Hehe.
quinta-feira, 26 de maio de 2011
É U BATMÁ!
Encontrar tópicos ou assuntos para postar começa a se tornar cada vez mais dificílimo conforme o tempo passa, e assim os autores do blog se encontram na situação difícil de inventar algo simples e rápido, que os distraia, e que ao mesmo tempo mostre que o blog não morreu. Como todos nós da equipe de redação (Rodrigo, Bernardo e outros) estamos cansados pra dedéu, achamos que só dessa vez, podemos enfiar qualquer troço aqui antes que todos morram de tédio. Já já a gente volta com algo útil ok? Então com vocês, o nosso mais querido fã, senhor Chuchu.
Hehe.
Hehe.
domingo, 8 de maio de 2011
MITOS E LENDAS: Sexo
Claro, você já ouviu e agora encucou com isso: Será que é veldade?
Garotas
A primeira vez dói?
Se você é garota e nunca fez, é provável que já tenha escutado sobre isso. Alguém sempre fala "Mas cara, a primeira vez dói MUITO". E a verdade é que... Pode ser. Quer dizer, pode doer muito mesmo, de chorar, mas ainda assim seria praticamente normal. Pera aí, antes de mais nada deixa eu enfatizar o "pode ser". Eu disse "Pode ser" pois como todos nós sabemos, na primeira vez o que mais existe é tensão. E sob tensão, o que acontece com os músculos? Os músculos tencionam, DÃ. Ou seja, eles ficam rígidos (calma, eu ainda estou falando de vocês garotas!) e no caso da vagina, isso significa que ela "fecha", ficando bem apertada, e aí quando o piu piu do garoto for entrar, realmente não vai ser muito agradável. Mas isso depende do seu grau de tensão. Sabe aquele papo de "Primeira vez tem que ser com alguém que você goste, num lugar legal, bacana, música de fundo e passarinhos cantando"? Pois então, tudo verdade pra você ter uma primeira vez realmente agradável. Pois se você estiver com alguém que confia, você vai se descontraindo, relaxando... E aí tudo rola supimpa. Por isso se for fazer "aquilo" com o garanhão da escola, atrás do shopping, pode esperar uma dor da cacilda.
Vai sangrar?
Err, bem, essa daí é complicada, mas nada que um PhD em sexologia não resolva. Veja bem, quando você fica no roça roça lá no quarto, o atrito vai acabar rompendo seu hímen, e aí você vai sangrar até morrer, fim. NÃO, MENTIRA. O sangramento vai ser no estilo loteria: Pode não vir nada, pode vir um tantinho só, ou até mesmo as cataratas do Iguaçu. Por isso é bom se previnir. Mas veja bem que pode acontecer de sangrar várias vezes até finalmente parar (calma, você não vai ficar um ano sangrando). Mas o negócio é esse: Pode sangrar desde nada, passando por um tantinho, até um rio inteiro. Mas é só. Não vai sair um monstro lá de dentro não.
É bom depilar lá?
A verdade verdadeira é... Sim. Apesar de para o ato sexual em si não incomodar muito, visualmente e principalmente na hora de tocar (seja com os dedos, língua ou qualquer outra coisa), é extremamente deselegante, sem falar que um tanto nojentinho ver um feto da amazônia crescendo nas suas partes íntimas. Todos sabemos que é doloroso, principalmente lá, mas digamos que é um "mal necessário". E sim, o ânus também né garotas. Generalizando: Qualquer pêlo nas suas partes íntimas pode desencadear uma broxura generalizada nos homens.
Fio Dental?
Calcinhas "Fio-Dental" sao realmente bacanas, mas não são muito além de outras calcinhas também descoladas. O que não pode é usar uma calcinha bege larga e esperar algum elogio. Fala sério, até você quando olha praquela calcinha se lembra da sua vó. Mas tirando isso, tem várias calcinhas bonitinhas pra usar, tenha bom gosto vai! Não vai fazer mal algum usar algo sensual de vez em quando, além dele, você vai se sentir mais bonita!
Peitos Grandes?
Sinceramente, isso é puro gosto. Claro que em todo o canto que você olhar, você vai ver peitos grandes, mas é pura propaganda. Sério mesmo. Os pequenos são tão lindos como os grandes, e sem camisa, os homens vão ficar olhando pra eles do mesmo modo, pode ter certeza.
Garotos
Pênis grande é essencial?
Depende. Se você quiser virar ator pornô, provavelmente. Se não, a resposta é NÃO. Claro, tudo leva a crer que é essencial: Filmes, novelas, propagandas. Ou seja, todos os lugares onde você não encontra a realidade. E lá vai o segredo: O canal vaginal tem em média 10 CENTÍMETROS. DEZ. DEZ CENTÍMETROS. Ok, é verdade que quando ela ficar excitada, o tamanho vai realmente aumentar, mas não vai chegar a um metro não! Ah, mas você acha que quando aumentar você não vai dar conta? Acalme-se. Lembre-se de que a mulher sente prazer apenas nos 3 primeiros centímetros da vagina, em média. Logo, você pode ter uma verruga e ainda fazer ela subir pelo teto! Ou você acha que pra uma mulher sentir prazer você tem que enfiar seu braço lá dentro? Pois é boy, pode ficar com seu pipi quieto aí e parar de pegar vírus procurando sites pra aumentar ele.
É bom depilar lá?
Olha, ao contrário das meninas que é quase algo essencial, o caso dos garotos é mais leve. Apesar de ainda ser visualmente melhor se não tiver nada lá, não é um grande empecilho se tiver alguma coisa lá (ALGUMA COISA, NÃO A MATA ATLÂNTICA MEU FIO). Mas o negócio é que não tem muito o que a mulher fazer nas partes em que o pêlo realmente cresce. Mas o negócio é que visualmente as mulheres realmente preferem que todos os pêlos vão para o saco, digo, vão pro beleleu. Ou seja, sem nada mesmo. Mas se tiver alguma coisa não se desespere não. Esse detalhe é mais importante pras mulheres mesmo.
2 horas lá dentro?
Sejamos sinceros: Ninguém aguenta ficar 2 horas sem parar. Tanto você como ela. Principalmente ela. Depois de um certo tempo vai começar a machucar pra valer, e mesmo que você utilize um litro de lubrificante, vai acabar ficando monótono aquele vai e vem. Claro que ser muito rápido realmente é ruim, mas demorar demais só é bom em filme pornô mesmo, coisa que você deveria começar a assistir menos.
Se não usar camisinha, engravida?
Imagine uma loteria que ao invés de concorrer com milhões, você concorra com 10 pessoas. É, a chance é alta pra dedéu. Ainda mas quando ocorre sorteio uma até 3 vezes por semana, sem contar naquelas duas vezes ao dia. E não adianta tentar ejacular do lado de fora. Isso dá tão certo quanto tentar peidar com diarréia. Sério, não tente. Pegue seu preservativo e tenha uma boa noite de sono.
Eu espero ter ajudado!
E lembrem-se: mais vale uma banana nanica na mão do que uma banana gigante no teu rabicó!
Garotas
A primeira vez dói?Se você é garota e nunca fez, é provável que já tenha escutado sobre isso. Alguém sempre fala "Mas cara, a primeira vez dói MUITO". E a verdade é que... Pode ser. Quer dizer, pode doer muito mesmo, de chorar, mas ainda assim seria praticamente normal. Pera aí, antes de mais nada deixa eu enfatizar o "pode ser". Eu disse "Pode ser" pois como todos nós sabemos, na primeira vez o que mais existe é tensão. E sob tensão, o que acontece com os músculos? Os músculos tencionam, DÃ. Ou seja, eles ficam rígidos (calma, eu ainda estou falando de vocês garotas!) e no caso da vagina, isso significa que ela "fecha", ficando bem apertada, e aí quando o piu piu do garoto for entrar, realmente não vai ser muito agradável. Mas isso depende do seu grau de tensão. Sabe aquele papo de "Primeira vez tem que ser com alguém que você goste, num lugar legal, bacana, música de fundo e passarinhos cantando"? Pois então, tudo verdade pra você ter uma primeira vez realmente agradável. Pois se você estiver com alguém que confia, você vai se descontraindo, relaxando... E aí tudo rola supimpa. Por isso se for fazer "aquilo" com o garanhão da escola, atrás do shopping, pode esperar uma dor da cacilda.
Vai sangrar?Err, bem, essa daí é complicada, mas nada que um PhD em sexologia não resolva. Veja bem, quando você fica no roça roça lá no quarto, o atrito vai acabar rompendo seu hímen, e aí você vai sangrar até morrer, fim. NÃO, MENTIRA. O sangramento vai ser no estilo loteria: Pode não vir nada, pode vir um tantinho só, ou até mesmo as cataratas do Iguaçu. Por isso é bom se previnir. Mas veja bem que pode acontecer de sangrar várias vezes até finalmente parar (calma, você não vai ficar um ano sangrando). Mas o negócio é esse: Pode sangrar desde nada, passando por um tantinho, até um rio inteiro. Mas é só. Não vai sair um monstro lá de dentro não.
É bom depilar lá?A verdade verdadeira é... Sim. Apesar de para o ato sexual em si não incomodar muito, visualmente e principalmente na hora de tocar (seja com os dedos, língua ou qualquer outra coisa), é extremamente deselegante, sem falar que um tanto nojentinho ver um feto da amazônia crescendo nas suas partes íntimas. Todos sabemos que é doloroso, principalmente lá, mas digamos que é um "mal necessário". E sim, o ânus também né garotas. Generalizando: Qualquer pêlo nas suas partes íntimas pode desencadear uma broxura generalizada nos homens.
Fio Dental?Calcinhas "Fio-Dental" sao realmente bacanas, mas não são muito além de outras calcinhas também descoladas. O que não pode é usar uma calcinha bege larga e esperar algum elogio. Fala sério, até você quando olha praquela calcinha se lembra da sua vó. Mas tirando isso, tem várias calcinhas bonitinhas pra usar, tenha bom gosto vai! Não vai fazer mal algum usar algo sensual de vez em quando, além dele, você vai se sentir mais bonita!
Peitos Grandes?Sinceramente, isso é puro gosto. Claro que em todo o canto que você olhar, você vai ver peitos grandes, mas é pura propaganda. Sério mesmo. Os pequenos são tão lindos como os grandes, e sem camisa, os homens vão ficar olhando pra eles do mesmo modo, pode ter certeza.
Garotos
Pênis grande é essencial?Depende. Se você quiser virar ator pornô, provavelmente. Se não, a resposta é NÃO. Claro, tudo leva a crer que é essencial: Filmes, novelas, propagandas. Ou seja, todos os lugares onde você não encontra a realidade. E lá vai o segredo: O canal vaginal tem em média 10 CENTÍMETROS. DEZ. DEZ CENTÍMETROS. Ok, é verdade que quando ela ficar excitada, o tamanho vai realmente aumentar, mas não vai chegar a um metro não! Ah, mas você acha que quando aumentar você não vai dar conta? Acalme-se. Lembre-se de que a mulher sente prazer apenas nos 3 primeiros centímetros da vagina, em média. Logo, você pode ter uma verruga e ainda fazer ela subir pelo teto! Ou você acha que pra uma mulher sentir prazer você tem que enfiar seu braço lá dentro? Pois é boy, pode ficar com seu pipi quieto aí e parar de pegar vírus procurando sites pra aumentar ele.
É bom depilar lá?Olha, ao contrário das meninas que é quase algo essencial, o caso dos garotos é mais leve. Apesar de ainda ser visualmente melhor se não tiver nada lá, não é um grande empecilho se tiver alguma coisa lá (ALGUMA COISA, NÃO A MATA ATLÂNTICA MEU FIO). Mas o negócio é que não tem muito o que a mulher fazer nas partes em que o pêlo realmente cresce. Mas o negócio é que visualmente as mulheres realmente preferem que todos os pêlos vão para o saco, digo, vão pro beleleu. Ou seja, sem nada mesmo. Mas se tiver alguma coisa não se desespere não. Esse detalhe é mais importante pras mulheres mesmo.
2 horas lá dentro?Sejamos sinceros: Ninguém aguenta ficar 2 horas sem parar. Tanto você como ela. Principalmente ela. Depois de um certo tempo vai começar a machucar pra valer, e mesmo que você utilize um litro de lubrificante, vai acabar ficando monótono aquele vai e vem. Claro que ser muito rápido realmente é ruim, mas demorar demais só é bom em filme pornô mesmo, coisa que você deveria começar a assistir menos.
Se não usar camisinha, engravida?Imagine uma loteria que ao invés de concorrer com milhões, você concorra com 10 pessoas. É, a chance é alta pra dedéu. Ainda mas quando ocorre sorteio uma até 3 vezes por semana, sem contar naquelas duas vezes ao dia. E não adianta tentar ejacular do lado de fora. Isso dá tão certo quanto tentar peidar com diarréia. Sério, não tente. Pegue seu preservativo e tenha uma boa noite de sono.
