Nessas voltas ás aulas, você, que se não está passando, já passou, ou passará por essa situação. Um dia todo mundo muda de escola. E nem todo mundo acaba fazendo amigos logo de cara, normalmente fica esperando por alguma alma caridosa vir bater um papo com o novo aluno. Mas se você quiser acelerar o processo, fiquei ligado nas próximas dicas!
0 - Antes de tudo, aproveite suas férias para decorar as músicas de Nx Zemo, Fresmo, Jonas Bródis, e toda essa boiolagem D: Aproveite pra treinar um pouco de futiba também, será muito precioso :o
1 - Não faça cara de "sem amigos", ou seja, aquela cara de emburrado ou cara de mau. Ninguém vai querer falar contigo e ainda vão ficar te zuando se tu ficar assim. Afinal, você mesmo zuaria alguém assim né? Mas também tente evitar sua cara natural de bunda... Pensando bem, faça uma plástica antes de mudar de colégio!!!
2 - Tente ir arrumadinho no primeiro dia, afinal, a primeira impressão é a que conta, e depois de uma semana você provavelmente já estará se sentindo em casa, jogando sua mochila prum lado, tênis pro outro, dormindo no chão... Essas coisas que se faz na escola! (Além de estudar é claro, sempre estude rapaziada! Eu mesmo nos meus tempos de escola adorava estudar! cofcofestudartrucofcofcof Mas enfim, passe um desodoreba, se quiser bote um perfume (um pouco, não tente se afogar no perfume, apenas algumas gotas farão o trabalho.), dê uma limpada no piercing, coloque a cueca do avesso e pronto! Você está pronto para abalar \o/~
3 - Agpra chegou a hora, a aula começou, o pessoal ta conversando (provavelmente sobre seu cofrinho que tá aparecendo) e é hora de caçar. Prefira sempre as vítimas fêmas, pois são mais frágeis e mais receptivas. Prepare o bote, e assim que surgir uma brecha, peça uma ajuda em algum exercício (mesmo que seja um que até uma mula como você resolveria :D). Ela provavelmente irá te ajudar, nisso você já puxa papo do tipo "nossa, você é boa caran!" e como um bom puxador de papo, faça perguntas sobre ela, porque conversas com mulheres é isso: Ela falando, e você escutando. E se você opinar direitinho, mas deixar ela falar, ela vai te adorar, e logo, as amiga sdela estarão sabendo o quanto você é legal e aí você já viu!
4 - Para conhecer os garotos tem 2 jeitos. O primeiro é infalivelmente infálivel. Jogue futebol, MUITO futebol. E você estará enturmado na primeira aula de ed. física. O segunto jeito é... FALAR DE FUTEBOL :O. (Sim, esses são os dois únicos meios de se falar com garotosD:)
5 - Seja engraçado como um palhaço mudo D; (É eu também não entendi D:)
6 - Assim como ninguém faz amigos bebendo leito... Ninguém faz amigos sentando na frente! Pegues suas coisas e vá se sentar no fundo rapaz!
7 - Passe cola (de preferência se estiver certa D:), todos gostam (e precisam!) de uma colinha naquela prova pentelha ;) (e professores nunca desconfiam dos novos algunos 8D)
8 - Eu tenho que ir ao banheiro então o post acaba por aqui, bye bye pessoal :D
E nunca se esqueçam: Mais vale dois cocôs no tênis do que um cocozão na mão! D:
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
domingo, 26 de julho de 2009
Fim das férias :/
Esta semana houve um evento reunindo novos e ex integrantes dos legobusters no interior de sampa. Alugamos todos os quartos de um prédio de 4 andares (o maior da cidade) e passamos uma bela semana desfrutando dos prazeres da vida (leia-se coçar o saco D:) Mas obviamente era tudo em nome da ciência, pois estávamos tentando descobrir o que se gastava primeiro, a unha ou o saco. Mas como não conseguimos descubrir isso, deixaremos para outra hora. Mas enquanto estávamos lá inertes em nossa missão, percebemos algumas coisas interessantes do cotidiano capial:
Pessoal aqui acorda, vai pro campo e come capim. Fica mastigando o capim por umas duas horas, e quando finalmente acaba ainda fica com uma palha na boca tentando fumar. No almoço eles regurgitam o capim que comeram de manhã e continuam a mastigar por umas duas horas. De noite eles ficam contando as estrelas, mas como eles só sabem contar até 10 fica meio complicado. É lógico que eu to falando do gado, mas os humanos são a mesma coisa, unica diferença é que fazem xixi em pé D:
Pra se divertir o pessoal vai no shopping. O interessante que o shopping mais legal da cidade fica em outra cidade! 8D Porque na cidade em si não tem shopping, então o pessoal tem que migrar pra poder ver algum filme que já estreiou faz 2 anos nos cinemas normais. (Sério, tava passando titanic quando eu fui lá.) Sendo que a tela do cinema de lá é uma televisão de 14 polegadas D8
Na escola eles passam cerca de 8 anos aperfeiçoando o R em suas falas. Como em porrrrrrta ou porrrrrrrrrrrque, entre essas coisas. No intervalo eles ficam tentando quebrar o pescoço de corujas correndo ao redor delas, e muitos já disseram que mataram corujas assim! (Tipo, elas foram tentar girar o pescoço 360 graus e aí continuaram e quebraram o pescoço...) Mas quem sou eu pra desmenti-los? Na volta pra casa eles montam no lombo de uma galinha e seguem seu rumo alegres e felizes.
Mas a melhor coisa mesmo é a festa junina. O melhor é que eles podem participar da festa com suas roupas habituais, e a maioria dos garotos já tem um bigodinho de verdade (que apesar de na maioria das vezes ser sujeira mesmo), sem contar algumas garotas que também podem ser confundidas por também ter bigodes em suas faces. Tudo o que você faz brincando na festa junina eles farão de verdade. Pagar 1 real por um selinho, pescar no rio, pular a fogueira, dar tiro pro alto, laçar um boi, subir no pau de sebo (apesar de que muitos aparentemente tem uma relação mais profunda com o pau do que aparentam.), Enfim, essas coisas divertidas que você faz até os 10 anos, eles fazem até os 60.
E nunca, eu disse NUNCA fique olhando para uma garota de um capial. Mesmo que ela seja mais feia que um alien usando maquiagem, não observe-a por mais de 2 segundos. Pois os capiais tem mania de querer brigar com qualquer zé mané que der em cima do seu bolinho de fubá (a garota, não o quitute D:). Você pode até querer brigar, mas os capiais tem as mãos são tão cascudas que eles usam ferraduras, o que pode doer bastante se atingir seu rosto! Apesar de você fazer academia e levantar seus 50 quilos, eles levantam um touro por dia pra tirar leite, então você não vai ter nem chance. Por essas e outras, simplismente olhe pra qualquer árvore que estiver perto e passe reto!
É por essas e outras que convidamos qualquer um a visitar o interior e apreciar qualquer coisa que exista lá, apesar de nós não termos achado nada D:
Pessoal aqui acorda, vai pro campo e come capim. Fica mastigando o capim por umas duas horas, e quando finalmente acaba ainda fica com uma palha na boca tentando fumar. No almoço eles regurgitam o capim que comeram de manhã e continuam a mastigar por umas duas horas. De noite eles ficam contando as estrelas, mas como eles só sabem contar até 10 fica meio complicado. É lógico que eu to falando do gado, mas os humanos são a mesma coisa, unica diferença é que fazem xixi em pé D:
Pra se divertir o pessoal vai no shopping. O interessante que o shopping mais legal da cidade fica em outra cidade! 8D Porque na cidade em si não tem shopping, então o pessoal tem que migrar pra poder ver algum filme que já estreiou faz 2 anos nos cinemas normais. (Sério, tava passando titanic quando eu fui lá.) Sendo que a tela do cinema de lá é uma televisão de 14 polegadas D8
Na escola eles passam cerca de 8 anos aperfeiçoando o R em suas falas. Como em porrrrrrta ou porrrrrrrrrrrque, entre essas coisas. No intervalo eles ficam tentando quebrar o pescoço de corujas correndo ao redor delas, e muitos já disseram que mataram corujas assim! (Tipo, elas foram tentar girar o pescoço 360 graus e aí continuaram e quebraram o pescoço...) Mas quem sou eu pra desmenti-los? Na volta pra casa eles montam no lombo de uma galinha e seguem seu rumo alegres e felizes.
Mas a melhor coisa mesmo é a festa junina. O melhor é que eles podem participar da festa com suas roupas habituais, e a maioria dos garotos já tem um bigodinho de verdade (que apesar de na maioria das vezes ser sujeira mesmo), sem contar algumas garotas que também podem ser confundidas por também ter bigodes em suas faces. Tudo o que você faz brincando na festa junina eles farão de verdade. Pagar 1 real por um selinho, pescar no rio, pular a fogueira, dar tiro pro alto, laçar um boi, subir no pau de sebo (apesar de que muitos aparentemente tem uma relação mais profunda com o pau do que aparentam.), Enfim, essas coisas divertidas que você faz até os 10 anos, eles fazem até os 60.
E nunca, eu disse NUNCA fique olhando para uma garota de um capial. Mesmo que ela seja mais feia que um alien usando maquiagem, não observe-a por mais de 2 segundos. Pois os capiais tem mania de querer brigar com qualquer zé mané que der em cima do seu bolinho de fubá (a garota, não o quitute D:). Você pode até querer brigar, mas os capiais tem as mãos são tão cascudas que eles usam ferraduras, o que pode doer bastante se atingir seu rosto! Apesar de você fazer academia e levantar seus 50 quilos, eles levantam um touro por dia pra tirar leite, então você não vai ter nem chance. Por essas e outras, simplismente olhe pra qualquer árvore que estiver perto e passe reto!
É por essas e outras que convidamos qualquer um a visitar o interior e apreciar qualquer coisa que exista lá, apesar de nós não termos achado nada D:
sábado, 18 de julho de 2009
Como eu aprendi isso?
Tá bom, talvez em filmes ou em piadas vai D:
Balançar o pinguelinho depois de utiliza-lo?
Você vai molhar várias cuecas antes de descobrir que da pra balançar ele e molhar o chã ao invés de sua cuequinha D;
Amarrar seu tênis?
Sinceramente, eu não lembro como eu aprendi não, mas eu lembro que eu já consegui amarrar um no outro :D
Aprender o "Parabéns pra você"?
Porque ouvir uma vez por ano provavelmente não me faria decorar isso! D: (É pica, é pica, é pica é pica é pica, é rola, é rola, é rola é rola é rola... NO...SEU.... :P) E ainda quando você faz uns 13 anos você descobre que ainda tem o "com quem será?!"
Limpar o bumbum?
Bom, esse daí é um clássico exemplo de "observe e aprenda." Apesar de que você vai marcar muitas cuecas antes de se aperfeiçoar nesta técnica milenar de mércules :o
A fazer sexo?
Quer dizer, tem muitos buraquinhos... Alguém poderia se confundir na primeira vez...
As cores?
Que o vermelho é o vermelho que eu vejo e não o que você vê? Quer dizer, o que você chama de vermelhor poderia ser o meu azul ou o marrom ser o amarelo e e e AAAAAAAAAH D:
A respirar?
Quer dizer, é complicado ter que lembrar de inspirar e expirar sem parar, outro dia eu esqueci e acordei na UTI cara @_@~
Balançar o pinguelinho depois de utiliza-lo?
Você vai molhar várias cuecas antes de descobrir que da pra balançar ele e molhar o chã ao invés de sua cuequinha D;
Amarrar seu tênis?
Sinceramente, eu não lembro como eu aprendi não, mas eu lembro que eu já consegui amarrar um no outro :D
Aprender o "Parabéns pra você"?
Porque ouvir uma vez por ano provavelmente não me faria decorar isso! D: (É pica, é pica, é pica é pica é pica, é rola, é rola, é rola é rola é rola... NO...SEU.... :P) E ainda quando você faz uns 13 anos você descobre que ainda tem o "com quem será?!"
Limpar o bumbum?
Bom, esse daí é um clássico exemplo de "observe e aprenda." Apesar de que você vai marcar muitas cuecas antes de se aperfeiçoar nesta técnica milenar de mércules :o
A fazer sexo?
Quer dizer, tem muitos buraquinhos... Alguém poderia se confundir na primeira vez...
As cores?
Que o vermelho é o vermelho que eu vejo e não o que você vê? Quer dizer, o que você chama de vermelhor poderia ser o meu azul ou o marrom ser o amarelo e e e AAAAAAAAAH D:
A respirar?
Quer dizer, é complicado ter que lembrar de inspirar e expirar sem parar, outro dia eu esqueci e acordei na UTI cara @_@~
sexta-feira, 3 de julho de 2009
FÉRIAS!
FINALMENTE, FÉRIAAS DE INVERNO!!
