisão. Por alguns segundos eles se desligarão do mundo, seus olhos começarão a lacrimejar e provavelmente acabará aí. Já que ele não pode se revelar mesmo.
Ser chamado de Emo hoje em dia é mais ofensivo que xingar a mãe. Por ex: "Vai tomar no seu furico!" > "Filho duma Meretriz Obesa!" > "Emo Viado!!" Notem que o último é obviamente um pleonasmo.
Um Emo nunca fala que é um Emo. Pelo menos não tão abertamente. Se algum admitir pra você que é emo, pode dizer adeus que aquele ali já deve estar nas ultimas.
Todo emo é Emofrodita, o que quer dizer que apesar de ele pode cruzar com pessoas normais , como sua irmã gostosa, mas ele prefere mesmo emos como você. Mesmo porquê seria difícil se relacionar com outra criatura que conseguisse suportar uma criatura que só chora/se corta/se mata o dia inteiro.
Emos podem feder, já que estão muito ocupados se cortando para lembrar de sua higiene pessoal. Emos comem pouco. Emos tem tendências homosexuais avantajadas (Ou seja: ser emo é ser mais gay do que um gay!! :o~), Emos choram, Emos cantam, Emos se cortam, Emos de matar todos esses emos! D8
Personagens emos conhecidos que eu acho que estão vivos: Franjinha (Turma da Mônica), Todos os vocalistas das bandas de "rock" atuais, Xuxa, Lena, Clark Kent, Peter Parker (Versão pretinho básico 8D), Você, o carinha isolado no fundo da sua classe, teu primo, aquele carinha na rua, teus amigos e todas as garotas gordinhas que não saem do pc. (Nada contra :x...Ou talvez eu tenha algo contra D8)
EEEEEEEEEEE acabou \o/~ Gente, apesar de tudo aqui escrito, não maltratem emos, eles são seres vivos (pelo menos isso né.) E merecem viver. De qualquer jeito, eles vão acabar se matando mesmo, então não se incomodem. Tenham uma ótima semana, que nós estamos fazendo festa aqui. Té depois pessoar o//~
Emos são criaturas psicóticas, depressivas com tendências masoquistas/suicidas. Emos se cortam tentando se matar mas no fim nunca conseguem. Então eles tentam sair na rua e chamar a atenção de alguns metaleiros bonzinhos que poderão ajudar a fazer o serviço bem feito. Emos costumavam ter Franjas enormes parcialmente cobrindo 1, 2 ou até mesmo 3 olhos. Eles também usam roupas apertadinhas com calças fininhas para mostrar suas canelas de meio milímetro de espessura (Quanto mais fina + emo.). Abaixo seguem algumas outras características:
Emos usam franja. Isso é fato. Ou era, já que já foram vistos emos sem franja. Além dos que as cortam depois de passarem por alguns traumas meio traumatizantes D8
Emos antigamente costumavam usar preto, com colares/pulseiras de bolinhas bicolocor (Obs: As bolinhas deviam ter no minímo 20 centímetros de diametro). Mas hoje em dia eles tentam se camuflar com os seres humanos para evitar serem rechaçados e espancados até a morte por metaleiros (O principal predador).
Apesar das coisas citadas acima, Emos roubaram todas as cosias que você queira usar hoje em dia. Hoje até usar celular é coisa de emo. Sentar de pernas cruzadas é coisa de emo. Passar shampoo é coisa de emo. Usar MSN é coisa muito de emo. Orkut então nem se fala. Fez um buddypoke? Tu é emo estágio avançado nível 2. Enfim, tudo hoje em dia é coisa de emo, então não tem muito oq se fazer.
Emos são raquiticos por natureza. Ou Obesos. Você nunca encontrará um verdadeiro emo no peso certo. Mas se encontrar, por algum motivo ele ainda terá as canelas da finura de um palito de dentes descascado :D~
Emos ouvem...Emo!! Mas nem sempre eles ouvirão com pessoas por perto (Afinal, hoje em dia eles estão muito bem camuflados na sociedade...), Mas eles sempre acabam se revelando quando está tocando algum emo, seja na rádio ou na televisão. Por alguns segundos eles se desligarão do mundo, seus olhos começarão a lacrimejar e provavelmente acabará aí. Já que ele não pode se revelar mesmo.
Ser chamado de Emo hoje em dia é mais ofensivo que xingar a mãe. Por ex: "Vai tomar no seu furico!" > "Filho duma Meretriz Obesa!" > "Emo Viado!!" Notem que o último é obviamente um pleonasmo.
Um Emo nunca fala que é um Emo. Pelo menos não tão abertamente. Se algum admitir pra você que é emo, pode dizer adeus que aquele ali já deve estar nas ultimas.
Todo emo é Emofrodita, o que quer dizer que apesar de ele pode cruzar com pessoas normais , como sua irmã gostosa, mas ele prefere mesmo emos como você. Mesmo porquê seria difícil se relacionar com outra criatura que conseguisse suportar uma criatura que só chora/se corta/se mata o dia inteiro.
Emos podem feder, já que estão muito ocupados se cortando para lembrar de sua higiene pessoal. Emos comem pouco. Emos tem tendências homosexuais avantajadas (Ou seja: ser emo é ser mais gay do que um gay!! :o~), Emos choram, Emos cantam, Emos se cortam, Emos de matar todos esses emos! D8
Personagens emos conhecidos que eu acho que estão vivos: Franjinha (Turma da Mônica), Todos os vocalistas das bandas de "rock" atuais, Xuxa, Lena, Clark Kent, Peter Parker (Versão pretinho básico 8D), Você, o carinha isolado no fundo da sua classe, teu primo, aquele carinha na rua, teus amigos e todas as garotas gordinhas que não saem do pc. (Nada contra :x...Ou talvez eu tenha algo contra D8)
EEEEEEEEEEE acabou \o/~ Gente, apesar de tudo aqui escrito, não maltratem emos, eles são seres vivos (pelo menos isso né.) E merecem viver. De qualquer jeito, eles vão acabar se matando mesmo, então não se incomodem. Tenham uma ótima semana, que nós estamos fazendo festa aqui. Té depois pessoar o//~
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
Coisas que você nunca deve falar:
Pra uma garota:
Nunca pergunte o peso de uma garota. Não que seja falta de educação, mas sim porque ela sempre vai mentir :D coloca sempre uns 5 kilos a mais quando ela falar ;D
Nunca diga que uma garota é gorda, porque elas ja sabem disso 8D~
Nunca diga que elas são bonitas, porque elas nunca irão acreditar. (E se acreditar cai fora que essa é metida D8)
Nunca fale coisas do tipo: "Pra quê tomar banho todo dia? Eu tomo banho a cada dois dias..." NUNCA fale essas coisas.
Nunca mande elas calarem a boca, pois elas falarão mais ainda. D8
Nunca diga que não gosta de malhação. E sempre tenha o nome de dois protagonistas atuais na cabeça...Tipo: Mau-Mau e Cabeção D:
Nunca fale gritando, na verdade não são só as garotas, nínguem gosta :D
Nunca fale bem demais de você, mas também não fale bem demaais dela...Só o suficiente 8D~
Pra um garoto:
Nunca fale que ele lembra algum amigo seu. NEVER.
Nunca fique falando sobre outros homens. NEVAH
Nunca diga que acha algum outro homem bonito.
Basicamente, Nunca fale sobre oputro homem que você se sairá bem 8D~~
Enfim, comentem, morram e comentem de novo. ;*
Nunca pergunte o peso de uma garota. Não que seja falta de educação, mas sim porque ela sempre vai mentir :D coloca sempre uns 5 kilos a mais quando ela falar ;D
Nunca diga que uma garota é gorda, porque elas ja sabem disso 8D~
Nunca diga que elas são bonitas, porque elas nunca irão acreditar. (E se acreditar cai fora que essa é metida D8)
Nunca fale coisas do tipo: "Pra quê tomar banho todo dia? Eu tomo banho a cada dois dias..." NUNCA fale essas coisas.
Nunca mande elas calarem a boca, pois elas falarão mais ainda. D8
Nunca diga que não gosta de malhação. E sempre tenha o nome de dois protagonistas atuais na cabeça...Tipo: Mau-Mau e Cabeção D:
Nunca fale gritando, na verdade não são só as garotas, nínguem gosta :D
Nunca fale bem demais de você, mas também não fale bem demaais dela...Só o suficiente 8D~
Pra um garoto:
Nunca fale que ele lembra algum amigo seu. NEVER.
Nunca fique falando sobre outros homens. NEVAH
Nunca diga que acha algum outro homem bonito.
Basicamente, Nunca fale sobre oputro homem que você se sairá bem 8D~~
Enfim, comentem, morram e comentem de novo. ;*
domingo, 14 de setembro de 2008
B00ring Day
Você acorda, domingueira, nada programado, ninguém vai sair...Ou seja, mais um dia longo e absolutamente entediante que você vai ficar vegetando por horas e horas. O que fazer em dias que não se tem absolutamente por** nenhuma pra se fazer? Oras, mas você veio ao lugar certo!1!!1one!!
01: Antes de mais nada, se você sabe que nada vai acontecer, ja é um bom motivo pra sequer levantar da cama não acha?! Durma o máximo que puder, até que alguém te enxa tanto o saco que seja impossivel dormir. (Se sua familia eh tipo familia do bozo, se prepara que pode voar água na sua cara D8)
02: Depois do tremendo, gigante, enorme, astronômico, esforço que você fez para ficar deitado, levante-se e tome um banho. Não vai ajudar em nada, mas pelo menos é um pouco mais de tempo gasto (Mas lembre-se de econoomizar água! Economize alguns dias sem tomar banho assim você fica com a consciência limpa se demorar no domingo :)
03: Saindo do chuveiro...Não vá direto para o computador! Evite (Eu sei, é impossivel.), vá tomar café da manhã, vá assistir televisão, vá dar a bun... Enfim, ja que nem eu consigo essa parte, pulemos para a proxima.
04: Computador tem inumeras coisas para se fazer, óbvio. Mas até hoje eu nunca achei nenhuma delas, só o orkut e o msn 8D Pelo menos agora você pode perder algum tempo com aqueles bãdipouques zûper divertidos :D~ Obviamente que, enquanto você mexe no seu Orkut, você está ao mesmo tempo conversando com alguem no msn. E como você realmente não tem nada pra fazer, você esta mandando scraps ateh pra essas pessoas!@_!! Mas enfim, Depois de mandar um buddypoke pra cada amigo de seu orkut, e até os que não são seus amigos, você vai perceber que não tem mais o que fazer 8D Ou pelo menos responder scraps já cansou. E não ser que você seja um pop-msn-star, você deve ter falado o suficiente com alguns de seus contatos (considerando que 80% deles você nunca conversou mais de uma vez 8) Enfim, ou vá jogar algo, ou deixe fazendo download de algo e vá fazer outra coisa. ( Eu sei como é, você sempre acha que pode ter algo pra fazer...mas no fim, tem nada pra fazer no computador, então levanta dai e váfazer algo mais inutil por favor.)
05: Você sempre pensou que não existia mundo além do computador? Pensou errado meu amigo!! Existe!! Mas pra chegar em marte ou outro planeta vai demorar um pouco, então vamos pensar algo mais proximo =D Bom, se você tiver uma camêra fotográfica e um mp3, essa é uma otima hora para utilizá-los. Vá para um canto sossegado, ache um apoio com uma vista boa, ligue seu mp3 em musicas legais (calmas de preferência, mas se você for mano-playboy pode colocar seus funks//raps zuper legais.), coloque no timer e comece sua sessão pessoal de fotos. A musica vai te ajudar a achar posições legais, e também uma legenda pra foto 8D
06: Depois de uma meia hora super bem inutilizada, podemos descarregar as fotos e perder mais algum tempo dando legenda pra elas e upando no orkut (se quiser photoshopar melhor ainda!!) Aproveite que algumas pessoas ja terão respondido o buddypoke e mande de volta (assim como os scraps e mensagens no msn.) Depois de perder mais algum tempo no msn/orkut, o dia ja não deve estar muito longe de acabar. Pegue seu controle remoto e comece a metralhar a tv procurando algo que você sabe que não vai encontrar no domingo: Algum programa interessante. Eh fato que domingo eh o dia mais lazarento pra encontrar qualquer coisa na tv. Salvo algumas reprises da eMeteve, tem porcaria nenhuma. Mas enfim, depois de passar umas 5 vezes pelo mesmo canal, você vai saber do que eu estou falando.
07: Bom, Eu não comentei antes mas se você gosta de cuidar de seu corpitcho, você deve comer de 3 em 3 horas, pra evitar aquela barriguinha indesejável (Legobusters tambem eh saude!!_). Nesse meio tempo de comida (Seja almoço ou lanche), você pode tentar comer beeeeeeem devagar (Eu nunca consegui, mas enfim.), Mastigar o alimento 20 vezes (Depois da 12 fica parecendo vômito :>D), ficar fazendo desenhos e experiências com pimenta e shoio. O que vai acrescentar uns...trinta a cinquenta segundos a mais no seu tempo bem desperdiçado o/~~
09: Ligue para algum amigo e fique algumas horas tentando achar algum assunto :D Mande mensagens para seus outros amigos (brincadeira, eu sei que você não tem créditos :D), Leia uma bula de remédio (Quero dizer, tente entender uma x), Malhe um pouco (HAHAHAHAHAHA :X), arrume o cabelo e imagine cores pra ele, Escreva porcarias, Invente mentiras e escreva cartas para amigos distantes. E pra finalizar, Morra pra variar :D~
Ufa! quase morremos de tedio escrevendo esse texto...Na verdade acho que o cara do computador #08 morreu mesmo... *taca borracha na cabeça*... Ah não, ele soh tava dormindo em serviço mesmo. D8 Bom gente, Espero que tenhamos sido uteis e que o percentual de mortes por tédio vegetativo diminuam!D*!! teh mais galerinha \o //~~]
"Não seja rude gozando seus amigos na cara, seja gentil e goze pelas costas deles 8:D"
01: Antes de mais nada, se você sabe que nada vai acontecer, ja é um bom motivo pra sequer levantar da cama não acha?! Durma o máximo que puder, até que alguém te enxa tanto o saco que seja impossivel dormir. (Se sua familia eh tipo familia do bozo, se prepara que pode voar água na sua cara D8)
02: Depois do tremendo, gigante, enorme, astronômico, esforço que você fez para ficar deitado, levante-se e tome um banho. Não vai ajudar em nada, mas pelo menos é um pouco mais de tempo gasto (Mas lembre-se de econoomizar água! Economize alguns dias sem tomar banho assim você fica com a consciência limpa se demorar no domingo :)
03: Saindo do chuveiro...Não vá direto para o computador! Evite (Eu sei, é impossivel.), vá tomar café da manhã, vá assistir televisão, vá dar a bun... Enfim, ja que nem eu consigo essa parte, pulemos para a proxima.
04: Computador tem inumeras coisas para se fazer, óbvio. Mas até hoje eu nunca achei nenhuma delas, só o orkut e o msn 8D Pelo menos agora você pode perder algum tempo com aqueles bãdipouques zûper divertidos :D~ Obviamente que, enquanto você mexe no seu Orkut, você está ao mesmo tempo conversando com alguem no msn. E como você realmente não tem nada pra fazer, você esta mandando scraps ateh pra essas pessoas!@_!! Mas enfim, Depois de mandar um buddypoke pra cada amigo de seu orkut, e até os que não são seus amigos, você vai perceber que não tem mais o que fazer 8D Ou pelo menos responder scraps já cansou. E não ser que você seja um pop-msn-star, você deve ter falado o suficiente com alguns de seus contatos (considerando que 80% deles você nunca conversou mais de uma vez 8) Enfim, ou vá jogar algo, ou deixe fazendo download de algo e vá fazer outra coisa. ( Eu sei como é, você sempre acha que pode ter algo pra fazer...mas no fim, tem nada pra fazer no computador, então levanta dai e váfazer algo mais inutil por favor.)
