PRA QUE SERVE ISSO?

Rodrigo de volta na área, e o melhor: Com internet 24hs. Agora sem mais desculpas e atrasos nos posts, sem esperar o safado do Bernardo postar (era sempre eu quem tinha que lembrar o danado), e talvez até mais um membro na equipe. Não gostaram? Pois tem mais! E o mais é o post novinho em folha que tá aí pra vocês! (E como ficamos trilhões de meses sem postar, é claro que ser absurdamente engraçado né. Ou não).




Pra que serve isso?

Bom, hoje em dia o que não falta são novidades no mercado, certo? certo. Mas aí você ganha na loteria... Ok, isso é um pouco surreal. Vamos reformular, aí você ganha o BBB e pensa "vou comprar tudo agora manolo!" e saí comprando Ipads, Ipeds, Ipids, Ipods e Ipuds. E aí você coloca no facebook "Comprei todos, agora sou uma pessoa feliz!". E ai... Pra que serve isso?


Ipod

Ok, Ipods servem para serem entupidos de músicas, o que praticamente qualquer celular furreca faz. Celulares esses que grande parte das pessoas acabam sempre esquecendo em casa, ou seja, são tão úteis quanto um telefone fixo. Telefone que ninguém usa também, pois quando quer ligar pra alguém, lembra que a pessoa só passou o número do celular e aí acaba saindo caro demais. O que nos leva a mandar cartas, sob o contexto de que é mais "humano", mais "real", pois você tem que sentar seu popozão na cadeira e realmente pensar no que escrever (e usar a sua mão afinal!). Então... Pra que serve o Ipod mesmo?



Ipad

E o Ipad... Bem, ele é tipo um laptop sem teclado, só que com menos funções. Laptop que só é melhor do que computador de mesa, pela obviedade de ser portátil, que na maioria das vezes as pessoas acabam deixando em cima da mesma mesa, sem nunca mover o coitado, dando na mesma que um computador comum. Computador esse que as pessoas só usam pra entrar no facebook e twitter, ambos MUITO úteis para a vida social das pessoas, e TOTALMENTE diferentes do orkut e blogs e tudo mais. (sentiram o tom da ironia né?). E aí, no fim, pra que serve o Ipad mesmo?



Blog

Blogs. Nem preciso comentar certo? São simples diários que todo mundo pode ler. Ou seja, é simplismente O DIÁRIO MAIS INÚTIL DE TODO O MUNDO. mas confessemos que as vezes até que é divertido, não? É, não. Mas enfim.



Fotolog.
Bem, no começo até parece algo bacana. Imagina, quando não existia Orkut nem nada no mundo virtual, era até que útil. Sabe todas as fotos que você tira agora só pra colocar na internet? Então, há anos atrás, você sabe o que se fazia com fotos? Pois é, P. Nenhuma. Você tinha que mandar revelar tudo, chamar todo mundo que você conhecesse só pra poder mostrar por 5 segundos e guardar em alguma caixa fedida. Mas com o fotolog a coisa mudou, agora você podia REALMENTE FAZER ALGO ÚTIL COM SUAS FOTOS! Mas claro que nem tudo era perfeito, além de ser um álbum que TODOS podiam ver, você só podia postar UMA foto por vez. E isso, se você pensar bem, é extremamente imbecil, pois qual a utilidade de você tirar 50 fotos e só poder postar UMA? E tem mais, NINGUÉM, literalmente NINGUÉM colocava fotos de si próprio nessa época, pois todos tinham espinhas nojentas. (Não, ninguém com mais de 15 anos usava a internet nessa época). E aí você só podia ver imagens de desenhos e de atores famosos. É, essa foi mais uma invenção bem inútil pra sua época.


Orkut.