Pra vocês, porque pra gente não mudou merda nenhuma D:
Então vamos ver algumas coisas pra se fazer, além de dormir até você acordar com medo de ter morrido sem querer! D;
Filmes:
Nessas férias, um cineminha faz bem né? Quem é que não vai correr pra pegar um lugar no "Harry Potter trinta e doze"? Ou a "Era do Gelo 3"? Ou mesmo "A invasão das minhocas loucas 2: a vingança"
Aí tu já aproveita e chama uma gatinha pra ir contigo, compra uma pipoca, faz o truque da espreguiçada, passa o braço em volta dela, e quando ela menos esperar... BEBA O REFRI DELA RAPÁ! D;
Quadrilha:
Ainda estamos em junho, o que significa festas juninas e julhinas! Pintar aquele bigodinho maroto, colocar um chapéu de palha super sexy, e aproveitar pra queimar a lingua com aquele quentão mais quente que o inferno, são coisas que não podem faltar nas suas férias!
Sem contar na famosa barraca do beijo que eu nunca vi na minha vida, pelo menos não com alguma garota que realmente me fizesse ter a coragem de pagar mais de 05 centavos por um selinho babado e nojento D:
Viagens até a Lua:
Pô, quer programa melhor pro fim de semana das férias? Dar uma passeada na lua pra tirar o stress, se sentir mais leve e saltitante. Se você quer se sentir no mundo da lua, não perca essa chance, fale agora mesmo com um agente de viagens perto de você!
E aproveita que lá ainda é um dos unicos lugares em que AINDA é permitido fumar hein! (não que fumar seja trilegal mas enfim D:)
Hibernar:
Todos hibernam nas férias de inverno. É simplismente natural né. Você fica no computador até as 5 da manhã, só pra parecer que dormiu cedo pois o sol só nasce daqui a meia hora. Aí você acorda as 21:00 e vai comer a unica coisa que você finge que sabe fazer: miojo. Então você liga a TV e assiste qualquer coisa que você não tenha que pensar muito pra entende. Aí você liga pra primeira pessoa que conseguir lembrar o número e descobre que ao contrário de você, a pessoa tem uma vida social e está indo dormir agora! Aí o que você faz? Vai dormir é claro! Então você vai ficar no computador até as 5 da manhã, só pra parecer que dormiu cedo pois o sol blá blá blá... Você entendeu né?
Mas pode hibernar que faz bem. Afinal, se o urso polar não "hibernar" ele morre não é? (De fome, mas morre!)
Ir ao Shopping:
Ver as mesmissímas lojas, os mesmos corredores, o mesmo fliperama com as mesmas máquinas quebradas, o mesmo banheiro fedido, o mesmo mc donald's... Enfim, fazer o de sempre, mas nas férias!!! Porque nas férias tudo tem um gostinho de diferente! (embora seja tudo a mesma shit D;)
Mas até que o shopping é legal :)
Parques de Diversão:
Eu não sei se na sua cidade tem isso. Mas aqui, entrou em férias, surgem parques que você não sabe de onde vieram. São legais, principalmente se você quiser ser ASSALTADO, ESPANCADO, BALEADO ou ESTUPRADO D; Porque por pareça que incrível, SÓ VAI FUNKEIRO E MARGINAL (Pleonasmo, eu sei) NAQUELA BUDEGA D: Quer dizer, você paga pra viver seus piores pesadelos. (O que até é legal, tipo pra levar aquele amigo chato que fica te enxendo o saco, aí quando chegar lá fala que vai ao banheiro e cai fora dali :D). Mas se na sua cidade tiver um Hopi Hari ou um PlayCenter aí a história é outraa 8D Aí você pode desfrutar das maravilhosas filas de 50 horas pra ficar TRÊS SEGUNDOS despencando do elevador, ou levando porrada dos monstros de patins na notie do terror. Isso sim é parque de diversões legal (: E eu nem vou comentar sobre a Disney hein D:
Enfim, curtam suas férias o máximo que puderem, aproveitem com seus amigos e tirem várias fotos pra quando você velho, caduco, corcunda e enrugado que nem um maracujá velho, você vai gostar de lembrar desses tempos ;)
Pra vocês, porque pra gente não mudou merda nenhuma D:
Então vamos ver algumas coisas pra se fazer, além de dormir até você acordar com medo de ter morrido sem querer! D;
Filmes:
Nessas férias, um cineminha faz bem né? Quem é que não vai correr pra pegar um lugar no "Harry Potter trinta e doze"? Ou a "Era do Gelo 3"? Ou mesmo "A invasão das minhocas loucas 2: a vingança"
Aí tu já aproveita e chama uma gatinha pra ir contigo, compra uma pipoca, faz o truque da espreguiçada, passa o braço em volta dela, e quando ela menos esperar... BEBA O REFRI DELA RAPÁ! D;
Quadrilha:
Ainda estamos em junho, o que significa festas juninas e julhinas! Pintar aquele bigodinho maroto, colocar um chapéu de palha super sexy, e aproveitar pra queimar a lingua com aquele quentão mais quente que o inferno, são coisas que não podem faltar nas suas férias!
Sem contar na famosa barraca do beijo que eu nunca vi na minha vida, pelo menos não com alguma garota que realmente me fizesse ter a coragem de pagar mais de 05 centavos por um selinho babado e nojento D:
Viagens até a Lua:
Pô, quer programa melhor pro fim de semana das férias? Dar uma passeada na lua pra tirar o stress, se sentir mais leve e saltitante. Se você quer se sentir no mundo da lua, não perca essa chance, fale agora mesmo com um agente de viagens perto de você!
E aproveita que lá ainda é um dos unicos lugares em que AINDA é permitido fumar hein! (não que fumar seja trilegal mas enfim D:)
Hibernar:
Todos hibernam nas férias de inverno. É simplismente natural né. Você fica no computador até as 5 da manhã, só pra parecer que dormiu cedo pois o sol só nasce daqui a meia hora. Aí você acorda as 21:00 e vai comer a unica coisa que você finge que sabe fazer: miojo. Então você liga a TV e assiste qualquer coisa que você não tenha que pensar muito pra entende. Aí você liga pra primeira pessoa que conseguir lembrar o número e descobre que ao contrário de você, a pessoa tem uma vida social e está indo dormir agora! Aí o que você faz? Vai dormir é claro! Então você vai ficar no computador até as 5 da manhã, só pra parecer que dormiu cedo pois o sol blá blá blá... Você entendeu né?
Mas pode hibernar que faz bem. Afinal, se o urso polar não "hibernar" ele morre não é? (De fome, mas morre!)
Ir ao Shopping:
Ver as mesmissímas lojas, os mesmos corredores, o mesmo fliperama com as mesmas máquinas quebradas, o mesmo banheiro fedido, o mesmo mc donald's... Enfim, fazer o de sempre, mas nas férias!!! Porque nas férias tudo tem um gostinho de diferente! (embora seja tudo a mesma shit D;)
Mas até que o shopping é legal :)
Parques de Diversão:
Eu não sei se na sua cidade tem isso. Mas aqui, entrou em férias, surgem parques que você não sabe de onde vieram. São legais, principalmente se você quiser ser ASSALTADO, ESPANCADO, BALEADO ou ESTUPRADO D; Porque por pareça que incrível, SÓ VAI FUNKEIRO E MARGINAL (Pleonasmo, eu sei) NAQUELA BUDEGA D: Quer dizer, você paga pra viver seus piores pesadelos. (O que até é legal, tipo pra levar aquele amigo chato que fica te enxendo o saco, aí quando chegar lá fala que vai ao banheiro e cai fora dali :D). Mas se na sua cidade tiver um Hopi Hari ou um PlayCenter aí a história é outraa 8D Aí você pode desfrutar das maravilhosas filas de 50 horas pra ficar TRÊS SEGUNDOS despencando do elevador, ou levando porrada dos monstros de patins na notie do terror. Isso sim é parque de diversões legal (: E eu nem vou comentar sobre a Disney hein D:
Enfim, curtam suas férias o máximo que puderem, aproveitem com seus amigos e tirem várias fotos pra quando você velho, caduco, corcunda e enrugado que nem um maracujá velho, você vai gostar de lembrar desses tempos ;)
terça-feira, 23 de junho de 2009
Inverno
Estamos oficialmente no inverno! (Apesar de aqui por sampa ele chegou um bocado mais cedo!) Aí você se pergunta: O que eu vou fazer nesse frio desgramado? D: Pois oras, estamos aqui pra te ajudar!:
- Botar fogo na sua casa para se esquentar D:
Mas só funciona até os bombeiros chegarem, eles sempre acabam com a festa :/
- Sai cuspindo na cara de cegos e falar que ta chovendo :D
Pelo menos ele não vai ver quem foi 8D
- Entrar debaixo do cobertor, comer bastante e hibernar
Porque no inverno da uma puta preguiça fala ae D;
- Andar no trenó do Papai Noel
Aproveita e pergunta se ele rói as unhas!
- Fique gripado!
Não é legal, mas você vai ficar gripado de qualquer jeito!
- Perguntar para um mudinho: Tu quer 50 reais? Sim ou Não? :D
Quem cala consente, não é?
- Tome sopa!
E queime a lingua de brinde! (:
- Alugue uns filmes, faça pipocas, convide seus amigos e amigas para assistir e sentem todos juntinhos embaixo da coberta para ver o filme.
Lembrando sempre de usar camisinha. (Que foi? eu só mencionei, quem pensou sacanagem foi você :o)
- Vá para uma Sauna Gay :O
Afinal, o importante é ser feliz, seja pela frente ou por trás! 8D
- Jogue seus amigos na piscina pra ver eles morrendo de frio enquanto você se esquenta rindo da cara deles :DDDDD
Bom, pelo menos até eles te jogarem também D:
- Coma chocolate \o/~
Se vai esquentar eu não sei, mas é gostoso D8
- Faça Sexo!
Até que esquenta, mas só dura 5 minutos mesmo :/ (Claro que eu to falando isso porque é você. No meu caso dura muito, MUITO mais, tipo uns 6 minutos :D)
- E por fim, Ame! (L)
Aí quando acabar o inverno tu chuta a bunda do garoto e vai fazer algo mais legal :D
E se você não gosta de frio, queima a rosca pra ver se melhora :)
- Botar fogo na sua casa para se esquentar D:
Mas só funciona até os bombeiros chegarem, eles sempre acabam com a festa :/
- Sai cuspindo na cara de cegos e falar que ta chovendo :D
Pelo menos ele não vai ver quem foi 8D
- Entrar debaixo do cobertor, comer bastante e hibernar
Porque no inverno da uma puta preguiça fala ae D;
- Andar no trenó do Papai Noel
Aproveita e pergunta se ele rói as unhas!
- Fique gripado!
Não é legal, mas você vai ficar gripado de qualquer jeito!
- Perguntar para um mudinho: Tu quer 50 reais? Sim ou Não? :D
Quem cala consente, não é?
- Tome sopa!
E queime a lingua de brinde! (:
- Alugue uns filmes, faça pipocas, convide seus amigos e amigas para assistir e sentem todos juntinhos embaixo da coberta para ver o filme.
Lembrando sempre de usar camisinha. (Que foi? eu só mencionei, quem pensou sacanagem foi você :o)
- Vá para uma Sauna Gay :O
Afinal, o importante é ser feliz, seja pela frente ou por trás! 8D
- Jogue seus amigos na piscina pra ver eles morrendo de frio enquanto você se esquenta rindo da cara deles :DDDDD
Bom, pelo menos até eles te jogarem também D:
- Coma chocolate \o/~
Se vai esquentar eu não sei, mas é gostoso D8
- Faça Sexo!
Até que esquenta, mas só dura 5 minutos mesmo :/ (Claro que eu to falando isso porque é você. No meu caso dura muito, MUITO mais, tipo uns 6 minutos :D)
- E por fim, Ame! (L)
Aí quando acabar o inverno tu chuta a bunda do garoto e vai fazer algo mais legal :D
E se você não gosta de frio, queima a rosca pra ver se melhora :)
sábado, 13 de junho de 2009
Coisas que você não deve falar pro seu chefe.
(Mas bem que queria!)
1. Chefe, o senhor comeu cocô quente e saiu na friagem?
Porque tem horas que teu chefe fala umas asneiras que não da pra aguentar né D:
2. Chefe, deixa eu fazer uma pergunta: O seu diploma de telecurso 2000 custou quanto?
Afinal, onde aquele imbecil estudou pra conseguir saber menos do que um babuíno treinado?
3. Chefe, tu é chato assim porque nasceu assim ou só porque tu não pega mulher?
Porque tem que ter um motivo de tanta chatisse!
4. Pô Chefe, o Sr. me dá tantas ordens...Se eu estivesse no seu lugar, e o senhor no meu, eu só conseguiria pensar em te mandar fazer uma coisa só: VAI TOMAR NO MEU DO TEU C* !!
Afinal, quando contrataram ele provavelmente não tava escrito: "Ser um puta pé no saco dos subordinados."
