"ADE"- A "TPM" masculina"

Nesse post de número 100, eu, Rodrigo, vim escrever algo grandioso, que irá gerar revolta universal nas mulheres, satisfação pros homens, e risadas pra todos os sexos!

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Você deve estar se perguntando: "WTF é "ADE"?? E como assim "TPM" masculina? Pois é queridos leitores, após anos de pesquisa, revelamos algo que até mesmo nós, homens, não sabíamos descrever.





ADE - O que é?

"A-dê-ê" (ou "a-dê-é" pros cariocax de plantão) é nada mais nada menos do que: "Acúmulo De Esperma". OK, você pensa "o que isso quer dizer?" e eu lhe respondo! - Acúmulo de Esperma!

ADE - Como acontece?

Embora óbvio, o ADE ocorre devido a falta de relações sexuais. Mas não é qualquer homem que sofre de ADE, pois existe uma grande diferença entre estar com ADE, ou simplismente estar de saco cheio.

ADE - Quem pode sofrer isso?

Em grande maioria, homens que mantém relação estável. Irônico não? Pois é meus caros, o ADE atinge cerca de 93% dos homens comprometidos, mas como?
Pois a resposta é mais lógica do que parece: Durante a TPM, é claro! A TPM é a época de isolação feminina, época na qual ocorre uma súbita escassez de sexo. Essa falta de sexo, no decorrer da TPM, gera o ADE, o que pode gerar sérios problemas ao casal (o homem estressado querendo sexo, e a mulher estressada evitando sexo!)

ADE - Características e sintomas

Lembrando que o ADE não pode ser confundido com a SSC (Síndrome do Saco Cheio), pois a mesma é a constante falta de sexo, enquanto o ADE é o interrompimento abrupto de relações sexuais, mensalmente.

O ADE é normalmente ignorado, devido à superioridade masculina em ser capaz de deixar de lado sua frustração em razão á situação de sua fêmea. Mas por conta da não liberação de suas frustrações, o homem tende a liberar seus sentimentos retardariamente, liberando sua frustração em época não esperada, e assim, surpreendendo a fêmea (Agora provavelmente, fora da zona de perigo nuclear TPM)
A surpresa da fêmea ocorre devido a sua inabilidade de compreender como um macho pode ter qualquer motivo, razão ou circunstância para tal comportamento (pois para as fêmeas, a TPM é a única razão compreensível para o stress em seres humanos, sendo assim, uma desculpa exclusivamente feminina para mandar a todos tomarem em seus respectivos c*s )

ADE - Conclusões Finais

Logo, o ADE é consequência natual da TPM, sendo uma forma de emputecimento (ficar puto) e revolta social totalmente compreensível e natural.
Lembrando que a masturbação. apesar de ter efeitos positivos durante algumas horas, apenas piora a condição de frustração e os outros efeitos do ADE, não sendo muito recomendada pelos profissionais e experts no assunto.
O ADE é sim algo presente na sociedade e atualmente a única forma de cura conhecida é o sexo. Por enquanto, não existem genéricos bem vistos (tais como a já mencionada masturbação, e sexo via boneca inflável) pelos especialistas. Lembrando que os sintomas podem vir após sua causa original (A TPM) ter cessado. É aconselhável compreensão e liberação de sexo sem limites por várias horas por parte da parceira (Isso é, se você realmente gostar do seu namorado/marido/amante né.).

Revoltas!

Não é um tanto revoltante quando você alguma pessoa escrota que gosta da mesma coisa que você? Por exemplo, quando você é super fã de... Sei lá, Beatles (ok, quem não é?). E aí tudo bem, a vida vai muito bem e você conhece uma pessoa que você pensa "putz, que pessoa tosca!" E advinhem só: Ela diz que a sua banda favorita é Beatles! Você quase chega ao ponto de ter desgosto de sua banda. E você tem certeza de que aquela pessoa não gosta como você gosta, mas ela alega ao mundo o contrário e você não pode fazer nada! E o motivo de eu ter dito isso?! Sei lá! Eu só queria saber que não sou o único no mundo! Mas agora eu, Bernardinho, farei seu lindo post sobre... Hum... Bom, Revoltas!