Eu espero ter ajudado!
E lembrem-se: mais vale uma banana nanica na mão do que uma banana gigante no teu rabicó!
quarta-feira, 27 de abril de 2011
PRA QUE SERVE ISSO?
Rodrigo de volta na área, e o melhor: Com internet 24hs. Agora sem mais desculpas e atrasos nos posts, sem esperar o safado do Bernardo postar (era sempre eu quem tinha que lembrar o danado), e talvez até mais um membro na equipe. Não gostaram? Pois tem mais! E o mais é o post novinho em folha que tá aí pra vocês! (E como ficamos trilhões de meses sem postar, é claro que ser absurdamente engraçado né. Ou não).
Pra que serve isso?
Bom, hoje em dia o que não falta são novidades no mercado, certo? certo. Mas aí você ganha na loteria... Ok, isso é um pouco surreal. Vamos reformular, aí você ganha o BBB e pensa "vou comprar tudo agora manolo!" e saí comprando Ipads, Ipeds, Ipids, Ipods e Ipuds. E aí você coloca no facebook "Comprei todos, agora sou uma pessoa feliz!". E ai... Pra que serve isso?
Ipod
Ok, Ipods servem para serem entupidos de músicas, o que praticamente qualquer celular furreca faz. Celulares esses que grande parte das pessoas acabam sempre esquecendo em casa, ou seja, são tão úteis quanto um telefone fixo. Telefone que ninguém usa também, pois quando quer ligar pra alguém, lembra que a pessoa só passou o número do celular e aí acaba saindo caro demais. O que nos leva a mandar cartas, sob o contexto de que é mais "humano", mais "real", pois você tem que sentar seu popozão na cadeira e realmente pensar no que escrever (e usar a sua mão afinal!). Então... Pra que serve o Ipod mesmo?
Ipad
E o Ipad... Bem, ele é tipo um laptop sem teclado, só que com menos funções. Laptop que só é melhor do que computador de mesa, pela obviedade de ser portátil, que na maioria das vezes as pessoas acabam deixando em cima da mesma mesa, sem nunca mover o coitado, dando na mesma que um computador comum. Computador esse que as pessoas só usam pra entrar no facebook e twitter, ambos MUITO úteis para a vida social das pessoas, e TOTALMENTE diferentes do orkut e blogs e tudo mais. (sentiram o tom da ironia né?). E aí, no fim, pra que serve o Ipad mesmo?
Blog
Blogs. Nem preciso comentar certo? São simples diários que todo mundo pode ler. Ou seja, é simplismente O DIÁRIO MAIS INÚTIL DE TODO O MUNDO. mas confessemos que as vezes até que é divertido, não? É, não. Mas enfim.
Fotolog.
Bem, no começo até parece algo bacana. Imagina, quando não existia Orkut nem nada no mundo virtual, era até que útil. Sabe todas as fotos que você tira agora só pra colocar na internet? Então, há anos atrás, você sabe o que se fazia com fotos? Pois é, P. Nenhuma. Você tinha que mandar revelar tudo, chamar todo mundo que você conhecesse só pra poder mostrar por 5 segundos e guardar em alguma caixa fedida. Mas com o fotolog a coisa mudou, agora você podia REALMENTE FAZER ALGO ÚTIL COM SUAS FOTOS! Mas claro que nem tudo era perfeito, além de ser um álbum que TODOS podiam ver, você só podia postar UMA foto por vez. E isso, se você pensar bem, é extremamente imbecil, pois qual a utilidade de você tirar 50 fotos e só poder postar UMA? E tem mais, NINGUÉM, literalmente NINGUÉM colocava fotos de si próprio nessa época, pois todos tinham espinhas nojentas. (Não, ninguém com mais de 15 anos usava a internet nessa época). E aí você só podia ver imagens de desenhos e de atores famosos. É, essa foi mais uma invenção bem inútil pra sua época.
Orkut.
Olha, esse eu tenho que confessar, apesar de ninguém mais usar essa budega direito, o Orkut era e ainda é bem bacana. Mas óbvio que ninguém da conta de falar a mesma coisa no orkut, facebook, twitter e sei lá mais o que que você tem. Mas apesar de no começo ser totalmente fechado (você tinha que se prostituir pra receber um convite pro orkut), era bem bacana, pois só pessoas realmente bonitas, interessantes e agradáveis frequentavam. Claro que no mesmo dia em que eu entrei, você pode considerar o declínio dessas coisas que eu acabei de falar. Mas finalmente você tinha a opção de colocar várias fotos suas, fotos essas que eram ABERTAS a todos, o que era realmente bacana, e você podia ficar horas e horas só olhando as fotos das pessoas (pois sejamos sinceros, na época era relamente interessante. Hoje em dia é até tediante, apesar de muita gente ainda fazer isso). Você podia mandar recados pra qualquer babaca e ainda ler os que ele recebeu (quantos namoros não se foram por causa disso?). Você podia mandar depoimentos que realmente tinham que ser pensados na época (na época ainda não existiam aqueles depoimentos genéricos, nem depoimentos excrotos do tipo "oi, só to aqui pra falar que gosto de você, tchau." Ok, até tinha, mas na época eles eram menos usados.). E bem, na época ainda era algo novo, e todos queriam ter. Aí quando todo mundo começou a ter, todos correram pra buscar alternativos, afinal, quem não quer ser alternativo, como todo mundo? Ai lascou-se, pois agora você tem que criar 70 contas, com 70 senhas só pra poder ver a mesma coisa que tem no orkut. É, é uma bostega mesmo. Por acaso, no início o Orkut era roxo, sério.
EEEEEEEEEEEEEE é isso daí.
Pra que serve isso?
Bom, hoje em dia o que não falta são novidades no mercado, certo? certo. Mas aí você ganha na loteria... Ok, isso é um pouco surreal. Vamos reformular, aí você ganha o BBB e pensa "vou comprar tudo agora manolo!" e saí comprando Ipads, Ipeds, Ipids, Ipods e Ipuds. E aí você coloca no facebook "Comprei todos, agora sou uma pessoa feliz!". E ai... Pra que serve isso?
Ipod
Ok, Ipods servem para serem entupidos de músicas, o que praticamente qualquer celular furreca faz. Celulares esses que grande parte das pessoas acabam sempre esquecendo em casa, ou seja, são tão úteis quanto um telefone fixo. Telefone que ninguém usa também, pois quando quer ligar pra alguém, lembra que a pessoa só passou o número do celular e aí acaba saindo caro demais. O que nos leva a mandar cartas, sob o contexto de que é mais "humano", mais "real", pois você tem que sentar seu popozão na cadeira e realmente pensar no que escrever (e usar a sua mão afinal!). Então... Pra que serve o Ipod mesmo?
Ipad
E o Ipad... Bem, ele é tipo um laptop sem teclado, só que com menos funções. Laptop que só é melhor do que computador de mesa, pela obviedade de ser portátil, que na maioria das vezes as pessoas acabam deixando em cima da mesma mesa, sem nunca mover o coitado, dando na mesma que um computador comum. Computador esse que as pessoas só usam pra entrar no facebook e twitter, ambos MUITO úteis para a vida social das pessoas, e TOTALMENTE diferentes do orkut e blogs e tudo mais. (sentiram o tom da ironia né?). E aí, no fim, pra que serve o Ipad mesmo?
Blog
Blogs. Nem preciso comentar certo? São simples diários que todo mundo pode ler. Ou seja, é simplismente O DIÁRIO MAIS INÚTIL DE TODO O MUNDO. mas confessemos que as vezes até que é divertido, não? É, não. Mas enfim.
Fotolog.
Bem, no começo até parece algo bacana. Imagina, quando não existia Orkut nem nada no mundo virtual, era até que útil. Sabe todas as fotos que você tira agora só pra colocar na internet? Então, há anos atrás, você sabe o que se fazia com fotos? Pois é, P. Nenhuma. Você tinha que mandar revelar tudo, chamar todo mundo que você conhecesse só pra poder mostrar por 5 segundos e guardar em alguma caixa fedida. Mas com o fotolog a coisa mudou, agora você podia REALMENTE FAZER ALGO ÚTIL COM SUAS FOTOS! Mas claro que nem tudo era perfeito, além de ser um álbum que TODOS podiam ver, você só podia postar UMA foto por vez. E isso, se você pensar bem, é extremamente imbecil, pois qual a utilidade de você tirar 50 fotos e só poder postar UMA? E tem mais, NINGUÉM, literalmente NINGUÉM colocava fotos de si próprio nessa época, pois todos tinham espinhas nojentas. (Não, ninguém com mais de 15 anos usava a internet nessa época). E aí você só podia ver imagens de desenhos e de atores famosos. É, essa foi mais uma invenção bem inútil pra sua época.
Orkut.
Olha, esse eu tenho que confessar, apesar de ninguém mais usar essa budega direito, o Orkut era e ainda é bem bacana. Mas óbvio que ninguém da conta de falar a mesma coisa no orkut, facebook, twitter e sei lá mais o que que você tem. Mas apesar de no começo ser totalmente fechado (você tinha que se prostituir pra receber um convite pro orkut), era bem bacana, pois só pessoas realmente bonitas, interessantes e agradáveis frequentavam. Claro que no mesmo dia em que eu entrei, você pode considerar o declínio dessas coisas que eu acabei de falar. Mas finalmente você tinha a opção de colocar várias fotos suas, fotos essas que eram ABERTAS a todos, o que era realmente bacana, e você podia ficar horas e horas só olhando as fotos das pessoas (pois sejamos sinceros, na época era relamente interessante. Hoje em dia é até tediante, apesar de muita gente ainda fazer isso). Você podia mandar recados pra qualquer babaca e ainda ler os que ele recebeu (quantos namoros não se foram por causa disso?). Você podia mandar depoimentos que realmente tinham que ser pensados na época (na época ainda não existiam aqueles depoimentos genéricos, nem depoimentos excrotos do tipo "oi, só to aqui pra falar que gosto de você, tchau." Ok, até tinha, mas na época eles eram menos usados.). E bem, na época ainda era algo novo, e todos queriam ter. Aí quando todo mundo começou a ter, todos correram pra buscar alternativos, afinal, quem não quer ser alternativo, como todo mundo? Ai lascou-se, pois agora você tem que criar 70 contas, com 70 senhas só pra poder ver a mesma coisa que tem no orkut. É, é uma bostega mesmo. Por acaso, no início o Orkut era roxo, sério.
EEEEEEEEEEEEEE é isso daí.
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
Inco..Incomfo...Inconform... NÃO CONFORMADO!
Sabe gente, eu sou um garoto normal: Espero um dia casar, ter filhos, comprar um carro que se transforme em robô e me tornar um mestre pokémon. Mas sabe, algumas vezes eu fico um tanto revoltado com certas coisas. Certas coisas poderiam ser bem mais fáceis, vocês não acham?!
Sim ou Não?!Por que certas pessoas não respondem logo?! Você tá lá, jogando suas melhores cantadas na menina (Se eu colocar um ovo no topo da ladeira, rola ou não rola? ;D) e a pessoa... nada. Tá, de vez em quando PODE até existir um certo charme em enrolar, mas chega uma hora que é mais fácil falar: "PÔ MANO, ENTÃO, EU ATÉ ACHEI LEGAL SUA ATITUDE DE DAR EM CIMA DE MIM, MAS O NEGÓCIO É QUE EU TO AFIM NÃO :'(". Sabe, eu poderia estar perdendo meu tempo de jogando videogame, ao invés de ficar conversando com alguém que eu sequer vou adicionar to twitter né! :B
Gordinhos (Em geral)Sheldon Cooper: Your robot is inferior, and it will be defeated by ours, because ours excedes yours in both design and execution. Also, I am given to understand that your mother is overweight.
Rajesh Koothrappali: Oh, snap.
Sheldon Cooper: Now of course, if that is a result of a glandular condition and not sloth and gluttony I withdraw my comment.
Ele falou basicamente isso:
Sheldon: Sua mãe é gordenha rapá.
Sheldon: Claro que, se isso for o resultado de uma condição glandular, e não de preguiça e glutonia, eu retiro meu comentário.
Eu acho que isso deveria ser um fato veridico. Se você engorda e fica reclamando do seu corpo, mas não faz nada quanto a isso (como acabei de mostrar, supondo-se que você possa fazer algo), então você não tem moral, sai daqui e pega no meu... Enfim. Mas eu não me conformo com garotas que até são bonitas, mas não se cuidam e engordam tanto. Se você pode fazer uma academia, um esporte pra tirar essa barriga, FAÇA! E por favor, não fique perguntando pros outros se eles acham que você está acima do peso, ninguém vai responder honestamente!!
