D8

Emos.

Hoje em dia tudo roda em volta dessa coisa. Emos. A moda da moda. Hoje em dia toda casa tem um Emo pra trazer a infelicidade da alegria. E porquê nós os criamos? Essa resposta nem Pedro Bial pode responder. Antigamente, quando essa raça surgiu das profundezas melancolicas do inferno, eles eram tratados como mereciam: com a morte (Até que era justo se você for pensar, afinal, eles tavam sempre cortando os pulsos querendo se matar mesmo D:). Mas depois de vários protestos do Greenpeace, a extinção da raça foi evitada.Hoje em dia eles evoluiram e se infiltram na sociedade sem nínguem perceber. A maior conspiração do universo, a maior ameaça à humanidade. O Fim está próximo meus caros leitores. Como nínguem sabe ao certo oq é um, classificaremos o básico. Assim você pode pelo menos comparar algumas características aqui citadas com algum amigo seu. cofcofvocêcofcof.


Emos são criaturas psicóticas, depressivas com tendências masoquistas/suicidas. Emos se cortam tentando se matar mas no fim nunca conseguem. Então eles tentam sair na rua e chamar a atenção de alguns metaleiros bonzinhos que poderão ajudar a fazer o serviço bem feito. Emos costumavam ter Franjas enormes parcialmente cobrindo 1, 2 ou até mesmo 3 olhos. Eles também usam roupas apertadinhas com calças fininhas para mostrar suas canelas de meio milímetro de espessura (Quanto mais fina + emo.). Abaixo seguem algumas outras características:

Emos usam franja. Isso é fato. Ou era, já que já foram vistos emos sem franja. Além dos que as cortam depois de passarem por alguns traumas meio traumatizantes D8

Emos antigamente costumavam usar preto, com colares/pulseiras de bolinhas bicolocor (Obs: As bolinhas deviam ter no minímo 20 centímetros de diametro). Mas hoje em dia eles tentam se camuflar com os seres humanos para evitar serem rechaçados e espancados até a morte por metaleiros (O principal predador).

Apesar das coisas citadas acima, Emos roubaram todas as cosias que você queira usar hoje em dia. Hoje até usar celular é coisa de emo. Sentar de pernas cruzadas é coisa de emo. Passar shampoo é coisa de emo. Usar MSN é coisa muito de emo. Orkut então nem se fala. Fez um buddypoke? Tu é emo estágio avançado nível 2. Enfim, tudo hoje em dia é coisa de emo, então não tem muito oq se fazer.

Emos são raquiticos por natureza. Ou Obesos. Você nunca encontrará um verdadeiro emo no peso certo. Mas se encontrar, por algum motivo ele ainda terá as canelas da finura de um palito de dentes descascado :D~

Emos ouvem...Emo!! Mas nem sempre eles ouvirão com pessoas por perto (Afinal, hoje em dia eles estão muito bem camuflados na sociedade...), Mas eles sempre acabam se revelando quando está tocando algum emo, seja na rádio ou na televisão. Por alguns segundos eles se desligarão do mundo, seus olhos começarão a lacrimejar e provavelmente acabará aí. Já que ele não pode se revelar mesmo.

Ser chamado de Emo hoje em dia é mais ofensivo que xingar a mãe. Por ex: "Vai tomar no seu furico!" > "Filho duma Meretriz Obesa!" > "Emo Viado!!" Notem que o último é obviamente um pleonasmo.

Um Emo nunca fala que é um Emo. Pelo menos não tão abertamente. Se algum admitir pra você que é emo, pode dizer adeus que aquele ali já deve estar nas ultimas.

Todo emo é Emofrodita, o que quer dizer que apesar de ele pode cruzar com pessoas normais , como sua irmã gostosa, mas ele prefere mesmo emos como você. Mesmo porquê seria difícil se relacionar com outra criatura que conseguisse suportar uma criatura que só chora/se corta/se mata o dia inteiro.

