terça-feira, 24 de março de 2009

Porque ninguém gosta de mim?

As vezes essa pergunta, pode ser mais óbvia do que parece. Porque provavelmente ninguém vai sentir repulsa de você sem motivos. Ainda mais se ao invés de só uma, várias pessoas se afastarem sem você. E obviamente o problema está com você! Sim meu jovem gafanhoto, então vamos listar aqui os provaveis defeitos e as soluções:

Você fede;
Você tem Bafo;
Você tem uma caca no nariz (eca! D8);
Você tem um quiabo no dente;
Você é feio pra dedéu;
Tu é chato pra cacete;
Tu tá bêbado;
Tu fica se agarrando nas pessoas;
Tu cutuca as pessoas;
Tu gosta de babar nas pessoas (?);
Tu é pervertido (ou seja, tu é normal 8D);
Tu é gay, tu é gay que eu sei!;
Tu peida fedido;
Tu é vesgo;
Você anda com remela no olho (ék);
Você anda com a mão nos "documentos";
Você anda coçando a bunda;
Suas unhas parecem garras;
Seu cabelo parece que foi lavado com azeite de oliva;
Tu fala cuspindo;
Tu tem chulé!;
Você tem tics nervosos enquanto fala (tipo bater no peito, piscar, gaguejar, sei lá!);
Você ri socando as pessoas;
Você é sem noção;
Você é frio demais;
Você é alegre demais;
Você é burro demais (Esse não tem cura nem em outra vida!);
Você é sabichão(bixona) demais;
Tu fala abobrinha demais!;
Você é criança demais;
Adulto demais;
Bem dotado demais;
excitado demais;
broxado demais;
humanista demais;
capitalista demais;
nazista demais;
dentuço demais;
Banana demais;
Cansado demais.



Enfim, defeituoso demais. Existem duas soluções simplérrimas para seus problemas.

1.Se suicide-se a si próprio com suas próprias mãos

2. Acorde, lave o rosto bem lavado. Tome banho, corte as unhas, assoe o nariz, passe sabonete, shampoo.Se seque bem, escove muito bem os dentes, passe desodoreba, não exagere no perfume. Coloque talco no pênis. Digo, tênis :D. Vista meias limpas, nada de reciclar meias virando-as do avesso (o mesmo vale para as cuecas, PRINCIPALMENTE AS CUECAS!!). Limpe bem o bumbum. Choaqualhe bem o piupiu. Ande com as mãos sempre a vista, se você for tarado, evite colocar as mão até no bolso!! Beba com moderação, pois o ministério da saúde adverte. O que ele adverte eu nunca prestei atenção, mas que ele adverte, ele adverte!!! Evite falar por mais de 1 minuto sem parar, especialmente se for com mendigos bêbados!! D8 Tente falar de boca fechada, se você não conseguir, Não fale! Evite comer repolhos. Evite arrotar entre garotas. Evite peidr entre garotas. Evite coçar o saco entre garotas. Evite fazer qualquer coisa natural entre garotas. Evite comer alimentos ninjas que se infiltram nos seus dentes e só aparecem quando você menos precisa. De vez em quando (de vez em nunca pra ser mais exato!) vá ao banheiro fazer um check-up de sua aparência. Observe todos os oríficios... acima do pescoço seu pervertido! Quando acontecer de seu soldadinho querer armar a barraca sem aviso, imagine algo bem broxante, do estilo "vó pelada", ou "mulher banguela", e se nada isso funcionar, vale apelar até pra yoga!!


Bom, ta aí, vale lembrar que os itens coloridos da lista de defeitos são defeitos permanentes! 8D

quinta-feira, 19 de março de 2009

A Namorada do meu amigo

A namorada do teu amigo ta te dando mole? qualé rapá? Mulher de amigo pra você tem que ser macho (O que tecnicamente definiria seu amigo como bixa?) Mas enfim, é mais normal do que parece e em 70% dos casos acaba com você terminando com ela, e seu amigo enfiando a cabeça na parede :D

Mas o que fazer numa situação dessas? Afinal, ele é seu amigo (ou pelo menos assim eu supunheto.), e ela é namorada do seu amigo. Mas digamos a verdade: Se ela ta interessada em você, tu provavelmente jogou algumas migalhas pra ela vir até você. Talvez até não, você só tentou ficar amigo dela para se enturmar, mas enfim, o caso é que deu merda :D E agora você tem que escolher, entre ela, ou seu amigo. Porque ficar com os dois não dá. (Ou até dá, mas dá mais trabalho que namorar esposa de caminhoneiro.)