Mas veja bem, também não vale a senhorita ser magra e ficar reclamando que é gordenha. Por favor né. Ok que acho que é um trauma mundial esse negócio de garotas se sentirem gordinhas, mas se você tem estatura média, e pesa 50 kilos, POR FAVOR NÉ, VOCÊ É UM PALITO MINHA FILHA. Agora se você tem 1,60cm e pesa 150 kilos, aí é outra coisa :3
Paga-paus.Sim, essas pessoas que gostam de se "achar" alguma coisa. Por exemplo, aqueles garotos que estudam no colégio mais caro da cidade e inventam de tirar fotos com dinheiro, colares e "armas" (faca de cozinha não é arma não meu fi, e sem falar que o revólver do teu pai é dele, se tu pegar vai levar cascudo!). Meu amigo, se o senhor é bandido, tua foto vai aparecer no jornal primeiro, não no orkut!
E o pior tipo de "projeto de bandido" são as garotas que fazem isso. Me perdoem, mas homens é até uma razão de querer se mostrar malvado e tudo mais, mas uma garota?! Direitos iguais sim, mas por favor, peguem os direitos bons, nãos os ruins! Se você tá descontente com a vida, vá dar o fim das costas na esquina, não vá pentelhar a vida dos outros querendo parecer má pras suas amigas.
Pegadores de brisa.Sabe aquele seu amigo, que fala que já pegou todas as que cruzaram o caminho dele, e até aquelas que ele nunca viu? Que falou que transou no cinema, na árvore, no meio da rua e na lua? Aquele que tem o pênis tão grande que ele tem separa 5 minutos antes de sair só pra poder enrolar tudo? Então, esse mesmo. É o famoso "Pega Brisa", pois se ele pegou algo, só pode ter sido uma brisa. Você nunca o viu pegando ninguém (e se viu, foi uma vez), os amigos dele nunca viram, nem sequer ele viu!
Se você é uma pessoa assim, que precisa contar que pegou 3 garotas por noite e transou com as três ao mesmo tempo (não uma depois da outra, você realmente realizou o ato sexual AO MESMO TEMPO nas três), que quando finalmente pega alguém, sai mostrando pra todo mundo pra comprovar a sua mentira (Se você sempre pegava antes, pra que tanto trabalho pra mostrar essa?!), você é um menino mau. Muito mau. Ninguém espera que você saia pegando geral rapaz, então pra que tanta mentira?! Confesse que a ultima coisa que você pegou foi um resfriado há dois anos e fica tudo bem!
E lembrem-se: É melhor ficar com vontade de fazer cocô no meio do sexo, do que no meio do vestibular!
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
A Máfia.
Olá, aqui é Bernardolho, pensei nesse post, pareceu uma boa idéia no começo. Depois pareceu uma bost*, aí pareceu bom de novo, e eu vou postar antes que eu desista! ;-;
Sabe quando você se sente em uma conspiração? Pois é, não é só você!
A Máfia da "Imagem meramente Ilustrativa"
-Cara, ela tá em todo lugar! Quem é que nunca foi num McDonalds, olhou pra foto do sanduiche e pensou "é esse que eu quero!" E quando você pega seu pedido e abre aquela caixinha, você pensa "Opa! Tem algo errado aqui! Mandaram o primo subnutrido do sanduiche que eu pedi!!". Lembre-se sempre de que TODA IMAGEM é meramente ilustrativa. Seja da propaganda, do msn ou até mesmo do orkut.
A Máfia dos Trailers de Filmes.
-Quem nunca foi assistir a um filme, todo impolgado, pois o trailer mostrava um filme que parecia realmente bom? E na hora você assiste ao filme e pensa "malditos trailers duma figa! >_>~". É, todos nós fomos enganados. Acho que podemos até chamar de "Máfia dos Trailers meramente Ilustrativos". Que acham?
A Máfia do Emo-Rock.
- Quem nunca recebeu uma probosta de assistir a um show de uma banda, ou ouvir o cd de uma banda com a promessa de que é um bom rock ou coisa parecida, e quando vai ver é só mais uma banda emo? EU QUERO ROCK, PAREM COM ESSES EMOS! AAAAAAH D:
A Máfia do Moderno.
- Todo mundo quer ter algo mais moderno, mais novo... Mas ninguém nunca reparou que quando não é inútil, é igual ao que você já tem? Celulares são um ótimo exemplo. É tudo igual! D: A não ser que façam um celular que seja um Transformer, eu vou continuar com o meu monofônico aqui, obrigado.
postdoseuqueridobernardoestousemtempobeijoscrujcrujcrujtchau!
Sabe quando você se sente em uma conspiração? Pois é, não é só você!
A Máfia da "Imagem meramente Ilustrativa"-Cara, ela tá em todo lugar! Quem é que nunca foi num McDonalds, olhou pra foto do sanduiche e pensou "é esse que eu quero!" E quando você pega seu pedido e abre aquela caixinha, você pensa "Opa! Tem algo errado aqui! Mandaram o primo subnutrido do sanduiche que eu pedi!!". Lembre-se sempre de que TODA IMAGEM é meramente ilustrativa. Seja da propaganda, do msn ou até mesmo do orkut.
A Máfia dos Trailers de Filmes.-Quem nunca foi assistir a um filme, todo impolgado, pois o trailer mostrava um filme que parecia realmente bom? E na hora você assiste ao filme e pensa "malditos trailers duma figa! >_>~". É, todos nós fomos enganados. Acho que podemos até chamar de "Máfia dos Trailers meramente Ilustrativos". Que acham?
A Máfia do Emo-Rock.- Quem nunca recebeu uma probosta de assistir a um show de uma banda, ou ouvir o cd de uma banda com a promessa de que é um bom rock ou coisa parecida, e quando vai ver é só mais uma banda emo? EU QUERO ROCK, PAREM COM ESSES EMOS! AAAAAAH D:
A Máfia do Moderno.- Todo mundo quer ter algo mais moderno, mais novo... Mas ninguém nunca reparou que quando não é inútil, é igual ao que você já tem? Celulares são um ótimo exemplo. É tudo igual! D: A não ser que façam um celular que seja um Transformer, eu vou continuar com o meu monofônico aqui, obrigado.
postdoseuqueridobernardoestousemtempobeijoscrujcrujcrujtchau!
terça-feira, 1 de fevereiro de 2011
Suas chances
Depois de séculos de inatividade, Legobusters is back! E com um post que realmente pode ser a vir útil em sua vida monótona e.. Sejamos sinceros, totalmente sem graça. Mas é o seguinte, digamos que você é um garoto, quais as reais chances que você tem, comprovadas cientificamente, de pegar uma garota? Todos sabemos que você tem que ter charme, modos, uma roupa decente e um emprego de fachada. Mas como calcular? Como saber? Hoje, eu, Rodrigo, te direi tudo isso. E ainda mais! Ensinarei a você como calcular suas chances! Sem mais delongas, simbora!
Antes de começar temos que lembrar o tipo de garota que estamos usando como exemplo aqui:
Uma garota bonita, mas não da Victoria's Secret. Elegante, com temperamento moderado, mas sem cu doce. Bem vestida, com um bom nível intelectual. Bom gosto pra música e moda (o que definitivamente NÃO inclui funk). Peso ideal, com um corpo na média, nem acima do pensa mas nem anorexica também. Enfim, é issae.
Pra começo de conversa, nenhum homem começa com 50% de chance. Isso é balela. O Brad Pitty começou com 50% de chance (antes de ser famoso, é claro), então você, menos ainda. Claro que, em um baile da terceira idade você provavelmente você teria grandes chances, mas estamos falando aqui de garotas da sua idade (até 5 anos a mais ou a menos), então vamos lá.
Você nasce, cresce e atinge a maturidade, 18 anos. Você, um cara normal, nasceu, cresceu, e como todas as pessoas chegou à maturidade feio pra xuxu. Por isso você já começa no lucro, com 10% de chance.
-Vestido bem? Mas bem mesmo? Então coloca aí 5% a mais. (+5%)
-Deu uns pegas na melhor amiga dela e sacaneou a menina? Mete menos 30% aí. (-30%)
-Tem um bom papo, consegue manter uma conversa por mais de 5 minutos e ainda por cima fazer a garota rir? Aumenta 7% aí. (+7%)
-Tem carro? Aumenta 2% (Você leu a descrição da garota? Não caro leitor, nenhuma garota com um mínimo de decência vai realmente ligar pra se você tem um carro ou não). (+2%)
-Tem um pipi grande? Aumenta... Pera aí, não aumenta NADA! Meu amigo, quando foi que você pegou uma garota e ela viu seu ding ling antes?! E se viu, lembre-se que é apenas um orgão reprodutor, não uma varinha de condão. (0%)
-Tem dinheiro no bolso? Aumenta 10% Aí. (Pois ninguém sai pagando o cinema dos outros sem ter din din no bolso ). (+10%)
-Cavalheiro? Sabe abrir portas, segurar mãos e buscar em casa? Mais 6 pontinhos pro senhor. (+6%)
-Bafo? (-40%)
-Fedendo? (-45%)
-Feminista? (A garota, não você, cabeção!) (-1%)
-Cantou ou tocou uma música que ela gosta? E sem desafinar? Enfia mais 4 aí! (+4%)
-Tem um corpo sarado, ainda mais na região abdominal? mete mais 4% aí também. (+4%)
-Usa o garfo pra carne e colher pra sopa?! E consegue pegar um talher sem fechar a mão inteira em volta dele? +2% (+2%)
-Tem um bom emprego imaginário? Mete 8 unidades aê! (+8%)
-Usa um bom relógio digital?! Aprende a ver as horas num ponteiro rapá! (-1%)
-Lembrou de dar seu casaco pra ela se esquentar? (Apesar de ser uma gentileza cabivel a um cavalheiro, essa merece um destaque). (+9%)
-Usando calça do Restart? (-10%)
-Confundiu o Edward, aquela fada do Crepúsculo, com um Ursinho Carinhoso? Se ela rir você só perdeu 1%, se não, perdeu 6%. (+1% ou -6%)
-Perfume que ela gosta?! (+2%)
-Já pegou essa daí antes? (+30%)
-Os pais dela não gostaram de você? (-50%)
E por aí vai. Mas é importante saber que é IMPOSSÍVEL chegar aos 100% (Apesar de ser totalmente possível você ficar com chances negativas).
- Mas Rodrigo, eu fiz as contas aqui, e até passou de 100%!!
Caro leitor, mulheres não são simples objetos para se ter plena certeza de que você irá possui-la. Existem inúmeros outros fatores que não postei aqui por pura e simples preguiça, mas que com certeza podem mudar todas as contas. Um exemplo? Se a garota tiver de TPM, suas chances podem diminuir 80% como simplismente aumentar 80%. O motivo?? Oras, você já devia saber... São MULHERES rapaz! Mulheres!!
Antes de começar temos que lembrar o tipo de garota que estamos usando como exemplo aqui:
Uma garota bonita, mas não da Victoria's Secret. Elegante, com temperamento moderado, mas sem cu doce. Bem vestida, com um bom nível intelectual. Bom gosto pra música e moda (o que definitivamente NÃO inclui funk). Peso ideal, com um corpo na média, nem acima do pensa mas nem anorexica também. Enfim, é issae.
Pra começo de conversa, nenhum homem começa com 50% de chance. Isso é balela. O Brad Pitty começou com 50% de chance (antes de ser famoso, é claro), então você, menos ainda. Claro que, em um baile da terceira idade você provavelmente você teria grandes chances, mas estamos falando aqui de garotas da sua idade (até 5 anos a mais ou a menos), então vamos lá.
Você nasce, cresce e atinge a maturidade, 18 anos. Você, um cara normal, nasceu, cresceu, e como todas as pessoas chegou à maturidade feio pra xuxu. Por isso você já começa no lucro, com 10% de chance.
-Vestido bem? Mas bem mesmo? Então coloca aí 5% a mais. (+5%)
-Deu uns pegas na melhor amiga dela e sacaneou a menina? Mete menos 30% aí. (-30%)
-Tem um bom papo, consegue manter uma conversa por mais de 5 minutos e ainda por cima fazer a garota rir? Aumenta 7% aí. (+7%)
-Tem carro? Aumenta 2% (Você leu a descrição da garota? Não caro leitor, nenhuma garota com um mínimo de decência vai realmente ligar pra se você tem um carro ou não). (+2%)
-Tem um pipi grande? Aumenta... Pera aí, não aumenta NADA! Meu amigo, quando foi que você pegou uma garota e ela viu seu ding ling antes?! E se viu, lembre-se que é apenas um orgão reprodutor, não uma varinha de condão. (0%)
-Tem dinheiro no bolso? Aumenta 10% Aí. (Pois ninguém sai pagando o cinema dos outros sem ter din din no bolso ). (+10%)
-Cavalheiro? Sabe abrir portas, segurar mãos e buscar em casa? Mais 6 pontinhos pro senhor. (+6%)
-Bafo? (-40%)
-Fedendo? (-45%)
-Feminista? (A garota, não você, cabeção!) (-1%)
-Cantou ou tocou uma música que ela gosta? E sem desafinar? Enfia mais 4 aí! (+4%)
-Tem um corpo sarado, ainda mais na região abdominal? mete mais 4% aí também. (+4%)
-Usa o garfo pra carne e colher pra sopa?! E consegue pegar um talher sem fechar a mão inteira em volta dele? +2% (+2%)
-Tem um bom emprego imaginário? Mete 8 unidades aê! (+8%)
-Usa um bom relógio digital?! Aprende a ver as horas num ponteiro rapá! (-1%)
-Lembrou de dar seu casaco pra ela se esquentar? (Apesar de ser uma gentileza cabivel a um cavalheiro, essa merece um destaque). (+9%)
-Usando calça do Restart? (-10%)
-Confundiu o Edward, aquela fada do Crepúsculo, com um Ursinho Carinhoso? Se ela rir você só perdeu 1%, se não, perdeu 6%. (+1% ou -6%)
-Perfume que ela gosta?! (+2%)
-Já pegou essa daí antes? (+30%)
-Os pais dela não gostaram de você? (-50%)
E por aí vai. Mas é importante saber que é IMPOSSÍVEL chegar aos 100% (Apesar de ser totalmente possível você ficar com chances negativas).
