Possuindo uma garota - Parte 2

Para ler a parte 1 vide: Clique aqui para começar sua desvirginização.


Então nossos queridos fãs, ja recebemos dezenas, centenas, milhares, trilhares de cartas para fazer um post parecido com o primeiro... foram tantas cartas que tivemos que o unico espaço grande o suficiente para gurdá-las foi o traseiro da sua mãe (sem ofensas :x) 8D Mas enfim, Se vocês já leram o primeiro, vocês ja são pelo menos iniciantes \o\ Agora daremos dicas mais intermediárias pra vocês, então fiquem ligados!! /o/~~

Não comece a ler esse sem ter lido o primeiro! Apesar de eu não estar fazendo este baseado naquele, pelo menos você vai saber do que eu estou falando... maomenos.

01 - Agora você provavelmente já sabe alguns esquemas pra finalmente possuir uma garota como ela deve: Brutalmente. D8 Garotas falam que gostam de homens docéis e sensiveis mas é tudo da boca pra fora. Na verdade elas gostam mesmo dum bem grande, grosso e até cabeçudo, que chegue a machucar por dentro se for o caso. (Eu estou falando do homem, ok? ;D)

02 - Pegou, levou pra casa e ainda ganhou um "quer entrar?" AAAAAAAAAAAAAAAAH MULÉÉÉÉÉKI!!, se prepara que a noite vai ser boa!! Bom que você esteja armado, porque você vai precisar de proteção agora (que pode ser adquirida em qualquer farmácia por até 1 real). Ela vai levar você pro lugar do abate e ali vocês vão começar o fight. Não se esqueça de se equipar e parta pro 1ºround. Quando acabar (o que deve acontecer em cerca de 3 minutos.) Vá para seu canto, pegue folêgo, arrume ou troque sua proteção e faça o aquecimento pro 2ºround. (Esse deve durar mais uns 5 minutos.). Como agora você vai ter tanta energia quanto um triatleta sem um pulmão, aproveite seu descanso merecido.

03 - A não ser que os pais da garota tenham viajado ou algo do genêro, você ganhará um simpatico e sincero pedido de "cai fora daqui o mais rápido possivel antes que meus pais cheguem", o qual você deveria atender imediatamente 8D. Afinal, não seria nada agradável encontrar os pais da moça com suas vergonhas a mostra D8 Vista suas roupas, verifique se não esqueceu nada, dê um beijo de despedida e tente agir como se ja tivesse feito isso com outras pessoas além da sua mão 8D (Ou pelo menos saia sem sair gritando de alegria.). Isso também vale para o caso de encontrar os pais dela no elevador ou na saida do prédio (acontece mais do que você imagina ;)

04 - Como todo virgem de 1ª viagem, você provavelmente vai se "apaixonar perdidamente" pela garota. Como nada que eu diga vai ajudar você com isso, so desejo boa sorte e que pelo menos a paixão seja a unica coisa que fez você pensar assim 8D (Lembre-se que até a camisinha e apenas 97% segura :D). Caso isso tenha acontecido, é provável que você seja convidado (cofcofobrigadocofcof) a conhecer os pais dela. Nessa hora, respire fundo, conte ate 10 e ENTRE EM PÂNICO!!!

05 - Os pais. Essa é a parte suprema mestra hiper mega dificil que involve 70% sorte, 20% grana e 10% caráter 8D Como você não tem nada disso (Afinal, se tivesse sorte ja seria rico, e se você é rico não ta lendo isso D8), se prepare para o pior!! \o\ Apesar de impossivel, tente fingir calma e principalmente, finja que é uma pessoa normal, com gostos normais. Se você ao menos não tiver azar, a mãe será uma pessoa estável e simpática. Agora, o Pai...mermão...Nem preciso falar muito né? Nessas horas, suas piadas de nada adiantam. Seu charme e franjinha "mamãe-sou-emo" não vão lhe ajudar em nada. Seu jeito "mano-playboy" tambem não presta. Agora é hora de colocar em ação todo seu poder de persuasão que você usou para engan...conquistar a sua namoradinha, e tentar conquistar o gelado e impenetrável coração de titânio do Pai. Se ele fizer a famosa pergunta "Quais são suas intenções com minha filha?", as chances de você falar a verdade: "Eu quero trepar com sua filha que nem um chihuahua no cio.", são de - 250%, com prováveis efeitos colaterais como "estrangulamento, castração, "cadê o bahiano", "pega a vassoura", facadas, arremessamentos do seu corpo pela janela, atropelamento, futura infertilidade, etc.", Sendo morte o melhor e menos doloroso dos resultados. Apenas responda que você quer o melhor pra ela e que você vai fazer de tudo pra ver ela feliz (tente não mentir muito pra não levantar suspeitas.). Caso você tenha sobrevivido sem muitos traumas, diga que não pode ficar e que precisa ir para casa. Agradeça qualquer coisa, negue o pedido de jantar educadamente e dê o fora de lá para poder tentar abaixar a pressão e evitar um possivel infarto. Agora que você sobreviveu, os proximos encontros serão bem mais faceis. o/~~ (Obvio que eu não coloquei aqui a situação para o caso de os dois pais serem simpaticos, afinal, além de isso não existir, que ajuda você iria querer nesse caso?)

06 - Alianças. Apesar de não parecer, alianças custam dinheiro!!! (Por isso que pobre só fica e não namora 8D). A escolha das alianças na verdade não significa porra nenhuma e você so vai lembrar dela quando uma garota feia ficar dando em cima de você ou quando sua namorada perguntar o porque de ela não estar no seu dedo. 8D Mas como todo casal unico e especial que vocês serão, vocês escolherão uma palavra ou seus nomes para gravar nela. De preferência grave algo que você ainda possa usar quando terminar com ela, assim pode reaproveitar pra uma futura namorada ou pra usar mesmo. (Se quiser guardar pra uma namorada, esconda ela bem escondido, e quando começar a namorar de novo e só ir na joalheria e mandar fazer uma cópia. Pelo menos você vai economizar metade da grana e ela nunca vai ficar sabendo :) . Lembre-se de esconder bem para o caso de ela ir na sua casa e ficar xeretando suas coisas.


Bom gente, mais um post finalizado!!! Aproveitem, usem camisinha e salvem os mafagafagafaga.... Salvem os animais!!! o/~~