01: Vergonha alheia: Bom, pra quem não sabe, vergonha alheia é quando alguém faz algo humilhante, escroto ou simplismente imbecil, e você de certo modo se sente na pele daquela pessoa, ou vontade de se afastar, ou simplismente não entende como aquela pessoa não sente vergonha pelo que está passando. Enfim, vergonha alheia é um tanto complicado de se explicar, mas quando você sentir, você vai sabe r. Bom, certas vezes é impossível evitar se revoltar com a vergonha alheia. Exemplo famoso, que todos já passaram (espero eu que não tenha vivido, apenas presenciado). Sabe quando você vai naquela festinha de adolescentes "rebeldes" (e por rebeldes, eu quero dizer emos ou funkeiros... Ou garotos ricos que querem se passar por funkeiros). E então se revela uma caixa de cerveja. Aí de repente, depois de sei lá, uns 2 minutos (que podem ser resumidos em meia latinha de cerveja). Então você imagina duas coisas: Ou o garoto é a pessoa mais sensível a álcool do mundo, ou ele está fingindo (normalmente acontece com garotos, mas também pode acontecer com garotas, mas com diferentes sintomas, como prostituição temporária... Vocês vão entender quando virem). E bem, segundo minha experiência de vida, posso afirmar com absoluta certeza de que 100% das vezes será fingimento. E aí você a pessoa abraçando as outras, dizendo que as ama, andando torto, andando como um completo retardado mongol mental, e fazendo coisas estúpidas. Apenas pra no outro dia dizer "Nozza! Não lembro de nadza! :B". Sim, ele estava fingindo e agora está mentindo descaradamente. Sim, você sentirá vergonha alheia pelos atos daquela pessoa, e sim, você sentirá ódio. Você sabe que ele está fingindo, se você acusar ele nunca confessará, e você nunca vai saber o motivo de tanta estupidez.



02: Destruição de Coisas Clássicas: Bom, não consigo pensar em um exemplo atual melhor do que "Vampiros". Quando eu cresci, vampiros eram seres super fodões, charmosos até certo ponto, mas que queriam apenas chupar sangue. Alguns exemplos seriam: "Blade" (Sim, eu sei que ele não é bem exatamente um vampiro, mas enfim), Drácula do Van Hellsing, entre outros. Coisas apavorantes desse tipo. Aí vem uma autora e cria um livro sobre vampiros. Ok, quando eu só via todo mundo lendo aquilo eu pensei "ok, talvez seja algo realmente legal". Mas aí eu notei algo: Todos os que liam eram meninas. Ou meninos que queriam ser meninas. Ou meninos que realmente eram meninas. Enfim, o negócio é que o padrão me amedrontou e eu pensei "não podem ter feito um vampiro gay né!". E foi quando eu descobri que era pior que isso: Fizeram não só um vampiro gay, como um Lobisomem (que na minha época, lobisomens e vampiros eram literalmente inimigos mortais, raras exceções) gogo boy. Foi o fim do mundo. Se você tem mais de 17 anos, com certeza já deve ter tido algo em sua vida destruído. Pode apostar. Seja o rock (eu ainda não considero emo e aqueles arco-íris como rock, mas enfim), novas formações da banda que você gostava, etc.


03: Pessoas que se acham demais: Veja bem, "demais", pois acho que todo mundo uma hora ou hora se acha um pouco. Mostra ser um pouco mais do que é. Até aí tudo bem, sem problemas. Mas o problema mesmo é quando a pessoa não para! Seja falar que pegou 70 garotas no último fim de semana, seja falar que tm 50 carros (provavelmente de brinquedo) ou até mesmo fingir qu sabe fazer coisas que na maioria das vezes, é óbvio que não sabe. Sabe, dá raiva quando todos sabem qu o cara ta mentindo, não tem como ele provar, e por isso mesmo ele não nega! (Ou se tem como provar, ele dá alguma desculpa esfarrapada). Por acaso, ficar falando no celular em voz alta coisas que te fazem parecer mais foda, sabe, é fail. Outro dia eu estava no ônibus e o cara começou a tentar falar inglês no celular (errado por acaso) e quando viu que ninguém ligava, começou a falar como se fosse o maior advogado do mundo (Sinceramente eu não sei se ele era advogado, mas enfim) e ainda começou a falar sobre como dinheiro não era nada pra ela (veja bem, se dinheiro não era nada pra ela, por que o infeliz não comprou um carro?). Por favor gente, parem com essas lorotas. Ninguém gosta, todos percebem que é mentira e você ainda faz papel de bobo.


E é isso pessoas. Se vocês se revoltam com esse tipo de coisas, falem pra gente! Bernardo saindo pra gandaia garotada. Cãmbio, bye bye!

