Copa do Mundo 2010

Algumas coisas são clássicas em época de copas do mundo. Desde álbuns de figurinhas a garotas que passaram a vida falando mal de futebol, misteriosamente começarem a fingir que entendem tudo! Pras garotas entenderem um pouco mais de futebol quando abordadas por algum garoto (Ou mesmo algum garoto bocó que não sabe futebol), vamos dar uma ajudinha, mostrando a escalação da Seleção Brasileira:



01 - Júlio Cesar

Posição: Goleiro

Função: Como todo goleiro, pra dar golpes da karatê em quem entrar na área do gol (o retângulo menor que cerca o gol). Afinal ele é o único que pode usar as mãos. (Também serve pra proteger o gol, mas isso é o menos importante.). Sonha em destruir uma vila gaulesa.




02 - Maicon

Posição: Lateral Direito

Função: Distrair os jogadores fazendo moonwalks. Pois vão pensar que ele está andando pra frente, sendo que ele está andando pra trás. É aquele cara que pega a bola no canto do campo e começa a correr mais que camelô da polícia. (E sempre que chega no gol, chuta pra fora).




03 - Lúcio (Capitão do Time)

Posição: Zagueiro

Função: O capitão tem a função de botar ordem no barraco. Se alguém pegar a bola e não tocar pra ninguém, ele vai pegar o cara, enconstar ele na parede e falar: "TIRA ESSA ROUPA QUE TU É MULÉKI. MÚLÉKI!" (E como zagueiro ele coloca os atacantes adversários no saco. E se isso não funcionar, ele manda abaixar as calças do cara e pegar a vassoura. Aí já viu.)



04 - (Don) Juan

Posição: Zagueiro

Função: Seduzir os jogadores que se aproximarem demais do gol. Com seus charmes, Juan hipnotiza suas vítima, rouba a bola e sai correndo pro campo adversário. Don Juan só não consegue hipnotizar jogadores muito metrosexuais, tipo o Cristiano Ronaldo.




05 - Selton Felipe Melo

Posição: Volante (Meio Campo)

Função: Dirigir o time com sua malandragem, conquistando Lisbelas, ao lado de seu fiel amigo, João Grilo. Atualmente Felipe Melo apanhou de Pepe, que estava bravo por ter levado bronca de seu patrão por não ter aberto a porta quando o mesmo disse ter dito já ter tirado a vela.





06 - Rafinha Michel Bastos

Posição: Lateral Esquerdo

Função: Roubar a bola, levar ela pelo lado esquerdo do campo (obviamente) e dar uma bomba pra fora quando chegar perto da área do gol. Ele também poderia cruzar obviamente, mas dá muito trabalho. Também apresenta o CQC nas segundas.



07 - Elano

Posição: Meia

Função: Como toda meia, serve pra oferecer conforto para colocar o tênis. Elano atualmente está de fora, pois fora atacado por um mamute da Costa do Marfim. Apesar de ter lutado bravamente e ter resistido as legiões Romanas da Costa do Marfim.




08 - Gilberto Silva

Posição: Volante

Função: Ex ministro, Gil mostra talento atuando habilidade, enquanto distrai seus adversários com seus agudos extremamente irritantes.





09 - Luis Fabiano

Posição: Atacante

Função: Atualmente jogando pelo Porto, de Portugal, Luís Fabiano mostra o dedo do meio pros zagueiros, passa por eles e faz gol. Com ele não tem brincadeira, muito menos cara feia.




10 - Kaká, O Bad Boy.

Posição: Na frente do jogador adversário Meia

Função: Incitar guerra de comida na hora do intervalo, fazer cara de mal quando faz falta, roubar assentos de velhinhos, soltar pum e acusar o amigo, abaixar as calças no vestiário feminino, grudar chiclete embaixo da cadeira e gritar "PUTA QUE O P****" com a câmera gravando.




11 - Robinho

Posição: Atacante

Função: Correr pra c@ralho, driblar, pedalar, dar chapéu, ser alvo de discussões de quem é o jogador mais bonito, e principalmente fazer gols. Robinho pega a bola e os adversário já ligam o modo Voadora.




12 - Gomes

Posição: Goleiro

Função: Ninguém sabe exatamente pra que serve um goleiro, mas a gente desconfia que é pra impedir a bola de entrar no gol. Mas estamos sempre aceitando novas teorias! Gomes tem uma história muito bonita, da onde deixou de ser capial e comer capim pra levar bolada na cara.



13 - Daniel Alves

Posição: Ninja Lateral Direito

Função: Roubar as bolas dos adversários e levar pro gol. Para isso ele utilizará vários métodos, entre voadoras, chaves de braço, bombas de gás, ninjustus, taijutsus, futeboljutsus. Mas isso só se todo os jogadores estiverem de fora (o que é o caso atual).



14 - Luisão

Posição: Zagueiro

Função: Exterminar qualquer um que queira se engraçar pro lado do Brasil. Luisão mete o pau nos caras e se não gostar ele ainda afunda a cabeça do dito cujo na lama. (Sim, você nunca o viu pois ele nunca entrou em campo)




15 - Thiago Silva

Posição: Zagueiro

Função: Sei lá cara, nunca vi essa maluco na minha vida. Fui procurar no google e apareceu um cearense. Então ele deve ser bom em cabecear. Tem muito o que falar dele não.





16 - Gilberto

Posição: Lateral Esquerdo

Função: dar BOA NOITE BRASIL!!! E o mesmo que todos os outros laterais, só que pelo lado esquerdo!






17 - Josué

Posição: Volante

Função: FFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...







18 -Ramires

Posição: Tecnicamente Meia, mas se ele quiser trocar, quem que vai querer discutir com um maluco desse tamanho?!

Função: Meter medo em todo mundo, quebrar a cara do Escorpião Rei, chutar a boca de quem falar mal do Brasil.




19 - Júlio Baptista

Posição: Meia

Função: I'M THE JUGGERNAUT BITCH! Júlionnaurt Baptista sai correndo como um Boing 727 desgovernado, fazendo strike em qualquer um que ficar no caminho dele. Normalmente ele só para depois de meter a cabeça na trave.



20 - Kléberson

Posição: Volante

Função: É, ele é legal. (Eu acho).






21 - Nilmar

Posição: Atacante

Função: Fazer válios gols no outlo time. Nilmar sendo um galotinho já é um glande destaque na seleção, sendo lápido e eficiente. O sonho de Nilmar é ser o dono da lua.




22 - Doni

Posição: Goleiro

Função: Também conhecido por seus amigos como "Doninha", Doni se especializou em pegar bolas e enterrá-las para comer mais tarde. Mas por ser um tanto esquecido, acaba por esquecer onde as enterrou, ajudando a proliferação de Boleiras (árvores de bolas).



23 - Grafite

Posição: Dentro da lapiseira Atacante

Função: Apesar de ser constantemente quebrado, pode ser muito prático quando se requer habilidade e suavidade. Seu único defeito é que quando cai no chão, ele costuma quebrar. Mas ainda assim é melhor que o lápis, que sempre que cai fica desapontado.




Dunga

Posição: Técnico

Função: Cantar "Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou. pararatimbum, parartimbum, eu vou. Eu vou, eu vou, eu vou" para alegrar os jogadores nos treinos. Apesar de ser mudo, em todos os jogos você pode ver ele tentando falar algo (que obviamente ninguém escuta).