1. Avalie: Vamos fazer uma lista de 10 Prós de cada um.

Amigo

Carregar você bêbado pra casa;
Jogar futiba contigo;
Te dar carona quando ele comprar um carro;
Te emprestar desodorante quando o seu vencer;
Te acompanhar em lugares chatos;
Dividir a amiga da amiga contigo;
Te emprestar uma grana;
Te emprestar a bike;
Te ajudar em algo que você é uma anta;
Te ajudar em uma briga.

Garota

Beijar;
Transar;
Orgasmos;
Orgamos múltiplos.


Ou seja, avaliando esses prós de cada um, podemos ver que obviamente a Garota sai ganhando em desparada. Mas antes de sair chutando seu amigo e dar uns pega na garota dele, dê uma olhadinha nos 10 Contras:

Amigo

Ter que dar carona quando VOCÊ comprar um carro;
Acompanha-lo a lugares chatos;
Emprestar grana pra ele;
Emprestar a bike pra ele;
Ter que ficar ajudando seu amigo a estudar algo que nem você sabe;
Apanhar com ele;
Ter que ficar escutando os choramingos dele quando ele terminar com alguma garota;
Escutar as piadas sem graça dele;
Ter que carrega-lo bêbado pra casa e ainda tomar bronca da mãe dele;
Sentir os pums fedidos dele.

Garota

Todo dinheiro vai embora;
Ouvir nhenhenhém do ciúmes dela;
Ter que melhorar sua técnica de olhar outras garotas sem ela perceber;
Parar de jogar futebol nos horas vagas;
Ter que ficar com ela em um casamento do tio de 90 anos com uma garota de 20;
Ouvir os problemas dela;
Ouvir os problemas da familía dela;
Ouvir o Pai dela;
Ouvir a mãe dela;
Ouvir a vó dela.


Nessa podemos considerar com empate. Mas também é importante avaliar a força física de seu amigo, pois é importante levar em consideração que ele não vai querer deixar a namorada dele sem antes arrancar um pouco de sangue do maldito que roubou ela dele. Apesar de nem sempre acontecer, é uma possibilidade.

Enfim, avalie as opções e tente fazer a escolha certa, sempre lembrando que: "Amigos, você pode encontrar em qualquer lugar... Mulheres... Também!" 8D~

quarta-feira, 18 de março de 2009

Frases idiotas

Para pessoas idiotas! 8D~



Quem não tem uma perna é perneta. Quem não tem uma mão é maneta. E quem não tem um pulso?

O que é mais pesado, um kilo de maconha ou um kilo de cocaína?

O trabalhador brasileiro, devido a uma exaustante jornada de trabalho, mal tem tempo de ir ao banheiro, e se vê obrigado a fazer merda no trânsito.

Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.

Transar é arte. Gozar faz parte. Engravidar é moda. Assumir é que é foda!

Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!

Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

Você pode, porque até Ipod!

Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris

A escola como um grande oceano, onde os professora ficam navegando e os alunos ficao boiando.

Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!

Aqui jaz a minha sogra, que viveu enchendo o saco, e não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.

Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.

Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas existe algo que você jamais poderá comprar: Um Dinossauro (Homer Simpson).

O mundo só é legal porquê é uma bola. Se fossem duas seria um saco!

Se não fosse pelos peitos, a bunda, o corpinho, o rostinho bonito e a barriguinha, as mulheres não seriam nada!

Cuidado com os médicos na hora dele prescrever seus remédios. Ele pode acabar mandando você tomar no cu.

Será que no dia em que o Saci perdeu a perna ele tinha acordado com o pé esquerdo?

Coitado do Clodovil, depois de tantas paradas gays, foi morrer logo em uma cardíaca =/

É duro ser puta. Afinal, ela é paga pra tomar no cu. E de vez em quanto até se foder.

Se cada peido que sai por baixo é um novo diabinho, cada arroto que sai por cima é mais um anjinho?

Um tarado é apenas uma pessoa normal pega em flagrante.

Paulista cuida do pau. Oculista cuida do cu. Do que cuida o xoxotista?

É tão testículo chamar o excroto de saco!

Sortudas são as mulheres, que podem transar á vontade sem medo de engravidar ninguém!!

Se eu tivesse um mano, o nome dele seria Errar. Porque Errar é o mano.