- Mas Rodrigo, eu fiz as contas aqui, e até passou de 100%!!
Caro leitor, mulheres não são simples objetos para se ter plena certeza de que você irá possui-la. Existem inúmeros outros fatores que não postei aqui por pura e simples preguiça, mas que com certeza podem mudar todas as contas. Um exemplo? Se a garota tiver de TPM, suas chances podem diminuir 80% como simplismente aumentar 80%. O motivo?? Oras, você já devia saber... São MULHERES rapaz! Mulheres!!
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
Você Sem graça
Após o falecimento de Bernardo da Silva Sauro, lamentamos informar que as empresas L.B. perderam um grande companheiro. Zé, o zelador passou para um lugar melhor. Ele foi contratado pelo google! Já sobre a morte de Bernardo, é só devido à época de provas, depois esse infeliz volta! Eu, Rodrigo também estou em provas, então podem esperar mais um tantinho até outro sinal de vida. Falemos de algumas coisas que podem te deixar sem graça. Especialmente com outras pessoas por perto.
Banheiro
Primeiramento devo comentar que o Banheiro é um local de total desconforto PRINCIPALMENTE quando se está na casa de outras pessoas. Tirando aquela urinadinha básica (e quando você é homem, muitas vezes mirando no fundo do vaso pra não fazer barulho algum, como se ninguém soubesse o que você tá fazendo), muitas pessoas tem receio de fazer qualquer outra coisa no banheiro de desconhecidos, ou até mesmo em sua própria casa, quando esses desconhecidos estão na sua casa! (Desconhecidos eu quero dizer qualquer um que não more contigo há pelo menos 10 anos)
Cocô: Defecar em local alheio requer extrema familiriadade com o local. Sério, não conheço ninguém que consiga fazer um totó em qualquer lugar. Lugares públicos acho que é no mínimo, higiênico, afinal, vai saber quem enfiou o popozão lá antes de ti (principalmente quando o cara tentou treinar cocô ao alvo, e você vê as marcas de fezes desde o chão, passando pela parede até o teto).
Mas na casa de amigos ou companheiros, usar a privada para outros assuntos maiores que o número 1 se torna essencial. Com o tempo você vai adquirindo intimidade com o troninho e logo você está aproveitando ele ao máximo. Mas sejamos sinceros. Você NUNCA vai se sentir totalmente confortável no banheiro de outra pessoa. Você nunca vai ficar totalmente confortável pra soltar aquele peidinho, ou dar aquele gemido de "PUTA QUE O PARIL, ESSE TÁ BRABO!".
Tomar banho: Tomar banho na casa de estranhos também é algo ligeiramente desconfortável, ao menos no ínicio. Quem não fica olhando e pensando "Putz, será que tem algo errado aqui?". Parece que as paredes tem olhos, e ficar nu, mesmo que sozinho, é algo vergonhoso. Mas nada que um tempo não acostume.
Assoar o Nariz: É, assoar o nariz pra algumas pessoas pode ser mais dificil que amarrar o tênis com uma mão só. Embora seja óbvio que toda pessoa precisa expulsar alguns alienígenas do seu nariz de vez em quando, as vezes da uma puta vergonha de dar aquela assoada alta e orgástica (PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF). Mas essa também com o tempo passa (Ao menos espero).
Carro
Andar no carro de alguém que você até conhece, mas com o pai, irmãos ou qualquer outra pessoa que você não tenha muita intimidade, junto de você, muitas vezes é constrangedor. Sei lá, você sabe o que eu to falando. Aquela vergonha de falar qualquer coisa. Você pensando 50 vezes sobre se o que você vai dizer não é algo totalmente idiota, e quando você lembra de uma piada muito boa, e a pessoa não ri (ou muitas vezes só fala "hum", como se nem tivesse prestado atenção), simplismente massacram sua voz. É como se você ficasse mudo de uma hora pra outra. É, carro às vezes pode ser um local de silêncio e meditação. Quem já não se viu ficar por vários minutos só olhando pela janela pensando que ter ido andando seria no mínimo menos desconfortável do que aquele clima de enterro?
Casa de Estranhos
Amigo Sacana: Acho que a pior coisa pra deixar alguém sem graça (e muitas vezes com um ódio mortal da pessoa que fez isso com ela), é quando alguém deixa o amigo na casa de um outro amigo ou parente sozinho. Por exemplo: Você sai com seu amigo e ele fala "vamos na casa de uma tia minha, vai ser rápido", aí você vai, entra, senta no sofá e ele fala "já volto, fica aí que eu já venho". E a pessoa some por horas e você tem que ficar lá com cara de cu, plantado no sofá onde foi deixado, pensando quando aquele maldito voltará.
E o pior é quando tem aquele cachorro pulguento e pentelho, no cio, querendo ter relações amorosas com sua perna, e fica um tio velho, que você não sabe se tá distraído ou morto, olhando pro além, com as partes íntimas aparecendo, e simplismente não diz nada pro sarnentinho sair de cima de você. E você delicadamente apenas vai afastando a perna pro cachorro se mancar que você simplismente não tá afim de partir pra zoofilia (mas se quiser, vai que é tua tafarel!)
Ok, talvez isso tenha sido um desabafo meu por todas as pessoas que já passaram por situações semelhantes, mas enfim, é relamente uma daquelas situações que provavelmente só vão acontecer uma vez, pois na próxima você sempre vai arranjar uma desculpa do tipo "Poxa cara, então, eu lembrei que minha mãe me chamou pra ajudar ela com uma coisa super importante... Quando você sair de lá me chama que eu te encontro, valeu?! Falouw!!" Sério, nem pense que não vai se repetir, pois vai. Ah se vai.
Amigo mais sacana ainda: Imagine a situação: Você liga pro seu amigo, combina de passar na casa dele e ele diz "estarei lá!" e quando você chega: Cadê? Não, não to falando de quando seu amigo teve algum atraso realmente justificável, to falando de quando ele não apareceu por algo realmente sacana (tipo ter te esquecido na cara de pau, ou ter te dado o cano pra sair com alguém). E você? Você fica esperando a pessoa, enquanto os pais, parentes ou animais de estimação ficam te olhando e falando: "Ih, ele tá atrasado né?!" E você pensando "Ele não faria isso comigo, deve deve estar chegando". E uma hora depois, ou ele finalmente chega e você guarda todo aquele ódio e desconta nele quando vocês estiverem jogando futebol ou jogando videogame, ou simplismente você percebe que ele não vai chegar tão cedo e vai embora totalmente frustrado e acaba descontando do mesmo jeito citado anteriormente (e em ambos os casos vai falar "foi nada cara, relaxa". Como se fosse realmente verdade né).
Comer em familía (dos outros, é claro)
Comer com a familía de um amigo, pelo menos pra mim é sempre um desastre. Eu SEMPRE fico tão nervoso que SEMPRE esbarro em um prato ou derrubo um talher. É sério, eu não consigo lembrar de uma única vez em que eu não fiz alguma cagada. E bem, eu pelo menos sei que eu como corretamente, mas é tão horrível quando você vê uma familía, ou um membro que parece ter prazer em mostrar todas as etapas da mastigação. Claro que você pode olhar pro outro lado, mas é quase sempre fatal que você vai dar de cara com alguma outra coisa ainda mais horrenda (Seja alguém tirando sujeira dos dentes, disfarçando ou não. E sejamos sinceros, se você vai disfarçar, não monte uma "cabaninha" com as mãos enquanto enfia o dedo ou um palito de dentes lá. Tire com a língua ou espere para ir ao banheiro. É horrível fazer isso, além do que você começa a imaginar coisas horrorosas que estejam acontecendo por baixo daquilo.)
E fim!.
Enfim, espero que gostem deste post, pois vocês vão dar de cara com ele provavelmente por um bom tempo. Caso ninguém venha postar novamente durante este ano, Bom natal, boas festas, feliz ano novo e todas essas coisas que todo mundo deseja pros outros falsamente. Até mais galera e até mais! Divirtam-se nas férias hein!
Banheiro
Primeiramento devo comentar que o Banheiro é um local de total desconforto PRINCIPALMENTE quando se está na casa de outras pessoas. Tirando aquela urinadinha básica (e quando você é homem, muitas vezes mirando no fundo do vaso pra não fazer barulho algum, como se ninguém soubesse o que você tá fazendo), muitas pessoas tem receio de fazer qualquer outra coisa no banheiro de desconhecidos, ou até mesmo em sua própria casa, quando esses desconhecidos estão na sua casa! (Desconhecidos eu quero dizer qualquer um que não more contigo há pelo menos 10 anos)
Cocô: Defecar em local alheio requer extrema familiriadade com o local. Sério, não conheço ninguém que consiga fazer um totó em qualquer lugar. Lugares públicos acho que é no mínimo, higiênico, afinal, vai saber quem enfiou o popozão lá antes de ti (principalmente quando o cara tentou treinar cocô ao alvo, e você vê as marcas de fezes desde o chão, passando pela parede até o teto).
Mas na casa de amigos ou companheiros, usar a privada para outros assuntos maiores que o número 1 se torna essencial. Com o tempo você vai adquirindo intimidade com o troninho e logo você está aproveitando ele ao máximo. Mas sejamos sinceros. Você NUNCA vai se sentir totalmente confortável no banheiro de outra pessoa. Você nunca vai ficar totalmente confortável pra soltar aquele peidinho, ou dar aquele gemido de "PUTA QUE O PARIL, ESSE TÁ BRABO!".
Tomar banho: Tomar banho na casa de estranhos também é algo ligeiramente desconfortável, ao menos no ínicio. Quem não fica olhando e pensando "Putz, será que tem algo errado aqui?". Parece que as paredes tem olhos, e ficar nu, mesmo que sozinho, é algo vergonhoso. Mas nada que um tempo não acostume.
Assoar o Nariz: É, assoar o nariz pra algumas pessoas pode ser mais dificil que amarrar o tênis com uma mão só. Embora seja óbvio que toda pessoa precisa expulsar alguns alienígenas do seu nariz de vez em quando, as vezes da uma puta vergonha de dar aquela assoada alta e orgástica (PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF). Mas essa também com o tempo passa (Ao menos espero).
Carro
Andar no carro de alguém que você até conhece, mas com o pai, irmãos ou qualquer outra pessoa que você não tenha muita intimidade, junto de você, muitas vezes é constrangedor. Sei lá, você sabe o que eu to falando. Aquela vergonha de falar qualquer coisa. Você pensando 50 vezes sobre se o que você vai dizer não é algo totalmente idiota, e quando você lembra de uma piada muito boa, e a pessoa não ri (ou muitas vezes só fala "hum", como se nem tivesse prestado atenção), simplismente massacram sua voz. É como se você ficasse mudo de uma hora pra outra. É, carro às vezes pode ser um local de silêncio e meditação. Quem já não se viu ficar por vários minutos só olhando pela janela pensando que ter ido andando seria no mínimo menos desconfortável do que aquele clima de enterro?
Casa de Estranhos
Amigo Sacana: Acho que a pior coisa pra deixar alguém sem graça (e muitas vezes com um ódio mortal da pessoa que fez isso com ela), é quando alguém deixa o amigo na casa de um outro amigo ou parente sozinho. Por exemplo: Você sai com seu amigo e ele fala "vamos na casa de uma tia minha, vai ser rápido", aí você vai, entra, senta no sofá e ele fala "já volto, fica aí que eu já venho". E a pessoa some por horas e você tem que ficar lá com cara de cu, plantado no sofá onde foi deixado, pensando quando aquele maldito voltará.
E o pior é quando tem aquele cachorro pulguento e pentelho, no cio, querendo ter relações amorosas com sua perna, e fica um tio velho, que você não sabe se tá distraído ou morto, olhando pro além, com as partes íntimas aparecendo, e simplismente não diz nada pro sarnentinho sair de cima de você. E você delicadamente apenas vai afastando a perna pro cachorro se mancar que você simplismente não tá afim de partir pra zoofilia (mas se quiser, vai que é tua tafarel!)