05: Você sempre pensou que não existia mundo além do computador? Pensou errado meu amigo!! Existe!! Mas pra chegar em marte ou outro planeta vai demorar um pouco, então vamos pensar algo mais proximo =D Bom, se você tiver uma camêra fotográfica e um mp3, essa é uma otima hora para utilizá-los. Vá para um canto sossegado, ache um apoio com uma vista boa, ligue seu mp3 em musicas legais (calmas de preferência, mas se você for mano-playboy pode colocar seus funks//raps zuper legais.), coloque no timer e comece sua sessão pessoal de fotos. A musica vai te ajudar a achar posições legais, e também uma legenda pra foto 8D
06: Depois de uma meia hora super bem inutilizada, podemos descarregar as fotos e perder mais algum tempo dando legenda pra elas e upando no orkut (se quiser photoshopar melhor ainda!!) Aproveite que algumas pessoas ja terão respondido o buddypoke e mande de volta (assim como os scraps e mensagens no msn.) Depois de perder mais algum tempo no msn/orkut, o dia ja não deve estar muito longe de acabar. Pegue seu controle remoto e comece a metralhar a tv procurando algo que você sabe que não vai encontrar no domingo: Algum programa interessante. Eh fato que domingo eh o dia mais lazarento pra encontrar qualquer coisa na tv. Salvo algumas reprises da eMeteve, tem porcaria nenhuma. Mas enfim, depois de passar umas 5 vezes pelo mesmo canal, você vai saber do que eu estou falando.
07: Bom, Eu não comentei antes mas se você gosta de cuidar de seu corpitcho, você deve comer de 3 em 3 horas, pra evitar aquela barriguinha indesejável (Legobusters tambem eh saude!!_). Nesse meio tempo de comida (Seja almoço ou lanche), você pode tentar comer beeeeeeem devagar (Eu nunca consegui, mas enfim.), Mastigar o alimento 20 vezes (Depois da 12 fica parecendo vômito :>D), ficar fazendo desenhos e experiências com pimenta e shoio. O que vai acrescentar uns...trinta a cinquenta segundos a mais no seu tempo bem desperdiçado o/~~
09: Ligue para algum amigo e fique algumas horas tentando achar algum assunto :D Mande mensagens para seus outros amigos (brincadeira, eu sei que você não tem créditos :D), Leia uma bula de remédio (Quero dizer, tente entender uma x), Malhe um pouco (HAHAHAHAHAHA :X), arrume o cabelo e imagine cores pra ele, Escreva porcarias, Invente mentiras e escreva cartas para amigos distantes. E pra finalizar, Morra pra variar :D~
Ufa! quase morremos de tedio escrevendo esse texto...Na verdade acho que o cara do computador #08 morreu mesmo... *taca borracha na cabeça*... Ah não, ele soh tava dormindo em serviço mesmo. D8 Bom gente, Espero que tenhamos sido uteis e que o percentual de mortes por tédio vegetativo diminuam!D*!! teh mais galerinha \o //~~]
"Não seja rude gozando seus amigos na cara, seja gentil e goze pelas costas deles 8:D"
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Possuindo uma garota - Parte 2
Para ler a parte 1 vide: Clique aqui para começar sua desvirginização.
Então nossos queridos fãs, ja recebemos dezenas, centenas, milhares, trilhares de cartas para fazer um post parecido com o primeiro... foram tantas cartas que tivemos que o unico espaço grande o suficiente para gurdá-las foi o traseiro da sua mãe (sem ofensas :x) 8D Mas enfim, Se vocês já leram o primeiro, vocês ja são pelo menos iniciantes \o\ Agora daremos dicas mais intermediárias pra vocês, então fiquem ligados!! /o/~~
Não comece a ler esse sem ter lido o primeiro! Apesar de eu não estar fazendo este baseado naquele, pelo menos você vai saber do que eu estou falando... maomenos.
01 - Agora você provavelmente já sabe alguns esquemas pra finalmente possuir uma garota como ela deve: Brutalmente. D8 Garotas falam que gostam de homens docéis e sensiveis mas é tudo da boca pra fora. Na verdade elas gostam mesmo dum bem grande, grosso e até cabeçudo, que chegue a machucar por dentro se for o caso. (Eu estou falando do homem, ok? ;D)
02 - Pegou, levou pra casa e ainda ganhou um "quer entrar?" AAAAAAAAAAAAAAAAH MULÉÉÉÉÉKI!!, se prepara que a noite vai ser boa!! Bom que você esteja armado, porque você vai precisar de proteção agora (que pode ser adquirida em qualquer farmácia por até 1 real). Ela vai levar você pro lugar do abate e ali vocês vão começar o fight. Não se esqueça de se equipar e parta pro 1ºround. Quando acabar (o que deve acontecer em cerca de 3 minutos.) Vá para seu canto, pegue folêgo, arrume ou troque sua proteção e faça o aquecimento pro 2ºround. (Esse deve durar mais uns 5 minutos.). Como agora você vai ter tanta energia quanto um triatleta sem um pulmão, aproveite seu descanso merecido.
03 - A não ser que os pais da garota tenham viajado ou algo do genêro, você ganhará um simpatico e sincero pedido de "cai fora daqui o mais rápido possivel antes que meus pais cheguem", o qual você deveria atender imediatamente 8D. Afinal, não seria nada agradável encontrar os pais da moça com suas vergonhas a mostra D8 Vista suas roupas, verifique se não esqueceu nada, dê um beijo de despedida e tente agir como se ja tivesse feito isso com outras pessoas além da sua mão 8D (Ou pelo menos saia sem sair gritando de alegria.). Isso também vale para o caso de encontrar os pais dela no elevador ou na saida do prédio (acontece mais do que você imagina ;)
04 - Como todo virgem de 1ª viagem, você provavelmente vai se "apaixonar perdidamente" pela garota. Como nada que eu diga vai ajudar você com isso, so desejo boa sorte e que pelo menos a paixão seja a unica coisa que fez você pensar assim 8D (Lembre-se que até a camisinha e apenas 97% segura :D). Caso isso tenha acontecido, é provável que você seja convidado (cofcofobrigadocofcof) a conhecer os pais dela. Nessa hora, respire fundo, conte ate 10 e ENTRE EM PÂNICO!!!
05 - Os pais. Essa é a parte suprema mestra hiper mega dificil que involve 70% sorte, 20% grana e 10% caráter 8D Como você não tem nada disso (Afinal, se tivesse sorte ja seria rico, e se você é rico não ta lendo isso D8), se prepare para o pior!! \o\ Apesar de impossivel, tente fingir calma e principalmente, finja que é uma pessoa normal, com gostos normais. Se você ao menos não tiver azar, a mãe será uma pessoa estável e simpática. Agora, o Pai...mermão...Nem preciso falar muito né? Nessas horas, suas piadas de nada adiantam. Seu charme e franjinha "mamãe-sou-emo" não vão lhe ajudar em nada. Seu jeito "mano-playboy" tambem não presta. Agora é hora de colocar em ação todo seu poder de persuasão que você usou para engan...conquistar a sua namoradinha, e tentar conquistar o gelado e impenetrável coração de titânio do Pai. Se ele fizer a famosa pergunta "Quais são suas intenções com minha filha?", as chances de você falar a verdade: "Eu quero trepar com sua filha que nem um chihuahua no cio.", são de - 250%, com prováveis efeitos colaterais como "estrangulamento, castração, "cadê o bahiano", "pega a vassoura", facadas, arremessamentos do seu corpo pela janela, atropelamento, futura infertilidade, etc.", Sendo morte o melhor e menos doloroso dos resultados. Apenas responda que você quer o melhor pra ela e que você vai fazer de tudo pra ver ela feliz (tente não mentir muito pra não levantar suspeitas.). Caso você tenha sobrevivido sem muitos traumas, diga que não pode ficar e que precisa ir para casa. Agradeça qualquer coisa, negue o pedido de jantar educadamente e dê o fora de lá para poder tentar abaixar a pressão e evitar um possivel infarto. Agora que você sobreviveu, os proximos encontros serão bem mais faceis. o/~~ (Obvio que eu não coloquei aqui a situação para o caso de os dois pais serem simpaticos, afinal, além de isso não existir, que ajuda você iria querer nesse caso?)
06 - Alianças. Apesar de não parecer, alianças custam dinheiro!!! (Por isso que pobre só fica e não namora 8D). A escolha das alianças na verdade não significa porra nenhuma e você so vai lembrar dela quando uma garota feia ficar dando em cima de você ou quando sua namorada perguntar o porque de ela não estar no seu dedo. 8D Mas como todo casal unico e especial que vocês serão, vocês escolherão uma palavra ou seus nomes para gravar nela. De preferência grave algo que você ainda possa usar quando terminar com ela, assim pode reaproveitar pra uma futura namorada ou pra usar mesmo. (Se quiser guardar pra uma namorada, esconda ela bem escondido, e quando começar a namorar de novo e só ir na joalheria e mandar fazer uma cópia. Pelo menos você vai economizar metade da grana e ela nunca vai ficar sabendo :) . Lembre-se de esconder bem para o caso de ela ir na sua casa e ficar xeretando suas coisas.
Bom gente, mais um post finalizado!!! Aproveitem, usem camisinha e salvem os mafagafagafaga.... Salvem os animais!!! o/~~
Então nossos queridos fãs, ja recebemos dezenas, centenas, milhares, trilhares de cartas para fazer um post parecido com o primeiro... foram tantas cartas que tivemos que o unico espaço grande o suficiente para gurdá-las foi o traseiro da sua mãe (sem ofensas :x) 8D Mas enfim, Se vocês já leram o primeiro, vocês ja são pelo menos iniciantes \o\ Agora daremos dicas mais intermediárias pra vocês, então fiquem ligados!! /o/~~
Não comece a ler esse sem ter lido o primeiro! Apesar de eu não estar fazendo este baseado naquele, pelo menos você vai saber do que eu estou falando... maomenos.
01 - Agora você provavelmente já sabe alguns esquemas pra finalmente possuir uma garota como ela deve: Brutalmente. D8 Garotas falam que gostam de homens docéis e sensiveis mas é tudo da boca pra fora. Na verdade elas gostam mesmo dum bem grande, grosso e até cabeçudo, que chegue a machucar por dentro se for o caso. (Eu estou falando do homem, ok? ;D)
02 - Pegou, levou pra casa e ainda ganhou um "quer entrar?" AAAAAAAAAAAAAAAAH MULÉÉÉÉÉKI!!, se prepara que a noite vai ser boa!! Bom que você esteja armado, porque você vai precisar de proteção agora (que pode ser adquirida em qualquer farmácia por até 1 real). Ela vai levar você pro lugar do abate e ali vocês vão começar o fight. Não se esqueça de se equipar e parta pro 1ºround. Quando acabar (o que deve acontecer em cerca de 3 minutos.) Vá para seu canto, pegue folêgo, arrume ou troque sua proteção e faça o aquecimento pro 2ºround. (Esse deve durar mais uns 5 minutos.). Como agora você vai ter tanta energia quanto um triatleta sem um pulmão, aproveite seu descanso merecido.
03 - A não ser que os pais da garota tenham viajado ou algo do genêro, você ganhará um simpatico e sincero pedido de "cai fora daqui o mais rápido possivel antes que meus pais cheguem", o qual você deveria atender imediatamente 8D. Afinal, não seria nada agradável encontrar os pais da moça com suas vergonhas a mostra D8 Vista suas roupas, verifique se não esqueceu nada, dê um beijo de despedida e tente agir como se ja tivesse feito isso com outras pessoas além da sua mão 8D (Ou pelo menos saia sem sair gritando de alegria.). Isso também vale para o caso de encontrar os pais dela no elevador ou na saida do prédio (acontece mais do que você imagina ;)
04 - Como todo virgem de 1ª viagem, você provavelmente vai se "apaixonar perdidamente" pela garota. Como nada que eu diga vai ajudar você com isso, so desejo boa sorte e que pelo menos a paixão seja a unica coisa que fez você pensar assim 8D (Lembre-se que até a camisinha e apenas 97% segura :D). Caso isso tenha acontecido, é provável que você seja convidado (cofcofobrigadocofcof) a conhecer os pais dela. Nessa hora, respire fundo, conte ate 10 e ENTRE EM PÂNICO!!!
05 - Os pais. Essa é a parte suprema mestra hiper mega dificil que involve 70% sorte, 20% grana e 10% caráter 8D Como você não tem nada disso (Afinal, se tivesse sorte ja seria rico, e se você é rico não ta lendo isso D8), se prepare para o pior!! \o\ Apesar de impossivel, tente fingir calma e principalmente, finja que é uma pessoa normal, com gostos normais. Se você ao menos não tiver azar, a mãe será uma pessoa estável e simpática. Agora, o Pai...mermão...Nem preciso falar muito né? Nessas horas, suas piadas de nada adiantam. Seu charme e franjinha "mamãe-sou-emo" não vão lhe ajudar em nada. Seu jeito "mano-playboy" tambem não presta. Agora é hora de colocar em ação todo seu poder de persuasão que você usou para engan...conquistar a sua namoradinha, e tentar conquistar o gelado e impenetrável coração de titânio do Pai. Se ele fizer a famosa pergunta "Quais são suas intenções com minha filha?", as chances de você falar a verdade: "Eu quero trepar com sua filha que nem um chihuahua no cio.", são de - 250%, com prováveis efeitos colaterais como "estrangulamento, castração, "cadê o bahiano", "pega a vassoura", facadas, arremessamentos do seu corpo pela janela, atropelamento, futura infertilidade, etc.", Sendo morte o melhor e menos doloroso dos resultados. Apenas responda que você quer o melhor pra ela e que você vai fazer de tudo pra ver ela feliz (tente não mentir muito pra não levantar suspeitas.). Caso você tenha sobrevivido sem muitos traumas, diga que não pode ficar e que precisa ir para casa. Agradeça qualquer coisa, negue o pedido de jantar educadamente e dê o fora de lá para poder tentar abaixar a pressão e evitar um possivel infarto. Agora que você sobreviveu, os proximos encontros serão bem mais faceis. o/~~ (Obvio que eu não coloquei aqui a situação para o caso de os dois pais serem simpaticos, afinal, além de isso não existir, que ajuda você iria querer nesse caso?)
06 - Alianças. Apesar de não parecer, alianças custam dinheiro!!! (Por isso que pobre só fica e não namora 8D). A escolha das alianças na verdade não significa porra nenhuma e você so vai lembrar dela quando uma garota feia ficar dando em cima de você ou quando sua namorada perguntar o porque de ela não estar no seu dedo. 8D Mas como todo casal unico e especial que vocês serão, vocês escolherão uma palavra ou seus nomes para gravar nela. De preferência grave algo que você ainda possa usar quando terminar com ela, assim pode reaproveitar pra uma futura namorada ou pra usar mesmo. (Se quiser guardar pra uma namorada, esconda ela bem escondido, e quando começar a namorar de novo e só ir na joalheria e mandar fazer uma cópia. Pelo menos você vai economizar metade da grana e ela nunca vai ficar sabendo :) . Lembre-se de esconder bem para o caso de ela ir na sua casa e ficar xeretando suas coisas.
Bom gente, mais um post finalizado!!! Aproveitem, usem camisinha e salvem os mafagafagafaga.... Salvem os animais!!! o/~~
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Coisas (Des)Interessantes D8
Após alguns anos da empresa, resolvemos checar a higiene pessoal da equipe, e para nossa surpresa, 85% do pessoal tomava banho! :o Outros 10% foram enviados para lavanderias para receber um tratamento adequado 8D , 3% foram mandados para pets shops e os outros 2% foram incinerados porque a situação tava braba D8
Um de nossos funcionarios enquanto lavava seu belo e escultural corpo esculpido inspiradamente nas coisas mais belas do universo (palavras dela 8D), como ela faz todo ano bissexto, no dia 29 de fevereiro, observou algumas coisas enquanto se banhava:
Shampoo
Modo de usar: Aplique nos cabelos molhados, massageie e enxague. - Ou seja, você coloca no cabelo, vai em uma casa de massagens especializada em cabelos (lembre-se de verificar o tipo de cabelo antes.), acabada a sessão, volte pra casa e enxague. E você pensando que passar shampoo era soh fazer espuminha, hein?
Preucações: Não ingerir - Sempre bom não ficar bebendo shampoo, não? - Em caso de contato acidental (ou seja, se você fizer de proposito essa ja não conta 8D) - com os olhos, enxaguar abundantemente. - Poooxa, e eu achando que usar shampoo faria meus cilios ficarem brilhantes e sem pontas duplas! :/ - Manter fora do alcance das crianças - Uhum, como se fosse possivel manter uma criança longe de algo, ainda mais quando elas não devem tocar! - Havendo irritação, procure orientação medica. - Bom, nem preciso falar nada sobre essa neh? Se você ficar irritado usando shampoo você ja deveria ter procurado um medico faz tempo !!
Sabonete
Modo de usar: Aplique suavemente por todo o corpo e enxague. - Ou seja, ligue uma musica suave, acenda velas e comece a passar o sabonete pelo seu corpo com paixão D8
Precauções: Evitar contato com os olhos e havendo irritação, procurar um medico. - Ou seja, NÃO OLHE PRO SABONETE! Você pode ficar cego olhando pra ele (nem te conto quantos amigos meus ficaram cegos assim!). E porque não procurar uma medica? Isso eh discriminação de sexo! Mas se medica for que nem mulher dirigindo acho que eu prefiro procurar um medico mesmo 8D.