Algumas foram criadas pela equipe, outras copiadas...Espero que gostem!!!

segunda-feira, 16 de março de 2009

O Branquela




Muitos blogs (além de sites, televisão, rádio, revistas, jornal, outdoors, panfletos, bla bla bla...) andam falando deste vampirinho banana. (Sim, cinematograficamente interpretado pelo carinha com cara super sexy da foto acima.), Todos estão falando das qualidades dele, mas também temos que olhar pelo lado ruim (Afinal, esse é blog de macho!! Se tu vê lado bom no vampirinho vai procurar um blog mais aboiolado rapá!). Eu confesso que não li o livro, mas sei bastante porque como sou muito humilde e foda, as garotas não param de falar "noffa, você é muito melhor que o Edward *--*", então aqui vão algumas dicas para que você abra os olhos de suas garotas.



Tua namorada não para de falar de falar nele? Seja macho!! Mande ela calar a boca, queime o livro e ordene que ela busque uma cerveja bem gelada! Mas como você não é tão macho assim vou te dar outra solução 8D Apesar diga algumas verdades pra ela:

Ele não se alimenta de sangue? Quisso? É um vampiro vegetariano? Como ele pode sequer falar que é um vampiro? Ele é a vergonha da raça dele. (Poderíamos já ter parado por aqui!!)

Ele nasceu há um século? Nem preciso falar nada né. O CARA É MÓ CADUCO, sai falando pra todo mundo que é vampiro mas na verdade ele só é um esquizofrênico que fugiu do hospício e quer pegar umas menininhas pra lembrar os velhos tempos (e que velhos hein!)

Abre a porta do carro e coloca o cinto nela? Todos sabemos que as mulheres nunca foram muito espertas mesmo... :D

Não dorme? Drogado.É rico e se movimenta que nem um gato? Pra roubar bancos tem que ser silêncioso mesmo (:

Fala sempre o quanto ela é importante? Todo homem tem que saber falar algumas coisas bonitas se ele quiser manter relação com mais de 5 ao mesmo tempo :D

Morreria se ela morresse? Claro, ele precisa dos rins e do fígado dela, bêbado mardito D8



Eu poderia falar 1000 coisas mais, mas eu sinceramente ainda quero sair na rua sem ser agredido por todas as mulheres do mundo 8D



Obs: E estamos comemorando o nosso recorde de incríves 01(um) Seguidoreeees!!! (Palmas ao fundo!) Nossa seguidora iria ganhar um prêmio sensacional, um BEIJINHO! Mas infelizmente uma garota deu mole pra mim e eu acabei dando seu beijinho pra ela!! (Se servir de consolo ela falou que estava muito gostoso :D) Quando a cozinheira fizer mais a gente te manda outro!! Tchau tchau!!

quarta-feira, 11 de março de 2009

Mulheres para Homens

Você já parou pra pensar que cada mulher é de um tipo na visão de cada homem? Pera, eu vou explicar.


Pra um Homem Micareteiro: O que toda mulher no fundo quer é beijar na boca. Ela pode fazer manha, pode falar que não, mas é tudo papo furado pra no fim, acabar onde todo mundo sabe onde.

Homem Otaku: (Otaku = Songo-Mongo-Mental que adora assistir putaria desenhos de cultura japonesa) Toda garota é alegre e feliz e pode soltar um kamehameha quando você menos esperar.

Homem Romântico: Toda mulher deve ser cultuada acima de tudo. Normalmente esse tipo de homem dura até o primeiro beijo, mas enfim.

Homem Pornôgrafico: Aquele homem que só vê putaria na tv/internet. Pra esses qualquer gesto feminino é uma fantasia sexual e vai fazer sexo com ele com um simples xaveco do tipo "oi. tem namorado? Tudo bem, eu não tenho ciúmes :D"

Homem Gay: Mulheeeeeeer????? Mocréiaaaaaaaa!!! Saaaaaai!!!

Homem Marinheiro: Basicamente igual ao pegador, mas esse não é só um beijo, abraça e tchau. Esse vai querer que a noite fique na sua mente por vários anos...

Homem Rico: Normalmente é rico e feio. "I've got a car, I've got you." Ou seja, eu tenho o carro, eu tenho você. Dinheiro é que pega mulher. Pinto pega é viado 8D

Homem Chiclete: Se ele não ligar a cada segundo pra garota, ela pode acabar largando ele (sendo que ela vai largar ele exatamente por causa disso :D)

Homem Sonhador: "Assim que ela for assaltada eu apareço e protejo ela e ganho o coração dela...". Ou seja, fica esperando a vida inteira por algo que nunca vai acontecer...

Homem Santo: "Mulher? Quisso? D:"

Homem Super-Gostoso-Rico-Bem-Dotado: Esse até existe, mas é gay.

Homem Burro: Mulher é pra casar :D: Enfim...

Homem Guloso: "Mulher é pra comer e jogar fora". Se eu falar que ele ta certo acho que vou ser linxado na rua @_@~

Homem Legobuster: Toda garota é possuível 8D