5. Chefe, o Sr. tem certeza de que não te trocaram na maternidade? Com todo respeito à sua mãe, mas o Sr. deve ter sido trocado, afinal, o Sr. é um FILHO DUMA PUT*!
Com todo o respeito, é claro.
6. Chefe, talvez o senhor tenha medo de que eu fique com inveja ou ciúmes, mas eu não ficaria nada incomodado se o Sr. fosse importunar qualquer outro funcionário. Eu juro!
É sempre bom ter certeza de que ele sabe disso né!
7. Chefe, antes de continuar com o sermão, me faz um favor. Coloque a sua mão em frente ao seu rosto. Colocou? Bom, AGORA FALA COM ELA E PARA DE ME ENXER O SACO PORR*!
É sempre bom dar a oportunidade dele conversar com outras pessoas.
8. Chefe, o Senhor não tem tido relações sexuais há algum tempo né?
Afinal, não é possível que ele seja tão estressado com tanta falta do que fazer!
9. Chefa, tu não tá no emprego errado não? A senhora seria uma grandíssisima vagabunda na minha opnião!
Porque alguém tem que abrir os olhos dela.
10. Chefe, a culpa não é minha se o Senhor não consegue mais ver o seu bilau. Levanta essa coisa gorda que o senhor chama de bunda e vai comprar teu lanche você mesmo!
Você pode estar salvando uma vida, sedentárismo mata!
11. Chefe, que horas o Sr. vai querer me chicotear?
Porque as vezes, tudo o que falta é isso! D:
12. Malz aí chefe, é que eu bebi tanto ontem e ainda nem dormi. Mas pode deixar que se eu for vomitar, vai ser bem longe do seu sa- *você vomitando bem no sapato do seu chefe* -Olha o lado bom, não foi no sapato, foi no tênis!
Afinal, quem nunca passou, vai passar por isso!
13. Comece a conversar com seu chefe, e antes dele acabar de falar, pegue o lixo e enfie a cara nele. Quando ele perguntar o que é isso, diga que você estava tentando respirar algo melhor do que o bafo dele!
Afinal, 12 problemas bucais? Na minha boca não!
14. Chefe, eu só não te mando pra put* que te paril em respeito à sua mãe.
Se bem que ela deve ser a única que aguenta ele!
1. Chefe, o senhor comeu cocô quente e saiu na friagem?
Porque tem horas que teu chefe fala umas asneiras que não da pra aguentar né D:
2. Chefe, deixa eu fazer uma pergunta: O seu diploma de telecurso 2000 custou quanto?
Afinal, onde aquele imbecil estudou pra conseguir saber menos do que um babuíno treinado?
3. Chefe, tu é chato assim porque nasceu assim ou só porque tu não pega mulher?
Porque tem que ter um motivo de tanta chatisse!
4. Pô Chefe, o Sr. me dá tantas ordens...Se eu estivesse no seu lugar, e o senhor no meu, eu só conseguiria pensar em te mandar fazer uma coisa só: VAI TOMAR NO MEU DO TEU C* !!
Afinal, quando contrataram ele provavelmente não tava escrito: "Ser um puta pé no saco dos subordinados."
5. Chefe, o Sr. tem certeza de que não te trocaram na maternidade? Com todo respeito à sua mãe, mas o Sr. deve ter sido trocado, afinal, o Sr. é um FILHO DUMA PUT*!
Com todo o respeito, é claro.
6. Chefe, talvez o senhor tenha medo de que eu fique com inveja ou ciúmes, mas eu não ficaria nada incomodado se o Sr. fosse importunar qualquer outro funcionário. Eu juro!
É sempre bom ter certeza de que ele sabe disso né!
7. Chefe, antes de continuar com o sermão, me faz um favor. Coloque a sua mão em frente ao seu rosto. Colocou? Bom, AGORA FALA COM ELA E PARA DE ME ENXER O SACO PORR*!
É sempre bom dar a oportunidade dele conversar com outras pessoas.
8. Chefe, o Senhor não tem tido relações sexuais há algum tempo né?
Afinal, não é possível que ele seja tão estressado com tanta falta do que fazer!
9. Chefa, tu não tá no emprego errado não? A senhora seria uma grandíssisima vagabunda na minha opnião!
Porque alguém tem que abrir os olhos dela.
10. Chefe, a culpa não é minha se o Senhor não consegue mais ver o seu bilau. Levanta essa coisa gorda que o senhor chama de bunda e vai comprar teu lanche você mesmo!
Você pode estar salvando uma vida, sedentárismo mata!
11. Chefe, que horas o Sr. vai querer me chicotear?
Porque as vezes, tudo o que falta é isso! D:
12. Malz aí chefe, é que eu bebi tanto ontem e ainda nem dormi. Mas pode deixar que se eu for vomitar, vai ser bem longe do seu sa- *você vomitando bem no sapato do seu chefe* -Olha o lado bom, não foi no sapato, foi no tênis!
Afinal, quem nunca passou, vai passar por isso!
13. Comece a conversar com seu chefe, e antes dele acabar de falar, pegue o lixo e enfie a cara nele. Quando ele perguntar o que é isso, diga que você estava tentando respirar algo melhor do que o bafo dele!
Afinal, 12 problemas bucais? Na minha boca não!
14. Chefe, eu só não te mando pra put* que te paril em respeito à sua mãe.
Se bem que ela deve ser a única que aguenta ele!
segunda-feira, 8 de junho de 2009
Dia dos Namogados!
Pensando em dar algo diferente pro seu parceiro? Não pense mais! Te daremos ótimas idéias de presentes que qualquer um amaria!
- Patinho de borracha. Quem não AMARIA ganhar um desses? É um clássico.
- Flores. E desde quando dar flores é algo diferente seu cabeça de vento?
- Algo que seu amado falou que gostaria de ganhar a 2 meses atrás. Pode ter certeza que ele falou pensando em ganhar aquilo nesse dia 8D
- Um livro. Booooooooring D:
- Tênis maneiro. Se você souber que ele vai gostar, manda brasa!
- Brincos, Colares, Pulseiras. Manda com um bilhete de "foi bom te conhecer" junto. Ou seja, NÃO D;
- Uma noite de Sexo selvagem, caliente, no melhor motel da cidade, na melhor suíte, com direito a champgne super caro e um café da manhã quando ela acordar? Sê tá doido? Tu não gasta isso nem com esposa rapá. Tem que fazer isso pra quem tu ama, tipo tua amante 8D
- Uma cueca/calcinha usada sua. Não só no dia dos namorados como no aniversário de namoro também!
- Um Yakult. Nada mais a comentar.
- Um CD do Tiririca. Oxênte maigódi bigódí!
- Um gibi da turma da mônica jovem. Aaaaaah, vai dizer que você não adoraria abrir o embrulho e ver que ganhou esse clássico!?
- Uma aliança de namoro com seu nome e o de uma outra pessoa gravado. Fala sério, é no minímo exótico! Seu parceiro não vai poder reclamar que você deu um presente comum! D8 (Embora seja provavelmente o último presente que você vai dar pra ele D:)
- Dar um McLanche Feliz. Eu ficaria no mínimo... Feliz! :)
- Dar uma minhoca de estimação. Oooooh, cuti cuti cuti *O*
- E o melhor presente de todos: Prepare um jantar super romântico, á luz de velas, com música ambiente leve e boa. Sirva pratos leves (tipo uma lasanha congelada já tá bão.) Aí no drinque, coloque uma boa dose de laxante. Daqueles que dá efeito em 5 minutos saca? Aí quando ela sair correndo que nem um boi loco, depois de umas 2 horas trocando um papo com a Pri, ela vai olhar pra onde qualquer pessoa normal olharia, pro papel higiênico. Aí quando ela for desenrolar, em cada folha vai estar escrito: "Quer - Casar - Comigo?"
Fala sério, você transbordaria de emoção (err, enfim.) com uma declaração tão romântica como essa né não? <3
- Patinho de borracha. Quem não AMARIA ganhar um desses? É um clássico.
- Flores. E desde quando dar flores é algo diferente seu cabeça de vento?
- Algo que seu amado falou que gostaria de ganhar a 2 meses atrás. Pode ter certeza que ele falou pensando em ganhar aquilo nesse dia 8D
- Um livro. Booooooooring D:
- Tênis maneiro. Se você souber que ele vai gostar, manda brasa!
- Brincos, Colares, Pulseiras. Manda com um bilhete de "foi bom te conhecer" junto. Ou seja, NÃO D;
- Uma noite de Sexo selvagem, caliente, no melhor motel da cidade, na melhor suíte, com direito a champgne super caro e um café da manhã quando ela acordar? Sê tá doido? Tu não gasta isso nem com esposa rapá. Tem que fazer isso pra quem tu ama, tipo tua amante 8D
- Uma cueca/calcinha usada sua. Não só no dia dos namorados como no aniversário de namoro também!
- Um Yakult. Nada mais a comentar.
- Um CD do Tiririca. Oxênte maigódi bigódí!
- Um gibi da turma da mônica jovem. Aaaaaah, vai dizer que você não adoraria abrir o embrulho e ver que ganhou esse clássico!?
- Uma aliança de namoro com seu nome e o de uma outra pessoa gravado. Fala sério, é no minímo exótico! Seu parceiro não vai poder reclamar que você deu um presente comum! D8 (Embora seja provavelmente o último presente que você vai dar pra ele D:)
- Dar um McLanche Feliz. Eu ficaria no mínimo... Feliz! :)
- Dar uma minhoca de estimação. Oooooh, cuti cuti cuti *O*
- E o melhor presente de todos: Prepare um jantar super romântico, á luz de velas, com música ambiente leve e boa. Sirva pratos leves (tipo uma lasanha congelada já tá bão.) Aí no drinque, coloque uma boa dose de laxante. Daqueles que dá efeito em 5 minutos saca? Aí quando ela sair correndo que nem um boi loco, depois de umas 2 horas trocando um papo com a Pri, ela vai olhar pra onde qualquer pessoa normal olharia, pro papel higiênico. Aí quando ela for desenrolar, em cada folha vai estar escrito: "Quer - Casar - Comigo?"
Fala sério, você transbordaria de emoção (err, enfim.) com uma declaração tão romântica como essa né não? <3
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Uma coisinha...
...chamada Amor!
Esse post é pra vocês, bóis en' guéls (Ah, vamos lá, apesar de não admitirem, homens também amam vai :), que não aguentam mais ficar levando patadas dos seus brutos amorecos. Se você vive chorando pelos cantos falando que não sabe o que fazer, faça logo o que você sabe que tem que fazer: Dar um grande e profundo pé na bunda do(a) infeliz! (eu vou escrever pras garotas, mas pode ficar à vontade se você for um garotinho cujo coração foi despetalado.)
Mas veja bem, não precisa sair chutando qualquer um que pisar na bola contigo. O seu par tem que ser perfeito pra você, com todas as imperfeções dele. Mas se ele pisa na bola, não se desculpa, e ainda faz toda a hora... Larga de ser mané e manda o babaca passear! Se você vai ficar mal? Se você realmente gostava dele, provavelmente vai. Não precisa falar que não vai chorar, porque se tu não chorar, vai ficar tudo lá dentro. Pensa que cada lágrima que você soltar vai soltar pouco a pouco o sentimento que você tinha por ele. Assim você abre espaço pra um novo amor rapidinho!
Segunda chance? Claro, porque não? Mas não porque ele falou que mudou e que quer fazer tudo diferente, e sim porque tu percebeu que ele mudou, que ele tá falando a verdade. E se ele continuar os mesmos erros sem se importar, nem vá pensar em uma terceira chance, mesmo que tu ame ele mais do que sorvete e chocolate assistindo Shrek. E se vai doer? Como eu já disse, provavelmente vai, mas é melhor ir a pé até o fim da estrada do que tentar ir em um carro que só anda pra trás.
Esperar por alguém? Bom, aí depende, esperar por alguém que você sabe que sente o mesmo que você, ou alguém que você ACHA que sente o mesmo que você e vai voltar pra você? Se for preciso, converse com a pessoa e escolha o que te fizer feliz! As vezes esperar pode valer muito a pena, mas as vezes pode ser que nem pisar no cocô: uma merda. Não precisa esperar por alguém que ta curtindo todas enquanto você tá toda pra baixo. Mas essa decisão é muito difícil pra ser decidida por um testículo qualquer (um texto pequeno, pequeno gafanhoto ;). Por isso, tire um bom tempo pra pensar nisso, e se precisar converse com alguém.
Traição? Você é quem sabe. Você sabe que não vai nunca mais confiar plenamente nele.