Nerds

Rodrigo falando pessoal! Já que o Bernardo aparentemente faleceu. Esse pirralho me paga! Pelo nome do post vocês devem ter uma idéia sobre o que eu falarei hoje. Como estou com o tempo curto, vou falar sobre algumas coisas necessárias para ser um completo nerd. Ou coisas que simplismente não te encaixam na categoria de nerd :B

Então o tema de hoje será:

COISAS NECESSÁRIAS PARA SER UM NERD COMPLETO!



i. Conhecer Star Wars e/ou Senhor dos Anéis. Você pode odiar um e amar o outro, ou amar os dois. Mas NUNCA odiar ou não conhecer os dois. Sério, nenhum nerd que se preze pode deixar de lado algum desses dois. Se você não faz a mínima idéia do que Star War e Lord of th Rings sejam, sério, nem ouse se auto proclamar nerd. Eu mesmo taco fogo em você. Esses dois são como o Santo Graal dos nerds. Não to falando qu você deve ser perito, mas ao menos ter uma noção básica é fodamental se você quer ao menos fingir que é um nerd.






ii. Nerds não precisam ser feios. Se você acha que só por passar 24hs por dia no computador, não quer dizer que você tem o direito de ser escrotamente feio. Sabe, quando alguém pensa em nrds, obviamente não pensam em alguma pessoa maravilhosa, claro. Mas você pode se cuidar e ser nerd (e quando eu digo se cuidar, eu não digo passar maquiagem. É nerd, não emo). Tomar banho de vez em quando, passar um perfuminho, ter um corte de cabelo... O.K., cortes de cabelo não são o forte dos nerds, mas você chega lá! Mas vestir umas roupas interessantes e tudo mais, sabe, não vai matar ninguém. E não, a Megan Fox não é nerd. Nem em sonho. Mas babar nela acho que pode se encaixar em pré-requisito nerd.

iii. Assistir seriados nerds. Não, eu não quero dizer assistir a TODOS os seriados nerds do mundo, mas um ou outro é essencial né. E sim, é quase fundamental um deles ser Big Bang Theory. E já aviso, para entender o seriado, é necessário ter 50% de conteúdo nerd na alma. Se você não ri, ou ri sem entender as piadas, você preciso aumentar seu conhecimento nerd. Praticamente 90% das piadas do seriado tem um fundamento nerd, ou seja: É coisa de nerd mesmo. Mas calma, você pode assistir a outros seriados também. Mas Big Bang é um bom medidor pra ver se você está com sua matéria nerd em dia. (Sim, animes também servem como seriados).

iv. Entender MUITO de videogames. ou ao menos de mmo (se você não sabe o que é um mmo, se mate.). Sério, nrd que é nrd tem qu ententer de jogos. O.K., podemos até tolerar pessoas que conheçam alguns poucos jogos de determinado videogame. Mas falar que é nerd e não gostar de jogar é simplismente incompreensível. Mas sejamos sinceros, nerd puro mesmo tem uma vast experiência com jogos. Nerd nascido nerd é aquele que nasce vendo desenhos e jogando. Ouvindo da Vó que videogame estraga a televisão.




v. Ter alguma coisa de nerd. Sim, todo nerd que se preze tem que ter ao menos UMA coisa que seja nerd. Seja um boneco do star wars, um dvd antigo de algo que ninguém conhece, um pôster, um som no celular, um óculos estranho, uma camisa, cueca do bob esponja... Sei lá, o fato é que ter ao menos uma coisa minimamente nerd é necessário para se provar nerd. Sei lá como você vai conseguir essa coisa. Bata bafo, aposte-a em um desafio pokémon, se prostitua, hackeie, não me interessa, mas consiga-a!







Revisando:
i. Conhecer Star Wars e/ou Senhor dos Anéis;
ii. Não precisa ser feio;
iii. Assistir seriados nerds;
iv. Entender de games;
v. Ter algo tipicamente nerd.




Não to falando que pra ser nerd você precisa ser ou ter ou entender tudo isso... Pensando bem, eu disse sim. NRDS RULAM :B LOL. ATÉ A PRÓXIMA GENTE! BB.

Boas Maneiras

Feriadão: A época em que nós, estudantes, trabalhadores, prostitutos, ou até vagabundos como eu, adoram! Nesses dias tão especiais (que sinceramente, eu nunca sei o que estamos comemorando) todos nós sentimos aquela alegria especial, e nessas horas, você se relaxa demais e se pega arrotando no meio da familía da sua namorada. E é por isso que eu, Rodrigo, viajei de volta pra minha cidade natal, só pra escrever esse post pra vocês (na verdade eu vim pra encontrar minhas amantes, mas minha esposa não pode saber, então deixa pra lá)

Bom, sem mais delongas, vejamos coisas que você não deve fazer em lugar algum, jamais.