Ok, talvez isso tenha sido um desabafo meu por todas as pessoas que já passaram por situações semelhantes, mas enfim, é relamente uma daquelas situações que provavelmente só vão acontecer uma vez, pois na próxima você sempre vai arranjar uma desculpa do tipo "Poxa cara, então, eu lembrei que minha mãe me chamou pra ajudar ela com uma coisa super importante... Quando você sair de lá me chama que eu te encontro, valeu?! Falouw!!" Sério, nem pense que não vai se repetir, pois vai. Ah se vai.
Amigo mais sacana ainda: Imagine a situação: Você liga pro seu amigo, combina de passar na casa dele e ele diz "estarei lá!" e quando você chega: Cadê? Não, não to falando de quando seu amigo teve algum atraso realmente justificável, to falando de quando ele não apareceu por algo realmente sacana (tipo ter te esquecido na cara de pau, ou ter te dado o cano pra sair com alguém). E você? Você fica esperando a pessoa, enquanto os pais, parentes ou animais de estimação ficam te olhando e falando: "Ih, ele tá atrasado né?!" E você pensando "Ele não faria isso comigo, deve deve estar chegando". E uma hora depois, ou ele finalmente chega e você guarda todo aquele ódio e desconta nele quando vocês estiverem jogando futebol ou jogando videogame, ou simplismente você percebe que ele não vai chegar tão cedo e vai embora totalmente frustrado e acaba descontando do mesmo jeito citado anteriormente (e em ambos os casos vai falar "foi nada cara, relaxa". Como se fosse realmente verdade né).
Comer em familía (dos outros, é claro)
Comer com a familía de um amigo, pelo menos pra mim é sempre um desastre. Eu SEMPRE fico tão nervoso que SEMPRE esbarro em um prato ou derrubo um talher. É sério, eu não consigo lembrar de uma única vez em que eu não fiz alguma cagada. E bem, eu pelo menos sei que eu como corretamente, mas é tão horrível quando você vê uma familía, ou um membro que parece ter prazer em mostrar todas as etapas da mastigação. Claro que você pode olhar pro outro lado, mas é quase sempre fatal que você vai dar de cara com alguma outra coisa ainda mais horrenda (Seja alguém tirando sujeira dos dentes, disfarçando ou não. E sejamos sinceros, se você vai disfarçar, não monte uma "cabaninha" com as mãos enquanto enfia o dedo ou um palito de dentes lá. Tire com a língua ou espere para ir ao banheiro. É horrível fazer isso, além do que você começa a imaginar coisas horrorosas que estejam acontecendo por baixo daquilo.)
E fim!.
Enfim, espero que gostem deste post, pois vocês vão dar de cara com ele provavelmente por um bom tempo. Caso ninguém venha postar novamente durante este ano, Bom natal, boas festas, feliz ano novo e todas essas coisas que todo mundo deseja pros outros falsamente. Até mais galera e até mais! Divirtam-se nas férias hein!
domingo, 7 de novembro de 2010
Boys!
Boys!
Isso mesmo, garotos! Bernardo evitando a falência do blog, que apesar de ter uma média semanal de 503 pessoas segundo as ferramentas de pesquisa, tem uma média de 0,3 comentários por post. E eu nem sei como é que você comenta 0,3! Mas enfim, hoje o assunto será coisas que todo garoto deve manter para conhecer uma garota. Sim, hoje o assunto é: Higiene, moda e pão de queijo!
Higiene
Todo garoto, homem, menina ou bebê deveria manter certos cuidados básicos antes de sair mundo afora. Especialmente se for pra sair atrás de garotas! Mas será que você sabe que cuidados são esses?
Cotonete: Limpar as orelhas é essencial. E se você tem cabelos longos como eu, não use-os para cobrir as orelhas e aquela coisa amarela/marrom nojenta dentro dos seus ouvidos. Você nunca sabe quando uma garota vai querer beijar sua orelha (Sério, você realmente não sabe!). Por isso, lave essas coisas aí rapaz!
Nariz: Sério, sempre que você tiver um momento, cheque pra ver se não há nenhum Alien tentando escapulir de seu nariz. Nunca se sabe quando o bichinho vai sair, por isso fique atento.
Bafo: Escovar os dentes é sempre vital. Você não espera pegar uma garota ou sequer manter uma conversa com qualquer ser humano com olfato normal com um bafo de tietê né? E não, enxaguantes bucais não substituem uma boa escovação. E não esqueça de escovar a lingua hein!
Arbustos: Seja o da cabeça ou o lá de baixo, cuide bem dos seus cabelos! Não importa se ele é crespo ou liso. Você tem o dever de passar um xampu e um condicionador de vez em quando. E não importa o estilo que você tenha, os lá de baixo você tem que aparar sempre. Vai saber quando alguém vai abaixar suas calças na frente das pessoas né?!
Barba: Cara lisa rapaz, se você tem menos de 21 anos, opte sempre por uma face lisa. Nada de inventar modas ok?
Depilação: E já que estamos falando de pêlos, muitos garotos pensam sobre os pelinhos. Sejam eles da perna, do braço ou das costas ou do peito. Bom, digamos que a preferência geral é de uma barriga e peito depilados. E mesmo as garotas que gostam de pêlos nesses lugares, não ligam se eles estiverem ausentes. Mas por favor, NUNCA PASSE GILETE. Chame sua irmã, sua mãe, sua vó ou sua cadela, mas use cera. Não passe gilete, sério. Você vai se odiar pro resto da sua vida se passar gilete. Bom, sobre a perna e braços, tem garotas que gostam que tenha, e raras que não gostam de pêlos por essas áreas. Por isso, não se incomode. Mas se você quiser arriscar levar sua metrosexualidade aos limites da homosexualidade, manda brasa rapaz! Mas falando sério, não é grande coisa. Tanto faz, tirar ou deixar, fica por você. E nas costas: Sério, seja sincero consigo mesmo, você nunca ouviu alguém elogiar pêlos nas costas, já? Tire tudo. E NOVAMENTE, COM CERA. Bumbum. Sim, bumbum. Muitos garotos tem pêlos lá. Bom, aí é algo que é complicado. Pois quem ousaria pedir uma cera nessa parte? E gilete...bem, é bom você se precaver. Sejá lá qual for sua opção nessa área, tome cuidados para passar bastante hidratante ANTES e depois. E esfoliantes e manter tudo bem limpinho antes e depois do processo. E mesmo com todos esses detalhes, você pode se traumatizar dessa experiência. Pelo sim, pelo não, raspe um pouquinho. Se começar a coçar, esqueça. Se tiver alguém pra passar cera, escolha a cera. Pois se coçar, vai ..bem... Você vai ver!
Banho: Lave uma orelha, outra orelha, lava a testa, a bochecha, o queixo, a coxa, lava até... Lave o pé, seu querido pé que te aguenta o dia inteiro. O Nariz, pescoço, tórax, o bumbum e também o fazedor de xixi! E ainda não acabou: Uma enxugadinha aqui, uma coçadinha ali, fa a volta e põe a roupa de paxá. Aí depois disso vamos partir pro que você vai usar!
Moda
Nem todo mundo sabe se vestir, isso todos sabemos. Mas ao menos saiba o que NÃO usar! Tentar sair de casa monocor ou parecendo um pavão não é nada elegante. Nada que você não possa pedir ajuda de sua irmã, irmão ou amigos. Sério, amigos e irmãos são realmente úteis pra isso, não tenha vergonha de usá-los!
Bermudas x Calças: Sejamos sinceros, se a temperatura está ok, ou você vai pra algum lugar que tenha arcondicionado, uma calça é sempre mais adequada. Claro que depende da calça, mas você tem que ser realmente sem noção pra conseguir escolher uma calça ruim. Uma calça jeans NÃO COLADA já está bom. E não, não use aa mesma calça 70 vezes só porque eu disse isso. Varie de calças de vez em quando. Pode até repetir Umas 3, no máximo 4 vezes por semana (desde que troque a camisa), mas não abuse. E se for usar bermudas... Bem, Tente não exagerar. Nada de bermudas que chegam até a canela ou deixam metade da bunda de fora. Deixe a bermuda justa na cintura e nada de bermudas com desenhos extratoféricos, ou seja, nada de rosa com verde com lilás e roxo.
Camisas x Camisetas e Afins: Assim como as bermudas, muitos desenhos e cores em uma camisa só é demais. Se você realmente não tem bom senso com roupas, prefira camisas com no máximo 2 cores de fundo e desenhos pequenos. E nada de baby-look ou camisetas largas demais. Use roupas de tamanhos adequados à você, beleza?Ah sim, e evite repetir camisas. Pode revezar, mas nunca repetir. Se usar uma hoje, só a use novamente no mínimo depois de amanhã. E depois disso pode guarda-la.
Meias: Por favor, meias na canela não são nada sexy. Compre meias que cheguem no máximo no seu tornozelo. E brancas, cinzas ou pretas. Nada de meias que podem ser vistas na lua!
Correntes, anéis e brincos: Correntes discretas, nada de muito grande. Anéis de preferência de prata (ao menos na cor), dourados não são muito bem vistos. Alargadores até no máximo entrar o dedo mindinho, depois disso você tem oficialmente uma vagina na orelha.
Pão de Queijo!
Eu to com fome, e você?!
sábado, 23 de outubro de 2010
Garotas não gostam de sexo.
- Garotas não gostam de sexo.
- Claro que gostamos!
- Então por que não estamos fazendo agora?!!
- Eu não estou com vontade agora.
- Pois então, não gostam.
- Claro que gostamos!
- Então por que não estamos fazendo agora?!!
- Eu não estou com vontade agora.
- Pois então, não gostam.
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
Garotos X Garotas!
Bernardenho com vocês!
Eu não sou machista, mas de vez em quando, garotas tentam fazer coisas de garotos só pra parecem legais. E isso acaba ficando um tanto, sei lá, estranho. Por exemplo, quando garotas (vejam bem, não estou generalizando, mas dizendo que muitas vezes acontece) querem jogar sinuca. Ok, eu conheço várias garotas, e das que realmente gostam, são no máximo 2. O resto só finge gostar (fica conversando ao invés de jogar, fica lixando a unha, retocando a maquiagem, blá blá blá)... Mas vamos ver coisas que garotos e garotas não deveriam fazer, ou que simplismente combinam mais com o sexo oposto... Enfim, vejam por si mesmos!
-Tem uma coisa que garotas simplismente dão de 10 a 0 em garotos... E essa coisa é... Perder tempo com compras!! Awee!!! Parabéns pra vocês garotas! Realmente, não existe ninguém melhor para perder tempo em shoppings, supermercados e qualquer lugar onde existe coisas a ser compradas do que mulheres. Mas enfim, uma imagem vale por mil palavras não é mesmo?
-Aaaaaaah mas tem uma coisa que os garotos são melhores. Em aguentar mulheres! Por que sejamos sinceros, nem as mulheres se aguentam, então quem tem que aguentar são os homens mesmo. Tadinho de nós. E depois elas ainda reclamam que nós não prestamos pra nada, tsc tsc.
-Agora algo em que garotas são totalmente melhores. Pedir desculpas. Garotas são quase que totalmente mestres, até doutoras, na arte de pedir desculpas. Elas são tão boas que em 90% dos casos, que pedirá desculpas é a pessoa que se sentiu ofendida. Calma garotas, não estou querendo ofender. Calma, calma, me desculpem! D:
Viu só? Que lavada hein! As garotas ganharam de longe!!! Mas conhecendo mulheres como eu conheço, elas vão reclamar. Sério, até ganhando elas arranjam alguma desculpa pra reclamar, tá loco viu!!
Post claramente pequeno por eu estar em provas na faculdade garotada, como Rodrigo mesmo já havia dito. E acho que não saiu nada haver com o que eu havia dito no começo. Bem, acontece. Bom, vou ficando por aqui, até mais pessoar!
Eu não sou machista, mas de vez em quando, garotas tentam fazer coisas de garotos só pra parecem legais. E isso acaba ficando um tanto, sei lá, estranho. Por exemplo, quando garotas (vejam bem, não estou generalizando, mas dizendo que muitas vezes acontece) querem jogar sinuca. Ok, eu conheço várias garotas, e das que realmente gostam, são no máximo 2. O resto só finge gostar (fica conversando ao invés de jogar, fica lixando a unha, retocando a maquiagem, blá blá blá)... Mas vamos ver coisas que garotos e garotas não deveriam fazer, ou que simplismente combinam mais com o sexo oposto... Enfim, vejam por si mesmos!