Hastes Flexiveis (Vulgo Cotonete)
"Permitem com segurança a limpeza de regiões delicadas" - Ou seja, pode enfiar tudo que eh seguro! Mas eu não aconselho enfiar em nenhum lugar abaixo do pescoço 8D
Cuidado: Não introduza a haste no canal do ouvido. - tudo bem, aqui em casa não pega esse canal mesmo XD
Chegamos ao fim de mais um program...digo, post 8D Comentem nessa budega porque quanto mais comentarios mais posts ok? E se ninguem comentar eu vou postar de qualquer jeito, então não adianta ficar sem comentar >_>~
"Pior que ver seus pais transando...Imagine ver seus avós transando!!"
Um de nossos funcionarios enquanto lavava seu belo e escultural corpo esculpido inspiradamente nas coisas mais belas do universo (palavras dela 8D), como ela faz todo ano bissexto, no dia 29 de fevereiro, observou algumas coisas enquanto se banhava:
Shampoo
Modo de usar: Aplique nos cabelos molhados, massageie e enxague. - Ou seja, você coloca no cabelo, vai em uma casa de massagens especializada em cabelos (lembre-se de verificar o tipo de cabelo antes.), acabada a sessão, volte pra casa e enxague. E você pensando que passar shampoo era soh fazer espuminha, hein?
Preucações: Não ingerir - Sempre bom não ficar bebendo shampoo, não? - Em caso de contato acidental (ou seja, se você fizer de proposito essa ja não conta 8D) - com os olhos, enxaguar abundantemente. - Poooxa, e eu achando que usar shampoo faria meus cilios ficarem brilhantes e sem pontas duplas! :/ - Manter fora do alcance das crianças - Uhum, como se fosse possivel manter uma criança longe de algo, ainda mais quando elas não devem tocar! - Havendo irritação, procure orientação medica. - Bom, nem preciso falar nada sobre essa neh? Se você ficar irritado usando shampoo você ja deveria ter procurado um medico faz tempo !!
Sabonete
Modo de usar: Aplique suavemente por todo o corpo e enxague. - Ou seja, ligue uma musica suave, acenda velas e comece a passar o sabonete pelo seu corpo com paixão D8
Precauções: Evitar contato com os olhos e havendo irritação, procurar um medico. - Ou seja, NÃO OLHE PRO SABONETE! Você pode ficar cego olhando pra ele (nem te conto quantos amigos meus ficaram cegos assim!). E porque não procurar uma medica? Isso eh discriminação de sexo! Mas se medica for que nem mulher dirigindo acho que eu prefiro procurar um medico mesmo 8D.
Hastes Flexiveis (Vulgo Cotonete)
"Permitem com segurança a limpeza de regiões delicadas" - Ou seja, pode enfiar tudo que eh seguro! Mas eu não aconselho enfiar em nenhum lugar abaixo do pescoço 8D
Cuidado: Não introduza a haste no canal do ouvido. - tudo bem, aqui em casa não pega esse canal mesmo XD
Chegamos ao fim de mais um program...digo, post 8D Comentem nessa budega porque quanto mais comentarios mais posts ok? E se ninguem comentar eu vou postar de qualquer jeito, então não adianta ficar sem comentar >_>~
"Pior que ver seus pais transando...Imagine ver seus avós transando!!"
sábado, 28 de junho de 2008
Dias que todo mundo deveria saber.
Awe, awe! Legobusters de volta no ar! Mas só porque é sabádo e vocês estão de férias, e nós ainda estamos pegando no batente!! 8D E como dia 9 de Julho é feriado no Estado de Sampa, nós pensamos: "porque não catalogar os dias mais importantes do ano?" E é isso que nós queriamos fazer! Mas como estavamos de preguiça nós catalogamos apenas aqueles que pareciam interessantes! ;D~
Então vamos lá!:
Começando do começo o/~
JANEIRO
01 - Dia em que todo mundo acha que ainda é ano passado.
02 - Popularmente conhecido entre adolescentes como: "FILHO DA P***, QUEM É O IMBECIL QUE ESCOLHEU ESSE DIA PRA SER A 2ª Fase da Fuvest??!!!" e também Dia Nacional do Juiz de Menores (FEBEM inteira deve amar esse dia 8D~)
FEVEREIRO
05 - Dia do Datiloscopista (Que é o cara que não tinha nada oq fazer na vida e virou especialista em identificar impressão digital 8D)
14 - Dia da Amizade (Também comemorado Dia dos Namorados em alguns países europeus da europa e nos Estados Unidos.)
23 - Dia do Rotaryano (Ou seja, o cara que tem rotavírus ;D)
26 - Dia do Bozo
29 - Não existe esse dia seu imbecil 8D~
MARÇO
Mês mais chato do ano, tem nenhum dia legal. (Tirando o Carnaval que é a semana do acasalamento. =D)
ABRIL (ô Mês pra ter tanto dia assim rapá @_@~)
01 - Dia do Trouxa.
04 - Dia do parkinsoniano (O cara que tem o mal do filho do Park.)
06 - Dia do descobrimento do Pólo Norte!!! (Com essa você passa até no vestibular!)
13 - Dia da pegação e mais uma cacetada de coisa ae.
18 - Dia do Amigo (Cara, vai ter uns 50 dias do amigo ainda por vir, tirando os da amizade né.)
19 - Dia do povo nativo do Acre, digo, dos Índios 8D
22 - Dia mundial do planeta Terra (Porque os outros planetas também não tem dias? Isso não é justo! Vou reclamar com minha mãe, pera ae.)
23 - Dia Nacional dos Emos
28 - Dia das maiores protagonistas de piadas do Brasil.
MAIO
07 - Dia do Cala Boca.
JUNHO
?? - Dia do orgulho GLBTOPQRSTUVXYWZ, onde a maior concentração de Emosexuais do Brasil/Mundo/Universo se encontra em São Paulo para andarem de mãos dadas e cantar NX Zero.
12 - Dia que todo solteiro diz que não, mas odeia.
JULHO
04 - Foi fundado o Caxias Panzers Football Team, então Joinville Panzers, primeiro time de futebol americano dos estados unidos do Brasil.
20 de Julho: Dia do Amigo. (Sim, de novo.)
AGOSTO (Também conhecido não sei porque como mês do Cachorro Louco.)
Esse mês tem bosta nenhuma pra contar.
SETEMBRO
07 - Eu sei que é dia de algo importante....
OUTUBRO (Uma curiosidade curiosa que não matou o gato é que outubro começa sempre no mesmo dia da semana que o mês de janeiro, quando o ano não é bissexto de 4 em 4 anos.)
Sinceramente acho que outubro ta lá só pra ter mais um mês de aula...
NOVEMBRO
?? - Primeira Revolta Armada com Armas (Na verdade eu não sei se o nome é por isso, mas enfim.) do Brasil.
01 - Terramoto de Lisboa de 1755 (??????)
19 - Dia da Bandeira Brasileira no Brasil (Eu juro que estava escrito assim no wikipédia!!!)
DEZEMBRO
25 - Dia do adeus salário //Dia do Gordão barbudo // Dia do "Tenho que arranjar amigos ricos"
29 - Dia de dormir mais tarde porque mesmo que você quisesse ninguém ia te deixar dormir.
Obs:
- Os Radioamadores tem uns 300 dias que eu não coloquei.
- O Calendário Gregoriano começava em Março, mas aí um imperador fodão falou que tirar férias por 10 meses era muito pouco aí ele colocou mais 1 mês pra tirar férias das férias. Depois disso ele viu que Esse 1 mês ainda não era suficiente pra gastar todas as unhas coçando o saco, aí ele criou mais um mês pra finalizar o serviço.
- Eu estou vendo o 3º Matrix agora e não sei se é Reloaded, Revolutions, Reprogramed, Retardado ou sej lá oq for.
- O Neo tá ceguinho.
- Lembrar de nunca deixar a Trinity pilotar uma nave comigo dentro.
- O Chuck Norris disse que se ele entrasse no matrix ele formataria a HD dela e instalaria Tetris no nível 200 nela, só pra passar o tempo.
- O Agente Smith defeca?
- Porque dentro de tantas caras pra escolher o Smith tinha que ser feio daquele jeito?
E chega de observações porque assim sobra mais pra outro post 8D~
Bom gente, ficamos por aqui com mais um Legobusters! Se quiserem conferir essas datas vão ao wikipédia e escrevam qualquer o nome do mês que aparecerão as datas relativas.
Então vamos lá!:
Começando do começo o/~
JANEIRO
01 - Dia em que todo mundo acha que ainda é ano passado.
02 - Popularmente conhecido entre adolescentes como: "FILHO DA P***, QUEM É O IMBECIL QUE ESCOLHEU ESSE DIA PRA SER A 2ª Fase da Fuvest??!!!" e também Dia Nacional do Juiz de Menores (FEBEM inteira deve amar esse dia 8D~)
FEVEREIRO
05 - Dia do Datiloscopista (Que é o cara que não tinha nada oq fazer na vida e virou especialista em identificar impressão digital 8D)
14 - Dia da Amizade (Também comemorado Dia dos Namorados em alguns países europeus da europa e nos Estados Unidos.)
23 - Dia do Rotaryano (Ou seja, o cara que tem rotavírus ;D)
26 - Dia do Bozo
29 - Não existe esse dia seu imbecil 8D~
MARÇO
Mês mais chato do ano, tem nenhum dia legal. (Tirando o Carnaval que é a semana do acasalamento. =D)
ABRIL (ô Mês pra ter tanto dia assim rapá @_@~)
01 - Dia do Trouxa.
04 - Dia do parkinsoniano (O cara que tem o mal do filho do Park.)
06 - Dia do descobrimento do Pólo Norte!!! (Com essa você passa até no vestibular!)
13 - Dia da pegação e mais uma cacetada de coisa ae.
18 - Dia do Amigo (Cara, vai ter uns 50 dias do amigo ainda por vir, tirando os da amizade né.)
19 - Dia do povo nativo do Acre, digo, dos Índios 8D
22 - Dia mundial do planeta Terra (Porque os outros planetas também não tem dias? Isso não é justo! Vou reclamar com minha mãe, pera ae.)
23 - Dia Nacional dos Emos
28 - Dia das maiores protagonistas de piadas do Brasil.
MAIO
07 - Dia do Cala Boca.
JUNHO
?? - Dia do orgulho GLBTOPQRSTUVXYWZ, onde a maior concentração de Emosexuais do Brasil/Mundo/Universo se encontra em São Paulo para andarem de mãos dadas e cantar NX Zero.
12 - Dia que todo solteiro diz que não, mas odeia.
JULHO
04 - Foi fundado o Caxias Panzers Football Team, então Joinville Panzers, primeiro time de futebol americano dos estados unidos do Brasil.
20 de Julho: Dia do Amigo. (Sim, de novo.)
AGOSTO (Também conhecido não sei porque como mês do Cachorro Louco.)
Esse mês tem bosta nenhuma pra contar.
SETEMBRO
07 - Eu sei que é dia de algo importante....
OUTUBRO (Uma curiosidade curiosa que não matou o gato é que outubro começa sempre no mesmo dia da semana que o mês de janeiro, quando o ano não é bissexto de 4 em 4 anos.)
Sinceramente acho que outubro ta lá só pra ter mais um mês de aula...
NOVEMBRO
?? - Primeira Revolta Armada com Armas (Na verdade eu não sei se o nome é por isso, mas enfim.) do Brasil.
01 - Terramoto de Lisboa de 1755 (??????)
19 - Dia da Bandeira Brasileira no Brasil (Eu juro que estava escrito assim no wikipédia!!!)
DEZEMBRO
25 - Dia do adeus salário //Dia do Gordão barbudo // Dia do "Tenho que arranjar amigos ricos"
29 - Dia de dormir mais tarde porque mesmo que você quisesse ninguém ia te deixar dormir.
Obs:
- Os Radioamadores tem uns 300 dias que eu não coloquei.
- O Calendário Gregoriano começava em Março, mas aí um imperador fodão falou que tirar férias por 10 meses era muito pouco aí ele colocou mais 1 mês pra tirar férias das férias. Depois disso ele viu que Esse 1 mês ainda não era suficiente pra gastar todas as unhas coçando o saco, aí ele criou mais um mês pra finalizar o serviço.
- Eu estou vendo o 3º Matrix agora e não sei se é Reloaded, Revolutions, Reprogramed, Retardado ou sej lá oq for.
- O Neo tá ceguinho.
- Lembrar de nunca deixar a Trinity pilotar uma nave comigo dentro.
- O Chuck Norris disse que se ele entrasse no matrix ele formataria a HD dela e instalaria Tetris no nível 200 nela, só pra passar o tempo.
- O Agente Smith defeca?
- Porque dentro de tantas caras pra escolher o Smith tinha que ser feio daquele jeito?
E chega de observações porque assim sobra mais pra outro post 8D~
Bom gente, ficamos por aqui com mais um Legobusters! Se quiserem conferir essas datas vão ao wikipédia e escrevam qualquer o nome do mês que aparecerão as datas relativas.
quinta-feira, 12 de junho de 2008
Mini-Dicionário Legobuster.
Hoje, algumas palavrinhas que todos vocês, crianças, deveriam saber:
- Talarico: Vulgarmente conhecido como "Grandississimo Filho duma Put*". Esse é o famoso "fura-olho"...Esse é aquele sujeitinho desprezível que fica xavecando sua garota.
- Xaveco: Flertar; Fazer cantadas; Dar em cima de. Xavecar é ficar mandando diretas e indiretas pra sua futura vítima.
- Indireta: Aquela típica mensagem subliminar que é utilizada no sentido de brincadeira (ou não.) que demonstra certo interesse na pessoa que recebeu a mensagem. Ex: "Pô, a noite ta linda né? Sorte a minha estar aqui com você...Só falta alguma coisa pra ficar perfeito 8-)"
- Direta: É aquela mensagem nocaute. Ou seja, a pessoa fala de um jeito nada discreto e sai arrebentando tudo. Ex: "Porra, vai me beijar ou não?!" ;D
- Comestível: Pessoa boa pra [pííííííííííííííííííí].
- Loroteiro: Vulgo papudo ou pescador. É o mentiroso.
- Pai de Santo: Pai de algum Santo.
- Autista: Ahn...*babando*
- Pimposo: Elegante.
- Pomposo: Fofo; vulgo viado.
- Pansexual: "O que/quem aparecer na frente eu traço." (Incluindo homens, mulheres, transgênicos, mulheres do paraguai, objetos, plantas, minerais, não minerais, etc).
- Flex: "Se não for com um, vai com o outro 8D"
- Acre: Mundo de Oz brasileiro.
- Te amo: "Oi."
- Piroca: [pííííííí]; [pííííííííí]; Pinto; [pííííííííí]; Pênis.
- Perseguida: Essa um dia você descobre ;D
- Mensagem subliminar: Aquela mensagem que você nem percebe que está ali.
Eeeee chega né? Boa noite pra vocês, post pequeno porque estou com pressa. Beijos, abraço, durmam bem, sejam felizes, mandetodooseudinheiroparaminhacontabancárianº069666966-07, boa noite tchau!
- Talarico: Vulgarmente conhecido como "Grandississimo Filho duma Put*". Esse é o famoso "fura-olho"...Esse é aquele sujeitinho desprezível que fica xavecando sua garota.
- Xaveco: Flertar; Fazer cantadas; Dar em cima de. Xavecar é ficar mandando diretas e indiretas pra sua futura vítima.
- Indireta: Aquela típica mensagem subliminar que é utilizada no sentido de brincadeira (ou não.) que demonstra certo interesse na pessoa que recebeu a mensagem. Ex: "Pô, a noite ta linda né? Sorte a minha estar aqui com você...Só falta alguma coisa pra ficar perfeito 8-)"
- Direta: É aquela mensagem nocaute. Ou seja, a pessoa fala de um jeito nada discreto e sai arrebentando tudo. Ex: "Porra, vai me beijar ou não?!" ;D
- Comestível: Pessoa boa pra [pííííííííííííííííííí].
- Loroteiro: Vulgo papudo ou pescador. É o mentiroso.
- Pai de Santo: Pai de algum Santo.
- Autista: Ahn...*babando*
- Pimposo: Elegante.
- Pomposo: Fofo; vulgo viado.
- Pansexual: "O que/quem aparecer na frente eu traço." (Incluindo homens, mulheres, transgênicos, mulheres do paraguai, objetos, plantas, minerais, não minerais, etc).