Amor ou Amizade? Quer dizer, será que você gosta dele o suficiente pra namorar com ele ou só o suficiente pra dar uns amassos de vez em quando? Se você for amigo da pessoa e acontecer de dar um ou dois beijos nela, não vá pensando que ela é o amor da tua vida. Se quiser vá ficando com a pessoa, e se ainda tiver vontade de ficar com outras, ou mesmo perceber que é só pra não ficar sozinho, não saia dizendo que ele é o amor de toda sua vida. Mas se você começar a só ter olhos pra ele e ele pra você, não perca a oportunidade! E se der errado, não precisa acabar com tudo. Apenas converse com ele e continuem sendo amigos! Amigos com histórias assim costumam se tornar amigos pra vida inteira! (Sim, experiência própria x)
E por favor, não confuda "Eu te amo." com "Eu te Amo.". O quê? Não entendeu? Deixa eu explicar: Hoje em dia falar "eu te amo" é mais comum do que respirar ar poluído. Eu já vi algumas pessoas confundirem um simples "eu te amo" amigo, e acabar com toda uma amizade que não precisaria ter acabado. Claro que não foi só um "eu te amo" e acabou. a pessoa recebeu poeminhas e declarações de amizade, mas acabou confundindo tudo. Se você começar a sentir algo pela pessoa, pergunte pra um amigo desse e tente esclarecer as coisas. É mais fácil suprimir um sentimento que está apenas começando do que ter que cruzar com uma pessoa todo dia e não poder olhar pra cara dela sem sentir vergonha. Se for preciso evite a pessoa por um tempo ou fique com alguém só pra poder tirar idéias bobas da cabeça.
Eu provavelmente poderia ficar escrevendo por mais várias e várias linhas, mas vou acabar por aqui, antes que vocês comecem a achar que o dono do blog tá apaixonadinho. Eu ainda sou macho e exijo respeito rapá! Podem esperar por posts divertidos nos próximos dias! E antes de eu me ir, só deixa eu dizer mais uma coisinha. Não fale ou prometa a amigos que vai ficar 1 mês, 2, 3 ou sejá lá quanto tempo sem ficar com ninguém. Se você não tentar, como você quer achar seu ogro encantando...digo, seu príncipe...Ou Gato de botas...Ou um Burro...Enfim, quem escolhe é você!
E lembra-se que: Você não pode amar alguém verdadeira e profundamente, se este não te amar da mesma forma.
Esse post é pra vocês, bóis en' guéls (Ah, vamos lá, apesar de não admitirem, homens também amam vai :), que não aguentam mais ficar levando patadas dos seus brutos amorecos. Se você vive chorando pelos cantos falando que não sabe o que fazer, faça logo o que você sabe que tem que fazer: Dar um grande e profundo pé na bunda do(a) infeliz! (eu vou escrever pras garotas, mas pode ficar à vontade se você for um garotinho cujo coração foi despetalado.)
Mas veja bem, não precisa sair chutando qualquer um que pisar na bola contigo. O seu par tem que ser perfeito pra você, com todas as imperfeções dele. Mas se ele pisa na bola, não se desculpa, e ainda faz toda a hora... Larga de ser mané e manda o babaca passear! Se você vai ficar mal? Se você realmente gostava dele, provavelmente vai. Não precisa falar que não vai chorar, porque se tu não chorar, vai ficar tudo lá dentro. Pensa que cada lágrima que você soltar vai soltar pouco a pouco o sentimento que você tinha por ele. Assim você abre espaço pra um novo amor rapidinho!
Segunda chance? Claro, porque não? Mas não porque ele falou que mudou e que quer fazer tudo diferente, e sim porque tu percebeu que ele mudou, que ele tá falando a verdade. E se ele continuar os mesmos erros sem se importar, nem vá pensar em uma terceira chance, mesmo que tu ame ele mais do que sorvete e chocolate assistindo Shrek. E se vai doer? Como eu já disse, provavelmente vai, mas é melhor ir a pé até o fim da estrada do que tentar ir em um carro que só anda pra trás.
Esperar por alguém? Bom, aí depende, esperar por alguém que você sabe que sente o mesmo que você, ou alguém que você ACHA que sente o mesmo que você e vai voltar pra você? Se for preciso, converse com a pessoa e escolha o que te fizer feliz! As vezes esperar pode valer muito a pena, mas as vezes pode ser que nem pisar no cocô: uma merda. Não precisa esperar por alguém que ta curtindo todas enquanto você tá toda pra baixo. Mas essa decisão é muito difícil pra ser decidida por um testículo qualquer (um texto pequeno, pequeno gafanhoto ;). Por isso, tire um bom tempo pra pensar nisso, e se precisar converse com alguém.
Traição? Você é quem sabe. Você sabe que não vai nunca mais confiar plenamente nele.
Amor ou Amizade? Quer dizer, será que você gosta dele o suficiente pra namorar com ele ou só o suficiente pra dar uns amassos de vez em quando? Se você for amigo da pessoa e acontecer de dar um ou dois beijos nela, não vá pensando que ela é o amor da tua vida. Se quiser vá ficando com a pessoa, e se ainda tiver vontade de ficar com outras, ou mesmo perceber que é só pra não ficar sozinho, não saia dizendo que ele é o amor de toda sua vida. Mas se você começar a só ter olhos pra ele e ele pra você, não perca a oportunidade! E se der errado, não precisa acabar com tudo. Apenas converse com ele e continuem sendo amigos! Amigos com histórias assim costumam se tornar amigos pra vida inteira! (Sim, experiência própria x)
E por favor, não confuda "Eu te amo." com "Eu te Amo.". O quê? Não entendeu? Deixa eu explicar: Hoje em dia falar "eu te amo" é mais comum do que respirar ar poluído. Eu já vi algumas pessoas confundirem um simples "eu te amo" amigo, e acabar com toda uma amizade que não precisaria ter acabado. Claro que não foi só um "eu te amo" e acabou. a pessoa recebeu poeminhas e declarações de amizade, mas acabou confundindo tudo. Se você começar a sentir algo pela pessoa, pergunte pra um amigo desse e tente esclarecer as coisas. É mais fácil suprimir um sentimento que está apenas começando do que ter que cruzar com uma pessoa todo dia e não poder olhar pra cara dela sem sentir vergonha. Se for preciso evite a pessoa por um tempo ou fique com alguém só pra poder tirar idéias bobas da cabeça.
Eu provavelmente poderia ficar escrevendo por mais várias e várias linhas, mas vou acabar por aqui, antes que vocês comecem a achar que o dono do blog tá apaixonadinho. Eu ainda sou macho e exijo respeito rapá! Podem esperar por posts divertidos nos próximos dias! E antes de eu me ir, só deixa eu dizer mais uma coisinha. Não fale ou prometa a amigos que vai ficar 1 mês, 2, 3 ou sejá lá quanto tempo sem ficar com ninguém. Se você não tentar, como você quer achar seu ogro encantando...digo, seu príncipe...Ou Gato de botas...Ou um Burro...Enfim, quem escolhe é você!
E lembra-se que: Você não pode amar alguém verdadeira e profundamente, se este não te amar da mesma forma.
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Como saber que você está se tornando um adulto?
Puta título grande rapá! Mas acho que deu pra entender ;)
- Você já entende as piadas dos mais velhos e consegue rir sem ter que fingir e ficar pensando "mais hein?!" É rapá, esse é um bom sinal!
- Você consegue conversar sobre sua mãe algo que não seja "e aí filhinhaa, já ta com pelinho na pixirica?" 8D
- Você consegue sair na rua com seus amigos, encontrar sua mãe, e se envergonhar dos famosos "põe um casaco filho" ou "vem cá cuti cuti cotozinho da mamãe".
- Você tem uma carteira com coisas realmente úteis! (E não aquela camisinha mofada de 5 anos atrás ou suas cartas do pokémon)
- Você consegue assistir um programa de filosofia sem dormir em 5 minutos (Mas cuidado, se você entendeu o que eles falam quer dizer que você já virou idoso!)
- Você deixa a barba crescer porque simplismente enxe o saco fazer ela toda hora, e não pra mostrar pros seus amigos que você tem um projeto de bigodinho nascendo.
- Você consegue passar um dia inteiro sem tocar no seu bilau e enstrangular ele (se é que vocês me entenderam 8D)
- Você usa salto alto mais de uma vez por mês (calma, se você é garoto e usa salto alto não é bem adulto que você ta virando... D;)
- Você pela primeira vez na vida percebeu que da pra fazer porra nenhuma com a sua mesada!
- Você sai com um garoto e ao invés de pensar em ficar já pensa em ir pro motel. (Tá, talvez não seja adulta também... essas crianças de hoje em dia...ai ai ai ai ai.)
- Você vê algo e fala "NOZZA, EU ASSISTIA ISSO QUANDO TINHA A SUA IDADE D;" Esse é a prova suprema de que você tá velho pra dedéu!
- Você deu um sermão em alguém mais novo. FALAE VOVÔ!
- Você usou alguma gíria ou contou alguma piada e alguém mais novo comentou: "caraca, essa é mais velha que meu vô!"
- Você bebeu cerveja sem ninguém (nem você mesmo) comentar ou pensar se alguém ali era "di menór D:"
- Sua barriga já alcançou a clássica forma de barril de chopp e você não se importa! (Na verdade eu acho que essa quer dizer que você tá casado, mas enfim D:)
- Você lava suas próprias cuecas!
- Você consegue passar por outros adultos mais velhos que vocÊ sem que eles falem "Nozza, eu te vi desce tamaninho"... MENTIRA, ISSO NUNCA VAI ACABAR, VOCÊ VAI TER 90 ANOS E AINDA VAI TER GENTE FALANDO ISSO D;
E acho que é isso aí. Alguém gostou das budegas que eu coloquei? Tipo esse "haha" lá em cima e a mensagem aqui embaixo? :o Enfim, até o post que vem galeguinha, tchau!
- Você já entende as piadas dos mais velhos e consegue rir sem ter que fingir e ficar pensando "mais hein?!" É rapá, esse é um bom sinal!
- Você consegue conversar sobre sua mãe algo que não seja "e aí filhinhaa, já ta com pelinho na pixirica?" 8D
- Você consegue sair na rua com seus amigos, encontrar sua mãe, e se envergonhar dos famosos "põe um casaco filho" ou "vem cá cuti cuti cotozinho da mamãe".
- Você tem uma carteira com coisas realmente úteis! (E não aquela camisinha mofada de 5 anos atrás ou suas cartas do pokémon)
- Você consegue assistir um programa de filosofia sem dormir em 5 minutos (Mas cuidado, se você entendeu o que eles falam quer dizer que você já virou idoso!)
- Você deixa a barba crescer porque simplismente enxe o saco fazer ela toda hora, e não pra mostrar pros seus amigos que você tem um projeto de bigodinho nascendo.
- Você consegue passar um dia inteiro sem tocar no seu bilau e enstrangular ele (se é que vocês me entenderam 8D)
- Você usa salto alto mais de uma vez por mês (calma, se você é garoto e usa salto alto não é bem adulto que você ta virando... D;)
- Você pela primeira vez na vida percebeu que da pra fazer porra nenhuma com a sua mesada!
- Você sai com um garoto e ao invés de pensar em ficar já pensa em ir pro motel. (Tá, talvez não seja adulta também... essas crianças de hoje em dia...ai ai ai ai ai.)
- Você vê algo e fala "NOZZA, EU ASSISTIA ISSO QUANDO TINHA A SUA IDADE D;" Esse é a prova suprema de que você tá velho pra dedéu!
- Você deu um sermão em alguém mais novo. FALAE VOVÔ!
- Você usou alguma gíria ou contou alguma piada e alguém mais novo comentou: "caraca, essa é mais velha que meu vô!"
- Você bebeu cerveja sem ninguém (nem você mesmo) comentar ou pensar se alguém ali era "di menór D:"
- Sua barriga já alcançou a clássica forma de barril de chopp e você não se importa! (Na verdade eu acho que essa quer dizer que você tá casado, mas enfim D:)
- Você lava suas próprias cuecas!
- Você consegue passar por outros adultos mais velhos que vocÊ sem que eles falem "Nozza, eu te vi desce tamaninho"... MENTIRA, ISSO NUNCA VAI ACABAR, VOCÊ VAI TER 90 ANOS E AINDA VAI TER GENTE FALANDO ISSO D;
E acho que é isso aí. Alguém gostou das budegas que eu coloquei? Tipo esse "haha" lá em cima e a mensagem aqui embaixo? :o Enfim, até o post que vem galeguinha, tchau!
sexta-feira, 22 de maio de 2009
O que falar?
Sim, nós pensamos "sobre o que falar no post de hoje?" E pensamos: "vamos falar sobre o que falar!" Mas ao invés de temas de postas, vamos te dar temas para usar com teu/tua peguete! Afinal, sempre tem uma hora que dá aquele branco "que porr@ que eu vou falar pra ela agora? D;" E também falaremos sobre o que não falar (que é tão importante quanto o que falar!), Enfim, vamos lá!