Emos podem feder, já que estão muito ocupados se cortando para lembrar de sua higiene pessoal. Emos comem pouco. Emos tem tendências homosexuais avantajadas (Ou seja: ser emo é ser mais gay do que um gay!! :o~), Emos choram, Emos cantam, Emos se cortam, Emos de matar todos esses emos! D8

Personagens emos conhecidos que eu acho que estão vivos: Franjinha (Turma da Mônica), Todos os vocalistas das bandas de "rock" atuais, Xuxa, Lena, Clark Kent, Peter Parker (Versão pretinho básico 8D), Você, o carinha isolado no fundo da sua classe, teu primo, aquele carinha na rua, teus amigos e todas as garotas gordinhas que não saem do pc. (Nada contra :x...Ou talvez eu tenha algo contra D8)







EEEEEEEEEEE acabou \o/~ Gente, apesar de tudo aqui escrito, não maltratem emos, eles são seres vivos (pelo menos isso né.) E merecem viver. De qualquer jeito, eles vão acabar se matando mesmo, então não se incomodem. Tenham uma ótima semana, que nós estamos fazendo festa aqui. Té depois pessoar o//~

Coisas que você nunca deve falar:

Pra uma garota:


Nunca pergunte o peso de uma garota. Não que seja falta de educação, mas sim porque ela sempre vai mentir :D coloca sempre uns 5 kilos a mais quando ela falar ;D

Nunca diga que uma garota é gorda, porque elas ja sabem disso 8D~

Nunca diga que elas são bonitas, porque elas nunca irão acreditar. (E se acreditar cai fora que essa é metida D8)

Nunca fale coisas do tipo: "Pra quê tomar banho todo dia? Eu tomo banho a cada dois dias..." NUNCA fale essas coisas.

Nunca mande elas calarem a boca, pois elas falarão mais ainda. D8

Nunca diga que não gosta de malhação. E sempre tenha o nome de dois protagonistas atuais na cabeça...Tipo: Mau-Mau e Cabeção D:

Nunca fale gritando, na verdade não são só as garotas, nínguem gosta :D

Nunca fale bem demais de você, mas também não fale bem demaais dela...Só o suficiente 8D~


Pra um garoto:


Nunca fale que ele lembra algum amigo seu. NEVER.

Nunca fique falando sobre outros homens. NEVAH

Nunca diga que acha algum outro homem bonito.

Basicamente, Nunca fale sobre oputro homem que você se sairá bem 8D~~





Enfim, comentem, morram e comentem de novo. ;*

B00ring Day

Você acorda, domingueira, nada programado, ninguém vai sair...Ou seja, mais um dia longo e absolutamente entediante que você vai ficar vegetando por horas e horas. O que fazer em dias que não se tem absolutamente por** nenhuma pra se fazer? Oras, mas você veio ao lugar certo!1!!1one!!


01: Antes de mais nada, se você sabe que nada vai acontecer, ja é um bom motivo pra sequer levantar da cama não acha?! Durma o máximo que puder, até que alguém te enxa tanto o saco que seja impossivel dormir. (Se sua familia eh tipo familia do bozo, se prepara que pode voar água na sua cara D8)

02: Depois do tremendo, gigante, enorme, astronômico, esforço que você fez para ficar deitado, levante-se e tome um banho. Não vai ajudar em nada, mas pelo menos é um pouco mais de tempo gasto (Mas lembre-se de econoomizar água! Economize alguns dias sem tomar banho assim você fica com a consciência limpa se demorar no domingo :)

03: Saindo do chuveiro...Não vá direto para o computador! Evite (Eu sei, é impossivel.), vá tomar café da manhã, vá assistir televisão, vá dar a bun... Enfim, ja que nem eu consigo essa parte, pulemos para a proxima.

04: Computador tem inumeras coisas para se fazer, óbvio. Mas até hoje eu nunca achei nenhuma delas, só o orkut e o msn 8D Pelo menos agora você pode perder algum tempo com aqueles bãdipouques zûper divertidos :D~ Obviamente que, enquanto você mexe no seu Orkut, você está ao mesmo tempo conversando com alguem no msn. E como você realmente não tem nada pra fazer, você esta mandando scraps ateh pra essas pessoas!@_!! Mas enfim, Depois de mandar um buddypoke pra cada amigo de seu orkut, e até os que não são seus amigos, você vai perceber que não tem mais o que fazer 8D Ou pelo menos responder scraps já cansou. E não ser que você seja um pop-msn-star, você deve ter falado o suficiente com alguns de seus contatos (considerando que 80% deles você nunca conversou mais de uma vez 8) Enfim, ou vá jogar algo, ou deixe fazendo download de algo e vá fazer outra coisa. ( Eu sei como é, você sempre acha que pode ter algo pra fazer...mas no fim, tem nada pra fazer no computador, então levanta dai e váfazer algo mais inutil por favor.)