- Flex: "Se não for com um, vai com o outro 8D"
- Acre: Mundo de Oz brasileiro.
- Te amo: "Oi."
- Piroca: [pííííííí]; [pííííííííí]; Pinto; [pííííííííí]; Pênis.
- Perseguida: Essa um dia você descobre ;D
- Mensagem subliminar: Aquela mensagem que você nem percebe que está ali.
Eeeee chega né? Boa noite pra vocês, post pequeno porque estou com pressa. Beijos, abraço, durmam bem, sejam felizes, mandetodooseudinheiroparaminhacontabancárianº069666966-07, boa noite tchau!
quarta-feira, 11 de junho de 2008
Post Especial pelo Dia dos Namorados
Tcharam! Se todos os meios de comunicação possíveis, impossíveis, imaginados, inimaginados, nacionais, internacionais e até intergaláticos estão fazendo propaganda sobre este dia tãããão feliz pra uns 5% da população (que sejamos honestos, a grande maioria não tem namorado e odeia esse dia ;D~), Nós, os legobusters, resolvemos fazer um post em homenagem a este dia! Então sente sua poltrona na sua bunda...Ou faça ao contrário, como quiser... Pegue sua bombinha de asmático, vá ao banheiro fazer pipi e boa viagem!! (E por favor, choaqualhe assim que terminar.)
Namoro...Quando você passou do réles status de: Mané (ficante) para o famoso estatus de Otário ;D (vulgo namorado 8D). Você atingiu seu objetivo de vida, agora pode seguir pra frente na sua carreira profissional e ter a vida que sempre sonhou. (háhá! conta outra tio Legobuster!)
De bônus pode usar aquelas "mini-coleiras" no dedo, que indicam que agora você tem uma dona e que não pode fazer mais porcaria nenhuma enquanto ela não liberar ;D E mais!! Você que nunca catava nínguem, ou pelo menos pegava aquela cota mínima, de repente, percebe que todas as garotas que não te davam bola, agora te dão! Por que? Mas não é óbvio? É cientificamente comprovado pelos legobusters que uma aliança na mão atrai mais que beleza e corpo sarado juntos! (Mas ainda perde pro dinheiro 8D.).
Bom, não tem muito do que falar sobre namorados. Você convive com pelo menos um casal toda semana. Você nasceu de um deles. E mesmo que não queria, você vai acabar com um deles. E tudo isso vem sabe da onde? do Amor. Aquela coisa que deixa seu mundinho todo alegrinho, todo teletubbies. Aquela palavrinha que você vê em todo maldito filme e em todo lugar. Tudo roda em volta dessa palavra vermelinha com um coraçãozinho em volta.
E você! Você , infeliz que já namora...Não se preocupe! O namoro é apenas um jogo de marketing pra mover a economia do mundo. Na verdade é tudo balela meu jovem amigo. Você foi pego nas garras da globalização e agora ta com essa cara de bobo babão pensando na sua amada. Tu é se fud** meu amigo 8D~
Pra você meu amigo, que alcançou esse mérito...Tem vergonha não rapá?
E só pra terminar, um poeminha da autoria dos Legobusters, pra você que quer encantar seu amor neste dia de fezes. (Leia em voz alta, assim rima melhor ;D)
"Hoje eu tenho certeza."
Quando eu te conheci e te olhei
Eu pensei no mesmo instante:
Eu era a modelo e você a passarela
Você me completava...
Você era a tampa, da minha panela.
Com você vivi vários momentos
Dias sem sair, noites sem dormir
Inúmeros sacríficios
Pra ter você pra mim
Mas hoje eu tenho certeza
Eu era Sandy, e você Júnior
Eu era o Freddy e você o Iabadabadu!
Você era tudo pra mim
E eu era tudo pra tu.
E Hoje eu olho pra trás
E nada nesse mundo
Me faz ter tanta certeza
que sem dúvidas
Eu era feliz, e não sabia. ;D
Fim.
Com certeza que sua (seu) namorada vai amar esse poema! Mande sem medo de ser feliz! 8D
E gente...è tudo brincadeira viu? Namorar é saúdavel e é legal (cofcofcof.) Eu mesmo já namorei e não esqueço daquela vac...Digo, linda garota. 8D~ Namorem, se divirtam, gastem suas mesadas no presente do seu amor eterno de 1 mês. Enfim, beijos, bom dia dos infelizes! Ops, digo, dos Namorados \o/~
E garotas! Dêem para seu namorados!!...
Amor, Carinho, Afeto, Saliva, Abraços e obviamente, uma bela camisola bem curtinha, com você dentro! 8D~
E aqui termina mais um post em que eu estou quase dormindo e sei lá mais oq falar! Beijos pra todos e tchau!.
Namoro...Quando você passou do réles status de: Mané (ficante) para o famoso estatus de Otário ;D (vulgo namorado 8D). Você atingiu seu objetivo de vida, agora pode seguir pra frente na sua carreira profissional e ter a vida que sempre sonhou. (háhá! conta outra tio Legobuster!)
De bônus pode usar aquelas "mini-coleiras" no dedo, que indicam que agora você tem uma dona e que não pode fazer mais porcaria nenhuma enquanto ela não liberar ;D E mais!! Você que nunca catava nínguem, ou pelo menos pegava aquela cota mínima, de repente, percebe que todas as garotas que não te davam bola, agora te dão! Por que? Mas não é óbvio? É cientificamente comprovado pelos legobusters que uma aliança na mão atrai mais que beleza e corpo sarado juntos! (Mas ainda perde pro dinheiro 8D.).
Bom, não tem muito do que falar sobre namorados. Você convive com pelo menos um casal toda semana. Você nasceu de um deles. E mesmo que não queria, você vai acabar com um deles. E tudo isso vem sabe da onde? do Amor. Aquela coisa que deixa seu mundinho todo alegrinho, todo teletubbies. Aquela palavrinha que você vê em todo maldito filme e em todo lugar. Tudo roda em volta dessa palavra vermelinha com um coraçãozinho em volta.
E você! Você , infeliz que já namora...Não se preocupe! O namoro é apenas um jogo de marketing pra mover a economia do mundo. Na verdade é tudo balela meu jovem amigo. Você foi pego nas garras da globalização e agora ta com essa cara de bobo babão pensando na sua amada. Tu é se fud** meu amigo 8D~
Pra você meu amigo, que alcançou esse mérito...Tem vergonha não rapá?
E só pra terminar, um poeminha da autoria dos Legobusters, pra você que quer encantar seu amor neste dia de fezes. (Leia em voz alta, assim rima melhor ;D)
"Hoje eu tenho certeza."
Quando eu te conheci e te olhei
Eu pensei no mesmo instante:
Eu era a modelo e você a passarela
Você me completava...
Você era a tampa, da minha panela.
Com você vivi vários momentos
Dias sem sair, noites sem dormir
Inúmeros sacríficios
Pra ter você pra mim
Mas hoje eu tenho certeza
Eu era Sandy, e você Júnior
Eu era o Freddy e você o Iabadabadu!
Você era tudo pra mim
E eu era tudo pra tu.
E Hoje eu olho pra trás
E nada nesse mundo
Me faz ter tanta certeza
que sem dúvidas
Eu era feliz, e não sabia. ;D
Fim.
Com certeza que sua (seu) namorada vai amar esse poema! Mande sem medo de ser feliz! 8D
E gente...è tudo brincadeira viu? Namorar é saúdavel e é legal (cofcofcof.) Eu mesmo já namorei e não esqueço daquela vac...Digo, linda garota. 8D~ Namorem, se divirtam, gastem suas mesadas no presente do seu amor eterno de 1 mês. Enfim, beijos, bom dia dos infelizes! Ops, digo, dos Namorados \o/~
E garotas! Dêem para seu namorados!!...
Amor, Carinho, Afeto, Saliva, Abraços e obviamente, uma bela camisola bem curtinha, com você dentro! 8D~
E aqui termina mais um post em que eu estou quase dormindo e sei lá mais oq falar! Beijos pra todos e tchau!.
sábado, 7 de junho de 2008
Como delicadamente Possuir uma garota.
Éééé! pros tarados de plantão! pra você que já ta na seca desde que nasceu! você! Que acha que garota é apenas um garoto de peito grande! Hoje você vai aprender a como possuir uma garota com jeito! como pegar a garota de um jeito que ela NUNCA irá esquecer (por pelo menos 5 minutos, depois já não é mais garantido 8D).
Não me importa como, eu suponho aqui que você já está conversando com a garota a algum tempo e que você está afim dela. Como saber se ela está afim de você? Mais importante, como saber a hora certa?
01 - Vocês estão lá, sozinhos, conversando mais sussegadamente...então que rola aquela breve troca de olhares. PRESTE MUITA ATENÇÃO AGORA!! Olhe diretamente para os olhos dela, então lentamente olhe para os lábios da garota e lentamente se dirija novamente aos olhos dela. Mermão, se ela fizer exatamente isso que você acabou de fazer véi...TU TA ESPERANDO O QUÊ? AGARRA ELA MALUCO! Esse é tipo um jeito de falar "me possua" por comunicação visual seu mongo! Possua-a naquele mesmo instante que esse método não tem falha. No máximo corre o risco de ter entrado um cisco no olho dela ou ter caído uma meleca do seu nariz...Aí também vai ser escroto assim lá pra #$@%¨. ;D
02 - Vocês estão lá conversando e ela pegou na sua mão? AAAAAAAAAAAAAAAAH MULÉÉÉÉÉKI!! Se aproxegue, envolva a mão pela cintura dela e aí é só fazer um movimento perpendicular do seu rosto em direção ao dela, gire a cabeça lentamente uns 30 graus e já élvis meu chapa! essa daí é tua! Pode anotar no caderninho e partir pra próxima conquista o/~
03 - Não, nunca, jamais, never, nunquinha, má de jei'ninhum, vixe rapá, lacucaracha, no fukin way, má nem cú reza braba meu amigo....TU VAI ME FAZER BIQUINHO! Isso é coisa de casal namorando, fofinho, cúti-cúti, máquecoixinhafofameudeus...NÃO DE UM MONGLÓIDE QUE NEM VOCÊ que tá dando uns pega no broto pela primeira vez. No máximo pra dar um selinho de tchau ou já venho...Mas não na hora do beijo né o seu mané.
04 - Existem milhões de beijos, e sempre existe a chance de gostarem do seu estilo, ou não. è meio que 50% de chance pra cada garota. Mas basicamente existem dois jeitos de beijar. (Estou considerando aqui que você tenha a minima noção de que se deve usar a língua em um beijo 8D). Você usa a língua em sentido circular (horário ou anti horário), ou você brinca de ping-pong dentro da boca da garota e fica rebatendo a lingua de lá pra cá. O primeiro exemplo tem amior chances de sucesso, mas nunca se sabe. Com o tempo você aprenderá suas técnicas então lembre-se sempre: O treinamente leva a perfeição! Ou pelo menos deveria 8D
05 - Tentando não classificar por tipos, mas já o fazendo, existem alguns tipos de garotas. Aquelas que entrou na área, bateu é gol. Ou seja, beijou pode passar a mão em todo lugar que ta valendo.Tem as menos atiçadinhas que pode dar uma pssadinha de leve mas nada muito forte. Tem aquelas que deixam por um tempo mas se demorar demais leva falta e aquelas que se descer abaixo de 1 milimetro da cintura já é abuso sexual. O unico jeito de descobrir é fazendo oq qualquer jogador sorteado pra bater um penalti faz. Tem que chutar meu amigo!...
06 - O que falar quando acabar os amassos? Iiih rapá. "Eu te amo" é muito "Meu, esperei minha vida inteira por você, e se pans tu é o amor da minha vida." Ou seja, Diga isso sevocê tiver uma bela história por trás, caso contrário exclua esta palavra do seu vocabulário. (Você já pegou a mina né, não precisa mais ficar mentindo :D). Ou você pode abraçar a garota, ficar olhando pra ela e ficar dando selinhos, até decidir se vai querer partir pro segundo round ou pedir um ar com um famoso "vamos ver o que eles estão fazendo?" (imaginando eu que você estava com mais amigos na hora.). E Também pode acabar com alguma piadinha bem leve, do tipo: "Quer casar comigo?" ;D (Sim, eu não pensei nada e coloquei qualquer coisa. São 6 da manhã e eu ainda não dormi, não reclame ¬¬")
07 - Bom, apesar de parecer um tanto rude, se você não conhecer a garota, não tem jeito. Se até Astros Intergaláticos jogadores daquele time de futebol daquele continente azulzinho do "War", cairam no famoso golpe da "Garota Kinder Ovo", não podemos mais arriscar. Como o pedido dos legobusters de ter garotas verificadas pelo Inmetro foi recusado, você é obrigado a fazer o teste por conta própria. A boa notícia é que ele é bem simples e fácil de ser aplicado, e com a pratica pode ser aplicado cada vez mais discretamente. Pegue alguma mão sua que esteja livre e discretamente de uma "massageada" na famosa "perseguida". Se o local estiver liso, é sinal verde e mandar brasa. Se tiver algo ali estranho, reze pelo que é mais sagrado pra que seja um celular. Se não for, é bom que nínguem tenha visto e que vocês ainda estejam na balada. Se estiverem em algum local mais a vontade...Bom meu amigo...Aí fica a sua escolha como a noite vai terminar ;D
E chega porque eu quero dormir! E p-p-po-por hojé é só p-p-p-p-pessoal!
E lembrem-se sempre:
Quando você sentir duas bolinhas batendo na sua bunda, saiba meu amigo, que o pior já passou...
Não me importa como, eu suponho aqui que você já está conversando com a garota a algum tempo e que você está afim dela. Como saber se ela está afim de você? Mais importante, como saber a hora certa?
01 - Vocês estão lá, sozinhos, conversando mais sussegadamente...então que rola aquela breve troca de olhares. PRESTE MUITA ATENÇÃO AGORA!! Olhe diretamente para os olhos dela, então lentamente olhe para os lábios da garota e lentamente se dirija novamente aos olhos dela. Mermão, se ela fizer exatamente isso que você acabou de fazer véi...TU TA ESPERANDO O QUÊ? AGARRA ELA MALUCO! Esse é tipo um jeito de falar "me possua" por comunicação visual seu mongo! Possua-a naquele mesmo instante que esse método não tem falha. No máximo corre o risco de ter entrado um cisco no olho dela ou ter caído uma meleca do seu nariz...Aí também vai ser escroto assim lá pra #$@%¨. ;D
02 - Vocês estão lá conversando e ela pegou na sua mão? AAAAAAAAAAAAAAAAH MULÉÉÉÉÉKI!! Se aproxegue, envolva a mão pela cintura dela e aí é só fazer um movimento perpendicular do seu rosto em direção ao dela, gire a cabeça lentamente uns 30 graus e já élvis meu chapa! essa daí é tua! Pode anotar no caderninho e partir pra próxima conquista o/~
03 - Não, nunca, jamais, never, nunquinha, má de jei'ninhum, vixe rapá, lacucaracha, no fukin way, má nem cú reza braba meu amigo....TU VAI ME FAZER BIQUINHO! Isso é coisa de casal namorando, fofinho, cúti-cúti, máquecoixinhafofameudeus...NÃO DE UM MONGLÓIDE QUE NEM VOCÊ que tá dando uns pega no broto pela primeira vez. No máximo pra dar um selinho de tchau ou já venho...Mas não na hora do beijo né o seu mané.
04 - Existem milhões de beijos, e sempre existe a chance de gostarem do seu estilo, ou não. è meio que 50% de chance pra cada garota. Mas basicamente existem dois jeitos de beijar. (Estou considerando aqui que você tenha a minima noção de que se deve usar a língua em um beijo 8D). Você usa a língua em sentido circular (horário ou anti horário), ou você brinca de ping-pong dentro da boca da garota e fica rebatendo a lingua de lá pra cá. O primeiro exemplo tem amior chances de sucesso, mas nunca se sabe. Com o tempo você aprenderá suas técnicas então lembre-se sempre: O treinamente leva a perfeição! Ou pelo menos deveria 8D
05 - Tentando não classificar por tipos, mas já o fazendo, existem alguns tipos de garotas. Aquelas que entrou na área, bateu é gol. Ou seja, beijou pode passar a mão em todo lugar que ta valendo.Tem as menos atiçadinhas que pode dar uma pssadinha de leve mas nada muito forte. Tem aquelas que deixam por um tempo mas se demorar demais leva falta e aquelas que se descer abaixo de 1 milimetro da cintura já é abuso sexual. O unico jeito de descobrir é fazendo oq qualquer jogador sorteado pra bater um penalti faz. Tem que chutar meu amigo!...