- Falar sobre jogos: Éééé... Se tu tiver tentando pegar um cara, pode até dar certo, mas com uma garota... NO WAY! D8 Só se for daqueles jogos da Barbie e da Polly e a garota tiver menos de 10 anos 8D Caso contrário, esse é um tópico que você vai querer tirar do seu repertório (Não que você realmente tenha um, mas enfim XD)
-Conversar sobre viagens: Lugares que você foi, contar o quão belo o lugar era, toda essa viadagem realmente funciona. Quer dizer, se você tiver contando pra uma garota...Garotos normalmente vão ouvir por educação, mas estarão pensando algo como "Caraca, o Ronaldo-bola jogou tão bem ontem, será que ele vai continuar assim?". Então não se surpreenda se você perguntar algo do tipo "você já foi lá?" e ele responder "GOOOL!!!! ...Err.. oi? D:"
-Contar acontecimentos engraçados: Sempre funciona, seja de homem pra garota, de garota pra homem ou até mesmo Marisa (de mulher pra mulher. Ahn ahn, sacou? 8D). Tente evitar coisas nojentas como "e eu bebi o catarro de todo mundo que cospiu naquele copo" ou "eu fiquei 3 meses sem me depilar", coisas assim, que nem todo mundo apreciaria sabe? (:
- Falar mal dos outros: Não dá muito certo pra nenhum dos lados... Mas se for falar, evite falar algo do tipo "nozza, como ele é gordo zenti D;" Porque, sem você saber, a pessoa com quem você está falando se acha gorda ou coisas parecidas. Se for falar fale algo do tipo "Nozza, aquele garoto soltou um pum tão forte que até as moscas morreram D8 Coisas assim, suuuper engraçadas :)
- Falar coisas nojentas sobre você: NUNCA cometa este erro mortal. Apesar de a pessoa não transparecer na hora, com certeza ela estará pensando algo do tipo "éééék, que nojo D8" Fazendo, mesmo que na imaginação, aquela cara de qem comeu e não gostou, sabecumé? Então, nada de contar das suas manias de comer caca do nariz, ou de roer as unhas dos pés, ou mesmo que você escova os dentes a cada uma semana e nem sente a diferença (Apesar de que ela provavelmente sentiu!)
- Falar muito sobre a melhor coisa do mundo: Você. : Nem todo mundo consegue apreciar sua incomparável perfeição, digna de um lugar no olimpo, ao lado dos outros deuses (que provavelmente não são tão belos como você.), por isso, evite falar sobre como você é bom, como você consegue pegar todas, como você consegue ser o cara mais chato sem parar 1 minuto sequer falando de você mesmo. Simplismente não fale sobre você que já ta bom 8D (Muito menos sobre aquela sua espinha na bunda que te incomoda tanto...mesmo porque essa se encaixaria no tópico de cima 8D)
- Falar muito sobre as coisas comuns do mundo: Ela/Ele.: Afinal, quem não gosta de ouvir elogios? Mas não exagere, se não ela pode perceber o quanto é boa pra você e te dar um pé na bunda e te deixar chupando o dedo, seu mané!
- Falar sobre os Legobusters: Não tem erro. 8D
- Falar sobre jogos: Éééé... Se tu tiver tentando pegar um cara, pode até dar certo, mas com uma garota... NO WAY! D8 Só se for daqueles jogos da Barbie e da Polly e a garota tiver menos de 10 anos 8D Caso contrário, esse é um tópico que você vai querer tirar do seu repertório (Não que você realmente tenha um, mas enfim XD)
-Conversar sobre viagens: Lugares que você foi, contar o quão belo o lugar era, toda essa viadagem realmente funciona. Quer dizer, se você tiver contando pra uma garota...Garotos normalmente vão ouvir por educação, mas estarão pensando algo como "Caraca, o Ronaldo-bola jogou tão bem ontem, será que ele vai continuar assim?". Então não se surpreenda se você perguntar algo do tipo "você já foi lá?" e ele responder "GOOOL!!!! ...Err.. oi? D:"
-Contar acontecimentos engraçados: Sempre funciona, seja de homem pra garota, de garota pra homem ou até mesmo Marisa (de mulher pra mulher. Ahn ahn, sacou? 8D). Tente evitar coisas nojentas como "e eu bebi o catarro de todo mundo que cospiu naquele copo" ou "eu fiquei 3 meses sem me depilar", coisas assim, que nem todo mundo apreciaria sabe? (:
- Falar mal dos outros: Não dá muito certo pra nenhum dos lados... Mas se for falar, evite falar algo do tipo "nozza, como ele é gordo zenti D;" Porque, sem você saber, a pessoa com quem você está falando se acha gorda ou coisas parecidas. Se for falar fale algo do tipo "Nozza, aquele garoto soltou um pum tão forte que até as moscas morreram D8 Coisas assim, suuuper engraçadas :)
- Falar coisas nojentas sobre você: NUNCA cometa este erro mortal. Apesar de a pessoa não transparecer na hora, com certeza ela estará pensando algo do tipo "éééék, que nojo D8" Fazendo, mesmo que na imaginação, aquela cara de qem comeu e não gostou, sabecumé? Então, nada de contar das suas manias de comer caca do nariz, ou de roer as unhas dos pés, ou mesmo que você escova os dentes a cada uma semana e nem sente a diferença (Apesar de que ela provavelmente sentiu!)
- Falar muito sobre a melhor coisa do mundo: Você. : Nem todo mundo consegue apreciar sua incomparável perfeição, digna de um lugar no olimpo, ao lado dos outros deuses (que provavelmente não são tão belos como você.), por isso, evite falar sobre como você é bom, como você consegue pegar todas, como você consegue ser o cara mais chato sem parar 1 minuto sequer falando de você mesmo. Simplismente não fale sobre você que já ta bom 8D (Muito menos sobre aquela sua espinha na bunda que te incomoda tanto...mesmo porque essa se encaixaria no tópico de cima 8D)
- Falar muito sobre as coisas comuns do mundo: Ela/Ele.: Afinal, quem não gosta de ouvir elogios? Mas não exagere, se não ela pode perceber o quanto é boa pra você e te dar um pé na bunda e te deixar chupando o dedo, seu mané!
- Falar sobre os Legobusters: Não tem erro. 8D
terça-feira, 5 de maio de 2009
Opz!
Nesses tempos de crise, gripe suína, fim do mundo, star trek voltando depois de 280 anos, entre várias outras coisas, depois do Mundo da Xuxa, aqui é o lugar mais feliz do planetaa!!! \o\~ (ah, vamo lá gente, se você tiver menos de 5 anos até que o mundo da xuxa é atraente D8)
E nessas horas dificeis, onde é que você quer encontrar conforto? No colo da primeira garota que encontrar é claro! (de preferência se ela estiver nua! 8D) E você, com toda sua experiência, não sabe como arranjar uma né? Sempre que vai dar em cima delas acaba dando alguma mancada certo? Então você veio ao lugar certo! (Ou não 8D) Vamos te dar algumas dicas de como não acabar com seu encontro antes mesmo de dizer "oi"!!!
- Seu estilo "hippie sujo" pode colar bem pro teste de admissão pro greenpeace, mas para um encontro (encontro? você veio de 1500? Que porr@ de encontro oq rapá! Hoje em dia é balada pra pegar muié!!!). Como eu estava dizendo... para uma balada, ir de roupas folgadas, com a cueca borrada do avesso e sem tomar banho não é algo que possa ser usado como charme, a não ser que você esteja em uma balada de porcos! D8 Arranje roupas decentes (Pode pegar roupas emprestadas de algum amigo, menos cuecas, por favor né!), queime suas sandálias ecologicamente corretas (A não ser que você esteja na bahia! Aí pode usar!!), Arranje uma corrente de prata (que obviamente é de latão, mas ninguém precisa ficar sabendo :D), arrume essa palha que você ainda tem a coragem de chamar de cabelo, escove os dentes, tire a caca do nariz, limpe as zorebinhas, corte as garras (digo, unhas.), passe um desodoreba, talvez um perfume (até 3 espirradas, depois disso tu já corre perigo de intoxicar as pessoas que chegarem perto de você.) E depois disso tudo você tem 10% de chance de estar QUASE apresentável :D
- NUNCA comprove o quanto uma mulher é estúpida, pode doer mais em você do que nos sentimentos dela! (Eu falo sério, meu braço ta roxo até agora! @_@~)
- Se ela tiver alguma espinha, babando, caca no nariz, alface no dente, DEIXE PRA LÁ D; Bom, quero dizer, se ela tiver TODAS essas coisas ao mesmo tempo você deixa ELA pra lá. Mas caso contrário, nenhuma garota gosta de que fiquem apontando defeitos nela (na verdade nem homens, mas enfim D:).
-Pagar uma ou duas bebidas até vai, mas pagar mais que isso já é abuso! Se a garota dá uma de muito difícil desencana (sem bem que se você ficar nessa vai pagar 2 pra todas e acabar sem nenhum né, mas enfim D;) Na verdade tenta não pagar porr@ nenhuma >D Igualdade nos sexos nas contas JÁ!
-Por pareça que incrível, seu emo gosto por nx zero, fresno e blá blá blá é realmente útil nessas horas! Se você tocar uma pra elas, ao vivo, bem na frente delas então, elas vão cair de boca na sua! Saber cantar as músicas com elas, toda essa viadagem realmente funciona! D8 Não com todas obviamente, mas fununfa!
-Eu to bêbado de sono e de estudar, será que eu vou acordar com ressaca disso? D;
E nessas horas dificeis, onde é que você quer encontrar conforto? No colo da primeira garota que encontrar é claro! (de preferência se ela estiver nua! 8D) E você, com toda sua experiência, não sabe como arranjar uma né? Sempre que vai dar em cima delas acaba dando alguma mancada certo? Então você veio ao lugar certo! (Ou não 8D) Vamos te dar algumas dicas de como não acabar com seu encontro antes mesmo de dizer "oi"!!!
- Seu estilo "hippie sujo" pode colar bem pro teste de admissão pro greenpeace, mas para um encontro (encontro? você veio de 1500? Que porr@ de encontro oq rapá! Hoje em dia é balada pra pegar muié!!!). Como eu estava dizendo... para uma balada, ir de roupas folgadas, com a cueca borrada do avesso e sem tomar banho não é algo que possa ser usado como charme, a não ser que você esteja em uma balada de porcos! D8 Arranje roupas decentes (Pode pegar roupas emprestadas de algum amigo, menos cuecas, por favor né!), queime suas sandálias ecologicamente corretas (A não ser que você esteja na bahia! Aí pode usar!!), Arranje uma corrente de prata (que obviamente é de latão, mas ninguém precisa ficar sabendo :D), arrume essa palha que você ainda tem a coragem de chamar de cabelo, escove os dentes, tire a caca do nariz, limpe as zorebinhas, corte as garras (digo, unhas.), passe um desodoreba, talvez um perfume (até 3 espirradas, depois disso tu já corre perigo de intoxicar as pessoas que chegarem perto de você.) E depois disso tudo você tem 10% de chance de estar QUASE apresentável :D
- NUNCA comprove o quanto uma mulher é estúpida, pode doer mais em você do que nos sentimentos dela! (Eu falo sério, meu braço ta roxo até agora! @_@~)
- Se ela tiver alguma espinha, babando, caca no nariz, alface no dente, DEIXE PRA LÁ D; Bom, quero dizer, se ela tiver TODAS essas coisas ao mesmo tempo você deixa ELA pra lá. Mas caso contrário, nenhuma garota gosta de que fiquem apontando defeitos nela (na verdade nem homens, mas enfim D:).
-Pagar uma ou duas bebidas até vai, mas pagar mais que isso já é abuso! Se a garota dá uma de muito difícil desencana (sem bem que se você ficar nessa vai pagar 2 pra todas e acabar sem nenhum né, mas enfim D;) Na verdade tenta não pagar porr@ nenhuma >D Igualdade nos sexos nas contas JÁ!
-Por pareça que incrível, seu emo gosto por nx zero, fresno e blá blá blá é realmente útil nessas horas! Se você tocar uma pra elas, ao vivo, bem na frente delas então, elas vão cair de boca na sua! Saber cantar as músicas com elas, toda essa viadagem realmente funciona! D8 Não com todas obviamente, mas fununfa!