05: Você sempre pensou que não existia mundo além do computador? Pensou errado meu amigo!! Existe!! Mas pra chegar em marte ou outro planeta vai demorar um pouco, então vamos pensar algo mais proximo =D Bom, se você tiver uma camêra fotográfica e um mp3, essa é uma otima hora para utilizá-los. Vá para um canto sossegado, ache um apoio com uma vista boa, ligue seu mp3 em musicas legais (calmas de preferência, mas se você for mano-playboy pode colocar seus funks//raps zuper legais.), coloque no timer e comece sua sessão pessoal de fotos. A musica vai te ajudar a achar posições legais, e também uma legenda pra foto 8D

06: Depois de uma meia hora super bem inutilizada, podemos descarregar as fotos e perder mais algum tempo dando legenda pra elas e upando no orkut (se quiser photoshopar melhor ainda!!) Aproveite que algumas pessoas ja terão respondido o buddypoke e mande de volta (assim como os scraps e mensagens no msn.) Depois de perder mais algum tempo no msn/orkut, o dia ja não deve estar muito longe de acabar. Pegue seu controle remoto e comece a metralhar a tv procurando algo que você sabe que não vai encontrar no domingo: Algum programa interessante. Eh fato que domingo eh o dia mais lazarento pra encontrar qualquer coisa na tv. Salvo algumas reprises da eMeteve, tem porcaria nenhuma. Mas enfim, depois de passar umas 5 vezes pelo mesmo canal, você vai saber do que eu estou falando.

07: Bom, Eu não comentei antes mas se você gosta de cuidar de seu corpitcho, você deve comer de 3 em 3 horas, pra evitar aquela barriguinha indesejável (Legobusters tambem eh saude!!_). Nesse meio tempo de comida (Seja almoço ou lanche), você pode tentar comer beeeeeeem devagar (Eu nunca consegui, mas enfim.), Mastigar o alimento 20 vezes (Depois da 12 fica parecendo vômito :>D), ficar fazendo desenhos e experiências com pimenta e shoio. O que vai acrescentar uns...trinta a cinquenta segundos a mais no seu tempo bem desperdiçado o/~~

09: Ligue para algum amigo e fique algumas horas tentando achar algum assunto :D Mande mensagens para seus outros amigos (brincadeira, eu sei que você não tem créditos :D), Leia uma bula de remédio (Quero dizer, tente entender uma x), Malhe um pouco (HAHAHAHAHAHA :X), arrume o cabelo e imagine cores pra ele, Escreva porcarias, Invente mentiras e escreva cartas para amigos distantes. E pra finalizar, Morra pra variar :D~




Ufa! quase morremos de tedio escrevendo esse texto...Na verdade acho que o cara do computador #08 morreu mesmo... *taca borracha na cabeça*... Ah não, ele soh tava dormindo em serviço mesmo. D8 Bom gente, Espero que tenhamos sido uteis e que o percentual de mortes por tédio vegetativo diminuam!D*!! teh mais galerinha \o //~~]


"Não seja rude gozando seus amigos na cara, seja gentil e goze pelas costas deles 8:D"

Possuindo uma garota - Parte 2

Para ler a parte 1 vide: Clique aqui para começar sua desvirginização.


Então nossos queridos fãs, ja recebemos dezenas, centenas, milhares, trilhares de cartas para fazer um post parecido com o primeiro... foram tantas cartas que tivemos que o unico espaço grande o suficiente para gurdá-las foi o traseiro da sua mãe (sem ofensas :x) 8D Mas enfim, Se vocês já leram o primeiro, vocês ja são pelo menos iniciantes \o\ Agora daremos dicas mais intermediárias pra vocês, então fiquem ligados!! /o/~~

Não comece a ler esse sem ter lido o primeiro! Apesar de eu não estar fazendo este baseado naquele, pelo menos você vai saber do que eu estou falando... maomenos.