06 - O que falar quando acabar os amassos? Iiih rapá. "Eu te amo" é muito "Meu, esperei minha vida inteira por você, e se pans tu é o amor da minha vida." Ou seja, Diga isso sevocê tiver uma bela história por trás, caso contrário exclua esta palavra do seu vocabulário. (Você já pegou a mina né, não precisa mais ficar mentindo :D). Ou você pode abraçar a garota, ficar olhando pra ela e ficar dando selinhos, até decidir se vai querer partir pro segundo round ou pedir um ar com um famoso "vamos ver o que eles estão fazendo?" (imaginando eu que você estava com mais amigos na hora.). E Também pode acabar com alguma piadinha bem leve, do tipo: "Quer casar comigo?" ;D (Sim, eu não pensei nada e coloquei qualquer coisa. São 6 da manhã e eu ainda não dormi, não reclame ¬¬")
07 - Bom, apesar de parecer um tanto rude, se você não conhecer a garota, não tem jeito. Se até Astros Intergaláticos jogadores daquele time de futebol daquele continente azulzinho do "War", cairam no famoso golpe da "Garota Kinder Ovo", não podemos mais arriscar. Como o pedido dos legobusters de ter garotas verificadas pelo Inmetro foi recusado, você é obrigado a fazer o teste por conta própria. A boa notícia é que ele é bem simples e fácil de ser aplicado, e com a pratica pode ser aplicado cada vez mais discretamente. Pegue alguma mão sua que esteja livre e discretamente de uma "massageada" na famosa "perseguida". Se o local estiver liso, é sinal verde e mandar brasa. Se tiver algo ali estranho, reze pelo que é mais sagrado pra que seja um celular. Se não for, é bom que nínguem tenha visto e que vocês ainda estejam na balada. Se estiverem em algum local mais a vontade...Bom meu amigo...Aí fica a sua escolha como a noite vai terminar ;D
E chega porque eu quero dormir! E p-p-po-por hojé é só p-p-p-p-pessoal!
E lembrem-se sempre:
Quando você sentir duas bolinhas batendo na sua bunda, saiba meu amigo, que o pior já passou...
segunda-feira, 2 de junho de 2008
Dicas (in)úteis. #02
Aweeeeeee, depois de dias, semanas, meses, ânus, e muito tempo mais, finalmente vou atualizar essa pixirica. Sentiram minha falta? \o\~ Eu sei que não seus vermes ingratos. ¬¬" Maaas enfim, vamos ao que interessa: Sexo! ... Opz, digo, ahnnn, posts inúteis!
Dica de hoje: Como sobreviver a um show de rock/metal. (obs: De grandes show, ou seja, de lugares grandes. Não conta para clubes furrecas que cabem 50 pessoas.)
01 - Chegando lá onde quer que seja o show, tente chegar na grade (também conhecida como "primeira fileira ou fila". é o local entre o palco e os ogros dementes headbangers ;D). Caso você tenha demorado pra entrar, é praticamente impossível chegar lá, mas também te ajudaremos a alcançar este objetivo. ;)
02 - Você provavelmente chegou antes do show começar, então se embrenhe entre os muitos outros retardados e sempre que abrir uma brexa tente entrar nela (na direção do palco seu imbecil) Mas também tente ir pro meio, não pra ponta, porque da ponta você pode acabar caindo pra fora e se dando mal. (Apesar de o meio ser o local mais suicida existente em um show.)
03 - Nesses show, ainda não se sabe qual a fonte do acontecimento, mas inúmeras causas costumam provocar um fenômeno parecido à um terremoto, ou avalanche; Esse fenômeno é conhecido como "empurrão, avalanche ou PUTA QUE O PARIL, FUDEU!! SEGURA AÍ!!". O caso, embora óbvio é que estão todos espremido e de repente uma gigantesca massa de corpos humanos é violentamente forçada contra algum lado, criando uma reação em cadeia que vai te jogar a vários metros do seu local de origem. NESSA HORA É QUE VOCÊ DEVE APROVEITAR!! na hora que todos forem tentar voltar a suas posições de origem, tente dar uns passos pra frente e fazer a massa restante te pressionar para frente igualmente. Assim você acaba chegando mais e mais perto do palco. Provavelmente acontecerão cerca de 7 - 15 empurrões antes do show começar, dependendo do nível de insanidade das pessoas presentes.
04 - Meu amigo, essa é a hora mais suicida do show. A hora em que o primeiro integrante da banda colocar os pés no palco, Um super empurrão vai ser originado na direção dele, e nessa hora salve-se quem puder! Apenas os mais fortes e com mais força de vontade sobreviverão. Tente o que for preciso para não cair no chão (Embora provavelmente pareça que você vá cair, você acaba caindo em cima de outras pessoas e voltando ao lugar com a ajuda das mesmas.). Assim que os outros forem entrando, vários epicentros começarão a se originar, criando inúmeros "Salve-se quem puder!!". Se você for muito forte, nessa hora você talvez até consiga se aproveitar e dar alguns passos pra frente e agarrar a grande, ou pelo menos ficar atrás das pessoas da grade. Ficar atrás dessas pessoas ainda é considerado primeira fileira, pois você vai ficar entre os espaços vazios gerado pelas cabeças dos infelizes á sua frente.
05 - tente curtir o show sem passar mal. Se você ficar sem forças (totalmente normal), PARE POR UM TEMPO! Se você tentar continuar só vai piorar e vai acabar saindo no meio do show. Tente olhar pra cima e pegar um ar. Abaixe os braços (apoie nas pessoas em frente, eu sei que é impossivel abaixar os braços depois que o show começar ;D Vocês vão entender o porque quando forem em um.). Enfim, tente se manter vivo até o final do show.
06 - Roda Punk: Esse é o evento devastador que grande parte dos show de rock/metal tem. Essa hora é que os fracos separam-se dos fortes. Eu aconselharia você a aproveitar essa hora e tentar alcançar a grade e curtir o show, mas se quiser participar, pegue todas suas forças e sai metendo soco pra tudo qnto é lado. Tenta não acertar garotas seu mongo! Enfim, tente sobreviver a isto e tudo acabará quase bem :D
07 - Resumindo: Tentar perrto da grade lhe trará uma experiência muito melhor do show, além doq os artistas jogam suas palhetas e baquetas e essas coisas para as primeiras fileiras. Curta o show, pule bastante, berre bastante, headbangue bastante e se quiser aproveite o esmagamento na hora do show para dar uns malho na garota do lado :x
Bom gente, cabou-se! Eu sei que não foi um dos melhores posts mas o relógio ta me pressionando aqui. Até mais pessoal e até o programa que vem com mais um Caldeirão do Legobuster! Tchau pessoal \o\~
Dica de hoje: Como sobreviver a um show de rock/metal. (obs: De grandes show, ou seja, de lugares grandes. Não conta para clubes furrecas que cabem 50 pessoas.)
01 - Chegando lá onde quer que seja o show, tente chegar na grade (também conhecida como "primeira fileira ou fila". é o local entre o palco e os ogros dementes headbangers ;D). Caso você tenha demorado pra entrar, é praticamente impossível chegar lá, mas também te ajudaremos a alcançar este objetivo. ;)
02 - Você provavelmente chegou antes do show começar, então se embrenhe entre os muitos outros retardados e sempre que abrir uma brexa tente entrar nela (na direção do palco seu imbecil) Mas também tente ir pro meio, não pra ponta, porque da ponta você pode acabar caindo pra fora e se dando mal. (Apesar de o meio ser o local mais suicida existente em um show.)
03 - Nesses show, ainda não se sabe qual a fonte do acontecimento, mas inúmeras causas costumam provocar um fenômeno parecido à um terremoto, ou avalanche; Esse fenômeno é conhecido como "empurrão, avalanche ou PUTA QUE O PARIL, FUDEU!! SEGURA AÍ!!". O caso, embora óbvio é que estão todos espremido e de repente uma gigantesca massa de corpos humanos é violentamente forçada contra algum lado, criando uma reação em cadeia que vai te jogar a vários metros do seu local de origem. NESSA HORA É QUE VOCÊ DEVE APROVEITAR!! na hora que todos forem tentar voltar a suas posições de origem, tente dar uns passos pra frente e fazer a massa restante te pressionar para frente igualmente. Assim você acaba chegando mais e mais perto do palco. Provavelmente acontecerão cerca de 7 - 15 empurrões antes do show começar, dependendo do nível de insanidade das pessoas presentes.
04 - Meu amigo, essa é a hora mais suicida do show. A hora em que o primeiro integrante da banda colocar os pés no palco, Um super empurrão vai ser originado na direção dele, e nessa hora salve-se quem puder! Apenas os mais fortes e com mais força de vontade sobreviverão. Tente o que for preciso para não cair no chão (Embora provavelmente pareça que você vá cair, você acaba caindo em cima de outras pessoas e voltando ao lugar com a ajuda das mesmas.). Assim que os outros forem entrando, vários epicentros começarão a se originar, criando inúmeros "Salve-se quem puder!!". Se você for muito forte, nessa hora você talvez até consiga se aproveitar e dar alguns passos pra frente e agarrar a grande, ou pelo menos ficar atrás das pessoas da grade. Ficar atrás dessas pessoas ainda é considerado primeira fileira, pois você vai ficar entre os espaços vazios gerado pelas cabeças dos infelizes á sua frente.
05 - tente curtir o show sem passar mal. Se você ficar sem forças (totalmente normal), PARE POR UM TEMPO! Se você tentar continuar só vai piorar e vai acabar saindo no meio do show. Tente olhar pra cima e pegar um ar. Abaixe os braços (apoie nas pessoas em frente, eu sei que é impossivel abaixar os braços depois que o show começar ;D Vocês vão entender o porque quando forem em um.). Enfim, tente se manter vivo até o final do show.
06 - Roda Punk: Esse é o evento devastador que grande parte dos show de rock/metal tem. Essa hora é que os fracos separam-se dos fortes. Eu aconselharia você a aproveitar essa hora e tentar alcançar a grade e curtir o show, mas se quiser participar, pegue todas suas forças e sai metendo soco pra tudo qnto é lado. Tenta não acertar garotas seu mongo! Enfim, tente sobreviver a isto e tudo acabará quase bem :D
07 - Resumindo: Tentar perrto da grade lhe trará uma experiência muito melhor do show, além doq os artistas jogam suas palhetas e baquetas e essas coisas para as primeiras fileiras. Curta o show, pule bastante, berre bastante, headbangue bastante e se quiser aproveite o esmagamento na hora do show para dar uns malho na garota do lado :x
Bom gente, cabou-se! Eu sei que não foi um dos melhores posts mas o relógio ta me pressionando aqui. Até mais pessoal e até o programa que vem com mais um Caldeirão do Legobuster! Tchau pessoal \o\~
domingo, 25 de maio de 2008
Que tipo de pessoa é você?
Você se conhece? Você sabe o que pensam de você? Já percebeu as cagada que tu faz e depois viram histórias humilhantes de sua vida pra todo o sempre? Pelo menos agora, você pode perceber oq faz de errado seu panaca 8D! Veja aqui que tipo de pessoa que você é:
- Zé Graça. Você é o típico gozadinho. Você pode ouvir a pior das tragédias e colocar uma piada no meio (mesmo que inapropriadamente 8D) Você goza tudo e todos e adora ficar gozado só pra fazer os outros rirem (duplo sentido? magina ;D).
- O curioso Paraquedista. Você não pode ver uma rodinha que você já vai caindo na conversa (mesmo que não tenha sido convidado 8D) Você sempre quer dar sua opnião, por mais estúpida que ela seja 8D.
- A Famosa Garota Fogo. Você é o sonho e o pesadelo dos homens. Você atiça, coloca fogo, faz eles se matarem por você, talvez dê até um beijinho, mas no fundo é só pra fazer inveja pra outro. Você se diverte mesmo na desgraça dos outros ;D
- O Lendário Pescador. Você é o loroteiro, pinóquio, papudo, mentiroso da turma ;D Você conta histórias milaborantes que nínguem mais acredita, mas ouvem só pra no fim apontar o dedo pra você e falar: "Vaaaai contar lorota em outro canto seu pescador safado!".
- O Cérebro de Cocô. Aquele que se você pronunciar as palavras "duvido" ou "aposto que você não consegue" Ele já topa logo de cara e faz. Seja beber cuspe, comer merda, nadar nos Canais de Santos...qualquer coisa pra esse tipo ta valendo. Esse cara não tem limites e sinceramente, acho que não tem cérebro. 8D
- O Conquistador. Você é aquele que chega em todas as garotas, vai trabalhando até finalmente ela abocanhar a isca, depois tu cai fora porque figurinha repetida não enxe album.
- Senhor Escamoso. Você é aquele sujeitinho discreto e silencioso, que faz tudo nas entoca e só conta pra álguem se perguntarem e olhe lá! Você faz as coisas e nínguem descobre até a hora H. É meu amigo, você é o escamosinho, ou Srº Escama.
- O Xonadinho. Se uma garota/garoto te dá um oi você já se derrete por ela/ele. Se beijar então encontrou o amor da sua vida. Até quebrar a cara quando souber que ela não queria nada sério. Tu bebado é a coisa mais chata do mundo. Fica chorando horas e horas sobre as suas não-sucedidas investidas. (Além de estar a um passo de virar emo ;D)
- O Grande e mundialmente conhecido Otário. Você é alvo de todas as brincadeiras de mal gosto. Te lambuzam a cueca, te grudam na cadeira, te prendem no armario na sexta e te deixam lá até segunda...Você é o Zé mané, o mongo, o panaca, o trouxa mesmo.
- O universalmente famoso "não-convide-ele-para-a-minha-festa" Chato. Quando você chega em algum lugar as pessoas se separam, o assunto morre ali e qualquer desculpa é válida pra fugir de você. Seja porque é loroteiro demais, ou engraçadinho demais, ou mongo demais...Sei lá, a questão é que tu é chato bagarai e todos evitam você após uma semana convivendo com você. Eu não vou te ajudar, hoje só vou classificar você. Prcure um Psicólogo ou pediatra mais próximo. Ou se for Emo se mate mesmo 8D.
- O brutalmente conhecido Marombado. Você vive na/pra academia. Você não falta um maldito dia e quando é domingo fica se matando em casa com "barras improvisadas de cabo de vassoura", além de a cada meia hora comer aquela maldita barrinha de cereais que você não divide com nínguem e que dá uma fome desgraçada em quem ta perto (Sim, eu convivo com isso ¬¬").
- O desprezível (mas nem sempre.) N.E.R.D. . Você fica em casa/blibioteca/qualquer canto, estudando sem parar, com aquele óculos de fundo de garrafa e que a coisa mais emocionante que você já fez foi construir um quebra-cabeça de 10.000 peças em 1 semana. Em compensação você só tira notas altas e passa o dia inteiro nos seus fakes de orkut ou no msn com toneladas de pessoas que você no máximo só vai conhecer pela webcan.
- O Maldito Sabe-Tudo. Sinceramente, se você é um desses, você é um merda ;D Você é aquele maldito tipinho que acha que sabe tudo, mesmo sem saber. E se não sabe quer inventar uma hípotese pra falar. Se te perguntam como é 2 + 2 você logo conta surgiu a matemática nos tempos primórdios e fica horas e horas falando, até alguém te lembrar que você não respondeu a pergunta original. 8D~
- O famoso EMPATA FODA. Você é aquele sujeitinho incoveniente que quando seus amigos tão no maior amasso ali no canto, você aparece de penetra e estraga todo o clima? Já percebeu que sempre que você ta por perto mandam você comprar um refri? (E você provavelmente fala "não" porque nunca se toca?) É meu amigo, eles estão só tentando te dar uma indireta pra cair fora dali! SEJA QUALQUER COISA, MENOS UM EMPATA FODA!!!
- O "me-encaixo-em-qualquer-canto" Bivolt. Você é aquele cara que se não se encaixa em um grupo entra no outro. Sempre tem um assunto pra comentar e tem um pouco de cada qualidade e defeito. Você tem seus momentos nerds quando necessite. Faz sua academia básica, conta uma lorotinha ali...Ou seja, você é praticamente normal. (Praticamente, porque sinceramente, se você fosse normal, você estaria fazendo algo útil ao invés de ler este blog 8D).
-fim-
Procure e encontre seu esteriótipo! Eu sei que você é um desses!! 8D~ Então boa noite pra vocês, porque eu estou a duas horas escrevendo essas coisas e tive um dia exaustivo 8D~ (Apesar de ter sido bem bom, com pitadas de burrices ;D).