-Tem uma coisa que garotas simplismente dão de 10 a 0 em garotos... E essa coisa é... Perder tempo com compras!! Awee!!! Parabéns pra vocês garotas! Realmente, não existe ninguém melhor para perder tempo em shoppings, supermercados e qualquer lugar onde existe coisas a ser compradas do que mulheres. Mas enfim, uma imagem vale por mil palavras não é mesmo?
-Aaaaaaah mas tem uma coisa que os garotos são melhores. Em aguentar mulheres! Por que sejamos sinceros, nem as mulheres se aguentam, então quem tem que aguentar são os homens mesmo. Tadinho de nós. E depois elas ainda reclamam que nós não prestamos pra nada, tsc tsc.
-Agora algo em que garotas são totalmente melhores. Pedir desculpas. Garotas são quase que totalmente mestres, até doutoras, na arte de pedir desculpas. Elas são tão boas que em 90% dos casos, que pedirá desculpas é a pessoa que se sentiu ofendida. Calma garotas, não estou querendo ofender. Calma, calma, me desculpem! D:
Viu só? Que lavada hein! As garotas ganharam de longe!!! Mas conhecendo mulheres como eu conheço, elas vão reclamar. Sério, até ganhando elas arranjam alguma desculpa pra reclamar, tá loco viu!!
Post claramente pequeno por eu estar em provas na faculdade garotada, como Rodrigo mesmo já havia dito. E acho que não saiu nada haver com o que eu havia dito no começo. Bem, acontece. Bom, vou ficando por aqui, até mais pessoar!
sábado, 16 de outubro de 2010
Relógios
Vamos começar com o que eu considero o mais legal:
Loorrrd Vadeeer. Bacana nãos?!Que tal um relógio digniamente nerd:
Pra quem não entendeu, esse relógio é do star trek. De cara não da pra entender muita coisa, mas se vocês quiserem entender melhor, confiram o manual da bugiganga. E se assim como eu, vocês forem muito preguiçosos pra olhar lá, deem uma olhada aqui:
Agora, mais um relógio no mínimo interessante:
Hehe, bacana né? E que tal esse daqui:
Pokémon na veia rapá! E só pra terminar, aqui mais um pra vocês:
Desculpem a demora pra postar. Eu (Rodrigo) estou temporariamente sem internet, por isso conexão é coisa rara. E Bernardo está em provas. Logo, os estágiarios ficam entrando em site pornôs e esquecem do site. É realmente uma puta falta de sacanagem viu.
Loorrrd Vadeeer. Bacana nãos?!Que tal um relógio digniamente nerd:
Pra quem não entendeu, esse relógio é do star trek. De cara não da pra entender muita coisa, mas se vocês quiserem entender melhor, confiram o manual da bugiganga. E se assim como eu, vocês forem muito preguiçosos pra olhar lá, deem uma olhada aqui:
Agora, mais um relógio no mínimo interessante:
Hehe, bacana né? E que tal esse daqui:
Pokémon na veia rapá! E só pra terminar, aqui mais um pra vocês:
Desculpem a demora pra postar. Eu (Rodrigo) estou temporariamente sem internet, por isso conexão é coisa rara. E Bernardo está em provas. Logo, os estágiarios ficam entrando em site pornôs e esquecem do site. É realmente uma puta falta de sacanagem viu.
quinta-feira, 30 de setembro de 2010
"ADE"- A "TPM" masculina"
Nesse post de número 100, eu, Rodrigo, vim escrever algo grandioso, que irá gerar revolta universal nas mulheres, satisfação pros homens, e risadas pra todos os sexos!
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Você deve estar se perguntando: "WTF é "ADE"?? E como assim "TPM" masculina? Pois é queridos leitores, após anos de pesquisa, revelamos algo que até mesmo nós, homens, não sabíamos descrever.
ADE - O que é?
"A-dê-ê" (ou "a-dê-é" pros cariocax de plantão) é nada mais nada menos do que: "Acúmulo De Esperma". OK, você pensa "o que isso quer dizer?" e eu lhe respondo! - Acúmulo de Esperma!
ADE - Como acontece?
Embora óbvio, o ADE ocorre devido a falta de relações sexuais. Mas não é qualquer homem que sofre de ADE, pois existe uma grande diferença entre estar com ADE, ou simplismente estar de saco cheio.
ADE - Quem pode sofrer isso?
Em grande maioria, homens que mantém relação estável. Irônico não? Pois é meus caros, o ADE atinge cerca de 93% dos homens comprometidos, mas como?
Pois a resposta é mais lógica do que parece: Durante a TPM, é claro! A TPM é a época de isolação feminina, época na qual ocorre uma súbita escassez de sexo. Essa falta de sexo, no decorrer da TPM, gera o ADE, o que pode gerar sérios problemas ao casal (o homem estressado querendo sexo, e a mulher estressada evitando sexo!)
ADE - Características e sintomas
Lembrando que o ADE não pode ser confundido com a SSC (Síndrome do Saco Cheio), pois a mesma é a constante falta de sexo, enquanto o ADE é o interrompimento abrupto de relações sexuais, mensalmente.
O ADE é normalmente ignorado, devido à superioridade masculina em ser capaz de deixar de lado sua frustração em razão á situação de sua fêmea. Mas por conta da não liberação de suas frustrações, o homem tende a liberar seus sentimentos retardariamente, liberando sua frustração em época não esperada, e assim, surpreendendo a fêmea (Agora provavelmente, fora da zona deperigo nuclear TPM)
A surpresa da fêmea ocorre devido a sua inabilidade de compreender como um macho pode ter qualquer motivo, razão ou circunstância para tal comportamento (pois para as fêmeas, a TPM é a única razão compreensível para o stress em seres humanos, sendo assim, uma desculpa exclusivamente feminina para mandar a todos tomarem em seus respectivos c*s )
ADE - Conclusões Finais
Logo, o ADE é consequência natual da TPM, sendo uma forma de emputecimento (ficar puto) e revolta social totalmente compreensível e natural.
Lembrando que a masturbação. apesar de ter efeitos positivos durante algumas horas, apenas piora a condição de frustração e os outros efeitos do ADE, não sendo muito recomendada pelos profissionais e experts no assunto.
O ADE é sim algo presente na sociedade e atualmente a única forma de cura conhecida é o sexo. Por enquanto, não existem genéricos bem vistos (tais como a já mencionada masturbação, e sexo via boneca inflável) pelos especialistas. Lembrando que os sintomas podem vir após sua causa original (A TPM) ter cessado. É aconselhável compreensão e liberação de sexo sem limites por várias horas por parte da parceira (Isso é, se você realmente gostar do seu namorado/marido/amante né.).
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Você deve estar se perguntando: "WTF é "ADE"?? E como assim "TPM" masculina? Pois é queridos leitores, após anos de pesquisa, revelamos algo que até mesmo nós, homens, não sabíamos descrever.ADE - O que é?
"A-dê-ê" (ou "a-dê-é" pros cariocax de plantão) é nada mais nada menos do que: "Acúmulo De Esperma". OK, você pensa "o que isso quer dizer?" e eu lhe respondo! - Acúmulo de Esperma!
ADE - Como acontece?
Embora óbvio, o ADE ocorre devido a falta de relações sexuais. Mas não é qualquer homem que sofre de ADE, pois existe uma grande diferença entre estar com ADE, ou simplismente estar de saco cheio.
ADE - Quem pode sofrer isso?
Em grande maioria, homens que mantém relação estável. Irônico não? Pois é meus caros, o ADE atinge cerca de 93% dos homens comprometidos, mas como?
Pois a resposta é mais lógica do que parece: Durante a TPM, é claro! A TPM é a época de isolação feminina, época na qual ocorre uma súbita escassez de sexo. Essa falta de sexo, no decorrer da TPM, gera o ADE, o que pode gerar sérios problemas ao casal (o homem estressado querendo sexo, e a mulher estressada evitando sexo!)
ADE - Características e sintomas
Lembrando que o ADE não pode ser confundido com a SSC (Síndrome do Saco Cheio), pois a mesma é a constante falta de sexo, enquanto o ADE é o interrompimento abrupto de relações sexuais, mensalmente.O ADE é normalmente ignorado, devido à superioridade masculina em ser capaz de deixar de lado sua frustração em razão á situação de sua fêmea. Mas por conta da não liberação de suas frustrações, o homem tende a liberar seus sentimentos retardariamente, liberando sua frustração em época não esperada, e assim, surpreendendo a fêmea (Agora provavelmente, fora da zona de
A surpresa da fêmea ocorre devido a sua inabilidade de compreender como um macho pode ter qualquer motivo, razão ou circunstância para tal comportamento (pois para as fêmeas, a TPM é a única razão compreensível para o stress em seres humanos, sendo assim, uma desculpa exclusivamente feminina para mandar a todos tomarem em seus respectivos c*s )
ADE - Conclusões Finais
Logo, o ADE é consequência natual da TPM, sendo uma forma de emputecimento (ficar puto) e revolta social totalmente compreensível e natural.
Lembrando que a masturbação. apesar de ter efeitos positivos durante algumas horas, apenas piora a condição de frustração e os outros efeitos do ADE, não sendo muito recomendada pelos profissionais e experts no assunto.
O ADE é sim algo presente na sociedade e atualmente a única forma de cura conhecida é o sexo. Por enquanto, não existem genéricos bem vistos (tais como a já mencionada masturbação, e sexo via boneca inflável) pelos especialistas. Lembrando que os sintomas podem vir após sua causa original (A TPM) ter cessado. É aconselhável compreensão e liberação de sexo sem limites por várias horas por parte da parceira (Isso é, se você realmente gostar do seu namorado/marido/amante né.).
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
Revoltas!
Não é um tanto revoltante quando você alguma pessoa escrota que gosta da mesma coisa que você? Por exemplo, quando você é super fã de... Sei lá, Beatles (ok, quem não é?). E aí tudo bem, a vida vai muito bem e você conhece uma pessoa que você pensa "putz, que pessoa tosca!" E advinhem só: Ela diz que a sua banda favorita é Beatles! Você quase chega ao ponto de ter desgosto de sua banda. E você tem certeza de que aquela pessoa não gosta como você gosta, mas ela alega ao mundo o contrário e você não pode fazer nada! E o motivo de eu ter dito isso?! Sei lá! Eu só queria saber que não sou o único no mundo! Mas agora eu, Bernardinho, farei seu lindo post sobre... Hum... Bom, Revoltas!
01: Vergonha alheia: Bom, pra quem não sabe, vergonha alheia é quando alguém faz algo humilhante, escroto ou simplismente imbecil, e você de certo modo se sente na pele daquela pessoa, ou vontade de se afastar, ou simplismente não entende como aquela pessoa não sente vergonha pelo que está passando. Enfim, vergonha alheia é um tanto complicado de se explicar, mas quando você sentir, você vai sabe r. Bom, certas vezes é impossível evitar se revoltar com a vergonha alheia. Exemplo famoso, que todos já passaram (espero eu que não tenha vivido, apenas presenciado). Sabe quando você vai naquela festinha de adolescentes "rebeldes" (e por rebeldes, eu quero dizer emos ou funkeiros... Ou garotos ricos que querem se passar por funkeiros). E então se revela uma caixa de cerveja. Aí de repente, depois de sei lá, uns 2 minutos (que podem ser resumidos em meia latinha de cerveja). Então você imagina duas coisas: Ou o garoto é a pessoa mais sensível a álcool do mundo, ou ele está fingindo (normalmente acontece com garotos, mas também pode acontecer com garotas, mas com diferentes sintomas, como prostituição temporária... Vocês vão entender quando virem). E bem, segundo minha experiência de vida, posso afirmar com absoluta certeza de que 100% das vezes será fingimento. E aí você a pessoa abraçando as outras, dizendo que as ama, andando torto, andando como um completo retardado mongol mental, e fazendo coisas estúpidas. Apenas pra no outro dia dizer "Nozza! Não lembro de nadza! :B". Sim, ele estava fingindo e agora está mentindo descaradamente. Sim, você sentirá vergonha alheia pelos atos daquela pessoa, e sim, você sentirá ódio. Você sabe que ele está fingindo, se você acusar ele nunca confessará, e você nunca vai saber o motivo de tanta estupidez.
02: Destruição de Coisas Clássicas: Bom, não consigo pensar em um exemplo atual melhor do que "Vampiros". Quando eu cresci, vampiros eram seres super fodões, charmosos até certo ponto, mas que queriam apenas chupar sangue. Alguns exemplos seriam: "Blade" (Sim, eu sei que ele não é bem exatamente um vampiro, mas enfim), Drácula do Van Hellsing, entre outros. Coisas apavorantes desse tipo. Aí vem uma autora e cria um livro sobre vampiros. Ok, quando eu só via todo mundo lendo aquilo eu pensei "ok, talvez seja algo realmente legal". Mas aí eu notei algo: Todos os que liam eram meninas. Ou meninos que queriam ser meninas. Ou meninos que realmente eram meninas. Enfim, o negócio é que o padrão me amedrontou e eu pensei "não podem ter feito um vampiro gay né!". E foi quando eu descobri que era pior que isso: Fizeram não só um vampiro gay, como um Lobisomem (que na minha época, lobisomens e vampiros eram literalmente inimigos mortais, raras exceções) gogo boy. Foi o fim do mundo. Se você tem mais de 17 anos, com certeza já deve ter tido algo em sua vida destruído. Pode apostar. Seja o rock (eu ainda não considero emo e aqueles arco-íris como rock, mas enfim), novas formações da banda que você gostava, etc.