01 - Agora você provavelmente já sabe alguns esquemas pra finalmente possuir uma garota como ela deve: Brutalmente. D8 Garotas falam que gostam de homens docéis e sensiveis mas é tudo da boca pra fora. Na verdade elas gostam mesmo dum bem grande, grosso e até cabeçudo, que chegue a machucar por dentro se for o caso. (Eu estou falando do homem, ok? ;D)

02 - Pegou, levou pra casa e ainda ganhou um "quer entrar?" AAAAAAAAAAAAAAAAH MULÉÉÉÉÉKI!!, se prepara que a noite vai ser boa!! Bom que você esteja armado, porque você vai precisar de proteção agora (que pode ser adquirida em qualquer farmácia por até 1 real). Ela vai levar você pro lugar do abate e ali vocês vão começar o fight. Não se esqueça de se equipar e parta pro 1ºround. Quando acabar (o que deve acontecer em cerca de 3 minutos.) Vá para seu canto, pegue folêgo, arrume ou troque sua proteção e faça o aquecimento pro 2ºround. (Esse deve durar mais uns 5 minutos.). Como agora você vai ter tanta energia quanto um triatleta sem um pulmão, aproveite seu descanso merecido.

03 - A não ser que os pais da garota tenham viajado ou algo do genêro, você ganhará um simpatico e sincero pedido de "cai fora daqui o mais rápido possivel antes que meus pais cheguem", o qual você deveria atender imediatamente 8D. Afinal, não seria nada agradável encontrar os pais da moça com suas vergonhas a mostra D8 Vista suas roupas, verifique se não esqueceu nada, dê um beijo de despedida e tente agir como se ja tivesse feito isso com outras pessoas além da sua mão 8D (Ou pelo menos saia sem sair gritando de alegria.). Isso também vale para o caso de encontrar os pais dela no elevador ou na saida do prédio (acontece mais do que você imagina ;)

04 - Como todo virgem de 1ª viagem, você provavelmente vai se "apaixonar perdidamente" pela garota. Como nada que eu diga vai ajudar você com isso, so desejo boa sorte e que pelo menos a paixão seja a unica coisa que fez você pensar assim 8D (Lembre-se que até a camisinha e apenas 97% segura :D). Caso isso tenha acontecido, é provável que você seja convidado (cofcofobrigadocofcof) a conhecer os pais dela. Nessa hora, respire fundo, conte ate 10 e ENTRE EM PÂNICO!!!

05 - Os pais. Essa é a parte suprema mestra hiper mega dificil que involve 70% sorte, 20% grana e 10% caráter 8D Como você não tem nada disso (Afinal, se tivesse sorte ja seria rico, e se você é rico não ta lendo isso D8), se prepare para o pior!! \o\ Apesar de impossivel, tente fingir calma e principalmente, finja que é uma pessoa normal, com gostos normais. Se você ao menos não tiver azar, a mãe será uma pessoa estável e simpática. Agora, o Pai...mermão...Nem preciso falar muito né? Nessas horas, suas piadas de nada adiantam. Seu charme e franjinha "mamãe-sou-emo" não vão lhe ajudar em nada. Seu jeito "mano-playboy" tambem não presta. Agora é hora de colocar em ação todo seu poder de persuasão que você usou para engan...conquistar a sua namoradinha, e tentar conquistar o gelado e impenetrável coração de titânio do Pai. Se ele fizer a famosa pergunta "Quais são suas intenções com minha filha?", as chances de você falar a verdade: "Eu quero trepar com sua filha que nem um chihuahua no cio.", são de - 250%, com prováveis efeitos colaterais como "estrangulamento, castração, "cadê o bahiano", "pega a vassoura", facadas, arremessamentos do seu corpo pela janela, atropelamento, futura infertilidade, etc.", Sendo morte o melhor e menos doloroso dos resultados. Apenas responda que você quer o melhor pra ela e que você vai fazer de tudo pra ver ela feliz (tente não mentir muito pra não levantar suspeitas.). Caso você tenha sobrevivido sem muitos traumas, diga que não pode ficar e que precisa ir para casa. Agradeça qualquer coisa, negue o pedido de jantar educadamente e dê o fora de lá para poder tentar abaixar a pressão e evitar um possivel infarto. Agora que você sobreviveu, os proximos encontros serão bem mais faceis. o/~~ (Obvio que eu não coloquei aqui a situação para o caso de os dois pais serem simpaticos, afinal, além de isso não existir, que ajuda você iria querer nesse caso?)