CABOU A PUTARIA! NUNCA MAIS TEREMOS FERIADO PRA SEMPRE NESSE ANO! AWE AWE \O/~ (Ok, Estou indo dormir, não precisa ofender também... ¬¬"
- Zé Graça. Você é o típico gozadinho. Você pode ouvir a pior das tragédias e colocar uma piada no meio (mesmo que inapropriadamente 8D) Você goza tudo e todos e adora ficar gozado só pra fazer os outros rirem (duplo sentido? magina ;D).
- O curioso Paraquedista. Você não pode ver uma rodinha que você já vai caindo na conversa (mesmo que não tenha sido convidado 8D) Você sempre quer dar sua opnião, por mais estúpida que ela seja 8D.
- A Famosa Garota Fogo. Você é o sonho e o pesadelo dos homens. Você atiça, coloca fogo, faz eles se matarem por você, talvez dê até um beijinho, mas no fundo é só pra fazer inveja pra outro. Você se diverte mesmo na desgraça dos outros ;D
- O Lendário Pescador. Você é o loroteiro, pinóquio, papudo, mentiroso da turma ;D Você conta histórias milaborantes que nínguem mais acredita, mas ouvem só pra no fim apontar o dedo pra você e falar: "Vaaaai contar lorota em outro canto seu pescador safado!".
- O Cérebro de Cocô. Aquele que se você pronunciar as palavras "duvido" ou "aposto que você não consegue" Ele já topa logo de cara e faz. Seja beber cuspe, comer merda, nadar nos Canais de Santos...qualquer coisa pra esse tipo ta valendo. Esse cara não tem limites e sinceramente, acho que não tem cérebro. 8D
- O Conquistador. Você é aquele que chega em todas as garotas, vai trabalhando até finalmente ela abocanhar a isca, depois tu cai fora porque figurinha repetida não enxe album.
- Senhor Escamoso. Você é aquele sujeitinho discreto e silencioso, que faz tudo nas entoca e só conta pra álguem se perguntarem e olhe lá! Você faz as coisas e nínguem descobre até a hora H. É meu amigo, você é o escamosinho, ou Srº Escama.
- O Xonadinho. Se uma garota/garoto te dá um oi você já se derrete por ela/ele. Se beijar então encontrou o amor da sua vida. Até quebrar a cara quando souber que ela não queria nada sério. Tu bebado é a coisa mais chata do mundo. Fica chorando horas e horas sobre as suas não-sucedidas investidas. (Além de estar a um passo de virar emo ;D)
- O Grande e mundialmente conhecido Otário. Você é alvo de todas as brincadeiras de mal gosto. Te lambuzam a cueca, te grudam na cadeira, te prendem no armario na sexta e te deixam lá até segunda...Você é o Zé mané, o mongo, o panaca, o trouxa mesmo.
- O universalmente famoso "não-convide-ele-para-a-minha-festa" Chato. Quando você chega em algum lugar as pessoas se separam, o assunto morre ali e qualquer desculpa é válida pra fugir de você. Seja porque é loroteiro demais, ou engraçadinho demais, ou mongo demais...Sei lá, a questão é que tu é chato bagarai e todos evitam você após uma semana convivendo com você. Eu não vou te ajudar, hoje só vou classificar você. Prcure um Psicólogo ou pediatra mais próximo. Ou se for Emo se mate mesmo 8D.
- O brutalmente conhecido Marombado. Você vive na/pra academia. Você não falta um maldito dia e quando é domingo fica se matando em casa com "barras improvisadas de cabo de vassoura", além de a cada meia hora comer aquela maldita barrinha de cereais que você não divide com nínguem e que dá uma fome desgraçada em quem ta perto (Sim, eu convivo com isso ¬¬").
- O desprezível (mas nem sempre.) N.E.R.D. . Você fica em casa/blibioteca/qualquer canto, estudando sem parar, com aquele óculos de fundo de garrafa e que a coisa mais emocionante que você já fez foi construir um quebra-cabeça de 10.000 peças em 1 semana. Em compensação você só tira notas altas e passa o dia inteiro nos seus fakes de orkut ou no msn com toneladas de pessoas que você no máximo só vai conhecer pela webcan.
- O Maldito Sabe-Tudo. Sinceramente, se você é um desses, você é um merda ;D Você é aquele maldito tipinho que acha que sabe tudo, mesmo sem saber. E se não sabe quer inventar uma hípotese pra falar. Se te perguntam como é 2 + 2 você logo conta surgiu a matemática nos tempos primórdios e fica horas e horas falando, até alguém te lembrar que você não respondeu a pergunta original. 8D~
- O famoso EMPATA FODA. Você é aquele sujeitinho incoveniente que quando seus amigos tão no maior amasso ali no canto, você aparece de penetra e estraga todo o clima? Já percebeu que sempre que você ta por perto mandam você comprar um refri? (E você provavelmente fala "não" porque nunca se toca?) É meu amigo, eles estão só tentando te dar uma indireta pra cair fora dali! SEJA QUALQUER COISA, MENOS UM EMPATA FODA!!!
- O "me-encaixo-em-qualquer-canto" Bivolt. Você é aquele cara que se não se encaixa em um grupo entra no outro. Sempre tem um assunto pra comentar e tem um pouco de cada qualidade e defeito. Você tem seus momentos nerds quando necessite. Faz sua academia básica, conta uma lorotinha ali...Ou seja, você é praticamente normal. (Praticamente, porque sinceramente, se você fosse normal, você estaria fazendo algo útil ao invés de ler este blog 8D).
-fim-
Procure e encontre seu esteriótipo! Eu sei que você é um desses!! 8D~ Então boa noite pra vocês, porque eu estou a duas horas escrevendo essas coisas e tive um dia exaustivo 8D~ (Apesar de ter sido bem bom, com pitadas de burrices ;D).
CABOU A PUTARIA! NUNCA MAIS TEREMOS FERIADO PRA SEMPRE NESSE ANO! AWE AWE \O/~ (Ok, Estou indo dormir, não precisa ofender também... ¬¬"
sexta-feira, 23 de maio de 2008
Dicas (in)úteis.
Feriadão acabou, e os Legobusters voltam ao trabalho! Sem mais feriados no ano nos lembram oq? que Agora é aula todo dia! Ralar pra valeeer! E pra ajudar vocês nesses tempos dificeis, elaboramos alguns métodos para lhe ajudar naquela hora mais dificil: A Prova. Aqui vão algumas dicas de como colar e se sair bem (ou não! 8D)
Características/Materiais do Colador Profissional:
*Caneta-Calculadora
*Relógio-Calculadora
*Calça e Casaco
*Treinamento Ninja
*Pedaço pequeno de papel em branco para casos de emergência.
*Caneta de tinta que some.
*Cara de pau. 8D
Planeje antes do crime:
- É fato que outras pessoas te pedindo cola sempre acaba ferrando todo o esquema. Planeje códigos antes da prova para não acabarem os dois na merda ;D
Exemplos:
Dar aquela espreguiçada marota e levantar o(s) dedinho(s) correspondente(s) a alternativa (1-A; 2-B; 3-C; 4-D; 5-E)
Batidas na mesa (nº de batidas corresponbdem á letra alternativa.) EMBORA SEJA ALTAMENTE NÃO-RECOMENDADO! Porque sempre tem um surdo que escuta uma batida a mais ou uma a menos e depois de algumas o professor repara (além de que se todo mundo começar a fazer isso vai virar uma roda de samba 8D)
- Evite jogar papéis a longas distâncias, a chance do professor perceber assim é muito maior. Em vez disso tente passar de mão em mão.
- NUNCA vire para trás, salvo quando você tem que pegar alguma coisa que está um pouco distante, daí aja extremamente rápido e volte á sua posição original. Prefira sempre tentar conversar sem se virar. E se a pessoa não entender mande-a tomar naquele lugar e continue sua prova. Se ela ficar insistindo você tem duas alternativas: 1 - deixar ela se foder assim que o professor perceber; 2 - virar-se rapidamente, mandar calar a boca ou responder a questão e virar o mais rápido possível.
- E principalemnte evite ficar olhando muito tempo pra sua cola, mesmo que você não tenha entendido. O professor vai perceber e ao invés de falar ele vai até você discretamente. Aí você só vai escutar "!" E aí é flagrante. (literalmente!)
Os Crimes-Quase-Perfeitos:
- Escreva todas as fórmulas em uma parte da mesa pequena o suficiente para que você possa cobrir com duas canetas e dois lápis além de sua borracha. Quando o professor passar NÃO OLHE PARA LÁ! tente apenas pegar a prova e mandar brasa!
- Antes da prova corra pra sua carteira, pegue a folha cheia das colas e cole com durex ou cola mesmo, embaixo da sua mesa. MAS DEIXA A FOLHA VIRADA PARA O LADO OPOSTO! como se você estivesse do outro lado pra ler. Então pegue um espelinho maroto (Pode ser aqueles de maquiagem mesmo) e na hora da prova é só usar discretamente. A vantagem dessa é que se o professor passar ele não vai ver nenhuma folha embaixo da mesa ;D
- Em casa, pegue seu celular e grave várias mensagens com as coisas que você tem quase certeza de que vão cair na prova, além de deixar imagens com as fórmulas. Aí caso algum chato queira cola, é só você mandar a mensagem pra ele e pronto 8D! E olha o lado bom, se o imbecil deixar o celular com volume alto, quem vai se ferrar é ele e não você (a não ser que o professor olhe quem enviou a mensagem...aí meu amigo, tu se lascou ;D)
- Antes de começar a prova, pegue um papel com sua escrita bem grande, pegue um durex ou fita crepe bem forte, chegue no professor e fale "ooopa professor, essa prova tá dificil né?" enquanto isso aproveite e dê uns tapinhas, discretamente colando a folha nas costas dele e tcharam! Caso ele seja daqueles que ficam passeando pela sala ele vai ser uma cola ambulante! Só não esqueça de retirar a cola antes dele sair da sala!! (do mesmo jeito que você colocou mané! ;D)
- Se o seu professor deixa você fazer provas com mp3, aproveite! Como? "Iniciar>Programas>Acessórios>Entretenimento>Gravador de som" ;D
- EMOS: Coloquem a cola na franja 8D
- A famosa troca de provas. Pra quem não sabe esta técnica milenar surgiu há muito tempo (há, não diga! pensei que era milenar e surgiu ontem! ¬¬"). Foi passada de geração em geração, através do DNA. Ela consiste em pegar o nerd safado, obrigar ele a fazer toda a prova, mas com um minúsculo detalhe: Ele não colocará o nome! Então ninjisticamente ele troca a prova dele com a sua, então você coloca seu nome nela e pronto! um 10 , assim, fácil! Caso seu professor seja daqueles que obrigam a colocar o nome você ainda tem alternativas! 1 - Use sua caneta de tinta que some. (para ambos você e seu amigo); 2 - Escreva de lápis e depois apague (escreva fraco seu mongo.); 3 - Escreva o nome do seu amigo na sua folha e ele escreve o seu na dele (essa normalmente acaba resultando em cagada técnica ;D).
- O resto é com você! passe cola na borracha, calculadora, qualquer parte do seu corpo. Mas lembre-se que apenas os melhores não serão pegos! E que uma classe unida passa de ano sem recuperação final! 8D~
Té a próxima pessoal! o/~
E que nenhum professor veja isso! 8D~
Características/Materiais do Colador Profissional:
*Caneta-Calculadora
*Relógio-Calculadora
*Calça e Casaco
*Treinamento Ninja
*Pedaço pequeno de papel em branco para casos de emergência.
*Caneta de tinta que some.
*Cara de pau. 8D
Planeje antes do crime:
- É fato que outras pessoas te pedindo cola sempre acaba ferrando todo o esquema. Planeje códigos antes da prova para não acabarem os dois na merda ;D
Exemplos:
Dar aquela espreguiçada marota e levantar o(s) dedinho(s) correspondente(s) a alternativa (1-A; 2-B; 3-C; 4-D; 5-E)
Batidas na mesa (nº de batidas corresponbdem á letra alternativa.) EMBORA SEJA ALTAMENTE NÃO-RECOMENDADO! Porque sempre tem um surdo que escuta uma batida a mais ou uma a menos e depois de algumas o professor repara (além de que se todo mundo começar a fazer isso vai virar uma roda de samba 8D)
- Evite jogar papéis a longas distâncias, a chance do professor perceber assim é muito maior. Em vez disso tente passar de mão em mão.
- NUNCA vire para trás, salvo quando você tem que pegar alguma coisa que está um pouco distante, daí aja extremamente rápido e volte á sua posição original. Prefira sempre tentar conversar sem se virar. E se a pessoa não entender mande-a tomar naquele lugar e continue sua prova. Se ela ficar insistindo você tem duas alternativas: 1 - deixar ela se foder assim que o professor perceber; 2 - virar-se rapidamente, mandar calar a boca ou responder a questão e virar o mais rápido possível.
- E principalemnte evite ficar olhando muito tempo pra sua cola, mesmo que você não tenha entendido. O professor vai perceber e ao invés de falar ele vai até você discretamente. Aí você só vai escutar "
Os Crimes-Quase-Perfeitos:
- Escreva todas as fórmulas em uma parte da mesa pequena o suficiente para que você possa cobrir com duas canetas e dois lápis além de sua borracha. Quando o professor passar NÃO OLHE PARA LÁ! tente apenas pegar a prova e mandar brasa!
- Antes da prova corra pra sua carteira, pegue a folha cheia das colas e cole com durex ou cola mesmo, embaixo da sua mesa. MAS DEIXA A FOLHA VIRADA PARA O LADO OPOSTO! como se você estivesse do outro lado pra ler. Então pegue um espelinho maroto (Pode ser aqueles de maquiagem mesmo) e na hora da prova é só usar discretamente. A vantagem dessa é que se o professor passar ele não vai ver nenhuma folha embaixo da mesa ;D
- Em casa, pegue seu celular e grave várias mensagens com as coisas que você tem quase certeza de que vão cair na prova, além de deixar imagens com as fórmulas. Aí caso algum chato queira cola, é só você mandar a mensagem pra ele e pronto 8D! E olha o lado bom, se o imbecil deixar o celular com volume alto, quem vai se ferrar é ele e não você (a não ser que o professor olhe quem enviou a mensagem...aí meu amigo, tu se lascou ;D)
- Antes de começar a prova, pegue um papel com sua escrita bem grande, pegue um durex ou fita crepe bem forte, chegue no professor e fale "ooopa professor, essa prova tá dificil né?" enquanto isso aproveite e dê uns tapinhas, discretamente colando a folha nas costas dele e tcharam! Caso ele seja daqueles que ficam passeando pela sala ele vai ser uma cola ambulante! Só não esqueça de retirar a cola antes dele sair da sala!! (do mesmo jeito que você colocou mané! ;D)
- Se o seu professor deixa você fazer provas com mp3, aproveite! Como? "Iniciar>Programas>Acessórios>Entretenimento>Gravador de som" ;D
- EMOS: Coloquem a cola na franja 8D
- A famosa troca de provas. Pra quem não sabe esta técnica milenar surgiu há muito tempo (há, não diga! pensei que era milenar e surgiu ontem! ¬¬"). Foi passada de geração em geração, através do DNA. Ela consiste em pegar o nerd safado, obrigar ele a fazer toda a prova, mas com um minúsculo detalhe: Ele não colocará o nome! Então ninjisticamente ele troca a prova dele com a sua, então você coloca seu nome nela e pronto! um 10 , assim, fácil! Caso seu professor seja daqueles que obrigam a colocar o nome você ainda tem alternativas! 1 - Use sua caneta de tinta que some. (para ambos você e seu amigo); 2 - Escreva de lápis e depois apague (escreva fraco seu mongo.); 3 - Escreva o nome do seu amigo na sua folha e ele escreve o seu na dele (essa normalmente acaba resultando em cagada técnica ;D).
- O resto é com você! passe cola na borracha, calculadora, qualquer parte do seu corpo. Mas lembre-se que apenas os melhores não serão pegos! E que uma classe unida passa de ano sem recuperação final! 8D~
Té a próxima pessoal! o/~
E que nenhum professor veja isso! 8D~
quinta-feira, 22 de maio de 2008
Os 10 +
Uma postagem para comentar sobre as 10 perguntas mais etúpidas já criadas pelo homem, que você muito provavelmente já as fez ou ouviu de algum infeliz. Sem mais delongas, vamos ao que interessa:
Em 10º Lugar: Você ta la na casa do seu amigo, os dois dormiram juntinhos (hey! eu não quis dizer nada, você que pensou 8D), aí chega de manhã e o infeliz acorda primeira e começa a te choaqualhar. Depois de muito esforço você junta todas as suas energias e consegue abrir um olho e ver a cara infeliz do seu amigo olhando pra você com aquele olho todo cacado e cara de morto, então que ele fala a pérola:
"Já ta acordado cara?"