03: Pessoas que se acham demais: Veja bem, "demais", pois acho que todo mundo uma hora ou hora se acha um pouco. Mostra ser um pouco mais do que é. Até aí tudo bem, sem problemas. Mas o problema mesmo é quando a pessoa não para! Seja falar que pegou 70 garotas no último fim de semana, seja falar que tm 50 carros (provavelmente de brinquedo) ou até mesmo fingir qu sabe fazer coisas que na maioria das vezes, é óbvio que não sabe. Sabe, dá raiva quando todos sabem qu o cara ta mentindo, não tem como ele provar, e por isso mesmo ele não nega! (Ou se tem como provar, ele dá alguma desculpa esfarrapada). Por acaso, ficar falando no celular em voz alta coisas que te fazem parecer mais foda, sabe, é fail. Outro dia eu estava no ônibus e o cara começou a tentar falar inglês no celular (errado por acaso) e quando viu que ninguém ligava, começou a falar como se fosse o maior advogado do mundo (Sinceramente eu não sei se ele era advogado, mas enfim) e ainda começou a falar sobre como dinheiro não era nada pra ela (veja bem, se dinheiro não era nada pra ela, por que o infeliz não comprou um carro?). Por favor gente, parem com essas lorotas. Ninguém gosta, todos percebem que é mentira e você ainda faz papel de bobo.E é isso pessoas. Se vocês se revoltam com esse tipo de coisas, falem pra gente! Bernardo saindo pra gandaia garotada. Cãmbio, bye bye!
sábado, 18 de setembro de 2010
Nerds
Rodrigo falando pessoal! Já que o Bernardo aparentemente faleceu. Esse pirralho me paga! Pelo nome do post vocês devem ter uma idéia sobre o que eu falarei hoje. Como estou com o tempo curto, vou falar sobre algumas coisas necessárias para ser um completo nerd. Ou coisas que simplismente não te encaixam na categoria de nerd :B
Então o tema de hoje será:
COISAS NECESSÁRIAS PARA SER UM NERD COMPLETO!
i. Conhecer Star Wars e/ou Senhor dos Anéis. Você pode odiar um e amar o outro, ou amar os dois. Mas NUNCA odiar ou não conhecer os dois. Sério, nenhum nerd que se preze pode deixar de lado algum desses dois. Se você não faz a mínima idéia do que Star War e Lord of th Rings sejam, sério, nem ouse se auto proclamar nerd. Eu mesmo taco fogo em você. Esses dois são como o Santo Graal dos nerds. Não to falando qu você deve ser perito, mas ao menos ter uma noção básica é fodamental se você quer ao menos fingir que é um nerd.
ii. Nerds não precisam ser feios. Se você acha que só por passar 24hs por dia no computador, não quer dizer que você tem o direito de ser escrotamente feio. Sabe, quando alguém pensa em nrds, obviamente não pensam em alguma pessoa maravilhosa, claro. Mas você pode se cuidar e ser nerd (e quando eu digo se cuidar, eu não digo passar maquiagem. É nerd, não emo). Tomar banho de vez em quando, passar um perfuminho, ter um corte de cabelo... O.K., cortes de cabelo não são o forte dos nerds, mas você chega lá! Mas vestir umas roupas interessantes e tudo mais, sabe, não vai matar ninguém. E não, a Megan Fox não é nerd. Nem em sonho. Mas babar nela acho que pode se encaixar em pré-requisito nerd.
iii. Assistir seriados nerds. Não, eu não quero dizer assistir a TODOS os seriados nerds do mundo, mas um ou outro é essencial né. E sim, é quase fundamental um deles ser Big Bang Theory. E já aviso, para entender o seriado, é necessário ter 50% de conteúdo nerd na alma. Se você não ri, ou ri sem entender as piadas, você preciso aumentar seu conhecimento nerd. Praticamente 90% das piadas do seriado tem um fundamento nerd, ou seja: É coisa de nerd mesmo. Mas calma, você pode assistir a outros seriados também. Mas Big Bang é um bom medidor pra ver se você está com sua matéria nerd em dia. (Sim, animes também servem como seriados).
iv. Entender MUITO de videogames. ou ao menos de mmo (se você não sabe o que é um mmo, se mate.). Sério, nrd que é nrd tem qu ententer de jogos. O.K., podemos até tolerar pessoas que conheçam alguns poucos jogos de determinado videogame. Mas falar que é nerd e não gostar de jogar é simplismente incompreensível. Mas sejamos sinceros, nerd puro mesmo tem uma vast experiência com jogos. Nerd nascido nerd é aquele que nasce vendo desenhos e jogando. Ouvindo da Vó que videogame estraga a televisão.
v. Ter alguma coisa de nerd. Sim, todo nerd que se preze tem que ter ao menos UMA coisa que seja nerd. Seja um boneco do star wars, um dvd antigo de algo que ninguém conhece, um pôster, um som no celular, um óculos estranho, uma camisa, cueca do bob esponja... Sei lá, o fato é que ter ao menos uma coisa minimamente nerd é necessário para se provar nerd. Sei lá como você vai conseguir essa coisa. Bata bafo, aposte-a em um desafio pokémon, se prostitua, hackeie, não me interessa, mas consiga-a!
Revisando:
i. Conhecer Star Wars e/ou Senhor dos Anéis;
ii. Não precisa ser feio;
iii. Assistir seriados nerds;
iv. Entender de games;
v. Ter algo tipicamente nerd.
Não to falando que pra ser nerd você precisa ser ou ter ou entender tudo isso... Pensando bem, eu disse sim. NRDS RULAM :B LOL. ATÉ A PRÓXIMA GENTE! BB.
Então o tema de hoje será:
COISAS NECESSÁRIAS PARA SER UM NERD COMPLETO!
i. Conhecer Star Wars e/ou Senhor dos Anéis. Você pode odiar um e amar o outro, ou amar os dois. Mas NUNCA odiar ou não conhecer os dois. Sério, nenhum nerd que se preze pode deixar de lado algum desses dois. Se você não faz a mínima idéia do que Star War e Lord of th Rings sejam, sério, nem ouse se auto proclamar nerd. Eu mesmo taco fogo em você. Esses dois são como o Santo Graal dos nerds. Não to falando qu você deve ser perito, mas ao menos ter uma noção básica é fodamental se você quer ao menos fingir que é um nerd.
ii. Nerds não precisam ser feios. Se você acha que só por passar 24hs por dia no computador, não quer dizer que você tem o direito de ser escrotamente feio. Sabe, quando alguém pensa em nrds, obviamente não pensam em alguma pessoa maravilhosa, claro. Mas você pode se cuidar e ser nerd (e quando eu digo se cuidar, eu não digo passar maquiagem. É nerd, não emo). Tomar banho de vez em quando, passar um perfuminho, ter um corte de cabelo... O.K., cortes de cabelo não são o forte dos nerds, mas você chega lá! Mas vestir umas roupas interessantes e tudo mais, sabe, não vai matar ninguém. E não, a Megan Fox não é nerd. Nem em sonho. Mas babar nela acho que pode se encaixar em pré-requisito nerd.
iii. Assistir seriados nerds. Não, eu não quero dizer assistir a TODOS os seriados nerds do mundo, mas um ou outro é essencial né. E sim, é quase fundamental um deles ser Big Bang Theory. E já aviso, para entender o seriado, é necessário ter 50% de conteúdo nerd na alma. Se você não ri, ou ri sem entender as piadas, você preciso aumentar seu conhecimento nerd. Praticamente 90% das piadas do seriado tem um fundamento nerd, ou seja: É coisa de nerd mesmo. Mas calma, você pode assistir a outros seriados também. Mas Big Bang é um bom medidor pra ver se você está com sua matéria nerd em dia. (Sim, animes também servem como seriados).
iv. Entender MUITO de videogames. ou ao menos de mmo (se você não sabe o que é um mmo, se mate.). Sério, nrd que é nrd tem qu ententer de jogos. O.K., podemos até tolerar pessoas que conheçam alguns poucos jogos de determinado videogame. Mas falar que é nerd e não gostar de jogar é simplismente incompreensível. Mas sejamos sinceros, nerd puro mesmo tem uma vast experiência com jogos. Nerd nascido nerd é aquele que nasce vendo desenhos e jogando. Ouvindo da Vó que videogame estraga a televisão.
v. Ter alguma coisa de nerd. Sim, todo nerd que se preze tem que ter ao menos UMA coisa que seja nerd. Seja um boneco do star wars, um dvd antigo de algo que ninguém conhece, um pôster, um som no celular, um óculos estranho, uma camisa, cueca do bob esponja... Sei lá, o fato é que ter ao menos uma coisa minimamente nerd é necessário para se provar nerd. Sei lá como você vai conseguir essa coisa. Bata bafo, aposte-a em um desafio pokémon, se prostitua, hackeie, não me interessa, mas consiga-a!Revisando:
i. Conhecer Star Wars e/ou Senhor dos Anéis;
ii. Não precisa ser feio;
iii. Assistir seriados nerds;
iv. Entender de games;
v. Ter algo tipicamente nerd.
Não to falando que pra ser nerd você precisa ser ou ter ou entender tudo isso... Pensando bem, eu disse sim. NRDS RULAM :B LOL. ATÉ A PRÓXIMA GENTE! BB.
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
Boas Maneiras
Feriadão: A época em que nós, estudantes, trabalhadores, prostitutos, ou até vagabundos como eu, adoram! Nesses dias tão especiais (que sinceramente, eu nunca sei o que estamos comemorando) todos nós sentimos aquela alegria especial, e nessas horas, você se relaxa demais e se pega arrotando no meio da familía da sua namorada. E é por isso que eu, Rodrigo, viajei de volta pra minha cidade natal, só pra escrever esse post pra vocês (na verdade eu vim pra encontrar minhas amantes, mas minha esposa não pode saber, então deixa pra lá)
Bom, sem mais delongas, vejamos coisas que você não deve fazer em lugar algum, jamais.
Peidar em público: Essa deveria ser óbvia. Mesmo entre pessoas que você não conheça (na rua por ex.). Enquanto eu viajava hoje, na parada do ônibus eu decidi ir ao banheiro, e enquanto eu lavava as mãos, eu vejo um cara chegar na frente do mictório, arrear as calças e começar a fazer seu serviço. Passam alguns segundos e o cara soltou um pum tão alto que eu achei que já era dia 12 de dezembro de 2012 (O suposto fim do mundo, pra quem não sabe). Mas após perceber que não era, eu tive que sair correndo do banheiro pra não gargalhar na cara do rapaz. Então meninos e meninas, sem soltar pum perto do outros ok? Façam como eu: Soltem aquele pum ninja silencioso e culpem outra pessoa! ;D
Arrotar em público: Todos gostamos de arrotar. Afinal, é tão lindo aquele som que sai de nossas bocas que todos ficamos fascinados e querendo soltar um ainda melhor. Mas nem todas as pessoas pensam desse modo pessoal :/ Eu sei, é realmente difícil de acreditar, mas é a mais pura verdade. E ao contrário dos peidos, arrotos não são facilmente disfarçaveis, pois todo mundo começa a fazer caretas estranhas quando arrota sem soltar barulho (E no fim, todo mundo sabe que você tá arrotando!). Ou seja, se for arrotar, arrote bem arrotado! Pois pelo menos você se sentirá orgulhoso de si mesmo!
Tirar catota do nariz: É incrivel, você pode estar sozinho, com todas as portas e janelas fechadas, sentado em frente ao computador e na hora que você for tirar a caquinha do seu nariz, sempre tem algum indivíduo que vê. Seja um vizinho pentelho, sua mãe arrombando a porta sem te avisar, ou alguém te olhando na cam que você havia esquecido. Por isso se for cutucar seu nariz, use um guardanapo, um papel higiênico ou qualquer coisa que faça você parecer menos rebelde. Pelo menos quando estiver em frente de pessoas descentes (que com certeza não são seus amigos!). Ah, outra coisa, não coma a caquinha também. Ainda mais se estiver tentando pegar uma garota do grupinho dos seus amigos. Sério, ninguém vai querer enfiar a lingua no lugar em que você acabou de enfiar aquela coisa verde/amarela nojenta! Você enfiaria a lingua no nariz de alguém? Reflita sobre isso!