-Eu to bêbado de sono e de estudar, será que eu vou acordar com ressaca disso? D;
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Dúvidas Cruéis
Você que tem dúvidas cruéis que fazem você tentar suicídio se jogando da guia da calçada, ainda não se desespere, nós estamos aqui, não pra te ajudar obviamente, mas para lhe fazer rir! (Ou, como nas piadas sem graça, era essa a intenção 8D)
- Será que eu sou biba? :O
Foi comprovado cientificamente por alguém que provavelmente não tinha nada o que fazer, que todo homem acaba pensando nisso. Se você já ficou em dúvida por isso, saiba que é completamente normal rapaz! Tirando eu que sou o ser mais macho do mundo, você dúvidar disso é normal. Pra descubrir se você é ou não, faça o teste. Pense sobre o assunto. Se você dúvidar de sua masculinidade por mais de 2 segundos você é biba. Outro motivo pra desconfiar é se você for muito bonito, afinal, todo viado é bonitão né. Mas tudo tem um lado bom também. Ser gay é maravilhoso, afinal, tu deixa mais mulher pra mim! 8D
- Será que ele tá me traindo? :O
Tu tá desconfiada que teu namorado tá te traindo? Que falta de confiança hein menina! Você JAMAIS deveria desconfiar de um homem. Mas saiba que, se você tá desconfiada, ele provavelmente não tá te traindo, porque se tivesse tu nunca ia saber!! (Tirando na hora que encontrasse os dois na cama no péga pra capá!). Mas Se o cara for mei manézin, ele sempre acaba soltando uma ou outra, do tipo: "Po, minha amiga de classe é tão gostosa que se ela estudasse comigo eu pegava ela!" D: Ou então "Po, teu beijo me lembra a garota que eu sai ontem e..." Ou até mesmo "Sutiã? Mas ele é seu amor! Como?! Você não lembra? Você deixou aqui no fim de semana passado... E daí que a gente não se viu fim de semana passado?"... E assim vai... D8
- Será que Masturbação dá espinhas? :O
Não, mas deixa a mão peluda. D;
- Será que tomar uma garrafa de Sminorff vai me deixar bêbado? :O
Provavelmente não, o que vai te deixar bêbado é o conteúdo, não a garrafa 8D Mas é quase certeza que você vai ter uma leve indigestão se tomar a garrafa. (Sem falar na hora dela sair né.)
- Será que ele é o homem da minha vida? :O
Claro! Mas não fique arrependida se ele for o homem da vida de outras mulheres também! :P
- Será que Deus existe? :O
Mas é claro que Deus EXISTO!!! 8D~
E se tiverem outras dúvidas que possam te levar á tentativa de suicídio com uma faca de requeijão, pergunte para mim que eu responderei!!
- Será que eu sou biba? :O
Foi comprovado cientificamente por alguém que provavelmente não tinha nada o que fazer, que todo homem acaba pensando nisso. Se você já ficou em dúvida por isso, saiba que é completamente normal rapaz! Tirando eu que sou o ser mais macho do mundo, você dúvidar disso é normal. Pra descubrir se você é ou não, faça o teste. Pense sobre o assunto. Se você dúvidar de sua masculinidade por mais de 2 segundos você é biba. Outro motivo pra desconfiar é se você for muito bonito, afinal, todo viado é bonitão né. Mas tudo tem um lado bom também. Ser gay é maravilhoso, afinal, tu deixa mais mulher pra mim! 8D
- Será que ele tá me traindo? :O
Tu tá desconfiada que teu namorado tá te traindo? Que falta de confiança hein menina! Você JAMAIS deveria desconfiar de um homem. Mas saiba que, se você tá desconfiada, ele provavelmente não tá te traindo, porque se tivesse tu nunca ia saber!! (Tirando na hora que encontrasse os dois na cama no péga pra capá!). Mas Se o cara for mei manézin, ele sempre acaba soltando uma ou outra, do tipo: "Po, minha amiga de classe é tão gostosa que se ela estudasse comigo eu pegava ela!" D: Ou então "Po, teu beijo me lembra a garota que eu sai ontem e..." Ou até mesmo "Sutiã? Mas ele é seu amor! Como?! Você não lembra? Você deixou aqui no fim de semana passado... E daí que a gente não se viu fim de semana passado?"... E assim vai... D8
- Será que Masturbação dá espinhas? :O
Não, mas deixa a mão peluda. D;
- Será que tomar uma garrafa de Sminorff vai me deixar bêbado? :O
Provavelmente não, o que vai te deixar bêbado é o conteúdo, não a garrafa 8D Mas é quase certeza que você vai ter uma leve indigestão se tomar a garrafa. (Sem falar na hora dela sair né.)
- Será que ele é o homem da minha vida? :O
Claro! Mas não fique arrependida se ele for o homem da vida de outras mulheres também! :P
- Será que Deus existe? :O
Mas é claro que Deus EXISTO!!! 8D~
E se tiverem outras dúvidas que possam te levar á tentativa de suicídio com uma faca de requeijão, pergunte para mim que eu responderei!!
terça-feira, 24 de março de 2009
Porque ninguém gosta de mim?
As vezes essa pergunta, pode ser mais óbvia do que parece. Porque provavelmente ninguém vai sentir repulsa de você sem motivos. Ainda mais se ao invés de só uma, várias pessoas se afastarem sem você. E obviamente o problema está com você! Sim meu jovem gafanhoto, então vamos listar aqui os provaveis defeitos e as soluções:
Você fede;
Você tem Bafo;
Você tem uma caca no nariz (eca! D8);
Você tem um quiabo no dente;
Você é feio pra dedéu;
Tu é chato pra cacete;
Tu tá bêbado;
Tu fica se agarrando nas pessoas;
Tu cutuca as pessoas;
Tu gosta de babar nas pessoas (?);
Tu é pervertido (ou seja, tu é normal 8D);
Tu é gay, tu é gay que eu sei!;
Tu peida fedido;
Tu é vesgo;
Você anda com remela no olho (ék);
Você anda com a mão nos "documentos";
Você anda coçando a bunda;
Suas unhas parecem garras;
Seu cabelo parece que foi lavado com azeite de oliva;
Tu fala cuspindo;
Tu tem chulé!;
Você tem tics nervosos enquanto fala (tipo bater no peito, piscar, gaguejar, sei lá!);
Você ri socando as pessoas;
Você é sem noção;
Você é frio demais;
Você é alegre demais;
Você é burro demais (Esse não tem cura nem em outra vida!);
Você é sabichão(bixona) demais;
Tu fala abobrinha demais!;
Você é criança demais;
Adulto demais;
Bem dotado demais;
excitado demais;
broxado demais;
humanista demais;
capitalista demais;
nazista demais;
dentuço demais;
Banana demais;
Cansado demais.
Enfim, defeituoso demais. Existem duas soluções simplérrimas para seus problemas.
1.Se suicide-se a si próprio com suas próprias mãos
2. Acorde, lave o rosto bem lavado. Tome banho, corte as unhas, assoe o nariz, passe sabonete, shampoo.Se seque bem, escove muito bem os dentes, passe desodoreba, não exagere no perfume. Coloque talco no pênis. Digo, tênis :D. Vista meias limpas, nada de reciclar meias virando-as do avesso (o mesmo vale para as cuecas, PRINCIPALMENTE AS CUECAS!!). Limpe bem o bumbum. Choaqualhe bem o piupiu. Ande com as mãos sempre a vista, se você for tarado, evite colocar as mão até no bolso!! Beba com moderação, pois o ministério da saúde adverte. O que ele adverte eu nunca prestei atenção, mas que ele adverte, ele adverte!!! Evite falar por mais de 1 minuto sem parar, especialmente se for com mendigos bêbados!! D8 Tente falar de boca fechada, se você não conseguir, Não fale! Evite comer repolhos. Evite arrotar entre garotas. Evite peidr entre garotas. Evite coçar o saco entre garotas. Evite fazer qualquer coisa natural entre garotas. Evite comer alimentos ninjas que se infiltram nos seus dentes e só aparecem quando você menos precisa. De vez em quando (de vez em nunca pra ser mais exato!) vá ao banheiro fazer um check-up de sua aparência. Observe todos os oríficios... acima do pescoço seu pervertido! Quando acontecer de seu soldadinho querer armar a barraca sem aviso, imagine algo bem broxante, do estilo "vó pelada", ou "mulher banguela", e se nada isso funcionar, vale apelar até pra yoga!!
Bom, ta aí, vale lembrar que os itens coloridos da lista de defeitos são defeitos permanentes! 8D
Você fede;
Você tem Bafo;
Você tem uma caca no nariz (eca! D8);
Você tem um quiabo no dente;
Você é feio pra dedéu;
Tu é chato pra cacete;
Tu tá bêbado;
Tu fica se agarrando nas pessoas;
Tu cutuca as pessoas;
Tu gosta de babar nas pessoas (?);
Tu é pervertido (ou seja, tu é normal 8D);
Tu é gay, tu é gay que eu sei!;
Tu peida fedido;
Tu é vesgo;
Você anda com remela no olho (ék);
Você anda com a mão nos "documentos";
Você anda coçando a bunda;
Suas unhas parecem garras;
Seu cabelo parece que foi lavado com azeite de oliva;
Tu fala cuspindo;
Tu tem chulé!;
Você tem tics nervosos enquanto fala (tipo bater no peito, piscar, gaguejar, sei lá!);
Você ri socando as pessoas;
Você é sem noção;
Você é frio demais;
Você é alegre demais;
Você é burro demais (Esse não tem cura nem em outra vida!);
Você é sabichão(bixona) demais;
Tu fala abobrinha demais!;
Você é criança demais;
Adulto demais;
Bem dotado demais;
excitado demais;
broxado demais;
humanista demais;
capitalista demais;
nazista demais;
dentuço demais;
Banana demais;
Cansado demais.
Enfim, defeituoso demais. Existem duas soluções simplérrimas para seus problemas.
1.Se suicide-se a si próprio com suas próprias mãos
2. Acorde, lave o rosto bem lavado. Tome banho, corte as unhas, assoe o nariz, passe sabonete, shampoo.Se seque bem, escove muito bem os dentes, passe desodoreba, não exagere no perfume. Coloque talco no pênis. Digo, tênis :D. Vista meias limpas, nada de reciclar meias virando-as do avesso (o mesmo vale para as cuecas, PRINCIPALMENTE AS CUECAS!!). Limpe bem o bumbum. Choaqualhe bem o piupiu. Ande com as mãos sempre a vista, se você for tarado, evite colocar as mão até no bolso!! Beba com moderação, pois o ministério da saúde adverte. O que ele adverte eu nunca prestei atenção, mas que ele adverte, ele adverte!!! Evite falar por mais de 1 minuto sem parar, especialmente se for com mendigos bêbados!! D8 Tente falar de boca fechada, se você não conseguir, Não fale! Evite comer repolhos. Evite arrotar entre garotas. Evite peidr entre garotas. Evite coçar o saco entre garotas. Evite fazer qualquer coisa natural entre garotas. Evite comer alimentos ninjas que se infiltram nos seus dentes e só aparecem quando você menos precisa. De vez em quando (de vez em nunca pra ser mais exato!) vá ao banheiro fazer um check-up de sua aparência. Observe todos os oríficios... acima do pescoço seu pervertido! Quando acontecer de seu soldadinho querer armar a barraca sem aviso, imagine algo bem broxante, do estilo "vó pelada", ou "mulher banguela", e se nada isso funcionar, vale apelar até pra yoga!!
Bom, ta aí, vale lembrar que os itens coloridos da lista de defeitos são defeitos permanentes! 8D
quinta-feira, 19 de março de 2009
A Namorada do meu amigo
A namorada do teu amigo ta te dando mole? qualé rapá? Mulher de amigo pra você tem que ser macho (O que tecnicamente definiria seu amigo como bixa?) Mas enfim, é mais normal do que parece e em 70% dos casos acaba com você terminando com ela, e seu amigo enfiando a cabeça na parede :D
Mas o que fazer numa situação dessas? Afinal, ele é seu amigo (ou pelo menos assim eu supunheto.), e ela é namorada do seu amigo. Mas digamos a verdade: Se ela ta interessada em você, tu provavelmente jogou algumas migalhas pra ela vir até você. Talvez até não, você só tentou ficar amigo dela para se enturmar, mas enfim, o caso é que deu merda :D E agora você tem que escolher, entre ela, ou seu amigo. Porque ficar com os dois não dá. (Ou até dá, mas dá mais trabalho que namorar esposa de caminhoneiro.)
1. Avalie: Vamos fazer uma lista de 10 Prós de cada um.
Amigo
Carregar você bêbado pra casa;
Jogar futiba contigo;
Te dar carona quando ele comprar um carro;
Te emprestar desodorante quando o seu vencer;
Te acompanhar em lugares chatos;
Dividir a amiga da amiga contigo;
Te emprestar uma grana;
Te emprestar a bike;
Te ajudar em algo que você é uma anta;
Te ajudar em uma briga.
Garota
Beijar;
Transar;
Orgasmos;
Orgamos múltiplos.
Ou seja, avaliando esses prós de cada um, podemos ver que obviamente a Garota sai ganhando em desparada. Mas antes de sair chutando seu amigo e dar uns pega na garota dele, dê uma olhadinha nos 10 Contras:
Amigo
Ter que dar carona quando VOCÊ comprar um carro;
Acompanha-lo a lugares chatos;
Emprestar grana pra ele;
Emprestar a bike pra ele;
Ter que ficar ajudando seu amigo a estudar algo que nem você sabe;
Apanhar com ele;
Ter que ficar escutando os choramingos dele quando ele terminar com alguma garota;
Escutar as piadas sem graça dele;
Ter que carrega-lo bêbado pra casa e ainda tomar bronca da mãe dele;
Sentir os pums fedidos dele.