9º Lugar: "Sabia que todo homosexual responde uma pergunta com outra pergunta?"
"Sério?"
8º Lugar: Você tá lá em Sampa, 18:00 da tarde, você olha pra frente e vê carro até perder de vista. Então que a fila da aquela andanda, você acelera e de repente eles param e você incompetente demais demora demais e PIMBA! mete seu picasso na traseira do animal na sua frente. Então que ele sai revoltado do carro, avalia os danos, vira pra você e vocífera:
"Porra! Não viu meu carro não?!"
("Na verdade e vi, mas tentei fingir que não vi, só pra você me fazer essa pergunta 8D)
7º Lugar:
"Alô?!"
6º Lugar: Você ta lá no seu momento solitário, tomando aquela ducha básica...Quando você tá lá tentando lavar luas partes em velocidades supersônicas (tenta fazer na sua imaginação que você vai entender 8D), que toca a bendita campainha. Você gira um: JÁ VAAAI!!, se enrola na toalha e entreabre a porta, segurando a toalha com uma das mãos, e o inteligente do outro lado pergunta:
"Opa, tava tomando banho?"
("Não não, é que eu to com goteira aqui em casa...")
5º Lugar:
"Mamãe! De onde vem os bebês?"
4º Lugar: Você ta lá, tremendo mais que vibrador em bunda de viado, todo enrolado nas cobertas, mais quente que o deserto do Saara em pleo meio-dia. Aí chega sua querida mamãe e lança:
"Acho que você ta doente, hein?!"
(Ora mãe! má acha? Pensei que eu tava com alzheimer!!)
3º Lugar: "Qualquer palavra e eu te mato! tendeu feladaputa?!
"QUÊ?!"
(...)
2ºLugar:
"Promete ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, amando-o e respeitando-o até que a morte os separe?"
1ºLugar, levando nossa medalha de ouro!!: Você ta no maior rala-e-rola com a mina, depois de muito trabalho e horas e horas de Casas Bahia (Dedicação Total a você 8D), você consegue arrastar a garota pra sua residência. Aproveita que seus pais viajaram, joga ela na cama deles, tira a roupa e parte pro ataque...Quando chega na zona de perigo você percebe que ali já tem um atacante:
"QUE CARALH* É ESSE?!!"
E acabamos mais um sofrido post! Aproveitem o ultimo feriado do ano: Ouçam Rock'n'Roll, façam sexo e ao invés de drogas usem camisinha! é bem mais seguro!! 8D
E na falta de uma frase pensativa, aqui vão duas!:
"Camisinhas Jontex®: Não passa PORRA nenhuma!" 8D~
"A maioria dos brasileiros tem cultura, mesmo os mais pobres, o problema é conseguir sintonizar direito ;D"
Em 10º Lugar: Você ta la na casa do seu amigo, os dois dormiram juntinhos (hey! eu não quis dizer nada, você que pensou 8D), aí chega de manhã e o infeliz acorda primeira e começa a te choaqualhar. Depois de muito esforço você junta todas as suas energias e consegue abrir um olho e ver a cara infeliz do seu amigo olhando pra você com aquele olho todo cacado e cara de morto, então que ele fala a pérola:
"Já ta acordado cara?"
9º Lugar: "Sabia que todo homosexual responde uma pergunta com outra pergunta?"
"Sério?"
8º Lugar: Você tá lá em Sampa, 18:00 da tarde, você olha pra frente e vê carro até perder de vista. Então que a fila da aquela andanda, você acelera e de repente eles param e você incompetente demais demora demais e PIMBA! mete seu picasso na traseira do animal na sua frente. Então que ele sai revoltado do carro, avalia os danos, vira pra você e vocífera:
"Porra! Não viu meu carro não?!"
("Na verdade e vi, mas tentei fingir que não vi, só pra você me fazer essa pergunta 8D)
7º Lugar:
"Alô?!"
6º Lugar: Você ta lá no seu momento solitário, tomando aquela ducha básica...Quando você tá lá tentando lavar luas partes em velocidades supersônicas (tenta fazer na sua imaginação que você vai entender 8D), que toca a bendita campainha. Você gira um: JÁ VAAAI!!, se enrola na toalha e entreabre a porta, segurando a toalha com uma das mãos, e o inteligente do outro lado pergunta:
"Opa, tava tomando banho?"
("Não não, é que eu to com goteira aqui em casa...")
5º Lugar:
"Mamãe! De onde vem os bebês?"
4º Lugar: Você ta lá, tremendo mais que vibrador em bunda de viado, todo enrolado nas cobertas, mais quente que o deserto do Saara em pleo meio-dia. Aí chega sua querida mamãe e lança:
"Acho que você ta doente, hein?!"
(Ora mãe! má acha? Pensei que eu tava com alzheimer!!)
3º Lugar: "Qualquer palavra e eu te mato! tendeu feladaputa?!
"QUÊ?!"
(...)
2ºLugar:
"Promete ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, amando-o e respeitando-o até que a morte os separe?"
1ºLugar, levando nossa medalha de ouro!!: Você ta no maior rala-e-rola com a mina, depois de muito trabalho e horas e horas de Casas Bahia (Dedicação Total a você 8D), você consegue arrastar a garota pra sua residência. Aproveita que seus pais viajaram, joga ela na cama deles, tira a roupa e parte pro ataque...Quando chega na zona de perigo você percebe que ali já tem um atacante:
"QUE CARALH* É ESSE?!!"
E acabamos mais um sofrido post! Aproveitem o ultimo feriado do ano: Ouçam Rock'n'Roll, façam sexo e ao invés de drogas usem camisinha! é bem mais seguro!! 8D
E na falta de uma frase pensativa, aqui vão duas!:
"Camisinhas Jontex®: Não passa PORRA nenhuma!" 8D~
"A maioria dos brasileiros tem cultura, mesmo os mais pobres, o problema é conseguir sintonizar direito ;D"
quarta-feira, 21 de maio de 2008
Verdades (in)úteis. #03
Agora, um versão feminina do post anterior, já que nossa central já havia recebido inúmeras ameaças em folhas de coração e florzinhas, resolvemos fazer o justo e fazer um post dedicado às criaturas que nos fazem a coisa mais importante em nossas vidas: Trazer nossas cervejas geladinhas enquanto assistimos ao sagrado futebol de domingo 8D Como nossa querida Legobuster está ansiosa pra meter a mão na minha cara, melhor a gente terminar isso logo =D~
- Homens na visão das Mulheres: As verdades do nosso mundo cor de rosa <3:
- A safadinha é do tipo que não vê cara, só conteúdo ( que no caso envolve bíceps, tríceps, tanquinho...) curte umas fantasias sexuais, um masoquismo básico, quer todos ao mesmo tempo (Enquanto couber tamos aí!). E homem é que nem figurinha: repetida só vale se for pra trocar com a amiga ou pra enxer um espaço vazio :D.
- Poliglota; (vulgo vadia): adora micareta, homens se definem pelo beijo e quanto mais bocas diferentes melhor. É a famosa pirata, um amor em cada porto, nunca se apaixona (na teoria ;D) e provavelmente ja pegou todos os amigos 8D~ (e porque não também os primos e irmão?) ;B
- Puta (vulgo puta mesmo ;D): Aquela que proporciona uma espécie de "Escambo" (viu só pra que serviram todas aquelas aulas de história? :d), ou seja, você dá um jantar caro, umas voltas no seu carrão, uns drinks, e no final ela ta dá algo dela em troca (tecnicamente tudo o que ela tem) 8D~
- Santinha (santinha de fato): homem é sempre pecador, criação do capeta, e se rolar uma mão na cintura já é abuso sexual )"Sai daqui seu tarado! polícia! Socorro!!"). Esse por acaso é o tipo de garota que morre virgem ou estrupada por um padre 8D~
- Normais (no caso feministas 8D): sabem que os homens não prestam (tirando o Brad Pitt é óbvio ;D), mas tem esperança de que algum valha a pena. homens as vezes são objetos (pelo menos na teoria 8D), as vezes são paixonite, e as vezes só amizade colorida.
- Amigona: aquelas que têm muitos amigos do sexo oposto; Homens (amigos) são as companhias para todas as horas. Eles viram automaticamente ‘gays’ quando se tem outro melhor em vista. É cara ideal quando se está sozinha, e o melhor de todos: um troxa que sempre te acompanha quando você não achou mais ninguém e que SEMPRE está lá pra levantar seu auto baixo-astral.
- Homossexual (a famosa pé nº46): homens? "Ah ta, meu pai né?!" É aquela que acha que é mais macho que qualquer homem, coça um saco inexistente e se ameaçarem a mina dela ela quebra o cara do infeliz arrancando os bagos dele (porque o cara vai ter descoberto tarde demais que ela não tinha...)
- Troxa: o homem é tipo o cara mais foda do universo, e embora ele nunca faça Porr@ nenhuma pra ela, ela faz TUDO pra ele, e não hesita em se humilhar pra proteger seu precioso. (ok, acho que talvez seria melhor colocar "Poodle ou Retardada").
- Perua: homens são uma delícia, mas borram a maquiagem e estragam o penteado. OU seja: utilize-os se realmente precisar ;D
- Patty: homem é o cara que elas vão casar assim como suas mães fizeram. Estorquir o pai e seduzir os caras ricos é normal. "Shame on you!" se ela se apaixonar por um pobretão ou não conseguir um marido rico (mesmo porque ela não sabe nem pra que serve uma vassoura).
- Para uma mulher Romântica, apesar de todos os homens não prestarem existe UM que é diferente, (o príncipe encantado que vem num cavalo branco como no filme do Shrek...Ops...Como nos contos de fadas 8D~), e que vai amá-la pra sempre, vai ser gostoso pra sempre, rico pra sempre, nunca vai trocá-la por futebol e o principal, nunca vai desapontar na hora "H" (Ou seja, além de gay o cara é ator ponô 8B).
- Fim.
Agora que terminamos mais um post podem parar de mandar cartas com Antrax e Explosivos para a central viu queridinhas? ;D O seguro não cobre tantos rombos na parede >_> Boa noite pras crianças, bom divertimento pros adultos e lembrem-se sempre:
Sexo só com segurança! (principalmente se ele for loiro, alto, de olhos azuis e tiver um corpo bem sarado 8D~)
- Homens na visão das Mulheres: As verdades do nosso mundo cor de rosa <3:
- A safadinha é do tipo que não vê cara, só conteúdo ( que no caso envolve bíceps, tríceps, tanquinho...) curte umas fantasias sexuais, um masoquismo básico, quer todos ao mesmo tempo (Enquanto couber tamos aí!). E homem é que nem figurinha: repetida só vale se for pra trocar com a amiga ou pra enxer um espaço vazio :D.
- Poliglota; (vulgo vadia): adora micareta, homens se definem pelo beijo e quanto mais bocas diferentes melhor. É a famosa pirata, um amor em cada porto, nunca se apaixona (na teoria ;D) e provavelmente ja pegou todos os amigos 8D~ (e porque não também os primos e irmão?) ;B
- Puta (vulgo puta mesmo ;D): Aquela que proporciona uma espécie de "Escambo" (viu só pra que serviram todas aquelas aulas de história? :d), ou seja, você dá um jantar caro, umas voltas no seu carrão, uns drinks, e no final ela ta dá algo dela em troca (tecnicamente tudo o que ela tem) 8D~
- Santinha (santinha de fato): homem é sempre pecador, criação do capeta, e se rolar uma mão na cintura já é abuso sexual )"Sai daqui seu tarado! polícia! Socorro!!"). Esse por acaso é o tipo de garota que morre virgem ou estrupada por um padre 8D~
- Normais (no caso feministas 8D): sabem que os homens não prestam (tirando o Brad Pitt é óbvio ;D), mas tem esperança de que algum valha a pena. homens as vezes são objetos (pelo menos na teoria 8D), as vezes são paixonite, e as vezes só amizade colorida.
- Amigona: aquelas que têm muitos amigos do sexo oposto; Homens (amigos) são as companhias para todas as horas. Eles viram automaticamente ‘gays’ quando se tem outro melhor em vista. É cara ideal quando se está sozinha, e o melhor de todos: um troxa que sempre te acompanha quando você não achou mais ninguém e que SEMPRE está lá pra levantar seu auto baixo-astral.
- Homossexual (a famosa pé nº46): homens? "Ah ta, meu pai né?!" É aquela que acha que é mais macho que qualquer homem, coça um saco inexistente e se ameaçarem a mina dela ela quebra o cara do infeliz arrancando os bagos dele (porque o cara vai ter descoberto tarde demais que ela não tinha...)
- Troxa: o homem é tipo o cara mais foda do universo, e embora ele nunca faça Porr@ nenhuma pra ela, ela faz TUDO pra ele, e não hesita em se humilhar pra proteger seu precioso. (ok, acho que talvez seria melhor colocar "Poodle ou Retardada").
- Perua: homens são uma delícia, mas borram a maquiagem e estragam o penteado. OU seja: utilize-os se realmente precisar ;D
- Patty: homem é o cara que elas vão casar assim como suas mães fizeram. Estorquir o pai e seduzir os caras ricos é normal. "Shame on you!" se ela se apaixonar por um pobretão ou não conseguir um marido rico (mesmo porque ela não sabe nem pra que serve uma vassoura).
- Para uma mulher Romântica, apesar de todos os homens não prestarem existe UM que é diferente, (o príncipe encantado que vem num cavalo branco como no filme do Shrek...Ops...Como nos contos de fadas 8D~), e que vai amá-la pra sempre, vai ser gostoso pra sempre, rico pra sempre, nunca vai trocá-la por futebol e o principal, nunca vai desapontar na hora "H" (Ou seja, além de gay o cara é ator ponô 8B).
- Fim.
Agora que terminamos mais um post podem parar de mandar cartas com Antrax e Explosivos para a central viu queridinhas? ;D O seguro não cobre tantos rombos na parede >_> Boa noite pras crianças, bom divertimento pros adultos e lembrem-se sempre:
Sexo só com segurança! (principalmente se ele for loiro, alto, de olhos azuis e tiver um corpo bem sarado 8D~)
domingo, 18 de maio de 2008
Verdades (in)úteis. #02
Mais um post inútil sobre coisas que você nunca se perguntou, nunca quis perguntar, e que nunca mudarão sua vida! Mas nós, os Legobusters sempre trazemos o que há de mais inútil em nossas cabecinhas para que você possa sobrecarregar seu cérebro com excesso de informações inúteis e acabe esquecendo tudo o que estudou pra aquela prova super importante de matemática! ;D
- Mulheres na visão dos Homens: Perceba o que você nunca queria ter percebido:
- Na visão de homens que acessam sites pornôs, toda mulher é uma puta. O cara fica vendo aquelas coisas, aí quando sai na rua olha e pensa: "Baralho, essa mina deve transar toda noite cara!". Aí o cara fica fantasiando aventuras com a garota enquanto fica tentando decapitar seu queridinho no banheiro. (Aaaah vocês entenderam 8D~)
- Quando o cara vê muitos filmes de guerra ou de super heróis, é melhor ficar longe da garota, pois os bandidos podem usa-la contra você (embora realmente exista sequestro 8D;)
- Pra quem bebe cerveja é simples. Compre uma cerveja e ganhe uma garota super linda de biquini de bônus. Além disso a cerveja te deixa com corpo de modelo. (Modelo de barril só se for 8D~)
- Na visão de caras viciados em academia, a garota só vai gostar de você se seu bíceps for maior que uma bola de basquete, você passar azeite no corpo e usar uma tanguinha super-sexy. (e tiver um bilau menor que uma pilha palito :D).
- Agora se o cara é homosexual (sejamos diretos: Baitola.), mulher é só mais uma mocréia que ta ali pra disputar o seu Brad Pitt de cada dia. Mas no fundo a mulher é o que eles realmente queriam ser, então eles viram cabelereiros só pra deixar o cabelo delas uma selva, mas de um jeito que elas pensem que estão bonitas, assim eles já conseguem eliminar algumas concorrentes. 8D~
- A mãe do seu amigo/amiga, ou até mesmo a sua mãe também pode virar alvo desses pervertidos de plantão. Sabe aquele amigo com uma certa cara de maníaco, psicopata mesmo? Que você sempre achou que é melhor ficar amigo dele antes que ele vire serial killer e queira matar quem maltratou ele? O mesmo que sempre vai na sua casa te ver, jurando que é só pra pegar aquela matéria que ele misteriosamente não copiou (Sendo que você podia jurar que ele copiou ao mesmo tempo que você)? É meu amigo, na verdade ele ta é querendo olhar tua mãe. O safado diz que vai te visitar mas é só uma desculpa pra ter uma imagem nova pra usar como exemplo no próximo "auto-ataque solitário".