Coçar o saco: É incrivelmente nojento ter que cumprimentar alguém que acabou de tirar as mãos das partes íntimas. E o sentimento de nojeira aumenta quanto mais tempo a mão da pessoa fica por lá. E nessas horas faça uso do famoso "o que os olhos não vêem, o coração não sente". Se for coçar o saco, coce-o longe dos olhos alheios. Ninguém vai ficar cheirando a mão depois de apertar a sua mesmo. Mas por via das dúvidas, tire o saco antes de sair de casa. Serve pra nada mesmo, só pra enxer o saco... Hehehe :D
Falar palavrão: Principalmente pras garotas. E não, não é algo machista de que só garotos falam palavrão. Mas sejamos sinceros, você olha aquela garota super bonita, ela vira pra ti e fala "Tá olhando o que c@ralho? Perdeu o C* na minha cara é?". Poxa, eu me apaixono na hora né. Mas se você estiver perto de pessoas mais velhas, desconhecidas, ou alienígenas, eu aconselho maneirar nas palavras. Velhos irão te mandar lavar a boca com sabão, seus pais irão falar "olha a boca menino!" e seus amigos irão mandar você tomar no toba. Por isso, garotos e garotas, vamos xingar com classe. Ao invés de "puta", chame a garota de "meretriz". E ao invés de chamar o garoto de "viado", chame-o de "Litocranius walleri", que é simplismente o nome científico de "gazela". É rapaz, classe é tudo.
E é isso ae pessoal. Curtam o feriado, joguem bola com camisinha, façam sexo com caneleira e tranquem a porta se forem se masturbar. Isso aí, segurança é tudo. Bom fim de semana, feriado e tudo mais pra vocês! Rodrigo se despedindo, câmbio, desligo. Tchau!
Bom, sem mais delongas, vejamos coisas que você não deve fazer em lugar algum, jamais.
Peidar em público: Essa deveria ser óbvia. Mesmo entre pessoas que você não conheça (na rua por ex.). Enquanto eu viajava hoje, na parada do ônibus eu decidi ir ao banheiro, e enquanto eu lavava as mãos, eu vejo um cara chegar na frente do mictório, arrear as calças e começar a fazer seu serviço. Passam alguns segundos e o cara soltou um pum tão alto que eu achei que já era dia 12 de dezembro de 2012 (O suposto fim do mundo, pra quem não sabe). Mas após perceber que não era, eu tive que sair correndo do banheiro pra não gargalhar na cara do rapaz. Então meninos e meninas, sem soltar pum perto do outros ok? Façam como eu: Soltem aquele pum ninja silencioso e culpem outra pessoa! ;D
Arrotar em público: Todos gostamos de arrotar. Afinal, é tão lindo aquele som que sai de nossas bocas que todos ficamos fascinados e querendo soltar um ainda melhor. Mas nem todas as pessoas pensam desse modo pessoal :/ Eu sei, é realmente difícil de acreditar, mas é a mais pura verdade. E ao contrário dos peidos, arrotos não são facilmente disfarçaveis, pois todo mundo começa a fazer caretas estranhas quando arrota sem soltar barulho (E no fim, todo mundo sabe que você tá arrotando!). Ou seja, se for arrotar, arrote bem arrotado! Pois pelo menos você se sentirá orgulhoso de si mesmo!
Tirar catota do nariz: É incrivel, você pode estar sozinho, com todas as portas e janelas fechadas, sentado em frente ao computador e na hora que você for tirar a caquinha do seu nariz, sempre tem algum indivíduo que vê. Seja um vizinho pentelho, sua mãe arrombando a porta sem te avisar, ou alguém te olhando na cam que você havia esquecido. Por isso se for cutucar seu nariz, use um guardanapo, um papel higiênico ou qualquer coisa que faça você parecer menos rebelde. Pelo menos quando estiver em frente de pessoas descentes (que com certeza não são seus amigos!). Ah, outra coisa, não coma a caquinha também. Ainda mais se estiver tentando pegar uma garota do grupinho dos seus amigos. Sério, ninguém vai querer enfiar a lingua no lugar em que você acabou de enfiar aquela coisa verde/amarela nojenta! Você enfiaria a lingua no nariz de alguém? Reflita sobre isso!
Coçar o saco: É incrivelmente nojento ter que cumprimentar alguém que acabou de tirar as mãos das partes íntimas. E o sentimento de nojeira aumenta quanto mais tempo a mão da pessoa fica por lá. E nessas horas faça uso do famoso "o que os olhos não vêem, o coração não sente". Se for coçar o saco, coce-o longe dos olhos alheios. Ninguém vai ficar cheirando a mão depois de apertar a sua mesmo. Mas por via das dúvidas, tire o saco antes de sair de casa. Serve pra nada mesmo, só pra enxer o saco... Hehehe :D
Falar palavrão: Principalmente pras garotas. E não, não é algo machista de que só garotos falam palavrão. Mas sejamos sinceros, você olha aquela garota super bonita, ela vira pra ti e fala "Tá olhando o que c@ralho? Perdeu o C* na minha cara é?". Poxa, eu me apaixono na hora né. Mas se você estiver perto de pessoas mais velhas, desconhecidas, ou alienígenas, eu aconselho maneirar nas palavras. Velhos irão te mandar lavar a boca com sabão, seus pais irão falar "olha a boca menino!" e seus amigos irão mandar você tomar no toba. Por isso, garotos e garotas, vamos xingar com classe. Ao invés de "puta", chame a garota de "meretriz". E ao invés de chamar o garoto de "viado", chame-o de "Litocranius walleri", que é simplismente o nome científico de "gazela". É rapaz, classe é tudo.E é isso ae pessoal. Curtam o feriado, joguem bola com camisinha, façam sexo com caneleira e tranquem a porta se forem se masturbar. Isso aí, segurança é tudo. Bom fim de semana, feriado e tudo mais pra vocês! Rodrigo se despedindo, câmbio, desligo. Tchau!
domingo, 29 de agosto de 2010
Lendas
Todo nós já tivemos nossas inocentes mentes enganadas por estas lendas estúpidas e sacanas. Enquanto ler isso, evite se revoltar e matar sua mãe por ter te contado tantas mentiras.
Borracha que apaga caneta. Quem nunca ouviu falar nisso? A parte vermelha apaga lápis e a azul apaga caneta. Ou vice-versa. Sério, todos já passamos por isso. E descobrimos do pior modo de que era apenas uma lenda falsa e sacana. Naquela prova super complicada, na quinta série, depois de escrever por horas a fio, você erra algo. Você olha pros lados e avista a borracha. Você começa a passar ela por cima da caneta delicadamente e gradativamente você vai aplicando mais pressão, e percebe que o a caneta realmente está saindo. Então um amiguinho seu olha pra você e cochicha: "lambe a ponta pra melhorar". Resultado: Você abre um rombo no meio de sua prova. Pois não só a borracha já estava rasgando o papel no começo, como a lambida aumentou seu poder destruidor em milhares de vezes! Sério, acho que a borracha que apaga papel foi uma das maiores frustrações de minhas infância.
Carro = Sexo fácil. Desde pequeno eu escuto isso: "Compre um carro, e vai chover mulher pra dentro dele!". Eu comprei um carro há 05 anos, passo com ele na frente das baladas, das festas, dos bares, mas até agora...nada. NA-DA. Única mulher que entrou no meu carro me cobrou 50 reais só pra puxar meu freio de mão. E eu não estou usando uma metáfora! Quem inventou isso de que carro e mulher andam juntos? Tem essa não rapá! Se você quer mulher fácil, só sendo ator famoso bonito, se não dá não! (ok, eu dirijo uma brasília, ano 72, amarela... Mas nunca especificaram que carro eu deveria usar!)
Deixa eu dar um beijo que sara... Mentira! Sara porr@ nenhuma! Continua dondo bagarai! Desde quando um beijo sara algum machucado rapá?! - Mamãe: Deixa eu dar um beijo que sara... Passou a dor? Bernardinho: Tá achando que teu beijo é anestésico mãe? Claro que ainda ta doendo! Tá doendo bagarai! - E lembre-se que isso só serve pra enganar crianças manés! E se você já caiu nisso, sim, você é/era mané!
Eu me lembro quando eu era pequeno, inocente e boboca. Eu estava assistindo pokémon alegremente, quando entra o intervalo. Eu estava lá observando, quando eu vejo aquela propaganda: "Novo Mertiolate, não arde." Eu pensei "Carai, agora eu posso me esfolar à vontade sem problemas!" pois sejamos sinceros, a pior parte de se machucar quando pequeno era passar mertiolate. Aquela budega ardia bagarai. Tinha que ser muito macho pra não gritar. Mas aí tudo bem, eu continuo sendo alegre, passam alguns dias e tcharam: Eu me esfolo na escola. Vem a inspetora e fala: "Vou passar mertiolate, é o novo, não arde." Aquela falsa esperança durou apenas alguns segundos. No momento em que ela encostou aquele treco no meu machucado, pareciam que haviam tacado alcool e fogo por cima. Ardeu pra dedéu cara! Até hoje eu nunca mais me machuquei com medo de passar aquela budega de novo.
Formiga faz bem pros olhos. Todos já escutamos isso. Eu mesmo quando era criança pensava: "Orra, então vou tomar todas essas formigas com meu suco e conseguir enxergar até a vizinha lá do outro lado da rua trocando de roupa rapá!" Pura ilusão. Bebi umas 30 toneladas de formigas, apenas pra mais tarde descobrir que era tudo lenda. Lembro até hoje quando escutei minha mãe falando pra minha tia: "Se ele consgue enxergar a formiga, então faz bem pros olhos né?!" Sim, era tudo baseado no ridículo fato de que se você enxerga a formiga, você enxerga bem. Sim. Só por este estúpido motivo. Alguns chineses acreditam nisso até hoje. E alguns caras da Bahia também.
Señor Bernardo terminando mais um post! Gosaram? Gostaram? Seja lá o que vocês sentiram ao ler isso, comentem! Cada comentário aumenta minha conta bancária! Hehehe :D Até semana que vem pessoar! E bom feriado!
Carro = Sexo fácil. Desde pequeno eu escuto isso: "Compre um carro, e vai chover mulher pra dentro dele!". Eu comprei um carro há 05 anos, passo com ele na frente das baladas, das festas, dos bares, mas até agora...nada. NA-DA. Única mulher que entrou no meu carro me cobrou 50 reais só pra puxar meu freio de mão. E eu não estou usando uma metáfora! Quem inventou isso de que carro e mulher andam juntos? Tem essa não rapá! Se você quer mulher fácil, só sendo ator famoso bonito, se não dá não! (ok, eu dirijo uma brasília, ano 72, amarela... Mas nunca especificaram que carro eu deveria usar!)
Deixa eu dar um beijo que sara... Mentira! Sara porr@ nenhuma! Continua dondo bagarai! Desde quando um beijo sara algum machucado rapá?! - Mamãe: Deixa eu dar um beijo que sara... Passou a dor? Bernardinho: Tá achando que teu beijo é anestésico mãe? Claro que ainda ta doendo! Tá doendo bagarai! - E lembre-se que isso só serve pra enganar crianças manés! E se você já caiu nisso, sim, você é/era mané!
Eu me lembro quando eu era pequeno, inocente e boboca. Eu estava assistindo pokémon alegremente, quando entra o intervalo. Eu estava lá observando, quando eu vejo aquela propaganda: "Novo Mertiolate, não arde." Eu pensei "Carai, agora eu posso me esfolar à vontade sem problemas!" pois sejamos sinceros, a pior parte de se machucar quando pequeno era passar mertiolate. Aquela budega ardia bagarai. Tinha que ser muito macho pra não gritar. Mas aí tudo bem, eu continuo sendo alegre, passam alguns dias e tcharam: Eu me esfolo na escola. Vem a inspetora e fala: "Vou passar mertiolate, é o novo, não arde." Aquela falsa esperança durou apenas alguns segundos. No momento em que ela encostou aquele treco no meu machucado, pareciam que haviam tacado alcool e fogo por cima. Ardeu pra dedéu cara! Até hoje eu nunca mais me machuquei com medo de passar aquela budega de novo.
Formiga faz bem pros olhos. Todos já escutamos isso. Eu mesmo quando era criança pensava: "Orra, então vou tomar todas essas formigas com meu suco e conseguir enxergar até a vizinha lá do outro lado da rua trocando de roupa rapá!" Pura ilusão. Bebi umas 30 toneladas de formigas, apenas pra mais tarde descobrir que era tudo lenda. Lembro até hoje quando escutei minha mãe falando pra minha tia: "Se ele consgue enxergar a formiga, então faz bem pros olhos né?!" Sim, era tudo baseado no ridículo fato de que se você enxerga a formiga, você enxerga bem. Sim. Só por este estúpido motivo. Alguns chineses acreditam nisso até hoje. E alguns caras da Bahia também.Señor Bernardo terminando mais um post! Gosaram? Gostaram? Seja lá o que vocês sentiram ao ler isso, comentem! Cada comentário aumenta minha conta bancária! Hehehe :D Até semana que vem pessoar! E bom feriado!
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