Garota
Todo dinheiro vai embora;
Ouvir nhenhenhém do ciúmes dela;
Ter que melhorar sua técnica de olhar outras garotas sem ela perceber;
Parar de jogar futebol nos horas vagas;
Ter que ficar com ela em um casamento do tio de 90 anos com uma garota de 20;
Ouvir os problemas dela;
Ouvir os problemas da familía dela;
Ouvir o Pai dela;
Ouvir a mãe dela;
Ouvir a vó dela.
Nessa podemos considerar com empate. Mas também é importante avaliar a força física de seu amigo, pois é importante levar em consideração que ele não vai querer deixar a namorada dele sem antes arrancar um pouco de sangue do maldito que roubou ela dele. Apesar de nem sempre acontecer, é uma possibilidade.
Enfim, avalie as opções e tente fazer a escolha certa, sempre lembrando que: "Amigos, você pode encontrar em qualquer lugar... Mulheres... Também!" 8D~
Mas o que fazer numa situação dessas? Afinal, ele é seu amigo (ou pelo menos assim eu supunheto.), e ela é namorada do seu amigo. Mas digamos a verdade: Se ela ta interessada em você, tu provavelmente jogou algumas migalhas pra ela vir até você. Talvez até não, você só tentou ficar amigo dela para se enturmar, mas enfim, o caso é que deu merda :D E agora você tem que escolher, entre ela, ou seu amigo. Porque ficar com os dois não dá. (Ou até dá, mas dá mais trabalho que namorar esposa de caminhoneiro.)
1. Avalie: Vamos fazer uma lista de 10 Prós de cada um.
Amigo
Carregar você bêbado pra casa;
Jogar futiba contigo;
Te dar carona quando ele comprar um carro;
Te emprestar desodorante quando o seu vencer;
Te acompanhar em lugares chatos;
Dividir a amiga da amiga contigo;
Te emprestar uma grana;
Te emprestar a bike;
Te ajudar em algo que você é uma anta;
Te ajudar em uma briga.
Garota
Beijar;
Transar;
Orgasmos;
Orgamos múltiplos.
Ou seja, avaliando esses prós de cada um, podemos ver que obviamente a Garota sai ganhando em desparada. Mas antes de sair chutando seu amigo e dar uns pega na garota dele, dê uma olhadinha nos 10 Contras:
Amigo
Ter que dar carona quando VOCÊ comprar um carro;
Acompanha-lo a lugares chatos;
Emprestar grana pra ele;
Emprestar a bike pra ele;
Ter que ficar ajudando seu amigo a estudar algo que nem você sabe;
Apanhar com ele;
Ter que ficar escutando os choramingos dele quando ele terminar com alguma garota;
Escutar as piadas sem graça dele;
Ter que carrega-lo bêbado pra casa e ainda tomar bronca da mãe dele;
Sentir os pums fedidos dele.
Garota
Todo dinheiro vai embora;
Ouvir nhenhenhém do ciúmes dela;
Ter que melhorar sua técnica de olhar outras garotas sem ela perceber;
Parar de jogar futebol nos horas vagas;
Ter que ficar com ela em um casamento do tio de 90 anos com uma garota de 20;
Ouvir os problemas dela;
Ouvir os problemas da familía dela;
Ouvir o Pai dela;
Ouvir a mãe dela;
Ouvir a vó dela.
Nessa podemos considerar com empate. Mas também é importante avaliar a força física de seu amigo, pois é importante levar em consideração que ele não vai querer deixar a namorada dele sem antes arrancar um pouco de sangue do maldito que roubou ela dele. Apesar de nem sempre acontecer, é uma possibilidade.
Enfim, avalie as opções e tente fazer a escolha certa, sempre lembrando que: "Amigos, você pode encontrar em qualquer lugar... Mulheres... Também!" 8D~
quarta-feira, 18 de março de 2009
Frases idiotas
Para pessoas idiotas! 8D~
Quem não tem uma perna é perneta. Quem não tem uma mão é maneta. E quem não tem um pulso?
O que é mais pesado, um kilo de maconha ou um kilo de cocaína?
O trabalhador brasileiro, devido a uma exaustante jornada de trabalho, mal tem tempo de ir ao banheiro, e se vê obrigado a fazer merda no trânsito.
Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
Transar é arte. Gozar faz parte. Engravidar é moda. Assumir é que é foda!
Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
Você pode, porque até Ipod!
Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris
A escola como um grande oceano, onde os professora ficam navegando e os alunos ficao boiando.
Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!
Aqui jaz a minha sogra, que viveu enchendo o saco, e não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.
Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas existe algo que você jamais poderá comprar: Um Dinossauro (Homer Simpson).
O mundo só é legal porquê é uma bola. Se fossem duas seria um saco!
Se não fosse pelos peitos, a bunda, o corpinho, o rostinho bonito e a barriguinha, as mulheres não seriam nada!
Cuidado com os médicos na hora dele prescrever seus remédios. Ele pode acabar mandando você tomar no cu.
Será que no dia em que o Saci perdeu a perna ele tinha acordado com o pé esquerdo?
Coitado do Clodovil, depois de tantas paradas gays, foi morrer logo em uma cardíaca =/
É duro ser puta. Afinal, ela é paga pra tomar no cu. E de vez em quanto até se foder.
Se cada peido que sai por baixo é um novo diabinho, cada arroto que sai por cima é mais um anjinho?
Um tarado é apenas uma pessoa normal pega em flagrante.
Paulista cuida do pau. Oculista cuida do cu. Do que cuida o xoxotista?
É tão testículo chamar o excroto de saco!
Sortudas são as mulheres, que podem transar á vontade sem medo de engravidar ninguém!!
Se eu tivesse um mano, o nome dele seria Errar. Porque Errar é o mano.
Algumas foram criadas pela equipe, outras copiadas...Espero que gostem!!!
Quem não tem uma perna é perneta. Quem não tem uma mão é maneta. E quem não tem um pulso?
O que é mais pesado, um kilo de maconha ou um kilo de cocaína?
O trabalhador brasileiro, devido a uma exaustante jornada de trabalho, mal tem tempo de ir ao banheiro, e se vê obrigado a fazer merda no trânsito.
Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
Transar é arte. Gozar faz parte. Engravidar é moda. Assumir é que é foda!
Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
Você pode, porque até Ipod!
Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris
A escola como um grande oceano, onde os professora ficam navegando e os alunos ficao boiando.
Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!
Aqui jaz a minha sogra, que viveu enchendo o saco, e não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.
Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas existe algo que você jamais poderá comprar: Um Dinossauro (Homer Simpson).
O mundo só é legal porquê é uma bola. Se fossem duas seria um saco!
Se não fosse pelos peitos, a bunda, o corpinho, o rostinho bonito e a barriguinha, as mulheres não seriam nada!
Cuidado com os médicos na hora dele prescrever seus remédios. Ele pode acabar mandando você tomar no cu.
Será que no dia em que o Saci perdeu a perna ele tinha acordado com o pé esquerdo?
Coitado do Clodovil, depois de tantas paradas gays, foi morrer logo em uma cardíaca =/
É duro ser puta. Afinal, ela é paga pra tomar no cu. E de vez em quanto até se foder.
Se cada peido que sai por baixo é um novo diabinho, cada arroto que sai por cima é mais um anjinho?
Um tarado é apenas uma pessoa normal pega em flagrante.
Paulista cuida do pau. Oculista cuida do cu. Do que cuida o xoxotista?
É tão testículo chamar o excroto de saco!
Sortudas são as mulheres, que podem transar á vontade sem medo de engravidar ninguém!!
Se eu tivesse um mano, o nome dele seria Errar. Porque Errar é o mano.
Algumas foram criadas pela equipe, outras copiadas...Espero que gostem!!!
segunda-feira, 16 de março de 2009
O Branquela
Muitos blogs (além de sites, televisão, rádio, revistas, jornal, outdoors, panfletos, bla bla bla...) andam falando deste vampirinho banana. (Sim, cinematograficamente interpretado pelo carinha com cara super sexy da foto acima.), Todos estão falando das qualidades dele, mas também temos que olhar pelo lado ruim (Afinal, esse é blog de macho!! Se tu vê lado bom no vampirinho vai procurar um blog mais aboiolado rapá!). Eu confesso que não li o livro, mas sei bastante porque como sou muito humilde e foda, as garotas não param de falar "noffa, você é muito melhor que o Edward *--*", então aqui vão algumas dicas para que você abra os olhos de suas garotas.
Tua namorada não para de falar de falar nele? Seja macho!! Mande ela calar a boca, queime o livro e ordene que ela busque uma cerveja bem gelada! Mas como você não é tão macho assim vou te dar outra solução 8D Apesar diga algumas verdades pra ela:
Ele não se alimenta de sangue? Quisso? É um vampiro vegetariano? Como ele pode sequer falar que é um vampiro? Ele é a vergonha da raça dele. (Poderíamos já ter parado por aqui!!)
Ele nasceu há um século? Nem preciso falar nada né. O CARA É MÓ CADUCO, sai falando pra todo mundo que é vampiro mas na verdade ele só é um esquizofrênico que fugiu do hospício e quer pegar umas menininhas pra lembrar os velhos tempos (e que velhos hein!)
Abre a porta do carro e coloca o cinto nela? Todos sabemos que as mulheres nunca foram muito espertas mesmo... :D
Não dorme? Drogado.É rico e se movimenta que nem um gato? Pra roubar bancos tem que ser silêncioso mesmo (:
Fala sempre o quanto ela é importante? Todo homem tem que saber falar algumas coisas bonitas se ele quiser manter relação com mais de 5 ao mesmo tempo :D
Morreria se ela morresse? Claro, ele precisa dos rins e do fígado dela, bêbado mardito D8
Eu poderia falar 1000 coisas mais, mas eu sinceramente ainda quero sair na rua sem ser agredido por todas as mulheres do mundo 8D
Obs: E estamos comemorando o nosso recorde de incríves 01(um) Seguidoreeees!!! (Palmas ao fundo!) Nossa seguidora iria ganhar um prêmio sensacional, um BEIJINHO! Mas infelizmente uma garota deu mole pra mim e eu acabei dando seu beijinho pra ela!! (Se servir de consolo ela falou que estava muito gostoso :D) Quando a cozinheira fizer mais a gente te manda outro!! Tchau tchau!!
quarta-feira, 11 de março de 2009
Mulheres para Homens
Você já parou pra pensar que cada mulher é de um tipo na visão de cada homem? Pera, eu vou explicar.
Pra um Homem Micareteiro: O que toda mulher no fundo quer é beijar na boca. Ela pode fazer manha, pode falar que não, mas é tudo papo furado pra no fim, acabar onde todo mundo sabe onde.
Homem Otaku: (Otaku = Songo-Mongo-Mental que adora assistir putaria desenhos de cultura japonesa) Toda garota é alegre e feliz e pode soltar um kamehameha quando você menos esperar.
Homem Romântico: Toda mulher deve ser cultuada acima de tudo. Normalmente esse tipo de homem dura até o primeiro beijo, mas enfim.
Homem Pornôgrafico: Aquele homem que só vê putaria na tv/internet. Pra esses qualquer gesto feminino é uma fantasia sexual e vai fazer sexo com ele com um simples xaveco do tipo "oi. tem namorado? Tudo bem, eu não tenho ciúmes :D"
Homem Gay: Mulheeeeeeer????? Mocréiaaaaaaaa!!! Saaaaaai!!!
Homem Marinheiro: Basicamente igual ao pegador, mas esse não é só um beijo, abraça e tchau. Esse vai querer que a noite fique na sua mente por vários anos...
Homem Rico: Normalmente é rico e feio. "I've got a car, I've got you." Ou seja, eu tenho o carro, eu tenho você. Dinheiro é que pega mulher. Pinto pega é viado 8D
Homem Chiclete: Se ele não ligar a cada segundo pra garota, ela pode acabar largando ele (sendo que ela vai largar ele exatamente por causa disso :D)
Homem Sonhador: "Assim que ela for assaltada eu apareço e protejo ela e ganho o coração dela...". Ou seja, fica esperando a vida inteira por algo que nunca vai acontecer...
Homem Santo: "Mulher? Quisso? D:"
Homem Super-Gostoso-Rico-Bem-Dotado: Esse até existe, mas é gay.
Homem Burro: Mulher é pra casar :D: Enfim...
Homem Guloso: "Mulher é pra comer e jogar fora". Se eu falar que ele ta certo acho que vou ser linxado na rua @_@~
Homem Legobuster: Toda garota é possuível 8D
Pra um Homem Micareteiro: O que toda mulher no fundo quer é beijar na boca. Ela pode fazer manha, pode falar que não, mas é tudo papo furado pra no fim, acabar onde todo mundo sabe onde.
Homem Otaku: (Otaku = Songo-Mongo-Mental que adora assistir putaria desenhos de cultura japonesa) Toda garota é alegre e feliz e pode soltar um kamehameha quando você menos esperar.
Homem Romântico: Toda mulher deve ser cultuada acima de tudo. Normalmente esse tipo de homem dura até o primeiro beijo, mas enfim.