- Pra qualquer homem um pouco mais pervertido, uma colegial, secretária, aeromoça ou mesmo a enfermeira é algo que ta lá só pra botar fogo nas calças. É fato que cerca de 98% tem tara sexual com esses exemplos (na verdade qualquer exemplo que tenha uma mini-saia e passe uma imagem comportada.), os outros 2% moram em fazenda e ficam sonhando em meter a inchada na cabritinha da familia. ;D~
- Na visão de caras que vêem filmes de amor, nenhuma mulher vai te trair, todo amor é pra sempre e eles terão ogrinhos no Reino de Muito muito distante. (além de ter um gato de botas e um burro falante ;D)
- The Fucking End! (Aleluia, não aguentava mais!!)
Eeeeeee pra sua alegria, terminou mais um post torturante dos Legobusters! Tenha você gostado ou não, comente! Porque? Porque se você comentar uma garota boazuda vai aparecer na sua porta pedindo por carinho e calor humano ;D Onde comentar? Ta vendo aquele "Pessoas com falta doq fazer"? então, clica ali e pode vomitar sua ignorância a vontade.
Então é isso gente! Rodrigo Silva e Silva, falando diretamente do Mundo da Lua onde tudo pode acontecer...
- Mulheres na visão dos Homens: Perceba o que você nunca queria ter percebido:
- Na visão de homens que acessam sites pornôs, toda mulher é uma puta. O cara fica vendo aquelas coisas, aí quando sai na rua olha e pensa: "Baralho, essa mina deve transar toda noite cara!". Aí o cara fica fantasiando aventuras com a garota enquanto fica tentando decapitar seu queridinho no banheiro. (Aaaah vocês entenderam 8D~)
- Quando o cara vê muitos filmes de guerra ou de super heróis, é melhor ficar longe da garota, pois os bandidos podem usa-la contra você (embora realmente exista sequestro 8D;)
- Pra quem bebe cerveja é simples. Compre uma cerveja e ganhe uma garota super linda de biquini de bônus. Além disso a cerveja te deixa com corpo de modelo. (Modelo de barril só se for 8D~)
- Na visão de caras viciados em academia, a garota só vai gostar de você se seu bíceps for maior que uma bola de basquete, você passar azeite no corpo e usar uma tanguinha super-sexy. (e tiver um bilau menor que uma pilha palito :D).
- Agora se o cara é homosexual (sejamos diretos: Baitola.), mulher é só mais uma mocréia que ta ali pra disputar o seu Brad Pitt de cada dia. Mas no fundo a mulher é o que eles realmente queriam ser, então eles viram cabelereiros só pra deixar o cabelo delas uma selva, mas de um jeito que elas pensem que estão bonitas, assim eles já conseguem eliminar algumas concorrentes. 8D~
- A mãe do seu amigo/amiga, ou até mesmo a sua mãe também pode virar alvo desses pervertidos de plantão. Sabe aquele amigo com uma certa cara de maníaco, psicopata mesmo? Que você sempre achou que é melhor ficar amigo dele antes que ele vire serial killer e queira matar quem maltratou ele? O mesmo que sempre vai na sua casa te ver, jurando que é só pra pegar aquela matéria que ele misteriosamente não copiou (Sendo que você podia jurar que ele copiou ao mesmo tempo que você)? É meu amigo, na verdade ele ta é querendo olhar tua mãe. O safado diz que vai te visitar mas é só uma desculpa pra ter uma imagem nova pra usar como exemplo no próximo "auto-ataque solitário".
- Pra qualquer homem um pouco mais pervertido, uma colegial, secretária, aeromoça ou mesmo a enfermeira é algo que ta lá só pra botar fogo nas calças. É fato que cerca de 98% tem tara sexual com esses exemplos (na verdade qualquer exemplo que tenha uma mini-saia e passe uma imagem comportada.), os outros 2% moram em fazenda e ficam sonhando em meter a inchada na cabritinha da familia. ;D~
- Na visão de caras que vêem filmes de amor, nenhuma mulher vai te trair, todo amor é pra sempre e eles terão ogrinhos no Reino de Muito muito distante. (além de ter um gato de botas e um burro falante ;D)
- The Fucking End! (Aleluia, não aguentava mais!!)
Eeeeeee pra sua alegria, terminou mais um post torturante dos Legobusters! Tenha você gostado ou não, comente! Porque? Porque se você comentar uma garota boazuda vai aparecer na sua porta pedindo por carinho e calor humano ;D Onde comentar? Ta vendo aquele "Pessoas com falta doq fazer"? então, clica ali e pode vomitar sua ignorância a vontade.
Então é isso gente! Rodrigo Silva e Silva, falando diretamente do Mundo da Lua onde tudo pode acontecer...
sábado, 17 de maio de 2008
Verdades (in)úteis.
Na vida muitas coisas nós não paramos e pensamos...Porquê? Porque é inútil! Mas Os Legobusters estão sempre fazendo o dificil então citaremos aqui algumas coisas que você provavelmente nunca percebeu (e sinceramente não vai mudar em nada sua vida 8D):
- Orkut: Perceba o que você nunca queria ter percebido:
- 10 - 25% São pessoas que você adicionou, foram pra dar em cima (caso seja homem) ou te adicionaram para dar em cima de você (caso seja mulher).
- Você realmente conversa com cerca de 5 - 10% de seus contatos, o resto puxa papo uma vez na vida com o famoso "oi. oi. tudo bem? tudo, e você? também...".
- cerca de 30 - 60% do seu orkut são pessoas que talvez você tenha realmente conhecido, adicionou mas não vai ver nunca mais. E se ver não vai parar nem para dar oi, a não ser que elas parem primeiro.
- Todo o resto são pessoas que você nem ao menos se lembra de como foram parar ali e que provavelmente nunca vão sair dali.
- 55% das pessoas costumam colocar uma foto no perfil que tenha exatamente nada a ver com elas na vida real. Pode reparar, as pessoas sempre colocam uma foto de um perfil de tal jeito que se você encontrar na rua nunca diria que é a mesma pessoa.
- 50% das pessoas que tem orkut o deletam cerca de 1 mês depois que começam a namorar.
- Orkut na prática é o google para se encontrar tudo o que quer mais facilmente. Desde pessoas até os filmes que você quer (Sejam eles - ou +18).
- Você receberá ao menos 1 spam pornográfico por semana.
- Você odiará seu Orkut ao menos uma vez na vida.
- Você ou está conectado ao Orkut neste exato momento, ou já se conectou hoje ou está prestes a se conectar.
- Você já abriu o album de fotos de alguma garota no orkut apenas para observar os seios dela. (99,9% se você for homem.)
- Você tira fotos pensando no Orkut. (98% para homens e 100% para mulheres.)
- Cabou! (Finalmente!).
Se você não tem orkut você está de parabéns. Afinal, é como dizem, Orkut é como Bunda, todo mundo tem! Então se você não tem orkut, Você simplismente não faz merda nenhuma!!!8D~ E pra acabar essa noite, um boa noite filosofal: Uma pessoa que vive como se não houvesse amanhã não vive o suficiente para ver o amanhã chegar...
- Orkut: Perceba o que você nunca queria ter percebido:
- 10 - 25% São pessoas que você adicionou, foram pra dar em cima (caso seja homem) ou te adicionaram para dar em cima de você (caso seja mulher).
- Você realmente conversa com cerca de 5 - 10% de seus contatos, o resto puxa papo uma vez na vida com o famoso "oi. oi. tudo bem? tudo, e você? também...".
- cerca de 30 - 60% do seu orkut são pessoas que talvez você tenha realmente conhecido, adicionou mas não vai ver nunca mais. E se ver não vai parar nem para dar oi, a não ser que elas parem primeiro.
- Todo o resto são pessoas que você nem ao menos se lembra de como foram parar ali e que provavelmente nunca vão sair dali.
- 55% das pessoas costumam colocar uma foto no perfil que tenha exatamente nada a ver com elas na vida real. Pode reparar, as pessoas sempre colocam uma foto de um perfil de tal jeito que se você encontrar na rua nunca diria que é a mesma pessoa.
- 50% das pessoas que tem orkut o deletam cerca de 1 mês depois que começam a namorar.
- Orkut na prática é o google para se encontrar tudo o que quer mais facilmente. Desde pessoas até os filmes que você quer (Sejam eles - ou +18).
- Você receberá ao menos 1 spam pornográfico por semana.
- Você odiará seu Orkut ao menos uma vez na vida.
- Você ou está conectado ao Orkut neste exato momento, ou já se conectou hoje ou está prestes a se conectar.
- Você já abriu o album de fotos de alguma garota no orkut apenas para observar os seios dela. (99,9% se você for homem.)
- Você tira fotos pensando no Orkut. (98% para homens e 100% para mulheres.)
- Cabou! (Finalmente!).
Se você não tem orkut você está de parabéns. Afinal, é como dizem, Orkut é como Bunda, todo mundo tem! Então se você não tem orkut, Você simplismente não faz merda nenhuma!!!8D~ E pra acabar essa noite, um boa noite filosofal: Uma pessoa que vive como se não houvesse amanhã não vive o suficiente para ver o amanhã chegar...
sexta-feira, 16 de maio de 2008
Piadas Para O Seu Repertório.
Este Post é:
EXTREMAMENTE RECOMENDADO PARA PESSOAS COM OS SEGUINTES PROBLEMAS:
*Cara de Bunda.;
*Baixa Auto-Estima;
*Falta do que fazer.
NÃO RECOMENDADO Á PESSOAS COM OS SEGUINTE PROBLEMAS:
*Falta de Humor;
*Nerdismo;
*Falta de vida social nos ultimos 6 meses.
Caso não apresente nenhum desses problemas, continue sem medo!!
Para você que anda com o repertório fora do vencimento...Você! Que fica a tarde inteira lendo piadas só pra quando chegar a noite correr pros seus amigos e fazer sua fama de Zé Gozadinho. Você que já não aguenta mais ficar lendo esta merda e quer logo partir pras piadas, delicie-se. Só não vale cuspir no monitor 8D~
Só 3 piadas para evitar ataques cardíacos, o resto a gente manda depois 8D~
O sujeito entra no banco e calmamente, dirige-se a fila do caixa, quando chega sua vez, começa a gritar com a gentil atendente:
- QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA MERDA DE BANCO!!!
- Como Cavalheiro? - responde, surpresa, a funcionária.
- Já disse, cacete! QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA MERDA DE BANCO!
- Cavalheiro, neste local, nós damos e exigimos respeito.
- Vamos parar de blá, blá, blá e abrir logo uma porra de conta nesta merda???
- Pois eu vou chamar o gerente e ele vai ensina-lo a portar-se num ambiente de respeito.
Imediatamente o gerente é chamado, e fica defronte ao grosseirão. O gerente, com o porte de autoridade máxima naquela agência bancária pergunta ao tipo:
- Mas, o que é que está havendo por aqui?
- Acontece que eu acabei de ganhar R$ 25 bilhões na loteria e quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!!! Fui claro?
No que prontamente o gerente responde:
- E PORQUÊ A VACA DESTA CAIXA, AINDA NÃO PROVIDENCIOU A ABERTURA DA PORRA DE UMA CONTA NESTA MERDA DE BANCO??!!
Isaac era um homem milionário. Não tinha se casado exatamente para não gastar dinheiro.
Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa.
Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta servia o jantar e ia tomar banho.
Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacinta a tomar banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho ...
Até que se levantou e foi até à casa de banho. Bateu à porta:
- Jacinta, você está a tomar banho?
- Estou sim, Sr. Isaac.
- Jacinta, abra a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac, estou nua !
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac...
- Jacinta, ....... ABRE A PORTA!
E Jacinta abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:
- Jacinta, quer f **** com o Isaac?
- Mas Sr. Isaac..., eu não sei ( disse Jacinta, com a voz trémula, e com as mãos na perseguida.)
- Jacinta, quer f **** com o Isaac ou não quer? (exaltado)
- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (responde Jacinta com a voz resignada, acanhada.)
Então Isaac avança .... salta por cima dela .... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:
- Não vai f ****.. o Isaac não! Chega de gastar água!!!
Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um kit para o teste de gravidez para filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações, etc...
- Quero saber quem foi o canalha! E agora já pode ir falar pro teu pai, etc., etc...
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo grisalho, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe e da moça e começa a falar:
- Bom dia. sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar três lojas, dois apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino, terá duas fábricas e, claro, a conta com os 500 mil dólares. Em caso de serem gêmeos também terão duas fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas, no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, você come ela de novo!!!
Se você não gostou dessas piadas, ligue para o seguinte número: 0800-FUC*-YOU e fale com qualquer pessoa que atender. Se gostou espere que já já traremos o melhor do mundo das piadas, especialmente pra você. <3
EXTREMAMENTE RECOMENDADO PARA PESSOAS COM OS SEGUINTES PROBLEMAS:
*Cara de Bunda.;
*Baixa Auto-Estima;
*Falta do que fazer.
NÃO RECOMENDADO Á PESSOAS COM OS SEGUINTE PROBLEMAS:
*Falta de Humor;
*Nerdismo;
*Falta de vida social nos ultimos 6 meses.
Caso não apresente nenhum desses problemas, continue sem medo!!
Para você que anda com o repertório fora do vencimento...Você! Que fica a tarde inteira lendo piadas só pra quando chegar a noite correr pros seus amigos e fazer sua fama de Zé Gozadinho. Você que já não aguenta mais ficar lendo esta merda e quer logo partir pras piadas, delicie-se. Só não vale cuspir no monitor 8D~
Só 3 piadas para evitar ataques cardíacos, o resto a gente manda depois 8D~
O sujeito entra no banco e calmamente, dirige-se a fila do caixa, quando chega sua vez, começa a gritar com a gentil atendente:
- QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA MERDA DE BANCO!!!
- Como Cavalheiro? - responde, surpresa, a funcionária.
- Já disse, cacete! QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA MERDA DE BANCO!
- Cavalheiro, neste local, nós damos e exigimos respeito.
- Vamos parar de blá, blá, blá e abrir logo uma porra de conta nesta merda???
- Pois eu vou chamar o gerente e ele vai ensina-lo a portar-se num ambiente de respeito.
Imediatamente o gerente é chamado, e fica defronte ao grosseirão. O gerente, com o porte de autoridade máxima naquela agência bancária pergunta ao tipo:
- Mas, o que é que está havendo por aqui?
- Acontece que eu acabei de ganhar R$ 25 bilhões na loteria e quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!!! Fui claro?
No que prontamente o gerente responde:
- E PORQUÊ A VACA DESTA CAIXA, AINDA NÃO PROVIDENCIOU A ABERTURA DA PORRA DE UMA CONTA NESTA MERDA DE BANCO??!!
Isaac era um homem milionário. Não tinha se casado exatamente para não gastar dinheiro.
Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa.
Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta servia o jantar e ia tomar banho.
Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacinta a tomar banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho ...
Até que se levantou e foi até à casa de banho. Bateu à porta:
- Jacinta, você está a tomar banho?
- Estou sim, Sr. Isaac.
- Jacinta, abra a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac, estou nua !
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac...
- Jacinta, ....... ABRE A PORTA!
E Jacinta abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:
- Jacinta, quer f **** com o Isaac?
- Mas Sr. Isaac..., eu não sei ( disse Jacinta, com a voz trémula, e com as mãos na perseguida.)
- Jacinta, quer f **** com o Isaac ou não quer? (exaltado)
- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (responde Jacinta com a voz resignada, acanhada.)
Então Isaac avança .... salta por cima dela .... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:
- Não vai f ****.. o Isaac não! Chega de gastar água!!!
Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um kit para o teste de gravidez para filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações, etc...
- Quero saber quem foi o canalha! E agora já pode ir falar pro teu pai, etc., etc...
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo grisalho, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe e da moça e começa a falar:
- Bom dia. sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar três lojas, dois apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino, terá duas fábricas e, claro, a conta com os 500 mil dólares. Em caso de serem gêmeos também terão duas fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas, no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, você come ela de novo!!!
Se você não gostou dessas piadas, ligue para o seguinte número: 0800-FUC*-YOU e fale com qualquer pessoa que atender. Se gostou espere que já já traremos o melhor do mundo das piadas, especialmente pra você. <3
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