Olha, esse eu tenho que confessar, apesar de ninguém mais usar essa budega direito, o Orkut era e ainda é bem bacana. Mas óbvio que ninguém da conta de falar a mesma coisa no orkut, facebook, twitter e sei lá mais o que que você tem. Mas apesar de no começo ser totalmente fechado (você tinha que se prostituir pra receber um convite pro orkut), era bem bacana, pois só pessoas realmente bonitas, interessantes e agradáveis frequentavam. Claro que no mesmo dia em que eu entrei, você pode considerar o declínio dessas coisas que eu acabei de falar. Mas finalmente você tinha a opção de colocar várias fotos suas, fotos essas que eram ABERTAS a todos, o que era realmente bacana, e você podia ficar horas e horas só olhando as fotos das pessoas (pois sejamos sinceros, na época era relamente interessante. Hoje em dia é até tediante, apesar de muita gente ainda fazer isso). Você podia mandar recados pra qualquer babaca e ainda ler os que ele recebeu (quantos namoros não se foram por causa disso?). Você podia mandar depoimentos que realmente tinham que ser pensados na época (na época ainda não existiam aqueles depoimentos genéricos, nem depoimentos excrotos do tipo "oi, só to aqui pra falar que gosto de você, tchau." Ok, até tinha, mas na época eles eram menos usados.). E bem, na época ainda era algo novo, e todos queriam ter. Aí quando todo mundo começou a ter, todos correram pra buscar alternativos, afinal, quem não quer ser alternativo, como todo mundo? Ai lascou-se, pois agora você tem que criar 70 contas, com 70 senhas só pra poder ver a mesma coisa que tem no orkut. É, é uma bostega mesmo. Por acaso, no início o Orkut era roxo, sério.







EEEEEEEEEEEEEE é isso daí.

What is Sexy?

Hoje eu estava pensando nos pradrões de sensualidade. Ah sim, por acaso, quem vos fala aqui é o Señor Rodrigo! Eu estou vivo! Vi que o recruta Bernardo fez um bom trabalho enquanto esteve aqui, então podem esperar mais coisas dele, já que eu stou sem internet ainda. Mas voltando ao assunto, como tenho apenas 30 minutos pra postar, vou só comentar coisas que são (stranhamente) sexy e coisas que deveriam ser mais sexy


Calcinhas de Vovó: Vai dizer que vocês nunca pensaram "porra, que coisa mais broxante, nunca quero ver (ou se você for menina, usar) isso. Claro, deve ser dificil manter uma padrão de sensualidade com 10 metros de tecido, mas cara, aquelas calcinhas de vovó que cobrem até o umbigo realmente deveriam ser banidas. Sério cara! (E por que elas são sempre beges? Quem usa algo bege? )

Seios Extremamente Grandes: Agora já saiu um tanto de moda, mas quem não lembra de quando todos colocavam 50 litros de silicone em cada peito? Claro que a moda era mais americana, mas cara, eu não consigo imaginar alguém em sã consciência que gostasse daquilo, é simplismente muito bizarro! (E tirando que deve dar uma puta dor nas costas!)

Anel no dedo do pé: Talvez seja algo mais pessoal, mas cara, eu acho um tanto estranho ver um anel no dedo do pé. Não exatamente feio, mas é no mínimo estranho. Ninguém gosta de ficar olhando pro pé dos outros. Ninguém.

Usar saias de 10 centímetros: Sério, não façam isso garotas. Isso só faz sucesso em bailes funk, fora de lá você só será confundida com uma prostituta.

Ser maria-moleque ao extremo: Não que só os garotos tenham o direito a ficar falando palavrões, usar bonés ou coçar o saco. Mas vamos maneirar né. Algumas garotas levam muito a sério o negócio de "direitos iguais".

Ser Emo ou qualqur coisa gay do gênero: Nunca foi sexy. Nunca. Nunca. Nunca.




Bom gente, é isso. Espero poder voltar à civilização em breve! Se cuidem e até mais!

obs: talvez eu adicione mais coisas a essa lista se der tempo!