06 - Alianças. Apesar de não parecer, alianças custam dinheiro!!! (Por isso que pobre só fica e não namora 8D). A escolha das alianças na verdade não significa porra nenhuma e você so vai lembrar dela quando uma garota feia ficar dando em cima de você ou quando sua namorada perguntar o porque de ela não estar no seu dedo. 8D Mas como todo casal unico e especial que vocês serão, vocês escolherão uma palavra ou seus nomes para gravar nela. De preferência grave algo que você ainda possa usar quando terminar com ela, assim pode reaproveitar pra uma futura namorada ou pra usar mesmo. (Se quiser guardar pra uma namorada, esconda ela bem escondido, e quando começar a namorar de novo e só ir na joalheria e mandar fazer uma cópia. Pelo menos você vai economizar metade da grana e ela nunca vai ficar sabendo :) . Lembre-se de esconder bem para o caso de ela ir na sua casa e ficar xeretando suas coisas.


Bom gente, mais um post finalizado!!! Aproveitem, usem camisinha e salvem os mafagafagafaga.... Salvem os animais!!! o/~~

Coisas (Des)Interessantes D8

Após alguns anos da empresa, resolvemos checar a higiene pessoal da equipe, e para nossa surpresa, 85% do pessoal tomava banho! :o Outros 10% foram enviados para lavanderias para receber um tratamento adequado 8D , 3% foram mandados para pets shops e os outros 2% foram incinerados porque a situação tava braba D8
Um de nossos funcionarios enquanto lavava seu belo e escultural corpo esculpido inspiradamente nas coisas mais belas do universo (palavras dela 8D), como ela faz todo ano bissexto, no dia 29 de fevereiro, observou algumas coisas enquanto se banhava:


Shampoo

Modo de usar: Aplique nos cabelos molhados, massageie e enxague. - Ou seja, você coloca no cabelo, vai em uma casa de massagens especializada em cabelos (lembre-se de verificar o tipo de cabelo antes.), acabada a sessão, volte pra casa e enxague. E você pensando que passar shampoo era soh fazer espuminha, hein?

Preucações: Não ingerir - Sempre bom não ficar bebendo shampoo, não? - Em caso de contato acidental (ou seja, se você fizer de proposito essa ja não conta 8D) - com os olhos, enxaguar abundantemente. - Poooxa, e eu achando que usar shampoo faria meus cilios ficarem brilhantes e sem pontas duplas! :/ - Manter fora do alcance das crianças - Uhum, como se fosse possivel manter uma criança longe de algo, ainda mais quando elas não devem tocar! - Havendo irritação, procure orientação medica. - Bom, nem preciso falar nada sobre essa neh? Se você ficar irritado usando shampoo você ja deveria ter procurado um medico faz tempo !!


Sabonete

Modo de usar: Aplique suavemente por todo o corpo e enxague. - Ou seja, ligue uma musica suave, acenda velas e comece a passar o sabonete pelo seu corpo com paixão D8

Precauções: Evitar contato com os olhos e havendo irritação, procurar um medico. - Ou seja, NÃO OLHE PRO SABONETE! Você pode ficar cego olhando pra ele (nem te conto quantos amigos meus ficaram cegos assim!). E porque não procurar uma medica? Isso eh discriminação de sexo! Mas se medica for que nem mulher dirigindo acho que eu prefiro procurar um medico mesmo 8D.


Hastes Flexiveis (Vulgo Cotonete)

"Permitem com segurança a limpeza de regiões delicadas" - Ou seja, pode enfiar tudo que eh seguro! Mas eu não aconselho enfiar em nenhum lugar abaixo do pescoço 8D

Cuidado: Não introduza a haste no canal do ouvido. - tudo bem, aqui em casa não pega esse canal mesmo XD



Chegamos ao fim de mais um program...digo, post 8D Comentem nessa budega porque quanto mais comentarios mais posts ok? E se ninguem comentar eu vou postar de qualquer jeito, então não adianta ficar sem comentar >_>~



"Pior que ver seus pais transando...Imagine ver seus avós transando!!"