Homem Pornôgrafico: Aquele homem que só vê putaria na tv/internet. Pra esses qualquer gesto feminino é uma fantasia sexual e vai fazer sexo com ele com um simples xaveco do tipo "oi. tem namorado? Tudo bem, eu não tenho ciúmes :D"
Homem Gay: Mulheeeeeeer????? Mocréiaaaaaaaa!!! Saaaaaai!!!
Homem Marinheiro: Basicamente igual ao pegador, mas esse não é só um beijo, abraça e tchau. Esse vai querer que a noite fique na sua mente por vários anos...
Homem Rico: Normalmente é rico e feio. "I've got a car, I've got you." Ou seja, eu tenho o carro, eu tenho você. Dinheiro é que pega mulher. Pinto pega é viado 8D
Homem Chiclete: Se ele não ligar a cada segundo pra garota, ela pode acabar largando ele (sendo que ela vai largar ele exatamente por causa disso :D)
Homem Sonhador: "Assim que ela for assaltada eu apareço e protejo ela e ganho o coração dela...". Ou seja, fica esperando a vida inteira por algo que nunca vai acontecer...
Homem Santo: "Mulher? Quisso? D:"
Homem Super-Gostoso-Rico-Bem-Dotado: Esse até existe, mas é gay.
Homem Burro: Mulher é pra casar :D: Enfim...
Homem Guloso: "Mulher é pra comer e jogar fora". Se eu falar que ele ta certo acho que vou ser linxado na rua @_@~
Homem Legobuster: Toda garota é possuível 8D
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009
Xavecos dos anos 70
Alguns xavecos da minha época, em que eu era um jovem espermatozóide esperando uns 20 e poucos anos pra nascer!! Tecnicamente você pode usar esses xavecos em bailes da terceira idade ou naquelas festas dos anos 70. Prepare-se para pegar uns brotos e fazer passos de John Travolta a noite inteira, porque a noite vai ser o bicho!! ihiiiii!!!!
1 - Chegue na garota, como quem não quer nada (Sim, ela sabe que você quer algo, mas enfim.), NÃO A CUTUQUE, pelamordedeus, ninguém gosta disso. Então, apenas fale em um tom o suficiente para ela te ouvir: "Com licença, mas... Nós poderíamos estar transando agora hein gata?! :D" Pronto!!! Cara, tu vai estourar a boca do balão com esse xaveco!! Pode ir que esse é tiro e queda!! Mas antes peça para algum amigo gravar e me mandar ok? 8D
2 - Outro bom xaveco que eu usava na minha juventude, era o seguinte. Esse era mais utilizado em danceterias e boates, enquando você estiver dançando na pista, com seu black power e calça boca de sino. Olhe firmemente para sua presa, vá dançando E se deslocando na direção delav(Sim, os dois ao mesmo tempo, pode ser dificil no começo com sua falta de coordenação motora, mas no fim você vai conseguir.), e quando chegar perto o suficiente fale bem baixinho, para que apenas ela ouça: "Ae, tu é mó brotinho sabia? ;)" Depois disso nem preciso falar nada né? Apenas puxe a mão dela e leve ela para um lugar mais silencioso... Que pode ser dentro do seu carango super estiloso (h).
3 - Esse eu usava quando nós tinhamos acabado de voltar de Woodstock, em nossas lutas por paz e amor. Com esse xaveco aqui eu já peguei-mai-di-mil! Aproveite enquanto ela estiver de olho em você, finja que está passando distraído e fale rapidamente no ouvido dela "Ooorra mina, tu é mó picolé, eu te chupava todinha ;D" Depois dessa apenas arranje um quarto e algumas azulzinhas (Sim, não tinha viagra nessa época.), porque a noite vai ser supimpa pra dedéu!!!
4 - Enquanto todos os homens estão de um lado do ginásio, enquanto as mulheres estão do outro, todos se olhando, enquanto o DJ deixa tocando "Dancing Queen" se dá bem aquele que toma a iniciativa primeiro antes de todo mundo 8D. Não fique grilado com quem está te olhando e se concentre no seu objetivo!! Corra para a garota que quiser, pegue-a pela mão, e comece a dançar como você nunca dançou antes. Vai ser horrível, todos vão rir, mas pode apostar que ninguém faz melhor. Pode apostar que vai ser um estouro!! Se sua garota rir, pode relaxar que assim que a música passar pra um "só love só love", você já vai ter uma lingua garantida dentro da sua boca. E também, quando você perceber, todos vão ter entrado na sua onda! o/~
Se mesmo depois de você ter se arrumado todo e ter ficado super transado, não fique borocoxô se esses xavecos não funcionarem. A noite é uma criança! Seja um sujeito serelepe e saia para para jogar com boxa com seu avó, você vai ver que é bacana. Xuxu beleza?! Té mais pessoal!! o/
domingo, 22 de fevereiro de 2009
Acho que ela gosta de mim (?)
Será? Será que ela, sua amigona do peito, aquela garota que você nunca viu como nada além de sua amiga, está gostando de você? Você começou a escutar boatos, mas como você é tipo o corno da pré relação (sempre o último a saber 8D), você terá de desvendar este mistério sozinho Dr. Watson! Nada de sair agarrando sua amiga quando vocês estiverem voltando da escola juntos, afinal, você não quer estragar sua amizade quer? (Talvez queira, mas enfim D:) Vamos passo a passo, e assim, conseguiremos achar o coelinho da mônica do final do labirinto! (Humm, eu sempre sabia que a Mônica ia dar uns pega no Cebola.)
Estepe nãmber uãne (Traduzindo: Passo número um.): Mudou algo entre vocês? Tipo, ela anda te agarrando mais do que o normal, te dando beijinhos no rosto além da conta e sem motivos? Te chamando pra conversar longe de todo mundo sem razão aparente? Colocando a mão dentro da sua cueca só pra se aquec...digo, acho que vocês ainda não chegaram a tanto... Mas é sempre bom prestar atenção nos detalhes né?! Óbvio que se você realmente pensando em usar essas dicas você é um bocó que não perceberia nem se ela escrevesse na testa dela "eu gosto de você" enquanto se deita nua na cama e te diz "me possua tigrão ;)". Mas nós estamos aqui pra te ajudar, só tenha calma e siga todas as dicas. E no fim, se tudo der certo, sua amiga virá correndo para os meus braços enquanto você chupa o dedo :D Digo digo, enfim, siga as outras dicas 8D
Número 02 (Alguém aí gosta de KND?): Seus amigos andam relatando que sua amiga despertou o 7º sentido (o amor deveria ser um sentido não concordam?), Que sua amiga anda escrevendo seu nome no meio de fórmulas de matemática, tomando zeros por causa disso e nem liga? Que sempre que as garotas começam a falar dos garotos bonitos no banheiro ela cita seu nome sem querer? É rapaz, tudo isso pode ser verdade, ou só um jeito pra te sacanear e te ver levando um fora da tua amiga (Com direito a pipoca e tapa na cara!!) =D Por isso sempre avalie os fatos e não se apresse.
III Reich: Ok, levando em conta que agora você tem tipo uns 60% de certeza, pense bem: Você gostaria de ter uma relação com sua amiga? Afinal, ficar com amigo é uma coisa, agora querer ter algo sério é outra, você pode acabar realmente machucando ela (Com a parafernalha de sadomasoquismo, não os sentimentos seu mané!). Então pense bem antes de tentar algo ou antes que ela tente algo!! (Lembrando sempre: Use sempre camisinha. Mas pode ser uma camisetinha ou uma suéterzinho também 8D).
4º Mandamento: Nem sempre, mas normalmente, pode acontecer de sua amiga estar super-hiper-mega-ultra-giga-master-muitissimo-prak7-muy (chega p0rr@!!), afim de você, mas mesmo assim não tomar iniciativa. Então não fique esperando muito se tiver bastante certeza dos sentimentos dela. Quando vocês estiverem sozinhos, pegue na mão dela, abrace-a e beije-a. Fim, cabou, nada de ficar falando demais rapaz. É pra pegar no susto mesmo, assim vocês não levam duas horas pra fazer algo que levou 5 minutos. É comum, pela história de amizade de vocÊs rolar um "quer namorar comigo? dãr :B", Então não se assute. (Apesar que eu acho que as pessoas acabam falando isso por excesso de "felicidade retardada" que provém depois do beijo.)
5º (Namorado da Quinta): Pode relaxar, é completamente normal e saúdavel você ficar estupidamente feliz após o beijo. E os sintomas podem durar dias, semanas e quem sabe, pra sempre? Mas é sempre aconselhável você tentar prestar atenção ao atravessar a rua enquanto estiver nesse topor de felicidade. Porquê quando o mundo fica colorido demais, a gente acaba esquecendo que os carros não se importam com a gente se o sinal estiver verde ;D Mas calma, porque se amor fizesse mal, provavelmente só haveriam padres e freiras no mundo (E provavelmente não seriam as do tipo Whoopy Goldberg.). E é mais fácil mentir sobre ter matado alguém do que esconder seu sorriso que vai de orelha a orelha, maior que o do coringa. Então se prepare para alguns "aaah, ta namorando é meu netinho?! Eu conheço essa cara se songo mongo gudi gudi, meu netinho ta namorando, que lindoo, vem cá da um abraço na vovó e me contar sobre sua namoradinha *-*" Sim, você vai sofrer estupros psicológicos de suas avós, tias, tios, pais e mães e amigos. Mas no fim, vale a pena. Eu (não) garanto ;)
Só pra avisar, ta escrito no formato "garoto x garota" mas pode servir tanto no inverso quanto no girl x girl, boy x boy. o/~
E lembrem-se: Giló é ruim, mas Beringela é pior ainda!!!
sábado, 21 de fevereiro de 2009
Segredo para ser feliz
Pequenas coisas pra fazer seu dia feliz:
Tome banho logo que acordar (:
Coma sorvete (:
Faça sorvete de danoninho (:
Ligue pra um amigo seu e marque um cinema com ele (:
Tome um suco de frutas natural (:
Escute uma música maneira (:
Olhe pro céu no fim da tarde (:
Tente desenhar algo, mesmo que você seja péssimo nisso (:
Brinque com seu cabelo (:
Beije alguém no rosto sem motivo (:
Acorde um amigo pra ir ver o nascer do sol com você (:
Durma na casa de um amigo (:
Convide um amigo pra dormir na sua casa (:
NÃO SEJA EMO (:
Durma babando (:
Dê Bom Dia aos velinhos (:
Pare algo que estiver fazendo e abrace seus pais e seus irmãos (:
Leia um livro (:
Feche os olhos e imagine qualquer coisa alegre (:
Cante uma música sem sentido (:
Não tente ser adulto antes da hora (:
Não se importe com o que os outros pensam, só o que seus amigos pensam. Mas lembre-se que eles já sabem que você é meio bocó, então não tenha vergonha (:
Escreva uma carta pra alguém, mesmo que esse alguém more na porta ao lado (:
Viva e deixe viver, quando você ficar mais velho (a) vai gostar de lembrar dessas coisas (:
Aprenda a fazer um origami de coração (:
E por fim, tire fotos com seus amigos, muitas fotos. Mande revelar as mais engraçadas e faça um quadro delas. Você com certeza vai ficar feliz só de olhar aquela foto (:
Pra que viver sempre preocupado, pensando em problemas se você pode ser feliz? :D Você não precisa fazer tudo isso todos os dias, mas tente fazer sempre que puder!
Tome banho logo que acordar (:
Coma sorvete (:
Faça sorvete de danoninho (:
Ligue pra um amigo seu e marque um cinema com ele (:
Tome um suco de frutas natural (:
Escute uma música maneira (:
Olhe pro céu no fim da tarde (:
Tente desenhar algo, mesmo que você seja péssimo nisso (:
Brinque com seu cabelo (:
Beije alguém no rosto sem motivo (:
Acorde um amigo pra ir ver o nascer do sol com você (:
Durma na casa de um amigo (:
Convide um amigo pra dormir na sua casa (:
NÃO SEJA EMO (:
Durma babando (:
Dê Bom Dia aos velinhos (:
Pare algo que estiver fazendo e abrace seus pais e seus irmãos (:
Leia um livro (:
Feche os olhos e imagine qualquer coisa alegre (:
Cante uma música sem sentido (:
Não tente ser adulto antes da hora (:
Não se importe com o que os outros pensam, só o que seus amigos pensam. Mas lembre-se que eles já sabem que você é meio bocó, então não tenha vergonha (:
Escreva uma carta pra alguém, mesmo que esse alguém more na porta ao lado (:
Viva e deixe viver, quando você ficar mais velho (a) vai gostar de lembrar dessas coisas (:
Aprenda a fazer um origami de coração (:
E por fim, tire fotos com seus amigos, muitas fotos. Mande revelar as mais engraçadas e faça um quadro delas. Você com certeza vai ficar feliz só de olhar aquela foto (:
Pra que viver sempre preocupado, pensando em problemas se você pode ser feliz? :D Você não precisa fazer tudo isso todos os dias, mas tente fazer sempre que puder!
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