Peidar em público: Essa deveria ser óbvia. Mesmo entre pessoas que você não conheça (na rua por ex.). Enquanto eu viajava hoje, na parada do ônibus eu decidi ir ao banheiro, e enquanto eu lavava as mãos, eu vejo um cara chegar na frente do mictório, arrear as calças e começar a fazer seu serviço. Passam alguns segundos e o cara soltou um pum tão alto que eu achei que já era dia 12 de dezembro de 2012 (O suposto fim do mundo, pra quem não sabe). Mas após perceber que não era, eu tive que sair correndo do banheiro pra não gargalhar na cara do rapaz. Então meninos e meninas, sem soltar pum perto do outros ok? Façam como eu: Soltem aquele pum ninja silencioso e culpem outra pessoa! ;D



Arrotar em público: Todos gostamos de arrotar. Afinal, é tão lindo aquele som que sai de nossas bocas que todos ficamos fascinados e querendo soltar um ainda melhor. Mas nem todas as pessoas pensam desse modo pessoal :/ Eu sei, é realmente difícil de acreditar, mas é a mais pura verdade. E ao contrário dos peidos, arrotos não são facilmente disfarçaveis, pois todo mundo começa a fazer caretas estranhas quando arrota sem soltar barulho (E no fim, todo mundo sabe que você tá arrotando!). Ou seja, se for arrotar, arrote bem arrotado! Pois pelo menos você se sentirá orgulhoso de si mesmo!



Tirar catota do nariz: É incrivel, você pode estar sozinho, com todas as portas e janelas fechadas, sentado em frente ao computador e na hora que você for tirar a caquinha do seu nariz, sempre tem algum indivíduo que vê. Seja um vizinho pentelho, sua mãe arrombando a porta sem te avisar, ou alguém te olhando na cam que você havia esquecido. Por isso se for cutucar seu nariz, use um guardanapo, um papel higiênico ou qualquer coisa que faça você parecer menos rebelde. Pelo menos quando estiver em frente de pessoas descentes (que com certeza não são seus amigos!). Ah, outra coisa, não coma a caquinha também. Ainda mais se estiver tentando pegar uma garota do grupinho dos seus amigos. Sério, ninguém vai querer enfiar a lingua no lugar em que você acabou de enfiar aquela coisa verde/amarela nojenta! Você enfiaria a lingua no nariz de alguém? Reflita sobre isso!


Coçar o saco: É incrivelmente nojento ter que cumprimentar alguém que acabou de tirar as mãos das partes íntimas. E o sentimento de nojeira aumenta quanto mais tempo a mão da pessoa fica por lá. E nessas horas faça uso do famoso "o que os olhos não vêem, o coração não sente". Se for coçar o saco, coce-o longe dos olhos alheios. Ninguém vai ficar cheirando a mão depois de apertar a sua mesmo. Mas por via das dúvidas, tire o saco antes de sair de casa. Serve pra nada mesmo, só pra enxer o saco... Hehehe :D






Falar palavrão: Principalmente pras garotas. E não, não é algo machista de que só garotos falam palavrão. Mas sejamos sinceros, você olha aquela garota super bonita, ela vira pra ti e fala "Tá olhando o que c@ralho? Perdeu o C* na minha cara é?". Poxa, eu me apaixono na hora né. Mas se você estiver perto de pessoas mais velhas, desconhecidas, ou alienígenas, eu aconselho maneirar nas palavras. Velhos irão te mandar lavar a boca com sabão, seus pais irão falar "olha a boca menino!" e seus amigos irão mandar você tomar no toba. Por isso, garotos e garotas, vamos xingar com classe. Ao invés de "puta", chame a garota de "meretriz". E ao invés de chamar o garoto de "viado", chame-o de "Litocranius walleri", que é simplismente o nome científico de "gazela". É rapaz, classe é tudo.


E é isso ae pessoal. Curtam o feriado, joguem bola com camisinha, façam sexo com caneleira e tranquem a porta se forem se masturbar. Isso aí, segurança é tudo. Bom fim de semana, feriado e tudo mais pra vocês! Rodrigo se despedindo, câmbio, desligo. Tchau!